Bonjour tout le monde

D'habitude je ne fais que lire vos discussion et je trouve à chaque fois vos avis très éclairés donc je me lance à mon tour!

voilà, j'ai 21 ans et je sors depuis 2 ans et demi avec un garçon. on se voit presque tous les jours, on a la même bande d'amis, on est vu par beaucoup comme les inséparables...

je me suis presque toujours demandée (à plus ou moins forte intensité) si j'étais vraiment amoureuse de lui, mais comme on passe de chouettes moments ensemble (on a une belle complicité et je suis hyper attachée à lui, mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas/plus de passion...), je n'ai pas vraiment remis notre couple en question...

seulement voilà, depuis environ quatre mois, je fais une fixette sur un garçon avec qui j'étais en classe de 7 à 9 ans (oui oui^^)... à l'époque il était amoureux de moi, puis j'ai du déménager et on ne s'est plus vu, jusqu'à ce qu'on se croise à une soirée il y a trois ans... depuis, on est amis sur fb, mais on ne se parle pas (c'est bête parfois facebook)... fin bref, je n'arrête pas de rêver de lui! dis comme ça je sais que ça paraît ridicule, je ne le connais pas, il a surement changé etc, mais voilà, je ne pense qu'à lui, même quand je suis avec mon copain! je me fais des films sur comment le revoir, je fais des recherches pour savoir s'il est en couple, etc...

je me sens coupable d'avoir ce genre de pensée alors que mon copain est adorable avec moi, et je me sens vraiment débile de vouloir revoir un garçon que j'ai connu quand j'avais 8 ans!!... pensez vous que je dois en parler à mon copain? ou alors c'est un genre de fantasme et ça va passer tout seul? ou pensez vous que c'est moi qui dois me forcer à ne plus y penser (et le virer de fb par exemple)?

voilà, désolée pour le pavé :s et merci pour vos éclarages

Bonjour,

Tout d'abord je ne te trouve pas ridicule, j'ai moi même depuis 1 ou 2 mois repenser à une amourette qui date d'il y a très longtemps. à contrario je suis actuellement célibataire, les réponses à tes questions il n'y a que toi qui peut y répondre! Bien entendue nous sommes là pour te donner nos avis, afin de t'aider dans ta réflexion. C'est peut être tout simplement de la nostalgie qui te submerge un peu, et qu'en fin de compte tu aime ton copain plus que tu ne le croit
j'espère que mon avis t'auras aider un peu. bises

Coucou!

Je pense que tu projettes sur ce garçon ton désir d'amour passionné, que ton couple ne parvient pas à satisfaire : je pense que tu serais peut-être déçue de revoir ce garçon lol (peut-être pas, on sait jamais, remarque).

Mais avec ton copain, comment ça se fait que tu ne ressentes plus de passion ? Il y en avait au début de votre relation ? Et lui il ressent le même malaise que toi ?

Salammbo a écrit :Coucou!

Je pense que tu projettes sur ce garçon ton désir d'amour passionné, que ton couple ne parvient pas à satisfaire : je pense que tu serais peut-être déçue de revoir ce garçon lol (peut-être pas, on sait jamais, remarque).

Mais avec ton copain, comment ça se fait que tu ne ressentes plus de passion ? Il y en avait au début de votre relation ? Et lui il ressent le même malaise que toi ?

+ 1 je pense comme Salambo que tu projettes sur ce garçon.

Par contre, pour moi un couple n'égale pas la passion par exemple, donc il peut y avoir des attentes différentes entre partenaire, l'idéal étant de trouver celui qui nous convient.

Il est temps pour toi de te poser les questions qu'il faut. C'est à dire qu'attends-tu d'un couple et d'une relation de couple et d'en parler à ton ami. Si lui n'a pas la même conception cela risque de se compliquer sur le long terme.

L'amour très profond qui m'unit depuis 25 ans à mon mari n'est pas un amour passionnel pourtant il nous comble tous les deux car nous avons le même genre d'attente.

Maintenant si je prends le cas d'une de mes amies proches, toujours en quête de passion qui a épousé un homme tranquille et calme, elle s'est vite ennuyée et elle l'a trompé. Je dirais que dans ce cas, les deux souffrent, car lui ne peut la satisfaire et elle est toujours frustrée.

Je pense que c'est important d'avoir une conception un peu identique de l'amour pour réussir un couple sur le long terme.

A toi de voir et de bien réfléchir. Si tu sens que tu n'es pas comblée, je crois qu'il faut que tu réfléchisses si tu as envie de vivre pleins de choses passionnées, c'est mieux de le faire avant de t'engager plus loin avec ton ami à mon sens, car l'autre ne peut être changé et il doit plus ou moins nous convenir. On peut s'accorder de petites choses évidemment, mais en général on ne regarde pas ailleurs si on est comblé à mon avis.

Mais c'est toi qui sais ce que tu vis, quelles sont tes attentes, tes rêves, si ceux-ci doivent être réalisés ou pas etc..

Merci beaucoup pour vos réponses qui m'éclaircissent bien!

Je n'avais pas pensé que je pouvais projeter mon désir de passion sur l'autre garçon mais ça me semble fort probable!

En fait, je lui ai déjà dit qqes fois que je ne ressentais plus la même passion qu'au début... Mais à chaque fois, voyant que je le blesse, j'essaye de le rassurer en disant que je l'aime encore, qu'il est l'homme de ma vie etc (je sais, c'est lâche mais je m'en veux pcq lui fait tout pour me rendre heureuse et je ne supporte pas le voir triste...). Bref, les fois où on en a parlé, il m'a dit que lui ressentait encore de la passion pour moi, qu'il allait essayer de mettre plus de passion et que c'était aussi à moi de plus m'impliquer mais, comment dire... En fait, je n'en ai pas vraiment envie! Je devrais me forcer vous pensez? Quand il fait des efforts pour sortir de la routine, j'apprécie, mais ça ne me donne pas plus envie de lui sauter dans les bras...

En fait, j'ai aussi du mal à me dire qu'à 21, je suis déjà dans une relation de "vieux couple", je n'ai plus de papillons dans le ventre quand je le vois, je m'ennuie parfois un peu quand on s'embrasse par exemple... Et à côté de ça, c'est l'homme parfait, et je ne veux vrmt pas le blesser...

Saralou, quand tu dis qu'il faut avoir la même conception du couple, je suis d'accord avec toi, mais j'ai une question: est ce que ça arrive des couples qui sont passionnés jusqu'à leurs 90 ans? C'est clair que j'attend du couple de la passion, et lui aussi certainement, mais j'ai l'impression que la passion s'en va d'office avec le temps et que même si je trouve qq'un qui à une conception de l'amour passionné, ça ne durera pas... Je me trompe?

juju08 a écrit :
Saralou, quand tu dis qu'il faut avoir la même conception du couple, je suis d'accord avec toi, mais j'ai une question: est ce que ça arrive des couples qui sont passionnés jusqu'à leurs 90 ans? C'est clair que j'attend du couple de la passion, et lui aussi certainement, mais j'ai l'impression que la passion s'en va d'office avec le temps et que même si je trouve qq'un qui à une conception de l'amour passionné, ça ne durera pas... Je me trompe?

Je fais partie des gens qui pensent qu'un couple à 90 ans ne sera plus le même qu'au départ et que c'est normal. A mon sens, cet amour passionné dont tu parles, il ne peut durer qu'un certain temps à moins de l'entretenir par des ruptures ou des disputes et des réconciliations. Ou alors après un certain nombre d'années on se quitte et on retrouve cette flamme avec quelqu'un d'autre pourquoi pas dans le fond, ce n'est pas ma conception du couple mais je respecte cela aussi.

Sur 25 ans avec mon mari on a des hauts et des bas, mais je ne me suis pas ennuyée quand il m'embrasse par contre et je ne reste pas avec lui car je me dis que je ne veux pas lui faire de peine.

Alors oui je n'ai pas les papillons dans le ventre, (cela m'a duré plus que 2 ans par contre, je dirais 7-8 ans) chaque fois que mon mari passe le pas de la porte le midi et le soir, pourtant j'ai toujours grand plaisir à le voir, on a toujours plein de choses à se dire.

J'ai toujours par moment de grandes bouffées d'amour qui m'envahissent, mais parfois il m'énerve ou il m'agace, mais cela ne remet jamais en question l'amour que j'ai pour lui car pour moi c'est la vie.

Par contre j'ai le sentiment que c'est tôt dans ta relation pour que tu ressentes cela. L'as-tu aimé car tu t'es dit qu'il était l'homme parfait, quand as-tu ressenti de l'ennui quand il t'embrassait par exemple ?

Je pense que tu projettes sur ce garçon ton désir d'amour passionné, que ton couple ne parvient pas à satisfaire : je pense que tu serais peut-être déçue de revoir ce garçon lol (peut-être pas, on sait jamais, remarque).

+1 Je ne l'aurais pas mieux dit. Je crois que tu idéalises complètement ce garçon et ce qu'il pourrait t'apporter. En plus, tu l'as connu à 8 ans où tu n'as aucune responsabilité et où (pour la plupart des gens) tout est facile. Ton inconscient serait-il nostalgique ? Je sais je fais ma psycholoque de comptoir mais si j'étais à ta place c'est ce que je penserais de mon "cas" Je crois que je veux trop analyser les choses J'en parle avec ma psy demain promis

Merci pour vos réponses!

Cerise: possible que mon inconscient soit nostalgique de la période de mes 8 ans en effet... Mais comment arrêter d'idéaliser et de penser à ce garçon si c'est le cas? Tout simplement en en ayant conscience (que c'est mon inconscient qui me joue des tours^^)?

J'aime beaucoup ta vision du couple saralou, j'aimerais aussi avoir des papillons pdt 8 ans! C'est la preuve que c'est possible en tout cas!

saralou a écrit :
Par contre j'ai le sentiment que c'est tôt dans ta relation pour que tu ressentes cela. L'as-tu aimé car tu t'es dit qu'il était l'homme parfait, quand as-tu ressenti de l'ennui quand il t'embrassait par exemple ?

En fait, quand je l'ai rencontré, je ressortais d'une séparation un peu difficile avec un garçon qui avait été salaud avec moi. Du coup, j'ai vu en lui (qui était l'opposé de mon ex) un garçon qui pourrait me redonner confiance en l'amour... Et c'est ce qu'il a fait! La première année c'était vraiment génial, j'étais fan de lui. Puis après à peu près un an je dirais, la passion est retombée. J'ai commencé à m'ennuyer avec lui alors que rien n'avait changé pourtant! Mais j'ai décidé de fermer les yeux, comme on passait aussi de chouettes moments ensemble, je prenais sur moi quand je m'ennuyais...
Puis comme je l'ai déjà dit, je suis hyper attachée à lui! Donc mine de rien, quand je ne le vois pas, il me manque, mais est ce de l'amour ou juste de l'affection? Ca j'en sais rien... En fait, je me dis que ce serait vraiment bête de le quitter pcq si ça se trouve c'est l'homme de ma vie et c'est normal de ne plus avoir de passion après 2 ans... Et je sais qu'il sera un mari parfait, qu'il ne me trompera jamais et qu'il m'aime! Mais ton message me fait remettre mes croyances sur le sujet en questions!

Honnêtement, vu comment tu parles de votre relation, j'ai l'impression qu'il s'agit pour toi plus d'une forte amitié que d'amour. Quand tu dis que tu t'ennuies quand il t'embrasse, j'ai envie de te dire que l'amour c'est tellement autre chose. Le fait que tu ne veuilles pas lui faire de mal ne prouve pas plus que tu l'aimes, tout au plus que tu tiens à lui.

Je suis avec mon copain depuis 8 ans et c'est toujours passionnel. Je ne sais pas si cela durera toute notre vie mais pour le moment c'est le cas. Alors non ce n'est pas passionnel dans le sens rupture et réconciliation non stop. C'est passionnel dans le sens ou j'ai toujours les papillons dans le ventre quand il m'approche ou qu'il m'effleure, qu'on a une grande complicité mais qu'on est aussi resté très calins et très tactile.

Honnêtement, je ne pense pas que ta situation va s'améliorer avec le temps. Si tu t'ennuies déjà au bout d'un an, j'ai envie de te dire que cet homme n'est pas pour toi. C'est triste de s'ennuyer avec son amoureux à 22 ans

En te lisant je me dis qu'il y a peut être un travail à faire sur toi-même par rapport à ce que tu entends dans l'amour entre un homme et une femme.

Comme tu l'as dit, avant ton chéri tu as souffert et il a su te montrer qu'il existait des hommes bien. Pendant une année cela a très bien fonctionné, donc c'est quand même une très bonne chose.

Maintenant il faudrait que tu cherches au fond de toi pourquoi tu t'ennuyes avec lui. Est-ce que tu n'as pas une attente trop fusionnelle d'un couple. Si tu as envie de faire d'autres choses tu peux les faire sans lui par exemple.

Je ne sais pas trop comment expliquer, mais des fois je pense qu'on attend trop de son conjoint, dans le sens ou on aimerait qu'il soit celui qui amène ceci ou cela dans notre vie. C'est une opinion que je ne partage pas. Mon bonheur je l'ai construit en faisant la paix avec mon passé, en avançant sur le chemin du développement personnel et aussi en construisant une famille unie avec mon mari, mais ce n'est pas mon "prince charmant" qui m'a transformé ma vie en joie permanente.

Ce n'est pas lui qui est venu pour réparer certains manques que j'avais ou pour combler un vide que je ressentais. Dans un couple, chacun arrive avec son vécu son histoire et il n'y en a pas un qui est là pour s'occuper de l'autre je trouve.

Une fois qu'on est plus dans l'attente de ce que notre conjoint va nous amener, on se rend compte parfois qu'on est tout à fait capable de se faire plaisir nous même, d'occuper notre ennui, que lui de son côté peut tout à fait faire la même chose et que du coup quand on se retrouve on profite d'un moment avec quelqu'un qu'on aime plus simplement.

Par contre, ce qui est important aussi c'est de savoir si tu ressens du désir pour lui, car c'est le genre de chose pour lesquelles on ne peut pas se forcer à mon avis. Le désir est aussi ce qui fait la différence avec l'amour ou l'affection, cela c'est à toi de savoir ce qu'il en est.

Je t'avais dit que je faisais ma psy de comptoir !!!
je pense que les filles sont dans le vrai
Bon courage à toi en tout cas

Je crois que c'est Stendhal qui avait décrit la façon d'déaliser nos anciens amours dans "De l'amour". SI je me souviens bien il appelait ça la cristallisation. Parce que si tu mets une branche dans une mine de sel, il va y avoir des cristaux de sel qui vont recouvrir la branche au bout de quelques mois, il parait que c'est beau à regarder (je sais pas, jamais vu). Donc les cristaux sont les qualités que tu attribues à la personne et la branche ce qu'elle est en réalité...

SOuvenirs de cours de philo, je m'en rappelle parce que j'avais trouver ça très juste. ENfin voilà, t'es pas plus avancée mais c'était ma touche culture du jour

Une fois de plus, merci pour vos réponses!
Cerise 87, je trouve la métaphore de la branche dans la mine de sel très mimi^^

Saralou, c'est vrai que j'ai sans doute une attente trop fusionnelle du couple, je suis du genre à m'isoler très vite dans mon couple pcq souvent je ne vois plus que ça! Je donne énormément et j'attend surement beaucoup trop en retour!

saralou a écrit :Par contre, ce qui est important aussi c'est de savoir si tu ressens du désir pour lui, car c'est le genre de chose pour lesquelles on ne peut pas se forcer à mon avis. Le désir est aussi ce qui fait la différence avec l'amour ou l'affection, cela c'est à toi de savoir ce qu'il en est.

Au risque de paraître complètement stupide, tu entends quoi exactement par "désir"? J'ai toujours eu une vision fort vague du désir, c'est purement sexuel ou alors il peut aussi y avoir du "désir platonique"? Et comment savoir si je ressens du désir pour lui? :s

Alors pour moi quand je dis désir je parle du désir sexuel, chez moi il est lié aux sentiments que j'éprouve pour mon partenaire.

Je pense qu'un couple peut tout à fait exister sans sexe, chaque couple peut avoir sa propre définition de ce que représente un couple pour lui. Mais il faut que cette situation satisfasse les deux partenaires pour que cela fonctionne à mon avis.

Autrement, tu dis que tu donnes beaucoup et que tu attends la même chose en retour. Or pour moi, je pense qu'on doit donner ce qu'on a envie de donner sans rien attendre en retour. Le don ne doit pas être un sacrifice, ni un moyen détourné de recevoir l'affection.

La personne va donner comme elle le ressent au fond d'elle selon son caractère, son vécu, mais ne devrait pas spécialement attendre la même chose de son partenaire. D'ou l'importance pour moi d'accepter l'autre comme il est, on ne change pas les gens, on peut agir sur soi par contre.

C'est important pour toi de te poser la question si tu es satisfaite dans ta relation comme elle est. Si cela ne l'est pas, voir si tes attentes sont réalistes ou pas.

Ok, merci beaucoup pour tous ces éclaircissements...

Je n'avais jamais vu les choses comme toi saralou (le fait que donner ne devrait pas directement impliquer recevoir, etc) donc je trouve ça très intéressant!

Merci pour tous ces avis extérieurs, je vais maintenant bien réfléchir à tout ça! ça m'a clairement aidé d'avoir le point de vue d'autres personnes!