Hello!

Je me posais quelques questions par rapport a ca ...
J'espère réussir a me faire comprendre car tout est encore un peu brouillon dans ma tête déjà

Pendant 9 mois,on a tout le temps d'idéaliser bébé,ca fait partie de la magie de la grossesse. Malgré les échographies,tout ca,on a jamais qu'une idée assez imprécise de bébé,donc on le fantasme,tout ca,oui c'est normal mais..
Justement,après tout ces mois d'imaginaire a fond les ballons,a la naissance,que se passe t-il vraiment?

Quelque part,ca parait fou parce que j'aime déjà mon bébé,si je devais le perdre maintenant j'en mourrais,mais j'ai peur de ne pas ressentir le "coup de foudre" décrit par tellement de mères a la naissance du bébé.
"On me l'a posé sur le ventre,je l'ai aimé si fort" et si moi,justement,j'étais indifférente? Et si je ne ressentais rien?
Peur d'être décue,quelque part ...
On nous impose presque l'image de la mère amoureuse de son bébé dès le premier regard,que l'idée que ca ne nous arrive pas devient terrifiante.

La fameuse peur du "et si je ne l'aimais pas" et "si je le trouvais moche" est déjà bien présente chez moi...
Je me sens limite monstrueuse par moment ...
Peur d'être dépassée par ce bébé tout neuf.

J'ai conscience qu'il y a une grosse part d'imprévu là dedans

Mais j'aimerais beaucoup avoir vos avis,vos témoignages,et expériences,des unes et des autres ...

Merci !

je n'ai pas ressenti ce légendaire coup de foudre.
j'étais bien trop occupée à me remettre et le scruter.

c'est venu 1h aprés, quand on m'a ramené à la chambre, moi en fauteuil, poussée par MR, bébé dans son berceau de la mater.

j'étais accrochée comme une tique au berceau. ça a démarré là.

passée la surprise de le découvrir.

pour mon premier il ma fallu beaucoup de temps des mois au debut c etait un mecanisme
pour le 2 ieme le lien s est fait dessuite

ca depend de la grossesse et du moment que tu prendras avec des la naissance

le 1er je l en l ai casi pas vu a la naissance
la2 ieme des qu on est remonte en chambre j ai pris le temps de la porter de la regarder et dessuite ca s est fait

Pas de coup de foudre pour moi non plus, mais une espèce de normalité : ça y est, il était là parmi nous. Mon mari a ressenti la même chose d'ailleurs. Comme si le lien était déjà créé.

Pour mon premier enfant, je n'ai pas ressenti tout de suite ce lien.

J'étais pas très bien, extrêmement déçue d'avoir fini en césarienne, j'avais le sentiment d'avoir raté quelque chose.

En plus, j'ai eu le sentiment que ce n'était pas le bébé que j'avais eu dans le ventre. Ce sentiment a duré pendant environ 2 jours. Je ne sais pas ce qui a déclenché exactement ce sentiment très fort, mais mon fils était sur moi et j'ai senti une vague d'amour et un sentiment de reconnaissance.

Pour mon second enfant, cela s'est fait dès que j'ai pu l'avoir sur moi (pas tout de suite car il y avait eu des complications).

Mes parents trouvaient que j'avais un nez très moche à la naissance. Mais ça ne les a ps empêché de très bien m'aimer.

Je comprends tes questionnements, car même si je ne suis pas enceinte, je pense souvent à mon futur bébé, et j'ai déjà cette peur^^

Cute, je me posais la même question que toi pour mon premier et bien que sa naissance ne ce soit pas passé comme j'aurais aimé (elle a fini en césarienne) j'ai tout de suite eu le coup de foudre pour mon fils (alors qu'à l'origine j'avais plus envie d'une fille).
Mais je savais déjà quand j'étais enceinte de lui que je n'avais pas envie de le perdre et qu'il était déjà tout pour moi.
C'est normal de se poser ce genre de questions, surtout pour un premier enfant.

Je ne m'étais pas trop posé la question... et je n'ai pas ressenti de coup de foudre. Au moment où elle est née j'étais juste contente, qu'elle soit là, que l'accouchement soit terminé ( ), et puis ensuite, comme nammanao, c'était naturel, elle était là et c'est tout. Je suis tombée amoureuse avec le temps, comme quand on rencontre quelqu'un, les liens et les sentiments se tissent chaque jour. Il faut dire que je n'avais pas du tout idéalisé pendant la grossesse, j'avais assez de mal à me projeter, pour moi c'était quelqu'un à rencontrer à apprendre à connaitre et à aimer, et ça s'est fait ainsi. Je m'en suis toujours occupé avec plaisir et j'ai eu l'impression de communiquer avec elle dès le début. J'ai la chance d'avoir une petite fille formidable que je découvre et aime chaque jour de plus en plus, au fur et à mesure des années qui passent.

Bonjour Owlie

te pose pas trop de questions concernant ce moment et ce que tu ressentiras, aucune maman ne le vit de la meme manière, et c'est tellement particulier et intense comme moment, et aussi tellement dependant de tout ce qui touche a la naissance, la fatigue, césa ou pas, la douleur, etc, que rien n'est previsible!!

moi non plus je n'ai pas eu ce coup de foudre, j'ai eu un super accouchement sans grande douleur ni grosse fatigue, et j'ai juste rencontré mon bébé pour la 1ere fois, un petit être inconnu, que j'ai appris a aimer au fur et à mesure.
C'est tellement nouveau cette sensation d'être maman, que tu découvres tous ces sentiments au fur et à mesure, tout ne t'arrive pas dessus en qq secondes qd on te le pose sur le ventre!
j'ai eu des 1eres semaines un peu rudes avec mon bébé, et l'amour pour ma fille n'a fait que grandir de jour en jour, et elle a 1 an aujourd'hui, il me semble que chaque jour je l'aime un peu plus que la veille

bonne continuation à toi, et ne reflechis pas, vis chaque instant comme il se présente, sois naïve et profite de tous ces instants uniques!

Tout le temps de ma grossesse, je n ai pas du tout idéalisé Lilyan. Mais j avais cette peur de le trouver moche (faut dire que sur les dernières échos, son nez était complètement écrasé et paraissait énorme par rapport au reste de son visage!) Même si je l aimais comme partie intégrante de moi pendant 9mois, j avoue que je me suis bcp posée la question aussi"et si je ne l aimais pas?"
Et comme nous sommes passés par une IAD, c était encore plus difficile de l imaginer!
Quand on l a posé sur moi, j ai ressenti tout de suite cette vague d amour! J ai même dit que je le trouvais magnifique, alors que quand je revois les 1ères photos, sa tête me choque tellement elle était déformée par la ventouse! Je ne m en étais pas rendue compte à l instant présent tellement j étais heureuse de le voir, enfin! Donc, oui, j ai eu le coup de foudre pour mon bébé à la tête cabossée!!

Ma maman, quand elle a accouché de moi, a pleuré tant elle me trouvait moche! Je crois qu il lui a fallu quelques jours pour m accepter! Je ne pense pas en avoir déjà souffert!

Tout à fait d accord avec doclili. Owlie ne te pose pas trop de qiestion sur ce jour là..

Je me suis aussi demandé si j allais l aimer ou pas. Au dela de cette question rien n est maitrisable..
Quand Devon a ete deposé sur mon ventre je ne l ai pas aimé tout de suite je me suis d abord demandé si c etait mon fils.. Puis j ai bien mis quelques heures à me rendre cpte de ce qui venait de se passer. Son pere a eu un coup de foudre.. Moi non.

c'est normal de se poser ce genre de questions, peur de ne pas l'aimer, de ne pas être a la hauteur etc... par contre je ne me suis jamais imaginée à quoi ils pourraient ressembler physiquement.

personnellement, j'ai mis carrément plusieurs mois à réaliser (peut-être parce que avec deux bébés je n'avais pas le temps de me poser, de les caliner) mais j'ai mis plusieurs mois avant de vraiment comprendre, réaliser, intégrer que j'étais leur mère, que c'est moi, qui avait sorti ça, ces petits êtres de mon ventre, c'est tellement beau, fragile, j'avais l'impression qu'ils pouvaient disparaître comme ils étaient venus... tu vois je psychottais pas mal aussi ...

je pense que cela dépend aussi beaucoup de la période de vie dans laquelle tu te situes. j'ai beaucoup mieux vécu les choses pour mes 2 autres enfants, d'une part je connaissais déjà le phénoméne, mais surtout j'étais dans un bien meilleure période de vie, plus disponible, plus sereine. et cela s'en est ressenti sur les enfants, plus calmes, en paix alors que les jumeaux pleuraient beaucoup, étaient trés a fleur de peau. je me suis sentie une mauvaise mére, pas par négligence ou manque de soins, mais j'ai l'impression de ne pas leur avoir donné le temps, l'amour, le contact dont ils avaient besoin. j'ai longtemps culpabilisé, ça me ronge toujours un peu, je sais que j'ai fait du mieux que je pouvais a cette époque et que j'aurais difficilement pu faire mieux, mais c'est un regret ancré.

je suis certaine que ça va aller, tu l'aimes déjà tellement au fond de toi

J'ai mis 3 jours avant de faire le lien avec Nathaniel, je pense à cause de l'accouchement très douloureux (heureusement rapide et vite sorti) et du fait qu'on a été séparés le temps qu'on soigne mon hémorragie de la délivrance.
J'étais tellement ko que j'ai demandé à ce qu'il passe la 1ère nuit en pouponnière.
Il était désiré mais j'avoue que les premiers jours je ne savais pas ce qu'il fallait faire...
Comme si on me l'avait posé là comme ça sans mode d'emploi...
Je le changeais, je lui donnais le sein (et c'était super galère) mais au final je me sentais un peu paumée, je me demandais même ce que je ressentirais s'il mourrait là maintenant (par ex d'une msn).
Et au 3ème jour alors qu'il n'arrêtait pas de perdre du poids car l'allaitement était très dur, j'ai été prise d'une grande inquiétude et j'ai dû pleurer un bon coup parce que je me suis enfin rendue compte que c'était MON petit à moi...
Et depuis on ne se quitte plus, la preuve il a bientôt 2 ans et il dort tjrs dans notre chambre et il a besoin de mon contact pour s'endormir.

Pour mon 2ème le lien s'est fait tout de suite dès qu'il a poussé son premier cri qd on me l'a sorti du ventre.
Par contre pdt les grossesses je ressentais plus ça comme un état physique, une maladie, sans doute à cause de tous les examens médicaux... Par exemple, j'étais incapable de parler à mon bidon alors que d'autres le font sans problème...

Mon fils je l'aimais déjà férocement dans mon ventre...

Depuis l'écho des 12 SA, ma gynéco ne me donnait plus de clichés des échographies, je n'ai jamais eu d'écho 3D, je ne connaissais pas son sexe (par choix), autant dire que je ne savais pas grand chose sur lui qui aurait pu me faire fonctionner l'imagination... mais je l'aimais c'était sur et certain, c'était notre bébé, j'ai pas bien vécu la grossesse car j'avais ce bébé dans mon ventre, et qu'hormis adopter une bonne hygiène de vie et préparer sa venue, je ne pouvais rien faire pour lui, je ne pouvais jamais être sure qu'il allait bien, j'avais toujours des doutes sur son état etc... je voulais que ca se finisse, vite, et que j'aie enfin ce bébé tant attendu dans mes bras, et que je puisse m'en occuper réellement...

Quand il est né 5 semaines en avances, j'ai d'abord paniqué car il a eu besoin d'aide pour respirer et pousser son premier cri, en même temps j'avais une foule de sentiments qui m'envahissaient : le soulagement que l'accouchement soit "terminé" (on m'avait déclenché, ça n'avait pas été l'idéal comme accouchement, la veille j'imaginais encore aller jusqu'à terme), la trouille que mon bébé n'aille pas bien, un énorme élan d'amour envers mon mari (c'était vraiment le plus beau moment de notre vie), et enfin je me disais et disais à mon mari "on a un fils".
Je ne l'avais pas vraiment vu, juste le haut de son crane et puis la sage femme l'avait soulevé pour que je vois son zizi, et il était parti se faire soigner et surtout ventiler.
Mon mari est venu 2 fois mon montrer des photos, mais elle ne voulaient rien dire pour moi, je voulais voir mon bébé.
On a ramené la couveuse à coté de moi, il était tourné je ne voyais pas son visage, j'étais frustrée encore, puis je l'ai vu, ses grand yeux, sa tête de petit vieux, et c'est là qu'a eu lieu notre premiere rencontre.

Je n'ai pas vraiment eu de coup de foudre, c'était la suite de ce que je ressentais pour lui quand il était dans mon ventre, un amour féroce, animal.
Pendant la grossesse on l'appelait "le bébé", vu qu'on ignorait si ce serait une fille ou un garçon, et je crois que pendant tous ses soins il est resté "le bébé", et quand on a été mon mari et moi seuls en salle d'acc avec la couveuse, il a été notre fils, on l'a appelé par son prénom, c'était bizarre, comme s'il avait toujours été parmi nous, et en meme temps comme s'il n'y avait rien eu dans notre vie avant sa naissance.


Bref, en tout cas Owlie, comme tu dis, ton bébé tu l'aimes déjà, c'est déjà ton fils, ce sera pareil à sa naissance, en encore plus fort !

Coucou,

Pour ma part, je me suis posée les memes questions... alors le jour de sa naissance et le lendemain, je ne vais pas dire que je ne m'en suis pas occupée mais c'est son papa qui était toujours le 1er pour tout faire, ce qui m'arrangais parce que j'avais peur, peur de mal faire, peur de lui faire mal...
Jusqu'au 2eme jour où mon bébé est parti afin de faire une radio de la tête (à cause des ventouses, il fallait voir si tout allait bien).

Mon mari n'était pas là, quand Lorick est parti et je me suis retrouvée seule dans la chambre... pour la 1er fois depuis sa naissance! J'ai pleuré comme jamais!
APrès 30 minutes, j'ai entendu l'ascenseur et plusieurs bébés pleurer, et bien j'ai reconnu mon petit lou et là j'ai compris qu'il comptait pour moi!!

Voilààà,

Tout se passera bien!!