Bonjour,
je vous lis depuis un moment, sans oser vraiment participer ou poster. Mais là je suis tellement mal avec ce que je ressens...
Pour comprendre il faut savoir le contexte...
Je me suis mariée à 19ans avec le premier homme que j'ai aimé. J'avais eu de nombreuses histoires avant mais jamais de belles histoires d'amour. Lui c'était différent, pour le première fois j'avais envie de me projeter, de fonder une famille, d'être fidèle, je ne voyais que lui. J'ai été très malheureuse enfant, une adoption difficile, une enfance dans la violence, les familles d'accueils, le foyer... Pour être honnête je l'ai aimé lui mais j'ai aussi aimé l'idée que quelqu'un puisse m'aimer autant que lui, jamais je n'aurais cru cela possible.
Et puis, il y a 5 ans, j'étais enceinte de ma fille, et moi qui pensais avoir réglé mes comptes avec mon histoire j'ai été très mal, j'ai eu fort besoin de son soutien et son amour et lui n'a pas su réagir comme je l'espérais...les choses se sont détériorées. Cela s'est aggravé encore avec le venue de notre 2ème enfant.
Je voyais bien que je n'étais plus sa princesse, qu'il ne me voyait plus, qu'il s'enfonçait dans sa déprime. Mais j'y croyais, je voulais que tout s'arrange, et j'essayais de proposer tout un tas de choses pour sauver notre couple.

Et puis en octobre...j'ai fait une fausse couche sous stérilet, et bien que je ne savais comment accueillir ce bébé dans une situation pareille, j'ai été profondément bouleversée. Et lui, bah il a réagit d'une telle manière que ça a sonné le début de la fin. J'ai eu le sentiment de ne pas compter, de compter moins qu'un objet, j'ai eu mal. Mes proches m'ont soutenu, particulièrement un ami de longue date...et mes sentiments pour cet ami se sont modifiés, j'ai commencé à le voir sous un jour nouveau.
A Noël, j'ai commencé à avoir des gros problèmes de santé, et encore une fois mon mari essayait mais ne savait pas me soutenir et mon ami lui savait soulager mes souffrances et chasser mes peurs.
En février, l'ablation de ma tumeur fut programmée pour mars, et après une énième dispute avec mon mari je lui ai dit "je te quitte". mais dans les faits, je le quittais dans ma tête, je suis restée au domicile, à la fois pour mes enfants et à la fois car je n'ai pas su m'éloigner de cette homme malgré la souffrance qu'il m'occasionnait.
Je me suis bcp rapprochée de cet ami qui connait mes sentiments pour lui mais qui ne les partage pas. Notre relation est devenue, du moins à mes yeux, ambigüe. Nous passons de plus en plus de temps ensemble,des diners, des soirées à danser collés l'un à l'autre, j'ai cru à un "possible" avec lui.
Là, je récupère doucement niveau santé, mais je suis tellement envahie par mes émotions que je ne sais plus raisonner.
Je me rends compte que j'aime les 2. J'aime celui que j'ai épousé, qui se rend compte depuis février qu'il ne veut pas me perdre et qui voudrait tout réparer dans notre couple et faire des projets. Je suis toujours blessée de son attitude à mon égard pendant quasi 5 ans même si j'ai été heureuse longtemps avec lui avant cela (ça fait 14ans qu'on est ensemble). Mais j'aime aussi qu'il m'aime, l'idée de poursuivre quelque chose avec le père de mes enfants, l'idée d'être une famille. J'ai conscience de ne plus être "pleinement" amoureuse de lui, mais je me demande si cela ne pourrait pas revenir si j'arrivais à éloigner mon ami de moi.
Et concernant mon ami...il agit comme une drogue sur moi: je le vois et je suis heureuse comme jamais, j'ai plein de papillons dans le ventre, il m'apaise, me fait rire, je me sens belle auprès de lui...et après..je réalise qu'il ne m'aime pas, je pleure de ne savoir comment me faire aimer de lui... je lui en veut de ne pas savoir marquer des limites, même si je me doute que pour lui tout ça c'est compliqué, il veut être à mes côtés dans cette période difficile, en même temps il ne veut pas me faire du mal en étant trop cash avec moi.
Là, je suis mise au pied du mur car j'ai avoué à mon mari, qui devenait de plus en plus suspicieux, que j'ai également quelqu'un d'autre dans le coeur, qu'avec ce quelqu'un il ne s'est rien passé de charnel. Et maintenant, je vais devoir faire un choix, j'ai l'impression que quelque soit le choix je serai perdante: quitter mon mari, c'est quitter le seul homme qui m'ait tant aimé, le seul homme avec qui je me voyais être en famille. Renoncer à voir mon ami, c'est renoncer à mes papillons dans le ventre, c'est renoncer celui qui sait tellement bien me faire rire et me soutenir.
Quitter les 2, n'en parlons même pas... je ne peux même pas envisager ma vie sans l'un et l'autre, donc aucun c'est horrible.
Mon côté raisonnable me dit parfois qu'il faut éloigner l'ami (un peu comme faire sortir le loup de la bergerie) pour me confronter vraiment à ce que je ressens pour mon mari. mais dès que j'essaye de le faire, je n'y arrive pas tellement c'est douloureux.
Je me sens dans une impasse. J'ai les émotions exacerbées, au final je voudrais que l'un et l'autre prennent leurs décisions. Que mon ami se positionne soit autrement qu'en ami soit qu'il arrête de me voir. Que mon mari me dise soit "c'est trop pour moi je me casse" soit "prenons vraiment un second départ"
A votre avis, que devrais-je faire?
Merci si vous avez eu le courage de lire mon pavé !
bizzz

J'avoue que je ne vois pas vraiment ce que tu attend comme réponse. Tu as deux possibilités:

- un choix de coeur avec ton ami, mais là c'est quitter une situation, des enfants un mari, une procédure pour un homme qi ne partage apparemment pas tes sentiments, donc quitter ton foyer pour ... ne rien retrouver au final

- un choix de raison (le mot n'es peut être pas approprié, désolé je ne trouve pas d'autres qualificatifs) en conservant une relation avec un homme maladroit mais qui t'aime vraiment je pense (tu dis toi même que depuis quelques mois il fait tout pour réparer ses erreurs ...

Je ne suis pas dans ton couple, je ne peux pas t'aider plus que ça, donner un avis extérieur. MAis pense bien au fait que pour qu'un couple dépérisse, il faut être deux

Bonjour !

- Je ne vois pas trop pourquoi tu mets en choix ces deux puisque ton ami ne t'aime pas d'amour et que une relation entre vous n'est pas du tout d'actualité (si j'ai tout compris ...)
Garde le en ami si tu as besoin de lui, s'il t'apaise , en te disant bien que de toute facon y'aura rien de plus avec lui.

- tu en veux à ton mari de ne pas t'avoir aidée comme tu l'aurais voulu quand tu etais mal (grossesses , tumeur ) , je ne pense pas que tu puisses lui en vouloir , ce n'est pas sa faute si tu etais mal , ce n'est pas à lui de rattrapper les failles de ton enfance , ton insecurité etc ..
tu dis en plus qu'il etait deprimé donc certainement pas disponible pour t'aider. tu l'as aidé toi ?
Forcement que tu n'es plus sa petite princesse (ca fait super efant ca non ? ) , il a deux enfants à aimer et choyer

Je pense que ton couple, ta famille valent le coup que tu reflechisses à tout ca

Je suis d'accord avec Zotch, un couple ca disfonctionne toujours à deux , la faute n'est pas d'un seul coté

As-tu deja fait un travail psy pour te "debarasser" de tes souffrances d'enfant ?

Merci de vos réponses même si euhhhhh.... bah je crois que vous vous faites une idée fausse de la situation.

Je n'ai jamais pensé que nos blems de couple n'avaient que pour seul responsable mon conjoint ! je prends mes responsabilités dedans également.
Mon mari dépressif, oui je l'ai soutenu, même si il a refusé de s'inscrire dans un parcours thérapeutique, j'ai essayé d'être là pour lui du mieux que possible quand on est déjà soi fragilisé! j'ai porté ma famille a bout de bras tant que j'ai pu.

Et même si apparemment je ne "devrais" pas en vouloir à mon mari pour son manque de soutien dans les épreuves de la vie, bah je lui en veut quand même, je ressens ça, je ne vais pas me mentir à moi-même non plus. J'essaye de ne plus lui en vouloir, de me dire que c'est du passé, mais je n'y arrive pas. Je ne dis pas que c'est de sa faute si j'allais mal, mais que soutenir l'autre, ou au moins avoir un peu de compassion pour l'autre quand il traverse des épreuves bah c'est un minimum, non?

Pour le parcours thérapeutique oui,je fais ce qu'il faut.

MaSalsa a écrit :Merci de vos réponses même si euhhhhh.... bah je crois que vous vous faites une idée fausse de la situation.

Je n'ai jamais pensé que nos blems de couple n'avaient que pour seul responsable mon conjoint ! je prends mes responsabilités dedans également.
Mon mari dépressif, oui je l'ai soutenu, même si il a refusé de s'inscrire dans un parcours thérapeutique, j'ai essayé d'être là pour lui du mieux que possible quand on est déjà soi fragilisé! j'ai porté ma famille a bout de bras tant que j'ai pu.

Et même si apparemment je ne "devrais" pas en vouloir à mon mari pour son manque de soutien dans les épreuves de la vie, bah je lui en veut quand même, je ressens ça, je ne vais pas me mentir à moi-même non plus. J'essaye de ne plus lui en vouloir, de me dire que c'est du passé, mais je n'y arrive pas. Je ne dis pas que c'est de sa faute si j'allais mal, mais que soutenir l'autre, ou au moins avoir un peu de compassion pour l'autre quand il traverse des épreuves bah c'est un minimum, non?

Pour le parcours thérapeutique oui,je fais ce qu'il faut.

Ah non non on n'a pas mis ça sur le compte de ton conjoint je suis d'accord concernant le soutien que tu mérite, mais il y a des hommes qui ne savent pas simplement, que ce soit parler ou épauler. et je pense que tu n'y peux pas grand chose, on ne peux pas forcer un homme a être "plus proche, plus présent"

la situation est délicate, parce que je suis sure que tu aimes ton mari, mais que tu te trompes de question, parce que ton ami ne peux rien t'offrir d'autres que du soutien, mais peux tu compter seulement sur ça pour reconstruire ta vie ? juste du soutien ?
je pense que tu as besoin de changements dans ta vie, mais ne prend pas de décision tant que tu n'es pas sure de ce qu tu peux "gagner ou perdre"

zotch a écrit :

MaSalsa a écrit :Merci de vos réponses même si euhhhhh.... bah je crois que vous vous faites une idée fausse de la situation.

Je n'ai jamais pensé que nos blems de couple n'avaient que pour seul responsable mon conjoint ! je prends mes responsabilités dedans également.
Mon mari dépressif, oui je l'ai soutenu, même si il a refusé de s'inscrire dans un parcours thérapeutique, j'ai essayé d'être là pour lui du mieux que possible quand on est déjà soi fragilisé! j'ai porté ma famille a bout de bras tant que j'ai pu.

Et même si apparemment je ne "devrais" pas en vouloir à mon mari pour son manque de soutien dans les épreuves de la vie, bah je lui en veut quand même, je ressens ça, je ne vais pas me mentir à moi-même non plus. J'essaye de ne plus lui en vouloir, de me dire que c'est du passé, mais je n'y arrive pas. Je ne dis pas que c'est de sa faute si j'allais mal, mais que soutenir l'autre, ou au moins avoir un peu de compassion pour l'autre quand il traverse des épreuves bah c'est un minimum, non?

Pour le parcours thérapeutique oui,je fais ce qu'il faut.

Ah non non on n'a pas mis ça sur le compte de ton conjoint je suis d'accord concernant le soutien que tu mérite, mais il y a des hommes qui ne savent pas simplement, que ce soit parler ou épauler. et je pense que tu n'y peux pas grand chose, on ne peux pas forcer un homme a être "plus proche, plus présent"

la situation est délicate, parce que je suis sure que tu aimes ton mari, mais que tu te trompes de question, parce que ton ami ne peux rien t'offrir d'autres que du soutien, mais peux tu compter seulement sur ça pour reconstruire ta vie ? juste du soutien ?
je pense que tu as besoin de changements dans ta vie, mais ne prend pas de décision tant que tu n'es pas sure de ce qu tu peux "gagner ou perdre"

Je suis d'accord avec cela.

Je crois que tu dois réfléchir à ton couple indépendamment des sentiments que tu éprouves pour ton ami. Ton ami, c'est ton prince charmant sur lequel tu fantasmes je pense, ce n'est pas un amour réel. Il t'apporte le sentiment d'être une princesse ce que ton mari ne t'apporte plus.

Pourtant, un conjoint ce n'est pas un prince charmant, il n'a apparemment pas su trouver les mots pour te soutenir dans tes épreuves, mais à moins qu'il soit vraiment toxique auquel cas tu dois fuir en courant, souvent ce genre de situation est générée par de la mauvaise communication et des malentendus.

Je trouve toujours bien plus simple de dire à mon conjoint quand j'ai réellement besoin de quelque chose :"J'aimerais beaucoup que tu puisses faire ceci ou cela, cela m'apporterait ceci ou cela". Cela l'aide également à t'apporter l'aide dont tu as besoin et s'il ne peut le faire il pourra t'expliquer pourquoi.

Puisqu'il semble tenir à toi, pourquoi ne pas aller voir ensemble un thérapeuthe pour faire une thérapie familiale ? cela pourrait vous aider à mieux communiquer et à toi de voir si tu peux avancer par rapport à ses "erreurs".

Je rejoins ladybugette sur une chose c'est que le conjoint n'est pas là pour réparer nos manques et nos blessures du passé, mais qu'évidemment une relation satisfaisante nous aide à nous sentir mieux.

Que dit ton thérapeute de cette situation ?

Mon thérapeute pense que le fait de travailler sur l'estime de soi dans le cadre de la TCC, fait prendre justement conscience qu'à un moment on "mérite" d'être traité avec égard... j'ai laissé mon conjoint être dur avec moi, je me suis placée en position de victime car je n'avais pas assez d'estime de moi pour exiger qu'on me traite autrement.J'ai été une proie facile car fragilisée.
Devenant plus forte au fil de la thérapie, je me suis aperçue que malgré mes failles je ne méritais pas d'être traitée si durement. Attention, mon conjoint n'est pas un monstre pour autant, c'est juste qu'il avait aussi plein de problèmes et que bon, j'étais là et au final j'acceptais de "catalyser" tout ça. il n'a jamais exercé de violence physique sur moi, c'est juste qu'il était dur. J'étais une femme forte (dans tous les sens du terme), et je crois que mes marques de faiblesse lui inspiraient de la colère, de l'incompréhension, il a du se dire "avec un bon coup de pied aux fesses elle va se sortir de là", sauf que ça n'a pas eu cet effet là sur moi. Moi tout ce que j'entendais (parce qu'il le disait de temps à autre) c'est qu'il me trouvait nulle, pas assez forte, pas assez capable...
On a tenté une conseillère conjugale, mais trop peu de séances, là on va voir pour retenter quelque chose.

Sinon, pour le mot princesse, c'est juste que c'était le petit nom qu'il me donnait, je n'ai jamais cru au prince charmant ni au romantisme baveux, c'est pas mon truc. Après, je mets effectivement une définition sur "être traitée comme une princesse" : pour moi, c'est être entendue, respectée dans mes opinions, être soutenue et encouragée, qu'on me porte de l'attention, qu'on ait de la considération pour ce que je ressens. c'est déjà pas mal comme programme, et c'est ce que m'offrait mon conjoint jusqu'à il y a 5 ans...

Il a été effectivement toxique pour moi, mais comme il va mieux dans ses propres baskets bah il ne semble plus l'être vraiment à présent. Sur le quotidien ça va, mais j'ai peur au moindre coup dur il recommence...

Pour mon ami... les choses sont floues...il va falloir que je tire cela au clair.
merci de vos réponses

c'est à toi de voir si tu pense que ton mari peut t'apporter quelque chose ou pas.

Si tu penses qu'il y a quelque chose à sauver, alors insiste pour faire une vraie thérapie conjugale, car vous avez certainement du contentieux entre vous.

Je pense que l'histoire avec ton ami est un échappatoire du quotidien, un rêve, mais tu as raison il faut que tu mettes au clair tout cela.

Tu dis que cela fait 5 ans que cela ne va plus avec ton mari, mais alors cela veut dire que les 9 premières années cela a bien fonctionné entre vous. Te traitait il déjà durement ? Si ce n'est pas le cas, je trouverais intéressant qu'il puisse te donner les raisons de son changement de comportement.

C'est toi qui est la maitresse de la situation et tu la connais mieux que nous, ce qu'on te dit c'est juste des pistes de réflexion, mais on en sait rien. On se base sur ce que tu écris pour donner nos ressentis, cela n'a pas plus de valeur que cela.

Je te souhaite de trouver le chemin du bonheur.

vraiment, je te conseille d'écouter Saralou, elle est toujours d'excellents conseils

oui savoir ce qu'est vraiment cette relation avec ton ami, c'est à la fois un moyen d'éclaircir la vision de ta vie, mais également, ça pourrait t'aider au niveau de ton couple: peut être que savoir que cet homme n'éprouve que de l'amitié pour toi va te recentrer sur la relation avec ton mari, ou inversement, c'est une variante à prendre en compte également

zotch a écrit :vraiment, je te conseille d'écouter Saralou, elle est toujours d'excellents conseils

Merci zotch!

Merci beaucoup les filles !

Je dois trouver le courage de tirer au clair la situation avec mon ami, et même accepter un éloignement pour tenter de me le sortir de la tête si ses sentiments ne sont que de l'amitié à mon égard. (j'ai déjà essayé mais lamentablement échoué)

Pour mon conjoint, effectivement insister sur une thérapie conjugale, car je sens bien que l'amertume et la peur de revivre tout ça me bloque. ça nous aidera certainement à y voir plus clair et à savoir si on veut réellement se donner une nouvelle chance.
Très franchement, je suis agacée de me sentir aussi changeante avec lui... on va passer une bonne journée et je vais y croire, il va être de mauvaise humeur et je me dis que c'est pas possible que je ne tiendrai pas car j'appréhende toujours qu'il explose comme avant.

merci encore pour vos lumières !

La thérapie de couple me semble être une bonne solution pour mettre des mots sur ce que vous avez ressenti au moment où tu allais très mal, chacun de votre côté, et sur ce que vous ressentez aujourd'hui, face à cette décision à prendre, comment vous voyez les choses, à deux et chacun de votre côté aussi.

Parfois, on s'imagine plein de choses sur ce que peut vouloir dire le comportement de quelqu'un, en particulier quand on l'aime, et parfois aussi, il suffit d'en discuter pour se rendre compte qu'en fait, ce comportement qu'on a détesté de la part de l'autre ne venait que d'un malentendu ou d'une totale incapacité à savoir comment réagir.

J'avais tendance à en vouloir à mon copain parce qu'à chaque fois que je lui parlais de choses que je ressentais négativement, de ce qui n'allait pas, il voulait absolument trouver des solutions et me mettre des coups de pied aux fesses pour que je réagisse. Je le prenais très mal, mais ça partait d'une bonne intention: il voulait que je me sorte de la situation en question le plus rapidement possible. Puis un jour je lui ai dit clairement et simplement que dans ces moments là, j'avais juste besoin qu'il m'écoute et me soutienne, qu'il me montre qu'il est là, qu'il n'avait pas besoin d'interférer dans mes prises de décisions par rapport à mes problèmes, et depuis, ça va beaucoup mieux!