Bonjour tout le monde

Si aujourd'hui je poste ce message c'est parce que j'ai vraiment besoin d'y voir plus clair, et d'avoir des avis (bon en fait je voudrais que quelqu'un me dise qu'il ou elle réagirait pareil, mais bon, on peur rêver hein ^^ )

Je suis avec mon copain depuis un an et demi, c'est le grand bonheur, tout va bien (je ne viens donc pas vous parler d'un problème de couple ^^)Nous sommes un couple très très fusionnel..

Il fait un travail qui l'envoie passer 7 semaines très loin de moi, sans possibilité de véritablement se contacter autrement que par mail (pas de téléphone ni de skype, pas de textos, et des contacts à heure fixe..).. Par contre au bout des 7 semaines, il revient à la maison pour 7 semaines complètes, pendant lesquelles il ne travaille pas.

Et puisque je ne travaille pas non plus (chômage quand tu nous tiens), on passe, depuis qu'on est ensemble toutes nos journées ensemble, on est ensemble 24/24, et on en est très content, on ne s'engueule jamais, on est très heureux comme ça..

Je suis très malheureuse quand il est en mer (là d'ailleurs il y est et c'est compliqué) parce que je voudrais pouvoir être avec lui, ses bras me manquent, enfin n'importe qui vivant une relation à distance connait ça

Du coup, quand il rentre, j'ai envie de profiter de lui au maximum et on passe nos journée ensemble, dans notre bulle d'amour, on a l'air un peu extraterrestres vu de l'éxtérieur mais bon..

Quoi qu'il en soit je suis en recherche d'emploi, et je me rends compte que ça me panique totalement de trouver un emploi à plein temps, parce que nous ne nous voyons que la moitié du temps, et que si lorsqu'il est là on ne peut se voir que de 18h à 7h du matin, ça me panique.

J'ai travaillé (ben oui quand même ^^ )à temps plein quelques mois, donc on a déjà été dans cette situation, et ça me rendait malheureuse, de devoir le quitter le matin, une vraie torture.. Pourtant j'adorais mon travail..
Et je me dis que je suis déjà assez malheureuse quand il est parti, pour en plus être malheureuse parce que je ne peux pas le voir quand il est là..

Et j'avoue que ça me panique tellement que ça me freine, voire me bloque dans ma recherche d'emploi, parce que je n'arrive pas à me résoudre à postuler pour des emplois à temps plein..

J'ai émis l'idée de travailler à mi temps plutôt qu'à temps plein, ce qui me semble idéal pour allier le travail (parce que quand il est pas là je m'ennuie, il faut bien le dire).. Mais mon ami a émis des réserves..
Enfin il m'a dit que travailler à temps plein c'était important et qu'il fallait que je prenne confiance en moi, que j'allais trouver un emploi etc..

Et moi je ne peux pas m'empêcher de voir en ça un "je ne veux pas qu'on passe du temps ensemble" et j'ai un peu de mal à imaginer que ne pas se voir pendant 7 semaines, et ne se voir que la nuit pendant les 7 semaines suivantes puisse lui convenir sans problème.. et dans ma tête ça enchaine sur "il ne doit pas m'aimer tant que ça".. Et du coup je me sens mal..

Parce que pour moi la solution du travail à mi temps était une solution idéale.. Non.. idéalement je voudrais avoir un travail qui me permette de travailler quand il n'est pas là et qui me laisse libre avec lui quand il est là Mais auun employeur ne me donnera 7 semaines de congés toutes le 7 semaines ..

Et ne pas travailler, ça me tente beaucoup, je voudrais me consacrer à des associations, et avoir du temps pour lui, mais c'est encore moins envisageable tant que nous n'avons pas d'enfants..

Je ne sais même pas pourquoi je poste ça..
Pour savoir si mon envie de passer un maximum de temps avec lui est si bizarre que ça ?
Si mon envie de ne travailler qu'à mi temps pour que ce soit possible, est vraiment une mauvaise idée ?

Pour savoir comment vous réagiriez à ma place ?

Je ne sais pas, mais je crois que j'ai juste besoin d'en parler..

je fais juste coucou alors

puisque tu connais mon avis

Merci d'avoir été là pour écouter toutes mes bétises, Saralou
Tes avis sont toujours pleins de bon sens et très intelligents, et je suis très heureuse que tu me l'ai donné précédemment

Ca fait aussi du bien d'avoir un avis, même n'allant pas forcément dans le sens du mien tu sais

Merci :kiss:

:kiss:

Est-ce que tu lui as bien expliqué les raisons qui faisaient que tu souhaites un emploi à mi-temps? Parce qu'il est possible aussi qu'il t'encourage à chercher un emploi à plein temps parce que il a peur pour toi que (i) effectivement tu ne prennes pas confiance en toi et que (ii) tu craignes de dépendre de lui financièrement (il me semble que ce sont des craintes que tu as exprimées déjà).
Donc peut-être que si il t'encourage dans cette voie ce n'est pas spécialement pour lui, mais plutôt pour toi, pour t'aider à t'épanouir et à trouver un bon équilibre avec lui (je ne sais pas si je suis claire?).

Je comprends absolument, pleinement ce que tu dis, non pas parce que je vis une relation à distance, mais parce que je suis greffée à la hanche gauche de M. Doo.

Question: est-ce que ce mode de fonctionnement va durer longtemps? toujours? Parce que si c'est le cas, je pense que je chercherais un taf à faire de la maison - c'est moi et ma dépendance affective qui parlons, je ne dis pas du tout que c'est un idéal. Faire de la traduction, par exemple.

Si c'est temporaire et à court terme, je pense que je chercherais un emploi à temps plein, mais que ça me rendrait malade. Je le forcerais à venir manger avec moi tous les midis et je serais distraite au taf.

Mais bref, avant de décider quoi que ce soit, attends d'avoir d'autres avis que le mien parce que c'est la parole d'une dépendante affective finie.

Je pense quand même qu'il est essentiel de pouvoir s'accomplir seule dans la vie. Ne parlons pas de malheur, mais tu ne sais pas où vous en serez dans un an... Il faut que tu vives pour toi...

Ton bonheur ne doit pas dépendre QUE de lui. Travailler, c'est avoir une vie sociale ( dans la plupart des cas ). Et pourquoi travailler à mi-temps, quand on peut travailler à plein temps? Regarde le côté positif. Quand il n'est pas là, le fait de bosser toute la journée, te fera moins ruminer son absence...

Enfin bref. Je te comprends parfaitement, mais ça me semble pas très sain pour toi, ton truc.

Je comprends tes craintes, bien que je ne les partage pas d'un point de vue "objectif".

C'est vrai que c'est important de se retrouver, d'être ensemble, surtout si ce mode fonctionnement "h24" vous convient parfaitement.

Cependant, tu dis qu'il part régulièrement pour plusieurs semaines sans moyen de vous contacter à part les mails, et que pendant qu'il n'est pas là, tu t'ennuies.

Effectivement, si tu travaillais (à temps plein ou à temps complet), vous vous verriez moins quand il est là, mais il faut voir aussi le côté positif: cela te permettrait d'avoir ton petit rythme de vie quand il n'est pas là, tes occupations, de faire des rencontres et de ne pas t'ennuyer autant, même si bien sûr il te manquera toujours.

Je n'aime pas beaucoup non-plus avoir à me séparer de mon copain et en trois ans de vie communes j'ai du dormir 3 fois sans lui, et ce fut difficile. Je n'arrive pas à dormir bien sans lui, même s'il est dans la pièce à côté, j'ai besoin de sa présence. Cela peut paraître bizarre mais il en a toujours été ainsi et j'ai beau me coucher parfois avant lui, je ne m'endors pas tout à fait tant qu'il n'est pas à côté de moi dans le lit.

Par contre, depuis que je re-bosse, je prends plaisir à voir d'autres personnes que lui au quotidien, à faire des choses au boulot que je peux lui raconter en rentrant, avoir des choses à lui dire et pouvoir discuter de choses qui se passent sans lui. De la même manière lorsqu'il bosse, même s'il me manque et que j'ai hpate qu'il rentre, j'aime quand-même pouvoir me retrouver un peu seule, écouter de la musique que j'aime et qu'il n'apprécie pas forcément, prendre soin de moi sans avoir à m'enfermer dans la salle de bain pour ne pas qu'il me voie en pleine séance d'épilation de maillot par exemple

Je trouve qu'il y a plein de côtés positifs à avoir "une vie en dehors de son couple", pour un tas de raison.

Mais à te lire, je pense qu'il s'agit surtout d'un prétexte et qu'une peur, une angoisse peut-être te taraude. Vous n'avez vécu que comme ça depuis que vous êtes ensemble, peut-être as-tu peur de le perdre si tu le "lâches" à certains moments pour aller bosser?
Quoi qu'il en soit, essaye de relativiser. Je ne pense pas que tu pourras vivre ainsi toute ta vie, même si pour le moment ça te convient. Et ce n'est pas parce que ton copain aime parfois être seul à la maison pendant que tu bosses qu'il n'a pas plaisir à passer du temps avec toi quand tu rentres. Peut-être même qu'il sera encore plus tendre et affectueux de te retrouver?

Je porte le même avis que Shyrelle, mais en pratique je fais pas du tout pareil.

Actuellement je souffre de la même chose, le problème c'est que mon copain ne réagit pas de la même manière, il aime l'idée que je sois présente mais je sens que ça le dérange par moment..

Parfois je ne le laisse pas aller dormir (sachant qu'on vit à distance, on est tout le temps collés à nos pc et tél), je n'aime pas quand il sort dehors.. Je n'avais pas la même réaction avec mes ex's d'ailleurs je comprends vraiment pas ce qui m'arrive...

Enfin bref, mon objectif maintenant est de diminuer ces crises de jalousies, d'essayer d'avoir une vie en dehors de mon couple...

Estime toi heureuse que ton homme aime ce coté fusionnel de vot' couple, mais bouge un peu avant qu'il ne commence à piquer ces crises...

En tout cas je te comprends complètement :kiss:

Tout a été dis plus haut, mais j'y rajoute mon grain de sel.

Votre relation à l'air de très bien fonctionner dans la fusion, et accepter que l'autre s'éloigne si c'est dans son intérêt est pour moi une preuve d'amour et de stabilité supplémentaire. Tu accepte qu'il s'en aille pour son travail, et je suppose qu'il aime son métier, c'est normal à mon sens qu'il aspire à ce que tu vive et ressente la même chose toi aussi de ton côté, sans qu'il ne soit un frein à ton épanouissement. Du moins, c'est comme ça que je le ressens de la manière dont tu l'exprime.

Pour ma part, mon homme a eut une promotion de Chef de cuisine au sein d'un gros projet. Il entre en poste dans un mois. Je suis à la maison moi jusqu'à la rentrée(formation à distance + création d'entreprise et activité à domicile) et je sais qu'en restauration à ce poste, il va nécessairement manger des heures et je peux dire au revoir au soirées, week-end et repos tranquilles avec lui. Mais au même titre que j'ai besoin qu'il me soutienne dans mon projet, je le pousse au maximum à réussir sa carrière. Nous faisons partis de ces couples fusionnels aussi, mais nous avons trouvé notre équilibre en nous autorisant une vie à côté, dans laquelle on s'implique mutuellement. Je le vois pleins de projets et d'ambition, heureux et fier de lui, que demander de plus pour mon bonheur !!

Ça ne dois pas être facile pour ton homme de partir et te laisser seule 7 semaines, avec peu de contacts en sachant que tu t'ennuie et est malheureuse tout ce temps. Après rien ne t'empêche de créer ton activité à domicile avec chéri sur le canapé près à réceptionner un bisou dès que tu en ressens le besoin

Merci pour toutes vos réponses

Ca fait du bien d'avoir les avis de tout le monde, ça ouvre un peu l'esprit sur tout ça..

Je ne suis pas au point de ne pas le laisser sortir, il voit ses amis quand il veut ce n'est pas un problème, je le laisse avoir sa vie, et moi j'ai ma vie, et je vis pour moi lorsqu'il n'est pas là, je vois mes amis, et je vis "normalement"..

Mais oui il me manque, atrocement, c'est normal je crois.. Ca ne serait que provisoire, je me dirais "c'est pas grave, on se verra plus lorsqu'il ne partira plus en mer", sauf que c'est définitif, il ne changera pas de métier, et que je ne me vois pas finir ma vie, en le voyant jamais..

Je le soutiens dans son métier, et accepter de le voir partir c'est une preuve d'amour certaine..

Ce que je voulais dire, c'est que mon équilibre est, qu'on le veuille ou non, lié à lui.. J'ai besoin de passer du temps avec lui pour aller bien..

Maintenant je sais que je souffre de dépendance affective, et que j'ai des progrès à faire pour gérer ses embarquements Encore que j'ai fait des progrès, en mai l'an dernier j'ai passé 3 mois à pleurer pendant qu'il était parti..

Mais quand j'aime j'ai besoin d'etre avec la personne que j'aime..

Vous pouriez vous, ne pas voir/entendre/parler avec l'homme que vous aimez (et ne pas avoir beaucoup de nouvelles) pendant 2 mois, qu'il loupe des moments importants etc.. Et ne le voir que le soir de 18h à 7h du matin quand il rentre ?

(je précise que j'ai une vision du couple, un peu rétrograde peut être, j'ai écrit ce que j'en pensais, là : http://bordeldemer.blogspot.fr/2012/01/ ... es-50.html)

J'ai vécue une histoire passionnelle avec un militaire. Il est partit 4 mois en mission en Afrique... Autant te dire que les contacts n'étaient pas évident. Et j'ai vraiment souffert de cette absence.
Ce serais à refaire, je sais que je changerai mes habitudes pour moins souffrir car ce n'est pas une vie pour moi.

Tu fais des progrès, et tu continuera à en faire. C'est un choix de vie difficile à gérer mais honorable. Regarde devant toi, la vie t'appartient, avoir un emplois n'est pas forcément incompatible avec ton besoins d'être avec lui... Disons qu'il faut juste se creuser un peu pour trouver la bonne solution qui vous conviendra

Toutes les réponses sont pleines de bon sens ... mais .... si tu lui demandais de démissionner !!!
Oups, c'était une blague bien sur !

Je pense quand même que c'est le genre de choses qu'il faut vraiment aborder, avant de s'engager avec quelqu'un qui à un travail exigeant des déplacements.

Ca me semble normale de se poser la question : " Vais-je pouvoir supporter ses absences? " Je sais que, si moi je me retrouvais à rencontrer quelqu'un qui voyage pour son boulot, je me demanderai si je suis prête à accepter ce que ça implique, AVANT de m'engager et de trop m'attacher.

Et si je m'engage quand même avec la personne, parce que j'estime pouvoir gérer, je m'engage aussi à accepter et à assumer le fait qu'il y aura fréquemment des périodes où il ne sera pas avec moi. Alors oui, c'est normal de ressentir un manque... Mais pleurer tous les jours, alors qu'on sait ce qui en découle et que la personne va revenir... Non pour moi ce n'est pas normal.

Si c'est trop dur à supporter... Va-t-en. Si tu n'apprends pas à gérer la situation petit à petit, tu vas te détruire à petit feu...

Tu sais sibell, je me suis posé la question avant de m'engager, et même si je ne pensais pas que ça serait aussi dur, j'ai quand même accepté d'assumer ça..

Au mois de mai l'an dernier, si j'ai passé autant de temps à pleurer c'était un gros ras-le-bol.. Parce que pour faire court, il était dans une période où il était tout le temps en mer, et entre octobre 2010 et septembre 2011, je ne l'ai vu que 4 semaines en tout, le reste il le passait en mer.

Alors oui, là j'ai été très mal, et je pense que ça se justifiais..

Maintenant, depuis septembre il ne part plus que 7 semaines pour revenir 7 semaines, et je vis ses embarquements très bien, il revient dans 4 semaines et tout va bien.

Maintnant c'est pas pour autant que je suis super heureuse quand il est parti. Je suis assez malheureuse, mais rien d'horrible..

C'est juste qu'au bout de 7 semaines sans le voir, sans l'entendre et sans lui parler, n'avoir que peux de nouvelles.. Quand il rentre j'aspire à passer du temps avec lui et rattraper le temps perdu.

Et travailler à plein temps ne me permettrait pas de rattraper ce temps perdu..

Je ne dis pas que quand il est là je n'ai pas envie de soirées pour moi, et je le laisse sortir avec ses amis sans problème, c'est juste que j'ai besoin de pouvoir passer plus de temps que le soir de 18h à 7h du matin avec lui.

Et il est hors de question que je m'en aille, la question n'est pas là, c'est très extrême comme solution.