Pour ceux qui on suivi la discussion ici, voilà où j'en suis, et je vais vous la faire très courte.

Je suis allée à l'hôpital voir la première thérapeute cet après-midi.
Une jeune, super sympa. Elle m'a posé bcp de questions, on a bcp parlé.
Je lui ai expliqué comment viennent mes crises, comment ça se passe, le fait que je me sois déjà faire vomir et que j'en ai tout le temps envie.

Il en ressort que je suis hyperphage...

Je mange pour compenser un manque. Et c'est ce manque que je dois trouver.
Dans l'adolescence je me mutilais, puis après j'ai fumé et maintenant je mange, toujours pour combler ce manque.

On a commencé à aborder mon enfance, et là j'ai eu un blocage. C'est là que j'ai remarqué que je n'aimais pas la petite fille que j'étais, que je ne voulais pas renouer avec elle.
Que je tenais un rôle vis-à-vis de mes parents qui n'était pas le mien et que tout ça, ce n'était pas de ma faute…
Et là, telle la conne, j'ai commencé à pleurer. Je me sentais tellement nulle, tellement faible, elle me parlait, me réconfortait et moi j'étais là, comme une gamine en train de pleurer.

Elle m'a dit qu'il serait superflu de commencer un travail sur mes TCA alors que j'ai besoin actuellement de ces TCA pour survivre.
D'après elle, le plus urgent serait de régler tout ce qu'il y a autour, pour que le reste se fasse naturellement, car se ne serait que gratter à la surface.
Mais je ne sais pas si je suis prête, je n'ai pas envie de remuer tout ça.

Je suis sortie de là-bas à 15h05 et j'ai arrêté de pleurer il y a une heure.
Et dans la rue, quand vous vous efforcez de ne pas pleurer mais que vos yeux sont rouges et gonflés, c'est carrément horrible comme situation.

Bref, demain matin je dois voir l'autre thérapeute. Réfléchir à ce que je veux faire. Est-ce que je fais le programme ou pas, est-ce que j'entame une thérapie pour régler tout ça, est-ce que j'attends un peu?

En attendant, je ne me supporte plus, je ne peux plus me regarder, je vis dans un corps que je ne reconnais pas.
Je suis carrément perdue, je ne sais pas quoi faire, j'ai juste envie de creuser un trou et de m'y cacher à jamais.

Je sais que j'en ennuie certains à raconter mes problèmes, que d'autres se marrent bien, mais j'avais vraiment besoin d'écrire...

Toute façon si tu te caches on te retrouvera comême ahahahaha

Plus sérieusement je n'avais suivi la discussion d'origine et je suis admirative du fait que tu arrives a te faire aider car moi même je refuse même l'idée d'aller voir qui que ce soit aussi bien pour rélger mes problèmes d'agressivité que mes problèmes de poids. Bref !

Comme tu le dis toi même tu ne sais pas si tu es prêtes a affronter ces choses que tu dénies mais qui malgré tout te font souffrir puisque tu souffre de TCA...
Je te suggère donc de bien réfléchir de savoir si tu es pretes ou non a affronter tes démons - car ni plus ni moins ce cont tes démons internes - car seule toi est capable de savoir si tu auras la force d'en parler mais aussi de les affronter.

En tout cas je te souhaite bonne chance dans ta quete de sérénité...

Ambrounette...
Tu te demande si tu dois commencer une thérapie ?
Moi je crois que c'est ce qui s'est passé aujourd'hui, le début de la thérapie.
T'es en plein dedans et je te félicite d'avoir fait tout ce chemin...
Bravo =D> et bisous plein de courages pour la suite... :kiss:

Ambre a écrit :Et là, telle la conne, j'ai commencé à pleurer. Je me sentais tellement nulle, tellement faible, elle me parlait, me réconfortait et moi j'étais là, comme une gamine en train de pleurer.

...

Comment peux tu dire celà de toi ?? Si une amie pleurait devant toi, dirais-tu qu'elle est conne ? Sois bonne avec toi, ne sois pas si dure par pitié !!! Bien sur que tu étais comme une enfant devant elle : c'est la petite fille qui est en toi et qui a tant souffert qui pleure ! Mais ça tu le sais ! Et je vais même te dire, tu as une chance extraordinaire de pouvoir ainsi ressentir tes émotions !! Parfois, on est tellement "blindé" qu'on ne ressent plus rien : ni tristesse, ni joie !!! Allez courage !!! Bisous

fanny-manon a écrit :Moi je crois que c'est ce qui s'est passé aujourd'hui, le début de la thérapie.
T'es en plein dedans et je te félicite d'avoir fait tout ce chemin...

Ben non, là c'était une thérapie pour les TCA et c'est autre chose qu'il me faut...

Franchement qu'est-ce qu'il y'a de pire ? Continuez à vivre avec des "peurs" et des "obsessions" qui n'ont plus lieu d'être puisque tu es aujourd'hui adulte ou affronter son passé ? La thérapie ne changera pas ton passé, ne t'apportera pas le paradis, mais au fil du temps tu te sentiras de mieux en mieux, plus en accord avec toi-même, plus proche de tes besoins, de ce que tu es réellement...Tu vas te libérer.. courage

Merci pour ta réponse aussi rapide Loveadict

Merci Câline, merci pour tout.
Je sais au fond de moi que tu as raison... mais j'ose pas.

J'ai connu !! Je me disais "oh, là, là qu'est-ce que je vais découvrir !!" (ben oui, j'étais "amnésique" sur ma tendre enfance !!).. Bon alors ce que j'ai découvert n'est pas folichon, parfois c'est même moche, mais c'est MON histoire et en l'affrontant je m'affranchis aussi des sentiments de honte et de culpabilité : et bien non, je ne suis pas responsable, je n'avais pas d'autres choix !!! Par contre aujourd'hui, je suis adulte, je peux décider de me faire respecter, quitte à ce qu'on me fasse la gueule après !! Je survivrai !! J'ai bien survécu à mon enfance !!! Il ya des fois ou je pleure comme une madeleine et d'autres ou je ris.. en thérapie, je pleure sans cesse, mais ça fait du bien, c'est libérateur.. Je sors ma colère aussi : énorme, explosive, violente.. enfin bref, c'est dur mais , au fur à mesure que le temps passe, je me sens mieux.. et pourtant, je n'ai pas encore tout "ressorti" !!! lol .. De diou...

Salut Ambre...

Je ne vais pas trop m'attarder car je suis en général un peu maladroit pour parler de ce genre de choses.

Tout ce que je te dirai, c'est que comprendre ce qui ne va pas, comprendre pourquoi tu te retrouves dans cette situation sera pour toi le meilleur moyen de te débarasser de tes démons... N'hésites pas à évacuer ce que tu as à l'intérieur de toi, n'hésites pas à exprimer ce que tu ressens et à en parler avec quelqu'un et n'aies pas honte de pleurer, car ça fait du bien....
Ca peut faire peur de faire ressortir ce genre de choses, mais je pense que c'est une étape obligatoire si tu veux te sentir mieux...

Je te souhaite bon courage dans cette épreuve...

Ambre tu sais quoi, moi je te dirais vas -y ! Tu sais, je te lai raconté un peu, moi je suis aller voir une psycotherapeute pour faire le deuil de la perte de ma mere, je pensais que cetait vraiment ca Mon probleme. Et cest avec la psy que jai decouvert que ca venait de mon enfance, que tout mes problemes, mes refoulements tout ce que javais encaissé de la moindre connerie au probleme serieux, tout ce que javais garder pour moi sans en parler a fais que tout c'est accumulé et a fais que jai du mal a faire mon deuil. Donc la psy qui te dit que de soigner tes TCA serait que de gratter le dessus ben elle a raison. Avec tout ce quil y a en dessous, fera revenir tout ca et fera que ca reviendra toujours.
Jai moi aussi a ''dealer'' avec la petite fille, jai decouvert qu'elle a 8 ans la demoiselle...
Je te dit, le travail que tu auras a faire sera difficile, mais si tu as les moyens de le faire et d'aller jusquau bout (car moi jai du arreter car pas assez d'argent ) je te dit ca ma fait du bien, mais si tu sais que tu devras arreter en cours de chemin tu vas tomber comme jai fait.
Cest dur Ambre, au debut je me disais, Je suis venue pour faire un ''simple''deuil et ej me retrouve a devoir faire un gros travail sur moi... aurais-je du souffrir de mon deuil au lieu de devoir affronter tout ces demons? oui je me suis demander ca , mais apres 1 mois et demi, je me sentais mieux, et je regrette davoir du arreter car mon travail n'est pas fini et comme cest des chose cachee dans mon inconscient je ne peux pas aller chercher ca toute seule... Je me promets un jour d'aller continuer se travail sur MOI. Je sais que c'est seulement quand jaurai fini ce travail que je serai bien!!!
J'ai ete longue mais je comprend tellement ce que tu vis... et si tu veux qu'on en parle tu sais ou me trouver et jamais et au grand jamais tu me souleras avec ta vie !!! ta besoin de parler je le sais, que se soit a d'autre ou a moi, fait le !!
je taime fort ma suissesse préféré :kiss:

(jai fait un peu long mais cest pour une bonne cause)

Bravo Ambre... ne serais ce que d'en parler ici ... une thérapie est longue et nous écorche très longtemps. Un long travail est en route ça c'est sur et te lancer n'hésite un temps de réflexion ! C'est dingue ce que peut nous causer notre enfance ... et on mets ça au fond de notre coeur ... et lorsque l'on devient adulte ça nous explose en pleine tronche !!!
Courage ma grande !
:kiss:

Ambre,
tu as l'air d'être tombée sur une bonne psy, même si c'est pas celle qui te faut pour régler tes problèmes... elle a su identifier d'où viennent tes soucis actuels et vous avez mis le doigt sur le gros du problème...
je pense qu'on ne sait jamais si on est réellement prête à commencer ou non une thérapie, on le fait juste parce qu'on sait qu'on ne peut plus vivre ainsi et qu'il nous faut avancer avec de l'aide...
c'est loin d'être une réaction de "conne" que de pleurer, au contraire, tu as besoin d'extérioriser tout ce qui te fait mal et ça peut être aussi le début du déblocage de tout ce qui ne va pas...
tu as déjà fait le premier pas d'aller voir cette psy, alors n'abandonne pas dès maintenant et va à l'autre rdv que tu as, au pire tu pourras toujours refuser d'aller plus loin mais n'aies pas le regret de ne pas y être allée et de te demander si ça aurait pu t'aider...
bon courage

Ma petite Ambre:
je ne pourrai te donner qu'un conseil c'est d'y aller...

Je sais à quel point c'est dur...
l y a des moments de notre vie qu'on a enterré et qu'on ne veut plus jamais revoir...
Seulement cacher ça ne veut pas dire faire disparaître.

La petite fille est toujours là, à te hanter...et tant que tu n'apprendras pas à parler avec elle, elle restera là sans que tu comprennes jamais vraiment pourquoi.

Ca t'empêche d'avancer, parce qu'il y aura toujours une part de toi qui continuera à t'aimanter vers ce passé que tu as tant de mal à ressasser.

Alors aller voir cette psy ça va te faire mal au début.
Mais au fur et à mesure, sans que tu t'en rendes compte vraiment, les chose se mettront en place.
Et un jour, tu pourras t'arréter et te dire que tu es heureuse pour de bon.

Je crois que c'est le plus important.
Et c'est aussi ce que tu cherches n'est ce pas?

Je t'envoies plein de bisous.
Je pense fort à toi

Pourquoi tu n'oses pas?

Peur de l'inconnu?
Peur de ce que tu vas découvrir?
Peur finalement de "guérir"?

J'ai l'impression que tu sais quel est le bon choix, mais que les changements que cela va impliquer dans ta vie te font peur.
Et pourtant, que du bien peuvent sortir de ces changements.
Comme les autres je ne peut que t'encourager à aller voir ce psy. :kiss:

Vous êtes vraiment adorables.
Vos messages sont supers importants pour moi

Je ne sais pas si j'ai peur de découvrir des choses, ou de me rappeller de choses, peut-être...
Je sais que c'est ce qu'il y a de mieux pour moi, mais franchement, je ne suis pas prête à m'affronter comme ça.