Il y a quelques temps, j'en rêvais : je me disais que c'était la vraie solution anti-routine, gage de longévité de l'amour, du couple, de la passion etc... je gardais mon indépendance, mon jardin secret mon "home" lui idem, le meilleur sans les contraintes en résumé.

Seulement voilà, peu à peu, j'en viens à me demander si lui, ne voit pas plutôt en moi juste celle avec laquelle il réussit à ne plus souffrir de la perte de son ex (il est veuf) a passer le temps, a avoir une vie sexuelle harmonieuse quand ça l'arrange, ne partager que les bons moments, et ce, le week end uniquement : 100 kms aller-retour nous séparent et ça semble être insurmontable pour lui, les routes sont bouchées, pas assez de sommeil etc...

Il a évoqué aussi son "grand âge" (il a 8 ans de plus que moi) mais aussi mes fils encore petits. Il ne se voit plus vivre avec une femme et des enfants.

Il m'a dit aussi qu'avec son ex, ils avaient vécu ensemble au bout de 4 mois, qu'il était suffisamment fou d'elle pour savoir que c'était "elle", qu'il était sûr de leur amour... la mort en a décidé autrement hélas.

J'en viens donc à me tourmenter l'esprit à savoir si, au fond, c'est vraiment ça l'amour, s'il m'aime réellement où si je ne suis pas juste un passe-temps agréable...

Oh il est adorable avec moi, il a beaucoup changé par rapport à nos débuts, mais je me sens mal à l'aise, frustrée dans notre relation à distance, le voir uniquement le week end ne me suffit plus, l'entendre juste au téléphone non plus... j'essaie de me projeter dans l'avenir et je me dis "ce sera donc comme ça tout le temps ? lui de son côté, moi du mien et on se voit juste le week end ?"

J'ai bientôt 45 ans, je voudrais une vie plus stable, plus harmonieuse, une vraie vie de couple, de famille, avec lui, et mes enfants aussi, et me sentir véritablement aimée... mais le suis-je vraiment au fond ?

Voilà, je voulais avoir votre avis. Il est catégorique : il refuse la vie commune avec moi, n'est-ce pas parce qu'il ne m'aime pas suffisamment et qu'il en est pleinement conscient ?

Je n'ai pas assez de recul sur ta relation pour avoir un vrai avis. Mais cela dit, je pense que cet homme n'a pas envie de "se prendre la tête".

Les bouchons, les 50 kms qui vous séparent quand on envie de s'engager avec quelqu'un c'est pas insurmontable.

Tes enfants, je suppose que tu ne les a jamais "caché" c'set pareil, il le savait depuis le début.

Le problème n'est pas l'amour qu'il te porte mais plutôt comment il te considère je pense.

Je suis aussi séparée du papa de mes 2 loulous et j'en ai vu des hommes passer qui voulaient bien qu'on soit ensemble mais pas de vrai engagement a cause des conditions plus difficile qu'avec une fille libre...

Oui, je pense comme toi... mais je suis une idéaliste, je me dis que l'amour est plus fort que tout. Puis son ex en avait deux elle aussi, et ça ne lui avait pas fait peur à l'époque... j'en déduis que je ne le motive pas suffisamment ou que ses sentiments ne sont pas assez forts

Je pense aussi que ce n'est pas forcément une question d'amour, mais plutôt un refus de contraintes. Si ça se trouve, il t'aime, mais c'est clair que s'il aime encore plus son indépendance... A long terme ça risque de créer des problèmes. Surtout si toi tu sens que tu commences à vouloir plus...

Quant à son ex... Le fait qu'il compare votre amour, à celui qu'il portait pour elle, prouve qu'il n'a peut-être pas fini de faire son deuil ( et Dieu sait que chez certaines personnes ça peut prendre du temps). Ce qui ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas. Mais comparer deux amours, ça signifie en général qu'on n'a pas encore tourné la page sur l'ancienne.

Et dans ces conditions, je comprends tout à fait que ce n'est pas évident de ne pas se sentir en "rivalité"...Qui est dans le cas de figure est ridicule, vu qu'elle est décédée. Mais bon c'est une épreuve difficile de perdre quelqu'un et effectivement il est fort possible qu'il ne puisse plus aimer, comme il l'a aimée elle. Ni avoir souhait d'aimer à nouveau du même amour.

Mais, pour conclure, le fait qu'il t'aime moins "fort", ne veut pas dire qu'il t'aime moins tout court. C'est juste que... Je remarque que dans une vie, y a qu'une personne qu'on aime au point de faire tout et n'importe quoi pour elle. Et quand on retombe amoureux, le souci n'est pas qu'on aime moins. Mais l'amour est différent ( en même temps tu me diras... Comment aimer deux personnes différentes de la même manière?), et puis on prend de la bouteille et de la maturité. On ne voit plus les choses de la même façon et on n'est plus prêt à faire les mêmes concessions par amour.

Mais comme je l'ai dit, le fait qu'on ne soit plus prêt à faire des sacrifices par amour, ne veut pas dire qu'on aime moins cette nouvelle personne. Mais juste que cette expérience passée nous fait porter un regard différent en direction de l'amour.

Oui, c'est très juste ce que tu dis, et je peux le comprendre quelque part mais moi, ça ne me convient pas. Je tiens fort à lui, c'est clair, je suis prête à faire beaucoup de concessions, j'en ai déjà fait beaucoup, mais j'ai peur qu'à force, ça me lasse, que je finisse par m'essouffler dans cette relation sans issue. Je ne suis pas "malheureuse" avec lui cependant, mais pas pleinement heureuse non plus. Je sais qu'il m'aime, mais pas comme je le voudrais hélas...

Quoiqu'il en soit, tu devrais en parler avec lui. Exprime lui ton ressenti vis à vis de la situation, calmement si possible. Tu verras bien ce qu'il en dit. Nous on peut avancer les théories qu'on veut, on n'est pas dans sa tête...

S'il veut bien faire des efforts, tant mieux. Sinon, tu seras au moins fixée et tu pourras prendre tes mesures face à la situation. Accepter ou partir...

Je lui en ai déjà parlé, lui me dit que ça n'a rien à voir avec l'amour, que c'est surtout parce qu'il a des habitudes qu'il n'a pas envie de perdre, qu'il n'est pas prêt à vivre avec moi mais que cela n'a rien à voir avec la valeur de ses sentiments et qu'il considère notre relation comme vraiment sérieuse... mouais

Je me sens tjrs frustrée dans notre relation, j'ai essayé de rompre déjà, lui s'accroche, et moi sans lui je vais encore plus mal du coup pour le moment j'accepte les choses comme ça mais sur du long terme, je n'en sais rien. Depuis le début j'ai l'impression qu'il veut le beurre, l'argent du beurre et la crémière... sans contraintes.

Est-ce que c'est vraiment viable dans le temps une relation chacun chez soi, à distance malgré tout ?

Je vis comme ça moi, on ne se voit pratiquement que le week-end (mais on s'appelle plusieurs fois par jour, et on passe toutes nos vacances ensemble), et ça fait 6 ans que ça dure. Au début on habitait à 400km l'un de l'autre et c'était quand même difficile, et j'ai déménagé maintenant, on est à 1h de route. Je pense que ça marche parce que ça nous convient à tous les deux, il n'y en a pas un qui est frustré.

Dans ton cas c'est compliqué parce que l'un des deux (toi) ne se satisfait pas de cette relation et développe une forme de frustration. J'ai aussi l'impression déjà évoquée par d'autres qu'il n'a pas complètement fait le deuil de sa précédente relation et que ça l'empêche de se projeter davantage dans une vie avec toi (peut-être aussi qu'inconsciemment il s'empêche de trop s'impliquer pour ne pas souffrir autant si ça s'arrête). Quoi qu'il en soit, soit tu arrives à ne pas trop te projeter dans l'avenir et à vivre cette relation au jour le jour, soit tu risques de creuser encore plus ces frustrations et tu vas en souffrir de plus en plus. C'est à toi de voir ce que tu es prête à supporter et quelles sont tes priorités dans cette histoire mais j'ai l'impression, d'après ce que tu dis, que monsieur ne va pas changer donc c'est plutôt toi qui a les cartes en main. Si tu décides de continuer cette histoire, alors il faut que tu arrives à trouver un moyen de relativiser au quotidien et de te construire sur ce que vous vivez ensemble, et pas sur ce que vous ne vivez pas.

HERMIONE a écrit :Je lui en ai déjà parlé, lui me dit que ça n'a rien à voir avec l'amour, que c'est surtout parce qu'il a des habitudes qu'il n'a pas envie de perdre, qu'il n'est pas prêt à vivre avec moi mais que cela n'a rien à voir avec la valeur de ses sentiments et qu'il considère notre relation comme vraiment sérieuse... mouais

Je me sens tjrs frustrée dans notre relation, j'ai essayé de rompre déjà, lui s'accroche, et moi sans lui je vais encore plus mal du coup pour le moment j'accepte les choses comme ça mais sur du long terme, je n'en sais rien. Depuis le début j'ai l'impression qu'il veut le beurre, l'argent du beurre et la crémière... sans contraintes.

Est-ce que c'est vraiment viable dans le temps une relation chacun chez soi, à distance malgré tout ?

C'est viable seulement si les deux le souhaitent. (je connais un couple ayant vécue au moins dix ans chacun de son coté avant de se décider à vivre ensemble et se marier et ils sont encore ensemble 15 ans après leur mariage aujourd'hui).

Cependant, cela n'est possible à mon avis que si aucun des deux ne soit beaucoup plus frustré de la situation que l'autre.
C'est très difficile à supporter ce genre de situation pour la plus frustrée, et du coup on s'en met à en vouloir à l'autre, à empiler l'amertume etc... bref ça ne pousse pas vers le bonheur si ça dure trop longtemps, je dirai même que l'on se détruit à petit feu surtout si comme tu commences à le faire, tu vis avec l'idée que tu es mal aimée mais que finalement tu l'acceptes, ca fait comme une auto-dévalorisation.

A toi de voir ce que tu veux et dans quels délais, ce que tu es prete à perdre (lui) si la situation n'évolue pas.

Je ne sais pas si ce changement est récent chez toi, si c'est le cas, essayes de lui laisser le temps de faire murir l'idée d'une vie commune.

Pour terminer, la vie commune, la maison avec le jardin les enfants qui courent autour, ce n'est pas la bonheur ultime pour certaines personnes même si ca a pu l'etre dans leur propre passé. Et ce n'est pas pour autant que leur amour est à remettre en question, c'est juste que pour s'épanouir ils n'ont plus envie de vivre cet amour dans une image d'épinal qui n'est plus la leur.

Lorsque vous vous êtes rencontrés la solution de vivre séparé semblait te convenir. Des règles ont été posées au départ ou non ? Avez-vous parlé de cela au début de votre relation?
A ta question est-ce viable une relation chacun chez soi je répondrai oui ça l'est. Nous vivons comme cela depuis 3 ans, tout comme Angia, nous nous voyons le week-end et nous nous téléphonons tous les jours. Nous savons que si nécessaire l'autre n'est pas loin. Cette vie nous convient est nous vivons une belle histoire, nous n'avons ni lui ni moi des enfants. Mon histoire précédente a duré 8 ans, nous ne vivions pas ensemble non plus et ce n'est pas la situation qui est la cause de notre séparation.
La question est de savoir si lorsque vous vous êtes rencontrés vous avez été clair sur votre vision de l'avenir. S'il t'a dit qu'il ne voulait pas vivre avec toi et tes enfants et que tu lui as dit que cela te convenait, tu ne peux pas maintenant lui reprocher de ne pas avoir évolué dans le même sens que toi.
Il faut peser le pour et le contre, serais-tu plus malheureuse sans lui ou avec lui mais pas sous le même toit.
Parce qu'à mon avis, la situation la plus dangereuse pour votre couple serait celle où il se sentirait contraint d'habiter avec vous pour ne pas te perdre.

Merci pour vos réponses qui m'ont bien éclairée. Oui, c'est moi finalement qui suis en souffrance dans notre histoire et je pense aussi qu'il n'a pas fait le deuil totalement de sa compagne décédée. je le comprends tout à fait et j'ai été très patiente, jusqu'à accepter dans la chambre et quasi toutes les pièces de chez lui les photos de leur couple ou d'elle... mais j'ai vraiment du mal à trouver ma propre place dans sa vie aujourd'hui (quoi que, depuis le début c'est comme ça...).

Nous étions amis avant d'être "amoureux" : moi, blessée d'une histoire précédente, j'étais terrorisée par les hommes et ne voulais plus souffrir, je fuyais ; lui, veuf, était inscrit sur un site de rencontres amoureuses, avait rencontré une femme pour laquelle il avait eu un véritable coup de foudre mais elle l'avait quitté. Notre rencontre fut amicale donc, lui n'était pas moi à la base, et réciproquement. Mon attachement est venu après, le sien, c'est très récent mais, même s'il dit m'aimer "à sa manière" ce n'est pas le coup de foudre ni le grand amour.

Je lui avais dit que je voulais construire une vraie famille, avec mes enfants : lui voulait une histoire stable, sérieuse, un vrai couple voir même vivre avec l'autre. C'est ça où ça "merdouille". Nous semblons partager le même but mais il n'éprouve aucune envie de vivre avec MOI (tandis qu'il l'espérait avec celle qu'il avait rencontré après le décès de sa compagne), mes enfants sont un barrage aussi, même si, en globalité, il les apprécie quand même.

Aujourd'hui, lui préfère me perdre plutôt que de vivre avec nous. Moi, j'envisage mal l'avenir sans lui mais, la distance, cette relation en demi-mesure, que le week end, et toujours dans l'ombre de sa compagne défunte... ça me bouffe complètement à force...

Hier soir encore il m'a avoué qu'il progressait, qu'il m'aimait davantage aujourd'hui qu'au début de notre histoire mais que ce n'était pas encore "ça" et il ne veut pas de vie commune, le week end uniquement lui convient totalement.

Ce qui me tourmente au fond, ce n'est pas vivre chacun de son côté, mais plutôt que cela, ajouté au reste, semble prouver que ses sentiments ne sont pas réciproques aux miens et que nous n'avons aucun véritable avenir en commun je ne me sens pas aimée par cet homme et non, effectivement, je ne peux pas lui reprocher, mais soit accepter... ou le quitter.

Salut.

Le titre ne correspond pas trop à votre situation. Ensemble mais chacun de son côté, c'est surtout un choix de vie que deux personnes habitant au même endroit décident (même si des fois l'un se plie au désir de l'autre) tandis que dans votre cas, même si la distance n'est pas énorme, c'est plutôt une liaison à distance.
Ensuite si il ne veut pas vivre avec toi (cherche à savoir si c'est toi ou si c'est généraliste) c'est une autre affaire. Ca ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas et peut être ne le voudrait il pas plus si vous habitiez à 5 mn ? Pas facile à vivre.

Effectivement, là est le vrai problème je pense : c'est avec moi qu'il ne veut pas vivre, ni mes enfants. Il ne veut que le meilleur de moi sans les contraintes, c'est clair. Au fond, être un "couple" mais chacun sous un toit différent ne me poserait pas de problème, et lorsque je lis les différents témoignages, ça peut être viable, même sur du long terme, mais le souci n'était pas autre. Apparemment, il m'aime bien, mais comme on dit, en amour, le "bien" est de trop. Je trouve tout ça très confortable pour lui... mais moi j'en souffre et je sais qu'une décision s'impose

Merci pour vos avis et conseils en tout cas ! :kiss:

HERMIONE a écrit :Merci pour vos réponses qui m'ont bien éclairée. Oui, c'est moi finalement qui suis en souffrance dans notre histoire et je pense aussi qu'il n'a pas fait le deuil totalement de sa compagne décédée. je le comprends tout à fait et j'ai été très patiente, jusqu'à accepter dans la chambre et quasi toutes les pièces de chez lui les photos de leur couple ou d'elle... mais j'ai vraiment du mal à trouver ma propre place dans sa vie aujourd'hui (quoi que, depuis le début c'est comme ça...).

Nous étions amis avant d'être "amoureux" : moi, blessée d'une histoire précédente, j'étais terrorisée par les hommes et ne voulais plus souffrir, je fuyais ; lui, veuf, était inscrit sur un site de rencontres amoureuses, avait rencontré une femme pour laquelle il avait eu un véritable coup de foudre mais elle l'avait quitté. Notre rencontre fut amicale donc, lui n'était pas moi à la base, et réciproquement. Mon attachement est venu après, le sien, c'est très récent mais, même s'il dit m'aimer "à sa manière" ce n'est pas le coup de foudre ni le grand amour.

Je lui avais dit que je voulais construire une vraie famille, avec mes enfants : lui voulait une histoire stable, sérieuse, un vrai couple voir même vivre avec l'autre. C'est ça où ça "merdouille". Nous semblons partager le même but mais il n'éprouve aucune envie de vivre avec MOI (tandis qu'il l'espérait avec celle qu'il avait rencontré après le décès de sa compagne), mes enfants sont un barrage aussi, même si, en globalité, il les apprécie quand même.

Aujourd'hui, lui préfère me perdre plutôt que de vivre avec nous. Moi, j'envisage mal l'avenir sans lui mais, la distance, cette relation en demi-mesure, que le week end, et toujours dans l'ombre de sa compagne défunte... ça me bouffe complètement à force...

Hier soir encore il m'a avoué qu'il progressait, qu'il m'aimait davantage aujourd'hui qu'au début de notre histoire mais que ce n'était pas encore "ça" et il ne veut pas de vie commune, le week end uniquement lui convient totalement.

Ce qui me tourmente au fond, ce n'est pas vivre chacun de son côté, mais plutôt que cela, ajouté au reste, semble prouver que ses sentiments ne sont pas réciproques aux miens et que nous n'avons aucun véritable avenir en commun je ne me sens pas aimée par cet homme et non, effectivement, je ne peux pas lui reprocher, mais soit accepter... ou le quitter.

Premièrement, j'aimerai te dire que, même s'il s'est emballé vite avec cette femme qu'il a rencontré sur le site de rencontres... C'est, à mon avis, très probable que la flamme serait descendue aussi vite qu'elle est montée.

Je te dis ça parce que je sais qu'on a tendance à se remettre en question, quand on arrive pas à se faire aimer de l'autre - ou du moins pas comme on l'aurait voulu. Et à te lire entrain de le raconter, le problème vient effectivement du fait que le deuil de sa femme décédée, n'est pas fait! Cette fille des sites de rencontres, ne l'a peut-être pas quitté pour rien. Qu'il conserve des photos de sa compagne morte c'est une chose. C'est même normal je dirai. Personne ne lui demande d'effacer ce qu'il a vécu avec elle.

Mais merde quand tu entames une nouvelle relation avec une nouvelle femme, tu ranges ces photos dans un carton ou tu les colles dans un album, que sais-je... Mais tu les laisses pas encadrées sur tes murs. C'est la preuve flagrante qu'il n'a absolument PAS tourné la page, et surtout qu'il n'est pas prêt à laisser de place à une autre femme, dans sa vie.

Prenant compte de ça, plus le fait qu'il te dise qu'il t'aime " à sa manière ", je vais me répéter... Le problème n'est pas qu'il ne t'aime pas. Mais qu'il n'est pas disponible dans sa tête. Il n'a pas de place pour toi sur ses mûrs, comment il en aurait dans son coeur? Ses photos sont le signes qu'il conserve son passé dans son présent... Comment se projeter dans l'avenir avec qui que ce soit dans ces conditions ? Il ne veut justement pas s'impliquer plus, pour cette raison à mon avis. Il ne veut pas te laisser trop de places dans sa vie.

Pour que votre soit viable, il faut qu'il fasse ce deuil. L'ennui c'est que ça peut prendre énormément de temps et que tu ne peux malheureusement, ni le faire à sa place, ni l'aider.

Si tu veux mon avis, dis lui qu'elle est encore trop présente dans sa vie et que temps qu'elle le sera, il ne se construira avec personne. On ne parle pas d'oublier, mais d'accepter de passer à autre chose. Quelque chose de différent. Et que toi tu refuses de vivre dans l'ombre d'une autre femme. Tu mérites quelqu'un qui t'aime sans condition et qui a de la place pour toi. Ca lui fera peut-être ouvrir les yeux. Certainement pas tout de suite, mais un deuil ça finit par se faire tôt ou tard. J'espère juste qu'il ne sera pas passé à côté de votre histoire en attendant...

@Hermione, quand en amour on rajoute quelque chose derrière le verbe aimer, c'est plus de l'amour.

Ton ami, il vit sa vie qui pour lui est géniale. Il te voit le week end pour la bagatelle et <l'abstinence> de la semaine lui donne des ailes. Du lundi au vendredi, il est peinard. Pas emmerdé par une bonne femme qui prend toute la place dans le lit, qui donne ses ordres pour la journée, qui impose des visites ou des repas chez des amis ou de la famille, qui voudra exprimer son choix sur le programme tv, qui décidera de ce qu'on va manger à midi et qui peut être ne saura pas préparer les plats de la façon qu'il aime.
Si je me trompe tu le dis mais c'est la vie rêvée. Je le sais parce que j'ai été comme ça et je peux dire que ça ne marche qu'un temps. Il y a un équilibre entre monsieur et madame qui doit parfait. Un gramme en trop dans la balance et tout s'écroule.

J'aurais bien aimé t'aider mais je ne fais pas de miracles. Tout ce que je peux te conseiller c'est de le brusquer un bon coup pour voir comment il réagira et là tu sauras à quoi t'en tenir. Il t'aime ou il ne t'aime pas, mais se servir de toi comme il le fait n'est pas une preuve d'amour. Sans concessions, sans décisions communes, sans partage, il n'y a pas de vie à deux possible et il ne faut pas 10 ans pour se décider.

Bon courage malgré tout.