Bonjour à tous/toutes.
Avant tout je préfère prévenir, je suis une habituée du forum, si je poste ici sur un autre compte c'est que ce que j'ai à dire est particulièrement intime et je ne souhaite pas que celà soit associé à mon autre compte VLR.

Bon, ce post risque d'être un peu long mais j'ai vraiment besoin de visions extérieures sur ce que je vis et je sais qu'ici j'aurai des avis constructifs et intéressants...

Je suis en couple depuis 1an grosso modo. Avec une personne que j’appellerai J. Nous nous sommes rencontrés sur internet.
Au début, lorsque j'ai rencontré J j'allais mal, très mal, un passif pas évident, une relation destructrice suivie d'une rupture douloureuse m'avaient vraiment mise par terre. Dépressive, sous anti dépresseurs et célibataire ce qui était très dur à gérer pour moi. J me plaisait, je lui plaisais, nous sommes donc rapidement devenus amants. Dans mon éternel besoin de me caser j'ai rapidement parlé couple et il m'a fait comprendre qu'il ne se sentait pas d'envisager quelque chose de plus qu'un statut de fuck friend, parce que j'étais perdue, que j'allais mal et que je n'étais pas indépendante financièrement. Je l'ai compris, douloureusement mais accepté.
Au bout de quelques semaines j'ai rencontré un autre garçon, qui lui m'a proposé une relation "durable". J'ai accepté et bizarrement J est revenu vers moi en me disant qu'il avait déconné et qu'il tenait bien plus à moi que ce qu'il pensait...et qu'il voulait qu'on se mette ensemble. Attachée à J plus qu'à l'autre garçon j'ai accepté et nous nous sommes mis en couple, officiellement.
Mais J me semblait peu attaché, peu investi dans la relation (il le reconnaissait lui même). J'avais toujours cette impression qu'il était avec moi en attendant de trouver mieux. J'étais désirée mais il n'était pas vraiment attentionné, ni calin, ni à l'écoute et me reprochait énormément mon manque d'indépendance. Voilà la 1ere partie de l'histoire.

L'autre partie concerne un autre homme, que j'appelerai O.
J'ai rencontré O à 16 ans. Nous avons eu une sorte de coup de foudre amical doublé d'une attirance réciproque. Lui était avec une demoiselle depuis peu. Nous passions des heures au téléphone tous les soirs, mais c'était purement amical. Et puis un jour suite à une grosse prise de risque rapport à sa copine il a réalisé qu'on ne pouvait pas rester en contact, que c'était trop dangereux pour son couple et qu'il fallait que l'on coupe les ponts.
On l'a fait, j'ai énormément souffert pendant 2 ans, avant de trouver un autre garçon dont j'ai été très amoureuse. Nous sommes restés 5 ans ensemble et je l'ai quitté. Directement après la rupture la première personne a qui j'ai repensé fut évidemment O. Sans aucune contact depuis 6 ans son numéro de téléphone m'est immédiatement revenu en tête. Je l'ai appelé, nous nous sommes revus.
La complicité est directement revenue, l'attirance aussi, plus forte qu'avant. Nous avons passé 6 mois à nous tourner autour et un soir est arrivé ce qui devait arriver. Nous avons vécu un moment magique, hors du temps, jamais je n'ai connu une telle osmose, tant de tendresse, de douceur, de plaisir...l'union parfaite des corps, quelque chose de fabuleux. Nous nous sommes revus et ça a toujours été des moments merveilleux. Mais nous savions l'un comme l'autre que se mettre en couple aurait gaché beaucoup de chose, beaucoup de magie. Nous étions des amants parfaits mais aurions fait un couple pourri.
Malgrès ça quelque chose nous reliait, quelque chose de très fort, une complicité totale, énormément de tendresse et de désir. A l'époque (il y a presque 4 ans) nous nous sommes rendus compte que nous pensions la même chose: le moment n'était pas venus pour nous, mais nous finirions notre vie ensemble, nous ne nous perdrions jamais.
Nous avons vécu nos histoires chacun de notre côté, il a trompé beaucoup de ses ex avec moi et moi beaucoup de mes ex avec lui...notre relation était plus forte que tout, et pourtant, ce n'était pas le moment. Nous avons recoupé les ponts quelques mois, nous sommes retrouvés, toujours réunis par cette force étrange et invisible.

J'en reviens maintenant à mon histoire avec J.
J'allais beaucoup mieux avec J, dépendante affective le fait d'être en couple m'aidait énormément, même si je n'étais pas aimée pleinement. J était un homme droit, équilibré, sur de lui, très différent des hommes que j'avais rencontrés avant ma thérapie, des hommes plus dispersés, atypiques, écorchés vif, créatifs et originaux, mais souvent en souffrance ou très durs, perdus...des hommes qui me ressemblaient. Avec ma thérapie je commençai à comprendre que j'avais besoin pour aller mieux de quelqu'un de stable, de quelqu'un comme lui, de classique et normal, qui m'aide à me poser, à m'apaiser. C'était tout lui, mais ce manque d'amour, d'investissement, de la part de J me pesait, énormément, lourdement.

Bref, j'ai dérapé, deux fois, avec O bien entendu (lui même en couple à ce moment là). J a fini par l'apprendre (car tout se sait), et me signifia bien entendu que c'était terminé entre nous. 2 jours plus tard je suis allée chercher mes affaires et on s'est mis à parler. Il était triste, je lui manquais beaucoup, lui aussi me manquait, on a énormément discuté, je lui ai expliqué ce qui m'avait poussé à déraper dans son attitude, lui m'a dit ce qui le perturbait chez moi, il a reconnu qu'il n'avait pas réussi à s'investir dans notre relation, qu'il avait peur de ce que j'étais mais qu'il prenait conscience que malgrès tout ça il ne voulait pas me perdre. Bref il a eu une conduite exemplaire et après avoir tout clarifié nous nous sommes remis ensemble. A partir de ce moment là j'ai commencé à tomber amoureuse de lui. J'ai compris qu'il m'aimait, je me susi sentie rassurée et j'ai pu aussi m'investir totalement. Bref tout allait bien.

Si ce n'est que j'avais promis de couper contact avec O (normal) mais que je n'en étais pas capable. J'avais la ferme intention de ne pas déraper (et lui aussi, par respect pour mon couple et par prise de conscience des risques qui pesaient sur le sien) mais terriblement besoin de rester en contact avec lui, de lui parler et de le voir. Et je pense que lui ne voulait pas me perdre non plus. Bref, on discutait de temps en temps, on s'est vus une ou deux fois pour prendre un café. C'était très dur car l'attirance était forte mais on savait qu'on ne devait pas déraper par respect pour nos conjoins respectifs. Bref à part quelques allusions, des moments de tension sexuelle et des gros débriefings derrière sur le fait que c'était super dur de gérer notre relation sans le côté tendresse on a réussi à gérer.
Et puis il y a un mois sa copine l'a quitté.
Il va très mal, il a l'impression que ses amis ne sont pas assez là pour lui et de le voir comme ça, perdu, en position de faiblesse (alors que c'est quelqu'un qui ne veut jamais montrer qu'il va mal, qui donne toujours le change, qui joue les mecs forts alors qu'au fond il est très sensible)et ben ça a directement déclenché chez moi mon rôle confidente/soutien/réserve de tendresse. J'ai eu besoin de le voir, de lui parler, d l'écouter surtout, de lui remonter le moral...il me remercie chaque jour d'être là et de lui "maintenir la tête hors de l'eau".
Mais ça devient excessivement dur de gérer la distance. Il n'a plus de nana dans sa vie, il me désire énormément, je le désire énormément. Il a terriblement besoin de tendresse et je rêve de lui en donner. Bref, on s'est vus 3 ou 4 fois depuis sa rupture, parce qu'il a besoin de présence et que j'ai terriblement envie/besoin de le voir. A chaque fois il me dit qu'il est heureux, qu'il se sent bien avec moi. Et moi je susi pareille. On passe des moments encore une fois hors du temps, coupés du monde. Mais une fois celà terminé ou avant d'y aller je culpabilise terriblement.
J'aime J, je sais que je l'aime parce que je résiste à O, comme jamais je n'aurais pu le faire pour d'autres mecs, parce que je suis bien avec J, qu'il m'a rendu le sourire, qu'ensemble on se sent bien, que c'est mon homme et que je suis heureuse à ses côtés. Mais ce que je ressens pour O est tellement fort aussi. J'ai l'impression de les aimer tous les deux, vraiment, d'être amoureuse de deux hommes (qui en plus se complètent parfaitement. Et je passe mon temps avec une boule de culpabilité dans le ventre, qui me bouffe.
Les dernières fois que j'ai vu O il a plusieurs fois essayé de m'embrasser, il m'a dit qu'il avait aussi besoin de me sentir contre lui, juste comme ça debout, pour un calin, moi le nez au creux de son cou, lui la tête dans les cheveux. A chaque fois je suis au bord des larmes. Me sentir aussi bien, aussi heureuse avec lui me terrorise, me culpabilise tellement...je pense à mon homme, je l'imagine apprenant tout ça et j'imagine sa douleur, j'ai envie d'hurler parce que je me sens déchirée...
Je l'ai vu hier soir, on a passé presque toute la soirée allongés, face à face, moi lui caressant le visage, les cheveux et lui jouant avec mes boucles...encore une fois cette impression d'être hors du temps. Parlant à mots feutrés de notre dépendance l'un à l'autre, de notre besoin de nous retrouver, de notre douleur de ne pas devoir craquer, de ne pas nous embrasser... C'est tellement dur. Parce qu'après ce genre de soirées quand je rentre il me dit "c'est bien, ne sois pas triste, tu as été forte, bien plus que moi (parce que lui a tenté de m'embrasser), tu aimes ton homme, tu dois le respecter, tu sais que tu es là au fond de mon coeur et qu'on se retrouvera un jour, mais là tu dois être heureuse, de ne pas avoir craqué, pour lui, parce que tu l'aime et qu'il t'aime"... Et moi je me sens horriblement mal, déchirée de culpabilité (parce que même si il ne s'est rien passé c'est déjà une trahison pour moi que de faire ça à mon homme) et d'envie, de désir, de peur de m'éloigner de lui...et de frustration aussi, de ne pas être passée à l'acte, de ne pas avoir passé encore un moment merveilleux d'osmose avec lui.
Je suis complètement perdue. Je suis incapable de quitter mon homme et je n'en ai pas du tout envie parce que je l'aime, parce qu'il m'aime et que je sais qu'il me fait énormément de bien, et à côté de ça je suis incapable ne serais ce que d'envisager de ne plus voir O, même si à chaque fois c'st autant un délice qu'une torture, et que j'ai de plus en plus peur que ça dérape, qu'un jour je n'arrive pas à être assez forte pour esquiver ses baisers.
Je ne veux pas déraper, mais je ne peux pas ne plus le voir, il ,m'est tellement essentiel. Je suis complètement perdue...

PS: désolée pour le pavé, besoin d'extérioriser je crois

Oula!!!

Très compliqué mais déjà vécu ,j'aime x mais j'ai besoin de Y.

J'ai pas de solution pour toi même si je sais que c'est dur car enfaîte moi Y est partis vivre a 400Km de chez moi donc beaucoup plus compliqué pour le voir souvent( jamais revu après son départ) au début on était beaucoup au téléphone puis petit à petit de moins en moins et après plus du tout.

Courage !!
A un moment tu auras un choix a faire J ou O. Mais J et O pas possible toute ta vie!!

Et ben c'est joué avec le feu, au fond toi tu veux vraiment quoi ?
Car tu aimes mais tu désire cette complicité de séduction. Sa fais pensé à ne quitte pas celui que tu aimes pour la personne qui te plaît car la personne qui te plaît te quittera pour celle qu'il aime.
Pose toi les bonnes question de ce que tu veux vraiment et celui que tu aimes vraiment.

Bon courage

Tu dis toi même qu'O et toi feriez un mauvais couple mais le fait de pas tenter et finalement de pas savoir doit créer une frustration j'imagine. Mais en même temps, c'est ce qui doit rendre cette situation super excitante et pleine de fantasmes.

C'est un peu le dilemme entre passion ou raison. O étant la passion, J la raison.

Personne ici ne pourra te dire quoi faire car c'est un choix personnel que tu dois faire en ton âme et conscience.

Imagine peut-être les deux situations en mettant tout à plat. Tu quittes J et tu entames une relation avec O, supporterais-tu de ne plus avancer dans la relation stable que tu sembles avoir avec J ?
Tu coupes les ponts avec O et continue ta relation avec J, ne regretterais tu pas de ne pas avoir tenter avec O ?

Ca doit pas être facile de faire la part des choses mais pour ton bien-être, je crois que ce serait pas mal que tu fasses un choix

A mon avis il n'y a aucun problème si ce n'est ceux que tu veux bien te créer. O. n'est au final qu'un exutoire, une porte de sortie pour ne pas faire face à la réalité. Chaque fois que tu parles de lui, tu parles de moments "hors du temps", c'est un peu comme de boire trop ou de fumer un joint pour oublier. Tu as beau tenter, de manière excessive d'ailleurs, de qualifier votre relation de "merveilleuse", je ne pense pas que tu l'aimes. Tu aimes l'opportunité qu'il te donne de te voiler la face, et à mon avis il aime la même chose chez toi. L'amour, ça n'est pas fuir, et ça n'est certainement pas fuir sa vie, qui on est, le temps et tout le reste.

Les ornements pseudo romantiques de cette histoire ne changent rien aux faits. Tu n'arrives pas à accepter d'avoir une vie ou une relation amoureuse "entière" avec un seul homme. Peut être par peur de l'engagement, par peur de te tromper, par peur de la responsabilité qui en découle (si je donne réellement toutes les chance et que ça ne marche pas, je ne pourrais pas me cacher derrière une relation soit disant "plus forte" qui expliquerait tout).

Tu es toujours suivie par un psy? Si c'est le cas, ça peut être intéressant de travailler sur le sens que O. prend dans ta vie et pourquoi tu as toujours besoin d'une telle béquille.

Quant à ta relation avec J., je ne pourrais rien te dire à ce sujet, puisqu'à mon avis, de ton côté, tu ne t'y es pas encore réellement investie.

Tout d'abord, que veux tu faire de cette situation ? Veux-tu régler ce malaise ou au fond, fait-il parti de toi ?

Si tu souhaites régler tout ça, en effet je pense qu'un choix s'impose. Et pour cela, c'est à toi de te poser les bonnes questions. De quoi as-tu vraiment BESOIN, maintenant et sur le long terme ? Que risques-tu à sacrifier l'un pour l'autre ?
... Instinctivement, vers qui irais-tu ?

Pour ma part, j'ai vécus une histoire passionnelles, avec ce sentiment d'être prisonnière et qu'il faudra finir cette relation avant d'être prête à recommencer quelque chose. Pour ma part je me suis mise en couple avec lui... 6 mois après je le quittais. Je ne regrette absolument par car il fallait que j'aille au bout de cette relation pour en faire le deuil. Toute ces années étaient alimentés de rêves et d'espoirs plus que de réalité. Et cette prise de conscience m'a libéré. J'ai pu ensuite rencontrer quelqu'un et m'y consacrer vraiment, sans idées parasites, doutes ou questionnements puisque j'avais les réponses à mes questions.

La raison te dira de garder la sécurité, l'homme stable, mais si tu lui es infidèle, si tu ne peux rien construire et reste perpétuellement dans le doute d'un avenir, il te faudra peut-être revoir tes choix.

Certaines passions sont impossible à dompter. Certaines peurs le sont tout autant. Tout dépend de ton courage (car choisir te demandera beaucoup de courage) et de tes besoins actuels. Je pense qu'au fond de toi, ton choix est fait. Le tout est de se lancer. Bon courage en tout cas ! Et dis toi que dans tous les cas, le bonheurs est au bout du chemin ! Il faut que tu recherches tes réponses en toi, car dans ce cas, aucun conseil n'a réellement de valeur. Ils sont juste le reflet de nos propre expériences. Fais-toi confiance

Qqchose que j'ai énormément remarqué dans ma vie, c'est que lorsqu'on hésite vraiment entre deux hommes, qu'on a tenté qqchose avec les deux (>infidélité) c'est con mais l'idéal (pour moi ^^) est de quitter les deux, faire une grosse pause, bilan de sa vie et ensuite prendre une décision.
Décision qui peut être très bien de finalement rencontrer qqun d'autre.

vécu ^^

ton histoire me parle...Moi dans mon histoire mon o m'a quitté mais on arretait pas de ressortir ensemble "en douce" de nos conjoints. Moments magiques mais culpabilisant...Finallement je me suis mariée à mon j et nous avons une fille. Je suis bien avec lui, notre couple est solide et a traversé des moments pas facile mais on en est toujours ressorti plus fort. Pourtant je pense a mon o toutes les semaines depuis et ca fait 16 ans que l'on s'est quitté officiellement. La passion est difficile a oublier et nous ebloui un peu en comparaison du quotidien pas toujours folichon. Mais comme toi je ne pourrai pas vivre avec mon o meme si j'ai desesperemment envie de le revoir, de lui parler, de le toucher...bref vous imaginez la suite ! je sais tres bien que je suis quelqu'un de fragile et mon j est mon roc qui m'aide à avancer. Avec mon o je sais que je serai completement absorbé par lui et que lui ne le supporterai pas et finirai par me rejeter comme la premiere fois. Donc dans ma vie c'est j, dans mes fantasmes c'est o. Je ne vis pas dans un monde imaginaire alors je suis avec j. Mais o n'a pas cherché à me revoir, a me tenter...
enfin chacun sa vie mais je ne regrette pas du tout mon j, parfois c'est un peu de ma faute si ce n'est pas toujours fun ! En meme temps si o sonne a ma porte je ne suis pas sure de resister...Bref je t'aide pas beaucoup à part te dire que je compatis.
tiens nous au courant !

helenou : peut être une question de libido, est ce que o est plus "doué" ?

clair ! C'est plus une question de passion. Quand tu vis un moment fusionnel tu as l'impression de ne faire plus qu'un, de toucher ta propre peau, que tu pourrai faire l'amour pendant des jours et des jours...Mon j actuel s'est amelioré au fil des années mais n'est pas adepte de tous les plaisirs de la chair... Il n'a pas une libido trés forte mais surtout pas la meme sensualité a fleur de peau. C'est ca qui me manque surtout, sa maniere de me caresser ne serait ce que la main. Le coté charnel avec o etait "waouh". Difficile apres de redescendre sur terre !

ne pourrais tu pas "l'éduquer" ? prendre les choses en main ?
avec "o" est ce que tu attends qu'il fasse les choses ?
à moins que ca soit car avec "o" ca ne soit pas une affaire de sentiment mais uniquement de désir.

je ne vais pas squatter le post de -lost- avec mes histoires. Je voulais juste illustrer avec mon histoire que j'ai choisi j.
Comme tu dis je l'ai eduqué et je prends les choses en main mais il n'en reste pas moins que ce n'est pas la meme chose mais au final ce n'est qu'une partie de ma vie, largement compensé par le reste.

Bonjour tout le monde, déjà désolée d'avoir autant tardé à répondre mais j'étais partie quelques jours...et merci pour toutes vos réponses qui m'aident à y voir un peu plus clair.
Pour commencer en fait je suis déjà sortie avec O, 3 semaines. Ca n'a pas du tout collé, lui n'assumait pas ce que j'étais je crois (style décalé) d'autant que c'est quelqu'un qui cherche à tout prix à rentrer dans le moule et moi je saturai de sa distance perpétuelle, j'ai fini par le planter là plutôt que de partir dans un truc qui m'aurait fait souffrir... D'ailleurs je sentais que l'intérêt de mon côté s'étiolait de jour en jour, comme si le fait de l'avoir à disposition coupait tout le côté "merveilleux" dont je parle plus haut, bref retour à la réalité, une réalité que ni lui ni moi n'étions prêts à envisager visiblement.

Donc Mamisha je suis assez d'accord avec toi quand tu parles de fuir la réalité, fuir sa vie... A mon avis d'un côté comme de l'autre on a besoin de ça...moi pour me conforter dans mes fantasmes romantiques (on s'est connnus, on s'est retrouvés, on se suivra jusqu'à la fin) et lui pour retrouver cette part de lui qu'il cherche désespérément à cacher au reste du monde, qu'il a appris à masquer en se composant une nouvelle personnalité mais qui reste pourtant une part importante de sa personnalité, qu'il ne peut dévoiler qu'avec moi.

D'autre part oui, je pense que j'ai du mal à vivre une seule relation, surtout stable, posée, normale. Cette relation je n'aurais pas pu la vivre il y a encore un an étant quelqu'un de très torturé j'allais toujours vers des garçons qui l'étaient aussi, je cherchais toujours le romantisme, la passion, les extrèmes, la normalité d'une relation ne me séduisait pas du tout... J'ai bcp travaillé sur moi, me susi mise en couple avec quelqu'un d'équilibré (dont je sais que celà me fait beaucoup de bien, m'apaise, me redonne confiance en moi plus que toutes les relations précédentes) et pourtant je crois que j'ai besoin de retrouver de temps en temps un peu de cet ancien "moi", plus romantique, plus passionnel...

Je crois qu'en fait, et c'est malheureux à dire, ces deux hommes, ces deux personnalités se complètent parfaitement pour créer l'équilibre que je cherche et dont j'ai besoin pour être heureuse. J pour la calme au quotidien, l'équilibre, comme un rocher sur lequel m'appuyer pour avancer, quelqu'un qui m'aime et me soutient. O pour le côté passionnel, romantique, la façon toute particulière qu'il a de me regarder et en effet aussi cette osmose toute particulière au lit, bref le désir quoi... Chacun manquant également de tout ce que l'autre a (je sais pas si vous me suivez :p).

A l'heure actuelle je n'envisage pas une seconde de quitter J, il me plait, je me sens épanouie avec, il m'aide beaucoup à avancer, je pense sincèrement l'aimer (je n'ai ressenti ça que deux fois et la 1ere c'était avec mon 1er amour, 5 ans de relation)...mais je crois aussi qu'il me manque quelque chose, que m'apporte O...enfin que m'apporterait pleinement O si je décidait de tromper J...hors étant amoureuse de lui je m'y refuse catégoriquement...bref, à part cesser de voir O je ne vois aucune solution, et je sais que celà me rendrait profondément malheureuse...
Mais ce qui est certain c'est que je n'envisage pas de quitter J et que dans le cas ou par exemple lui me quitterait je suis convaincue à 90% qu'une histoire avec O serait un fiasco à l'heure actuelle...

Sinon pour répondre à une question parmi d'autres "de quoi ais je besoin?" je pense que j'ai besoin de cette complémentarité...calme et passion. Si l'un ou l'autre manque (j'ai vécu les deux cas) je suis malheureuse...quand à vivre seule, étant dépendante affective je suis encore pour l'instant incapable de l'envisager, et dès que je me retrouve dans ce cas là je plonge dans la dépression en quelques semaines...
Sinon merci à celles aussi qui ont témoigné d'un vécu proche, ça me fait du bien de me dire que je ne suis pas la seule à avoir vécu ça et même que certaines en sont sorties...

tu peux toujours faire comme moi : t'evader avec le souvenir de o dans ta tete de temps en temps...