Alors voilà... comme je l'ai dit dans d'autres post je suis présentement en couple avec mon homme depuis près de 4 ans et nous avons deux enfants ensemble. Je l'ai décris plus tôt comme un homme merveilleux, mais en fait, je me pose des questions depuis un certain temps sur l'avenir de notre relation! Je m'explique :

En premier lieu, je travaille de soir, et comme lui ne travaille pas (il est en arrêt de travail depuis 7 ans parce qu'il a des problèmes au dos) et bien c'est lui qui reste avec les enfants le soir! Il est avec eux 7 soirs sur 14 de 16h à 19h puisqu'après, c'est le dodo alors il peut se coucher tôt et se reposer. Seulement voilà, c'est trop pour lui! Alors il est toujours en train de râler qu'il s'occupe trop des enfants, que c'est difficile (je tiens a spécifiquer qu'on a des enfants TRÈS faciles!!!) et qu'il ne sait pas combien de temps il va pouvoir supporter tout ça! Du coup il devient de mauvaise humeur, il n'a plus aucune patience ni avec moi ni avec les enfants! En plus de tout ça.. durant les autres 7 jours, je complète mes 10jours sur 14 en travaillant de nuit, évidemment le jour quand j'arrive je dois dormir et évidemment ça arrive les jours de fin de semaine ou il n'y a pas de garderie, hé bien là c'est pire il râle encore plus parce qu'il passe la journée seul avec les enfants!

En deuxième lieu, il est contrôlant. Par exemple, mes parents habitent à quelques km de chez nous et quand je veux y aller, il ne veut jamais venir avec moi, alors c'est ok j'y vais seul mais il chigne à chaque fois qu'il va passer l'après midi seul à ne rien faire! Même chose si je veux aller voir une amie! Une soirée on s'était prévu de regarder un film, mais ma mère m'a appeller durant la soirée parce que sa soeur voulait voir les enfants (elle habite à l'extérieur et du coup elle ne les voit pas souvent), alors je me suis dit il va comprendre et on va seulement écouter notre film un peu plus tard, hé bien il m'a carrément engueuler, disan que ma famille était plus importante que lui, que je me foutais de lui! et j'en passe! Je n'ai pas céder et je suis partie quand même convaincue que je prenais la bonne décision (puisque souvent quand il râle comme ça j'annule ma sortie pour rester avec lui pour éviter la guerre pour ''rien'') Aussi, il déteste une de mes amies alors il l'interdit de venir à la maison alors d'accord mais quand je veux aller la voir ailleurs il n'est pas content et il me le fait savoir! Il ne veut pas que je sorte seule avec mes amies parce qu'il dit que mes amies ne sont pas ''fréquentables'' ni digne de confiance! Une autre chose insignifiante, on recevait des invités ce week-end et en allant chercher les enfants à la garderie je le dit : en arrivant à la maison je vais aller prendre une douche. Il me répond : non, tu n'as pas le temps tu te changeras, mais tu n'iras pas te laver! Je lui répond : ho que oui je vais aller me laver! Il me répond : ho non il faut que tu t'occupes des enfants! alors là je pète presque les plombs et je lui dit : tu ne m'empêcheras tout de même pas d'aller prendre une douche si je le veux! alors il m'a fait la gueule! Ou des choses du genre.. le matin on déjeune avec les enfants, ensuite on écoute les bonhommes à la télé il me regarde et me dit : bon là tu vas te lever et aller t'habiller on a des choses à faire! Ça commence vraiment à m'énerver et si je lui dit : je suis assez grande pour décider quand ce sera le temps d'aller m'habiller, il me fait la gueule parce que j'ai oser lui tenir tête!

Bref, j'en ai marre! Je me sens en prison et contrôlée de tout sens! Il a pris le contrôle de ma vie, je ne vois pratiquement plus mes amis(es), ni ma famille! Je suis fatiguée puisque je travaille tard le soir et le matin je dois me lever tôt avec les enfants et je n'ai même pas le droit d'aller faire la sieste quand les enfants vont se coucher parce qu'il faut que j'en profite pour faire le ménage parce que c'est lui qui l'a décider... Le matin il se lève avec une liste de choses qu'il faut faire et il décide de tout le planning de la journée et si je propose une sortie il me répond : on a pas le temps il faut faire si.. ça.. et ça! et si une amie m'appelle pour aller quelquepart je dois le consulter avant de dire oui!

Je ne sais plus quoi faire, je suis à bout! J'en suis venu à me forger une carapace avec lui alors lorsqu'il me touche je ne ressens plus rien.. il a changer, il n'est plus le même! Il n'est plus celui que j'ai aimer! Et je me demande ou il est passer!

Je lui en ai déjà parler, il me répond ok je vais faire des efforts pour améliorer tout ça, mais le lendemain il me répond qu'il n'a plus envie de faire d'effort et que je dois l'accepter comme il est! Certe.. oui... je peux vivre avec certaine chose, mais me faire contrôler, j'en ai vraiment ras le bol!

Je pense même à le quitter! Mais financièrement c'est impossible pour moi d'arriver seule! et les enfants adorent leur papa.. je ne veux pas les ''traumatiser'' ou quelque chose du genre...

Bref j'ai besoin de vos conseils...

Je vais résumer la situation :

Il râle et se plaint dès qu'il doit s'occuper de VOS enfants.
Il n'accepte pas que tu ais une vie à toi en dehors de lui
Il essaye de contrôler ce que tu fais et décide pour toi

Alors déjà, je suis vraiment triste pour toi car j'ai vraiment ressenti ton désarroi et ta détresse
J'aimerai beaucoup t'aider et te donner des conseils afin d'améliorer la situation mais quand je lis "il me répond qu'il n'a plus envie de faire d'effort et que je dois l'accepter comme il est"
Pour moi c'est signe que tu n'as rien à attendre de lui et que ton bien être il s'assoit dessus.

Je sais, je suis brutale dans mes propos mais j'ai beau retourner tout ce que tu as écris dans tous les sens, je ne vois pas vraiment de signes positifs dans son comportement (je tempère hein, c'est par rapport à ce que tu as décris de lui)

Et quand tu écris que lorsqu'il te touche, tu ne ressens rien et que tu sembles ne plus le désirer, je pense que c'est un signe que tes sentiments s'en vont ou sont déjà partis
Et je comprends, c'est difficile de continuer à aimer un homme qui ne nous respecte plus

J'ai connu une relation de ce genre (heureusement, nous n'avions pas d'enfant), un homme manipulateur qui n'agissait que pour son propre intérêt à lui (oui il râlait aussi dès que je lui demandais quelque chose voir parfois ne les faisait même pas!). Un homme comme ça, c'est destructeur et j'ai aussi essayé de discuter, lui faire comprendre que j'avais besoin qu'il change de comportement pour être heureuse.
Je rajoute aussi qu'il était jaloux possessif et qu'il m'a aussi coupé de toutes mes relations (et oui comme toi même mes amies, oui elle n'était "fréquentables" non plus)
Et vu que c'était son naturel, il n'a jamais changé et j'ai fini par partir.
C'est la meilleure chose que j'ai faite

Sérieusement, je pense qu'il faut que tu te respectes et que tu reprennes les rennes de ta vie.
De quel droit quelqu'un (même celui qu'on aime) devrait décider de nos fréquentations ?
Tu n'es pas une gamine mais une adulte et tu as tout à fait le droit de lui tenir tête

Bref, tu l'auras compris, pour moi ta relation n'est pas saine et tu le sais déjà (sinon tu n'aurais pas posté ici)

Mon conseil : Vis ta vie pour TOI et ne te laisses plus contrôler et ne le laisse plus décider pour toi !
Je pense que c'est la seule solution si tu souhaites encore essayer de sauver votre couple (mais il faut être deux et au vu de ses réactions, j'ai l'impression que tu es seule à vouloir que sa fonctionne)

Je suis désolée mais à mon avis, déjà renseigne toi auprès d'une assistante sociale pour voir quelles aides tu pourrais avoir en vivant seule avec tes enfants. ça n'engage à rien et ça t'aidera sans doute à voir tout dans sa globalité, peut être que tu pourrais t'en sortir seule (il y a des femmes qui y arrivent, pourquoi pas toi ?)
Tes parents pourraient peut être t'aider un certain temps en attendant que ça aille mieux pour toi financièrement et peut être que tu trouves un boulot avec des horaires plus faciles pour faire garder tes enfants ?

En tout cas bon courage dans cette étape difficile que tu traverses

Moi ce que je comprends c'est effectivement ton désarroi, mais je pense qu'il faut aussi pensé à Monsieur qui doit souffrir atrocement du dos pour être arrêter depuis si longtemps. Donc quelqu'un qui souffre a forcément de l'irritabilité, de l'intolérance et malheureusement les personnes à en souffrir sont souvent celles que la personne souffrante aime le plus, soit toi et vos enfants en l'occurence.

Je pense que vous devez trouvé un moment à vous deux sans les enfants pour remettre tout cela à plat...Discuter de ce qui vous dérange chacun...Voir ce que vous attendez de l'avenir ensemble question de voir si ca peut coller "Encore", sinon prendre les décisions qui s'imposent. Mais vous devez "PRENDRE LE TEMPS" parce que vous semblez toujours être à la course...

bon courage!!!!

Son mal de dos n'excuse rien. Le mec qui m'interdit de prendre une simple douche, il dégage fissa. Rien qu'à te lire, il m'énerve. Il se prend pour qui?

Après je ne sais pas le degré de ses problèmes de dos, mais j'ai une tante qui bosse encore, avec une hernie discale qui l'empêche presque de marcher. Donc si ça lui fait chier de garder les gamins, qu'il aille bosser.

En gros, ce qu'il veut, c'est ne rien foutre toute la journée? ... Je vais m'arrêter là avant de devenir grossière...

Bon encore une fois tout déformer ce que je dis pffffffftttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt

Ce que j'ai dis, c'est qu'il a un caractère exécrable depuis fort longtemmps probablement dû au fait qu'il souffre...D'autre ceci ne justifie pas ses remarques et son besoin de contrôler mais l'explique, après si vraiment ils n'arrivent à discuter et faire le point sur le devenir de leur couple(famille) un des deux devra trancher a moins que la miss n'ait pas atteint le top de ce qu'elle peut endurer...

Ce que j'essais de dire...c'est avant de jetter l'éponge et de dire que c'est un sal*ud je pense qu'elle doit faire un vrai point avec lui, pas dans l'urgence nis dans la course mais bien faire garder les petits et voir s'il y a encore de l'espoir pour son couple....de l'espoir qu'il comprenne que la ca ne va plus du tout et qu'ils sont au bord du gouffre...

Bref je pense que cest trop facile de tout foutre en l'air et ne pas tenter de voir (si cest ce qu'elle veut bien entendu) s'il y a une possibilité qu'il comprenne a quel point elle est mal dans sa vie de couple et familliale...et s'il souhaite que ca marche à nouveau ou si pour lui également c'est foutu...

Je n'ai pas voulu déformer ce que tu dis. Mais d'après ce qu'elle a écrit, il dit clairement qu'il ne veut pas faire d'efforts et qu'elle n'a qu'à l'accepter tel qu'il est.

Et dans ce cas, effectivement, soit elle l'accepte comme il est sans broncher, soit elle se positionne. Le problème c'est qu'elle est malheureuse ainsi et je la comprends. S'ils arrivent à trouver une solution tant mieux, mais s'il ne veut pas faire d'effort, c'est compromis.

Par " Je ne vais pas faire d'efforts, tu n'as qu'à m'accepter comme je suis ", pour moi ça revient au même que dire " Si ça te plaît pas, tu te casses!" Ca me semble claire...

Sibell a écrit :Son mal de dos n'excuse rien. Le mec qui m'interdit de prendre une simple douche, il dégage fissa. Rien qu'à te lire, il m'énerve. Il se prend pour qui?

Si j'ai bien compris, il ne lui interdit pas de prendre des douches. C'est un exemple où là il trouvait qu'ils devaient faire quelque chose et que par conséquent elle n'avait pas le temps de prendre sa douche.

Pareil pour l'autre anecdote. Franchement ça m'arrive de me lever des fois, être pleine d'énergie, j'ai envie de débloquer et mon mari lui traine, visiblement n'a pas trop de goût. Ben dans ce cas-là j'essaye de le booster. Pourtant je ne suis pas un tyran, enfin je crois pas. En tout cas il ne se plaint pas (enfin pas tout le temps ). Et la situation inverse arrive aussi.

En fait Crazy, j'ai l'impression que t'as un ras-le-bol de ton mari, et que tu coup tu montes un peu tout en épingle. C'est aussi lié je pense à l'autre discussion que tu as lancée. Essaye peut-être de relativiser, de te focaliser sur les qualités que tu aimes chez lui, plutôt que sur ses défauts. Une période de crise dans un couple, ça arrive, même aux plus soudés. Tout quitter sur un ras-le-bol c'est un peu risqué, je trouve.

Ah oui, j'ai relu ton message Crazy, et j'oubliais la partie sur tes amies et ta famille. Là oui, j'avoue que je trouve qu'il abuse. Déjà t'interdire d'inviter une personne chez toi parce qu'il ne l'aime pas, je ne suis pas d'accord. Qu'il ne veuille pas être là quand elle vient, ok. Mais t'es chez toi aussi.

Mais je rejoins quand même Amielune sur le fait que quelqu'un qui souffre physiquement a un caractère qui devient difficile. Ça ne veut pas dire que tu dois tout subir, mais parfois peut-être comprendre que certaines de ses réactions sont dues à ça.

Je suis d'accord avec poupée russe, et aussi avec le fait qu'il faille vraiment vous poser pour y réfléchir ensemble.
En plus de sa souffrance physique je pense que ton chéri doit souffrir d'un grand mal-être à cause de sa rupture socio-professionnelle.

Il serait bien pour lui d'essayer des activités qui lui sont encore possibles (y compris professionnelles), de consulter un psy pour exprimer sa douleur. Il a besoin de reprendre confiance en lui et de voir autre chose que vos enfants lol (tout le monde dans son cas serait devenu ouf!!). Pensez à laisser vos enfants à vos parents de temps en temps pour vous consacrer du temps à 2.

Peut-être qu'avec un peu de bonne volonté, de persévérence et d'espoir vous n'aurez pas besoin de briser votre famille

Dabord merci pour vos conseils!! Ensuite je vais clarifier certaines choses : je ne vais pas quitter le navire sur un coup de tête! Le gouffre dure depuis environ 1 an.. donc ça ne date pas d'hier! Pour ce qui est du fait qu'il contrôle tout, il est comme ça depuis qu'on s'est rencontrer! Et OUI il m'a carrément dit que je n'avais pas le temps de prendre une douche, pas parce qu'on avait des trucs à faire, mais plutôt parce qu'il ne voulait pas s'occuper des enfants un 15 minutes de plus... Son mal de dos le fait souffrir, certes, mais il ne fait rien pour améliorer son cas! et oui il souffre aussi psychologiquement parce qu'il est incapable de travailler! Mais encore là, il a déjà vu des psychologues il y a 7 ans, et là il ne veut plus rien savoir! Il y a 2 ou 3 semaines, il m'a dit qu'il allait faire des démarches pour voir un psychologue, avoir de l'aide dans la maison pour le ménage et je lui ai même proposer de trouver une aide pour les enfants les soirs que je ne suis pas là et les fin de semaines ou je dois dormir lorsque j'ai travailler de nuit. Il était d'accord, mais le lendemain il avait changer d'idée! Il fallait que ce soit moi qui fasse tout.. il fallait que je fasse tout dans la maison sans qu'il ai a lever le petit doigt, que je m'occupe exclusivement des enfants lorsque je suis à la maison et que je remonte son moral. Je lui ai dit que j'étais prête à en faire plus, mais que je n'était tout de même pas super woman et qu'au final c'est moi qui aurait fini en ''burn out'' ! Ça c'est pour le mal de dos... Pour le côté contrôlant, là je crois que plusieurs ne comprennent pas ! quand je dis qu'il contrôle tout, c'est qu'il contrôle TOUT! Il décide quand c'est l'heure de me laver, de m'habiller, quand je peux aller faire les courses, les amis(es) que je peux enmener à la maison, les sorties que je peux ou ne peux pas faire.. alors je ne pense pas que son mal de dos est une excuse pour contrôler ma vie!!!! Je peux excuser la mauvaise humeur par son mal être, mais le fait de contrôler tous mes faits et gestes, je ne l'excuse pas par une douleur physique! Pour le fait de s'assoir pour discuter sans les enfants, je peux vous assurer qu'on l'a fait très souvent!!! On a souvent l'occasion aussi de sortir tous les deux et de faire garder les enfants ça ce n'est vraiment pas un problème. Du temps à deux on en a en masse! Et mon cri d'alarme je l'ai lancer il y a un mois... et c'est là qu'il m'a dit ok je vais faire des efforts, mais le lendemain il m'a dit que je devais l'accepter tel qu'il était, et que si je n'étais pas contente, bah que j'avais juste à m'en aller... Je ne peux pas résumer 4 ans de vie commune en 2 messages, et je ne vais pas tout foutre en l'air pour un ''ras le bol'' comme une certaine personne à dit.. et ce n'est pas du tout la décision facile que de quitter! C'est au contraire une décision TRÈS difficile! puisqu'il y a 2 enfants qui en souffriraient!

Ah et je rajouterais aussi que je n'ai jamais dit qu'il était un salaud!! et je ne le pense pas du tout! C,est le père de mes enfants, l'homme avec qui je partage tout depuis 4 ans, je ne dirai jamais ça de lui! J'en ai juste marre de son côté contrôlant!!!

Ben écoute si tu faisais référence à moi, je ne pouvais pas deviner que vous aviez déja pris clairement le temps de discuter de tout celà. Donc si tu as tiré le signal d'alarme et qu'il te dit qu'il ne changera pas et que si ca ne te plait pas tu n'as qu'à partir et bien PART ou encore qu'il parte lui! Toi tu travaille et aura surement la garde de tes enfants donc je pense que c'est juste normal que tu garde la maison(ou appartement) Prends le contrôle sur ta vie! Tu trouve qu'il te contrôle dans tout! Et bien prend la bonne décision pour toi et tes enfants car apparement tu es malheureuse avec le père de tes enfants, tu ne peux pas conituer de vivre une telle détresse pour ne pas faire subir une séparation à tes enfants, tu verras que les enfants ont une grande capacité d'adaptation...et s'ils te sentent heureuse et bien ils s'en porteront que mieux!!!

Je comprends que c'est extrement difficile ce que tu vies, je te souhaite très sincèrement de te trouver et le courage de faire le nécessaire pour enfin être heureuse avec tes enfants.

Mes meileures pensées t'accompagnent.

Avec les précisions que tu as données je confirme mon premier post.

Essaye déjà de prendre rendez-vous avec une assistante sociale pour parler de l'éventualité que tu élèves tes enfants en solo et qu'elle te dise de quelles aides tu pourrais bénéficier.
Voir quelles éventualités s'offrent à toi.

Je pense que si tu veux encore essayer de sauver votre couple, tente une discussion où tu lui expliques que tu ne peux pas continuer comme cela et que tu étouffes sous son contrôle.
Que si cela ne change pas et qu'il ne fait pas d'efforts, tu n'auras d'autres choix que de partir.
Si il te dit à nouveau que tu n'as qu'à partir et bien ma foi, je crois que tu n'auras pas vraiment le choix.

Sauver son couple oui, là je dirai allons-y et faisons tous les efforts possibles mais quand on est DEUX à vouloir que ça fonctionne !
Il me semble que tu sois vraiment seule et que ton homme fasse preuve d'un comportement égoïste et ne semble pas vouloir se remettre en question ni te rendre heureuse.

Je suis vraiment désolée de ne pas avoir un discours plus rassurant mais je ne vois rien dans ce que tu as écris qui pourrais faire penser que ça va aller mieux entre vous.
Car il a toujours été contrôlant, donc d'un côté il va te rétorquer que tu l'as accepté et aimé comme ça depuis le début donc que si ça ne te convient plus maintenant c'est toi qui a un problème pas lui.
Tu es arrivé à un point où trop c'est trop et que tu ne peux plus supporter votre vie de couple comme cela et il semble que pour lui ça lui convienne

Il te fait des promesses "j'irai voir un psy" et puis revient sur sa décision, ce qui montre qu'il n'en a aucune intention.

Je pense que oui c'est dur les problèmes de dos, c'est dur de souffrir mais ça n'explique pas le fait de refuser de faire des efforts et d'aider sa compagne à s'occuper des enfants qu'on a voulu et fait à deux...

Je te souhaite vraiment beaucoup de courage car ce n'est pas facile ce que tu traverses mais à un moment il faut penser à soi et à son bonheur (vu que personne d'autre ne le fera pour toi)
Je n'ai jamais dit que c'était un salaud (et je ne l'ai même pas pensé), juste qu'il ne semble t'accorder aucune importance dans votre couple et qu'il t'a écrasé au fur et à mesure des années (et oui malheureusement ce n'est pas arrivé du jour au lendemain).

Il n'est plus l'homme dont tu es tombée amoureuse mais tu as aussi changé puisque tu ne supportes plus son comportement envers toi. Donc quand ça ne convient plus à l'un ou à l'autre et que tout a été tenté pour redresser la situation et que ça ne fonctionne pas et bien il faut effectivement penser à partir...

Je dirai tente de lui expliquer à quel point tu en es arrivée et que tu envisages de le quitter car tu es vraiment malheureuse et vois si cela le touche. Peut être partir quelques jours avec les enfants pour prendre l'air et y voir plus clairs dans tes sentiments et sur ce que tu es prête à continuer ta relation comme ça avec lui ou quels sont les efforts/changements que tu lui demanderai de faire ?

Si sa réponse est toujours la même au final c'est à dire "Je ne changerai pas, tu m'acceptes comme ça ou tu te casses", je pense qu'on pourra dire que tu auras tout tenté.
Et il ne restera qu'à partir

Je te souhaite qu'il réagisse et qu'il se bouge pour toi, pour ses enfants, pour que vous puissiez être heureux ensemble

Je t'envoie vraiment tout mon courage et je suis vraiment triste de ce que tu traverses (s'apercevoir qu'on est malheureux dans sa relation est déjà dur mais ensuite voir que l'autre n'en a rien à foutre et semble insensible à notre malheur fait encore plus mal)

Si tu souhaites discuter (même si ce n'est que parler même un monologue, tu peux me contacter par MP, j'écoute très bien)

Moi je me pose quand même des questions, parce que cet homme quand tu l'as rencontré il était déjà en arrêt de travail pour son dos et il était déjà contrôlant, en 4 ans de relation vous avez quand même eu 2 enfants, soit des enfants très rapprochés pour un couple très jeune. Vous avez quand même bien dû réfléchir à moment donné à la manière dont vous alliez gérer votre famille? Quand vous avez choisi de mettre le deuxième en route, le premier n'allait pas à l'école j'imagine et c'était lui qui s'en occupait, et tout se passait bien ?

Perso avec deux enfants en bas âge à la maison et pas de vie socio-professionnelle par ailleurs je comprends qu'il pete un cable, mais bon...

J'ai l'impression que tu vis un gros ras-le-bol en ce moment et qu'en gros tu viens chercher confirmation que oui, il faut que tu le quittes. Je ne suis pas chez vous, mais je me dis, au vu de votre histoire, qu'il y a quand même bien dû y avoir quelque chose qui vous a attirés l'un l'autre... et que peut être ça vaut le coup, avant de jeter le bébé avec l'eau du bain, de tenter un minimum d'arranger les choses. Le jeune âge des enfants associé à votre situation rend les choses difficiles, ce qui ne veut pas dire que ça durera toujours, et on peut difficilement jeter l'éponge après une discussion où le partenaire n'était pas réceptif.

mamisha a écrit :Moi je me pose quand même des questions, parce que cet homme quand tu l'as rencontré il était déjà en arrêt de travail pour son dos et il était déjà contrôlant, en 4 ans de relation vous avez quand même eu 2 enfants, soit des enfants très rapprochés pour un couple très jeune. Vous avez quand même bien dû réfléchir à moment donné à la manière dont vous alliez gérer votre famille? Quand vous avez choisi de mettre le deuxième en route, le premier n'allait pas à l'école j'imagine et c'était lui qui s'en occupait, et tout se passait bien ?

Perso avec deux enfants en bas âge à la maison et pas de vie socio-professionnelle par ailleurs je comprends qu'il pete un cable, mais bon...

J'ai l'impression que tu vis un gros ras-le-bol en ce moment et qu'en gros tu viens chercher confirmation que oui, il faut que tu le quittes. Je ne suis pas chez vous, mais je me dis, au vu de votre histoire, qu'il y a quand même bien dû y avoir quelque chose qui vous a attirés l'un l'autre... et que peut être ça vaut le coup, avant de jeter le bébé avec l'eau du bain, de tenter un minimum d'arranger les choses. Le jeune âge des enfants associé à votre situation rend les choses difficiles, ce qui ne veut pas dire que ça durera toujours, et on peut difficilement jeter l'éponge après une discussion où le partenaire n'était pas réceptif.

Au contraire, on peut plus facilement la jeter. Puisqu'un un partenaire non réceptif est un partenaire qui ne veut clairement pas arranger les choses. Et dans la mesure où l'autre ne veut pas faire d'effort pour arranger les choses... Je ne vois pas ce qu'il resterait à arranger...