mais merdeuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!

j'ai fait quoi dans une vie anterieure pour avoir toutes ces merdes qui me tombent sur la gueule !!!!!!!!!!!!

j'ai tué qui ????

ptinnnnnnnnn !!!!!

j'en peux plus !!!!

mais j'ai fait quoi pour tomber dans cette galere ????????


je suis tombée amoureuse , j'ai decidé de m'installer , on partage tout equitablement , on commençais à en voir le bout ... financierement on s'en sortait , c'etait cool ... enfin un rayon de soleil

j'ai cru que j'etais enceinte .. le coup de coeur .. et puis non .. la desillusion ... ça m'a retourné completement ... alors j'allais mal ... et puis je trouvais pas le job ... et puis je rencontre une nana geniale ... et voilà ...
trois jours apres ....
j'avais un job ...

et CHHHHBAMMMMMMMMMMMM

des crises , d'angoisse , de panique , de tout et n'importe quoi , parce que y a pas d'autres mots je dois etre une sacré bouffone pour m'angoisser alors que tout va bien sur tout les plans .... juste pour un detail de merde je pete un cable ... je suis malade mentale ou quoi ????

alors pendant quinze jours je ne mange plus , je me rend malade à chaque repas jusqu'à vomir de l'acide gastrique , à pleurer jusqu'à en avaler mes larmes ....

entre les psy des urgences qui me proposent une nuit d'hebergement et les copains qui me disent que j'en fait trop , je perds la tete ...

ça y'est je dois etre de l'autre coté .. chez les fous .. ceux qui vont jamais bien .. chez qui tout est grave .... mais merdeuuuuuu !!!!!! pourquoi je relativise jamais ??????

mais je tiens bon !!! je m'appelle Rêve et c'est pas pour rien , alors je m'accroche et j'espere .. encore .. chaque jour ...

et je dis non pour le bébé .. j'attendrai un bon moment pour l'accueilir .. donc on reprend la pillule entre deux sanglots ... zhom m'aide toujours , là , pres de moi ... l'amour me fait tenir ...

et je dis stop aux sorties avec mon amoureux .. parce que je dois me reposer ... je me repose , je sors seule marcher au bord de l'eau ... je respire .... et je decide de me soigner ... pour mon homme , pour moi .. pour notre avenir ...

et je vais chez le medecin qui me donne du Lysanxia , et en deux jours je double les doses , je mange yahourt , fromage blanc et compote ... et des ptits gateaux trempés dans le café ...

ayé je recommence à sourire .. enfin .. il etait temps ... je decouvre le bout du tunnel , je le voie .. j'ai meme envie de nutella ....

je redecouvre la vie heureuse .. je seche mes larmes ...

et là le drame .. ptin !!!!!!!!!

mais merdeuuuuu !!! pourquoi je peux pas aller bien plus de 3 jours ??????

mon ptit rat meurt ... alors wais certains me diront de relativiser , mes deux ans avec cette ptite chose m'ont tellement appris que je me sens demunie ...

mais zhom et là .. et il me soutient .. alors je tiens bon et je m'accroche ...

Des Rêvespleinlesyeux .. wais .. faut assumer le pseudo ... jusqu'au bout ...

alors je donne tout à mon taf , aux enfants que j'adore , à leurs petites mains qui font des sapins de noel pour moi .. à tout les dessins que je ramene chaque soirs ...

et CHBAMMMM !!!

on me reprend mes ptits loups ... je suis virée ...

les larmes , la colere , la haine , la peine .. l'impression d'etre nulle , devoir repartir à zero .. retrouver du taf ...

redevenir la ptite femme au foyer ... celle qui nettoye en attendant zhom

... ptin!!!!!!!!!!!!

mais j'ai fait quoi pour meriter une semaine de bonheur tout les ans pendant que des gens roulent en mercedes et partent en vacances 6 mois sur 12 aux caraibes ou au kenya ...

mais nan , ça s'arrette pas là ...

ça sonne à la porte , là ... à 19h15 et c'est le proprio ... le loyer est toujours pas encaissé ... j'ai envoyé le cheque il recevra demain normallement ... c'est bon .. no panique ...

bin si !!!!!!!

justement ... relevé de compte ...

89euros ...

je serai donc dans quelque jours à decouvert .. et je me rapelle de mes années de fac .. à vivre seule dans un studio , à manger des pates , à trimer comme une tarrée pour un taf au quick ou au mac do ...

sauf que là on est deux ...

deux ...

mon mec est en galere et c'est pour ça que j'ai payé le loyer parce que je devais gagner de l'argent avec mon taf et que le depanner ne me coutait rien ...

mais là ...

tout recommencer ...

les journées seule à chercher un taf .. les nuits à me demander si un jour on quittera cette espece d'appart mitteux trop cher mais si peu par rapport aux autres ...

retrouver du boulot .. l'anpe , encore ..

j'en ai marre , de tout .. de toutes cette histoire qui me bouffe la vie ...

j'ai de nouveau cette boule dans la gorge , l'envie de crier que je veux passer sous une voiture , l'envie de me faire renverser par un bus , l'envie de glisser betement dans ma douche et me vider de mon sang ...

j'en ai marre de suffoquer betement en regardant ma carte bleu qui restera dans le porte feuille ...

marre de repenser que j'ai perdu ma carte d'identité et que forcement ça va pas m'aider à remonter la pente ...

marre de savoir que mes diplomes sont restées chez ma mere et qu'elle ne veut pas me les envoyer ...

marre de savoir que j'ai encore 150 euros a payer a un pote qui m'a depanner ...

ras le bol de voir que personne ne veut acheter la 125 et la R19 !

j'en peux plus bordel !!!!

marre de regarder mon homme en me demandant si je lui fait honte avec mes crises , mon gros bide , mes emmerdes ....

marre de le voir amoureux d'une pauvre conne ...
et pourtant c'est ce qui me donne l'envie de vivre .. lui .. son regard sur moi .. ses mains contre ma peau .. ses mots rassurant ....

mais c'est dur !!!!! je fais quoi ?? je vais ou ?? j'en peux plus .. meme pas de secu pour l'hopital .. meme plus un rond pour le toubib ....

j'aurai du claquer mon fric dans un flingue .. mais là encore j'aurai jamais eu le courage de tirer .. parce que je suis rien ..

je suis lache .. tres lache .. une andouille ...

une pauvre fille qui va etre rendue à prendre ses medocs toute sa vie parce que malheureuse de ne pas arriver a trouver un job qui paye pour assurer son avenir ...

malheureuse de me dire qu'avec ou sans zhom j'en serai au meme point ...

triste , peinée de me dire que les Rêves sont terminés .. que je suis déçue .. déçue par cette vie de merde ... par ce monde de merde ...

mon coeur ne bat que pour l'amour de ma vie ..

et si seulement j'avais le cran de partir , seul serait il plus heureux ... ??

je suis un boulet , un parasite ...

je me sens moche , triste , conne , je gache la vie des gens ...



ptin regardez vous meme .. si vous avez reussit à lire jusque là .. je vous es foutu le moral à zero et vous avez perdu du temps ...

je suis trop nulle ....

Je sais pas quoi te dire, juste que le meilleur est toujours à venir...

hé ma belle

tu n'as que 21 ans , il faut relativiser

tu sais on est beaucoup dans la meme situation que toi

moi 23 ans : pas de boulot, pas d'appart, un zhom avec qui ça va a peu près bien, pas de sous....

tu sais la vie est dure et il faut t'accrocher

tu peux me parler par msn si tu veux , j'en serais ravie

j'essaierai de t'aiderà voir la vie du bon côté

bisous

Je compatis sincèrement, cela me fait beaucoup de peine de te lire...
Moi aussi avant j'étais dans une panade perpétuelle, et les crises d'angoisse m'empêchaient de profiter des rares moments heureux parce-que je me demandait toujours quand allait arriver la poisse ; puisqu'immanquablement elle venait...
Mais je peux t'assurer qu'on s'en sort... Essaie d'arrêter de lister tout ce qui déconne, parce-que même les gens qui se qualifient d'"heureux", si tu leur demande de te sortir tout ce qui va pas, peuvent te remplir des pages.
Une vie sans soucis, ça n'existe pas. Dis-toi que tu es jeune, tu as un chéri, tu es peut-être dans la merde financière mais c'est ta merde à toi, tu peux te féliciter d'être indépendante, c'est une fierté... Ce ne sont pas (seulement) les "merdes" qui t'arrivent qui te font aller mal... c'est aussi et surtout parce-que tu vas mal que tous ces ennuis te pèsent énormément... Au final, je me dis que j'ai le même genre de soucis qu'avant, mais c'est ma façon de les gérer, de les relativiser qui a évolué, et ça change tout, crois moi.
Je ne cherche pas absolument à relativiser ce qui t'arrive;... C'est la merde... Mais des périodes noires, tout le monde en a... certains en ont plus que d'autres, c'est ainsi, et des plus longues, c'est pas juste mais... on n'y peut rien.
Je suis sûre que tu vas t'en sortir, aies confiance p'tite miss!!
Je t'embrasse, courage.

les rêves ne se finissent jamais... Le tout c'est de toujours y croire, même quand tout va mal. Tu as 21 ans, et encore la majeure partie de ta vie à vivre. Ne te démoralise pas comme ça.

Le boulot, des milliers de gens perdent le leur chaque jour, pour des raisons diverses. Il ne suffit que de volonté et de patience. Et surtout, il faut continuer à y croire, ne pas baisser les bras, se reprendre en main. Puis dis-toi que l'argent n'est jamais qu'accessoire, même si c'est parfois dur à avaler, ce n'est que la vérité. Si tu galères financièrement, il existe toujours des solutions.

Je vis seule, ok je gagne ma vie, mais en attendant:
- j'ai emprunté à ma famille pour un montant total de 2500 euros, uniquement pour des cautions, pour m'installer loin de chez moi afin de garder ce boulot... la moitié devrait normalement revenir dans les mains de ma mère, si la justice décide de voir enfin clair dans le jeu sournois de mon ancien proprio. Pour l'autre moitié, c'est encore le vide intersidéral, je ne trouve aucune solution.
- j'ai 1 mois de loyer en retard, celui d'octobre, et celui pour ce mois-ci, je n'y songe meme pas... J'ai eu des frais médicaux à payer, j'ai abusé de ma visa il y a quelques mois et aujourd'hui j'en subis les conséquences: soit je paye mon loyer et je me grille chez visa, soit je paye visa, et le loyer de ce mois-ci attendra encore quelques semaines, et je finirai bien par trouver la solution pour payer le second loyer.

Mais tout ça ne m'empêche pas de vivre, et de profiter de la vie. Oublie ces problèmes financiers, je suis persuadée que la solution existe. Ne te prends pas la tête pour ça alors que tu ne vas pas bien sur les autres points. Certes, je pourrais conseiller de relativiser, chose facile à dire, mais je ne te demanderais pas de faire ça.

Tu as encore un tas d'années à vivre, tu es sans doute au début de ta vie professionnelle, les débuts ne sont jamais évidents, surtout quand la famille ne te soutient pas. Mais dans quelques années, je suis persuadée que cette mauvaise passe te semblera lointaine. Ne baisse jamais les bras, pas maintenant.

Je m'exprime peut-être mal, mais je voulais te faire part de ma sympathie, et te soutenir, essayer de te dire que les merdes sont peut-être là, mais que demain ne pourra qu'aller mieux.

Et rassure-toi, mon moral n'est pas à zéro après t'avoir lue. Ce n'est pas inhumaine et sans sentiments que je suis, mais ayant vécu des périodes horribles, je sais qu'on finit toujours par s'en éloigner. Je me suis déjà retrouvée au téléphone avec ma mère, prête à faire une connerie irréparable, en larmes, parce que rien n'allait: aucune vie sociale, aucune envie au boulot, l'impression de ne plus avoir de rêves.

Mais les rêves finissent toujours par revenir, crois-moi :kiss:

J'ai pris ton message comme une superbe baffe dans la gueule . Oui, comme quoi, le sort s'acharne plus sur certaines personnes que d'autres. Pourquoi ??? Ben chais pas. Et si moi j'avais une recette pour t'aider (vais jouer au loto moi), ben je te la dirais de suite là.... Ben le problème c'est que j'en ai aucune.

Tu as déjà quelqu'un qui t'aime telle que tu es, meme avec tes crises d'angoisses et tout. Commences par te calmer, rester zen face à tous tes emmerdes et prends les uns par uns, moi c'est ce que je fais sinon je pète les plombs. Après tu vas voir que ca va se décanter au fur et à mesure et tu pousseras un gros oufff.

Je te souhaite beaucoup de courage et vide ton sac autant qu'il le faudra, ça te fera du bien :kiss:

je suis avec toi ma revepleinlesyeux, mais la il faut remonter ton moral vite!!! essaye de te raccrocher pour trouver un taf qui te plait qui t'enrichi psychologiquement et dis toi que je suis la si toutefois tu ne vas pas bien........;

Ca a un côté cosmique Reve.
Parce que ce que tu as raconté, on aurait pu croire que c'était ma vie y'a longtemps.
(Sauf que bon, moi je dormais pas avec un homme).
Et puis tu sais quoi ?...

Ben avec le temps tout ces trucs en bois, qui ont tendance à te pourrir la vie, ben ils partiront.

Et ta vie sera différente.
Et même un jour, au moins à un moment, tu te diras sans faire attention que :
- t'en as marre de te lever la nuit pour donner des biberons ou calmer des cauchemars
- t'en auras marre d'aller tous les jours au taf
- t'en auras marre d'habiter dans une grande maison avec tout ce ménage à faire
- et peut-être même que t'en auras marre de pas savoir comment dépenser tes sous

Bref, serre les dents, les poings (non, pas les fesses). Tu vas voir...
Tout ça, ça s'arrange.
Je te fais un ENORME bisou (à défaut de couscous).

Yoj'

Et ben t'as tout faux ma puce, tu m'as pas fichu le moral à zéro ! Ca ne m'a pas fait plaisir de voir que tu ne vas pas bien, mais si moi aussi je flanche, qui c'est qui va te botter un peu le derrière pour que tu repartes ?

Bienvenue dans la vraie vie Revepleinlesyeux ! Tu te rappelles Forrest Gump ? "la vie c'est comme une boite de chocolats, on sait jamais sur quoi on va tomber" ! Et souvent au début d'un couple, je te jure qu'on n'a pas les super pralines belges, on a plutôt les boules crème premier prix. Sont pas si mauvaises au fond ! Juste un peu indigestes...

En te lisant, plein de souvenirs me sont revenus en mémoire... les nouilles premier prix tous les soirs, zom qui ne trouvait pas de boulot, le loyer en retard, les parents qui me reprochaient de l'avoir épousé, la banque qui téléphonait pour savoir quand est ce qu'on aurait des sous (bande de c***, ça nous amusait peut-être), la bagnole qui tombait en panne, la mort de plusieurs de nos proches, mon chef de l'époque qui me faisait subir du harcèlement moral, le jour où j'en ai eu marre et où j'ai avalé des médicaments (pas suffisamment pour me faire du mal heureusement) et l'alcool par dessus...

Ben tu sais quoi ? On s'en sort ! Pas en deux jours, c'est sûr et pas en gardant un moral d'acier tout le temps. Mais on s'en sort. Et ça donne de la force tout ça.

Alors vous deux aussi vous allez vous en sortir, pas de raison ! Ce qu'il faut éviter, c'est de vouloir essayer de tout régler en même temps, parce que c'est impossible et que ça fiche encore plus le bourdon.

Ta mère ne veut pas t'envoyer tes diplômes ? Demande un duplicata dans les établissements où tu les as obtenus.

Tu as perdu ta carte d'identité ? Fais une déclaration de perte et demandes en une nouvelle.

Tu dois de l'argent à un copain ? Explique lui la situation.

Tu as besoin de te soigner et de prendre des médicaments ? Pas de culpabilité inutile. Ta situation est difficile, tu as besoin d'une aide pour aller mieux.

Tu as perdu ton boulot ? Au moment des fêtes il y a souvent des boulots temporaires, en attendant ça peut aider.

Ton mec est en galère ? Est ce qu'il fait ce qu'il faut pour en sortir au moins ? Parce que si tu es seule à faire des efforts, y a un problème... (je te le dis peut-être un peu abruptement mais je le pense). C'est bien gentil qu'il t'aime (manquerait plus que ça !) mais en attendant, ça paye pas le loyer. Il faut que tu te battes c'est sûr, mais pas toute seule !

Tu n'es pas lâche du tout et tu ne gâches la vie de personne. C'est juste que la vie c'est rarement tout rose et que les jolis rêves qu'on fait se cassent souvent la gueule. Et quand on est très jeune (oui tu es encore très jeune ) la chute des rêves est encore plus douloureuse, surtout quand, comme dans ton cas, on a l'impression qu'ils s'écroulent tous en même temps.

Et pourtant c'est salutaire parfois la chute des rêves... Parce qu'on ne peut pas vivre toujours dans ses rêves. Il faut affronter la réalité qui est bien moins drôle. Mais avec le temps, ça devient plus facile, on s'habitue, on se protège, on se blinde.

Essaie de penser un peu à toi et de prendre les problèmes les uns après les autres, en commençant par le plus simple et en te faisant aider par ton zom. Tu verras qu'il y aura une victoire, même si elle est petite, puis une autre... et encore une autre... Et vous vous en sortirez !

Allez souviens toi de Scarlett : Demain est un autre jour !

Et quand tu as besoin de parler, tu sais qu'on est là et on écoute beaucoup mieux que les médicaments ou les flingues.

Et bien Yojik on a posté ensemble... Et pour se rappeler nos souvenirs d'anciens combattants... Et dire la même chose à Rêve...

Alors tu vois Rêve, les vieux sont passés par là aussi... Et ils sont toujours là !

RevePleinLesYeux..

Je suis moi-même dans une situation pas facile, déjeuner et dîner de pates tout le temps, les fins de mois serrées, de plus en plus serrées, l'impression d'être bobonne qui attend son petit mec à la maison en faisant le ménage, l'impression de n'être bonne à rien.. Et pourtant...

Ca fait 4 ans que Noub et moi vivons ensembles, on a connu des débuts très durs, très serrés, j'étais encore étudiante, lui ne touchait pas une grosse paye. Puis je réussis mon dernier diplôme, j'avais qu'une seule envie, commencer tout de suite ma vie active, à mon niveau, dans ce que j'aime. 4 mois de chômage rendent les comptes difficiles, j'accepte un boulot alimentaire, à contre-coeur, je me fais harceler moralement 6 mois durant, et à la fin en Juillet je craque et je pars d'un coup : j'étais à la boite, attendant l'heure de début. Je me suis simplement levée et je suis rentrée chez moi à pieds, 12 km plus loin. Sous la pluie battante. Ca reveille. Noub n'était pas mécontent, vu que je pleurais pratiquement tous les soirs. Mais... De juillet à il y a encore peu de temps, je ne trouvais rien, je n'avais aucun entretien, je commençais à paniquer, les comptes qui commençaient à faire de plus en plus la tête.

Et j'ai complètement craqué. Une boîte m'a fait croire monts et merveilles, pour à la fin m'envoyer chier comme une malheureuse.

Rêves brisés, une Aspha anéantie, qui pleurait toutes les larmes de son corps affalée sur son bureau. Je me sentais nulle, bête, je ne comprenais pas comment Noub faisais pour rester avec moi, je l'ai même écrit ici il n'y a pas longtemps, je l'ai écrit en larmes.

Et quelques jours après... Mon deuxième entretien de l'année !
Qui se concluera jeudi prochain par une signature !

Haut les coeurs, Reve ! Je viens juste de passer par la même galère, il y a un bout à ce tunnel, il y a des choses derrière les galères, Patty t'a donné de bonnes solutions pour déjà remédier à certains de tes problèmes ! Raccroche toi à toutes les plus petites notes positives, parceque je sais qu'à un moment je n'avais même plus la force de faire correctement le ménage, donc je me raccrochais à ce que j'arrivais à faire, le lendemain j'en faisais un peu plus, puis encore.... Avancer à son rythme, chaque petite victoire mène à la fin de la guerre. Là pour l'instant je me raccroche à ce contrat que je vais signer, je me sens mieux, même si je sais que je n'ai pas encore commencé et que ça ne sera peut-être pas aussi rose que je ne le crois. Mais ce n'est pas grave, c'est déjà une victoire que d'avoir su décrocher un entretien, de l'avoir réussi.

J'ai mis un an et demi avant d'arriver à trouver quelque chose à hauteur de mes diplômes, et à hauteur de mes espérances. Je croyais que ça n'arriverait plus. Et c'est arrivé.

Courage, pour l'instant tu vois tout noir, mais souvent quand on en arrive là il y a toujours un moment où on remonte. Toujours, reprends espoir !

Ohla ma petite Rêve!
Ben dis donc, on pas tort de dire qu'une emmerde arrive jamais seule.
Mais bon tout n'es pas perdu, tu vas devoir parer au plus urgent, selon toi c'est quoi le plus important? Si c'est un travail dis moi où tu te trouves, je vais essayer de t'aider, j'ai bossé à l'ANPE et je vais tenter de voir selon ta région si je peu demander à une amie et ancienne collègue de te dégoter un truc! Réponds moi vite

Rêve, si tu cherches à tout prix un boulot pour manger, je te conseille caissière. C'est nul, mais au moins tu ramènes des sous-sous à la maison
Et pis courage, j'ai aussi vécu ce genre de situation... ça a duré environ les 23 premières années de ma vie Mais à force de me battre, j'ai plus ou moins réussi à m'en sortir.
Ne baisse pas les bras, tu vaux mieux que tout ça :kiss:

ou lalalala......je ne sais quoi te dire....car je te voi si mal.....

il fau que tu prenne ton courage a 2 mains, et que tu aille de l'avant!!!!

Allé allé allé, va fair un peu de sport , de la marche a pied, courrir, velo .....car tu a besoin de te defouler! gueule un bon coup, dans les boi, sa fais du bien!

Courrage ma grande, tou va s'arrenger!

je te fai tou plein de bisous, en esperant que tu aille mieu tres tres vite!!!!!! bisous

Revepleinlesyeux, oui tu es dans la merde en ce moment mais certaines choses de ta vie restent positives: tu as un homme qui t'aime et vous êtes tous les deux en bonne santé malgré tes crises d'angoisses.
En ce moment ya tout qui te tombe dessus et bien sur c'est pas facile à gérer mais la vie fait que c'est en t'accrochant encore et encore qu'un jour petit à petit les choses commenceront à se débloquer.

Faut que tu décompresses, et pas que tu essayes de vouloir tout gérer en même temps et le plus vite possible.

Suis les conseils de la vieille Patty ( ) et de tous les autres vlriens qui te disent de t'accrocher coute que coute...parce que même si tu le vois pas maintenant ben ça vaut la peine tout ça!!

Plein de bisous et de courage.