Je suis mariée depuis bientôt 6 mois, avec mon mari depuis 1an et demi (rapide mais quand on s'aime autant ne pas attandre). Il est algérien et est en France depuis quelques mois également. On s'entend super bien mais j'ai peur qu'il y ait une incompatilité. Je l'aime plus que tout j'ai aucun doute là dessus et je sais que lui aussi sinon il ne serait pas là (il n'aime pas la France !). Il a beaucoup souffert en attendant son titre de séjour car il se sentit en prison et la famille lui manque énormément. J'ai beaucop souffert aussi car il a beaucoup déprimé...


Il a eu sa carte la semaine dernière, son moral va mieux, il part pour 1 mois fin avril. Je pensais que sa manière de parler parfois était du à la déprime, mais ça continue... Par exemple, ils ont décidé de dscendre sur Lille ce soir avec des potes, faire l'aller-retour, ça ne me dérange pas j'ai confiance il est très sérieux, mais quand je lui ai demandé des nouvelles par textos et pourquoi ils sont allés à Lille il m'a répondu "keske ça peut te foutre" et quand j'ai dit que j'avais rien demandé de mal, il m' dit "tu me fais chier". Ca ne fait pas la première fois, c'est assez rare mais j'en souffre énormément parceque j'ai beaucop changé pour lui et fait beaucoup de sacrifices. Je ne lui reproche pas, mais on avait toujours été d'accord qu'entre nous c'était respect.

Je ne sais plus où j'en suis, là je lui ai dit que j'attends des excuses. S'il ne le fait pas j'envisage de prendre quelques affaires demain et de pas dormir ici demain soir.

En plus de ça je me suis vraiment embrouillé avec ma famille aujourd'hui, enfin ce qu'il en reste car je n'en voit plus une partie depuis que je suis avc (racistes...)

Il peut être doux comme un agneau et il l'est la plpart du temps, il n'est pas violent et ne cri jamais, mais il n'en a pas besoin pour être blessant.

Désolée du pavé, mais j'avais besoin de parler, j'en peux plus là ce soir 'est dur e j'envisage vraiment la séparation alors que je l'aime vraiment plus que tout...

Coucou Musteph

C'est délicat comme situation car il n'y a que toi pour fixer les limites de l'acceptable.

D'une manière générale toutefois, je pense simplement que les relations amoureuses ne devraient pas être synonymes de souffrance, de doutes et surtout pas de manque de respect.

Ton compagnon n'est peut-être pas à l'aise en France, mais cela n'excuse en rien son attitude à ton égard.

Essayez de discuter, dans le calme, le plus vite possible.

Ce que je trouve inquiètant c'est le passage que tu mentionnes : les changements et les sacrifices de ton côté, pour cette relation... De quelle nature et de quelle ampleur ?

Prend soin de toi et surtout garde l'estime de toi ! Pour le reste, c'est avant tout ton histoire et c'est délicat, on peut vite donner l'impression de juger ou "pêcher" par excès d'empathie ou en ramenant à ses propres expériences... Pas évident.

Courage à toi

Je suis d'accord avec Nikyta , je peux comprendre le fait que ton mari se sente déraciné , mais tu ne lui a pas mis un fusil sur la tempe en l'obligeant à venir et à t'épouser , il n'a donc pas à te faire payer pour son mal-être .

As tu eu une discussion avec lui sur les motivations qui faisaient qu'il te manque de respect de la sorte ? Parfois on pense que le problème est celui qu'on croit et en fait il retourne totalement d'autre chose .

Je crois me souvenir qu'il ne réussissait pas à trouver de travail ? Il y a t-il une chance que ça s'arrange maintenant qu'il a un titre de séjour ?

Nikyta a écrit :Coucou Musteph

C'est délicat comme situation car il n'y a que toi pour fixer les limites de l'acceptable.

D'une manière générale toutefois, je pense simplement que les relations amoureuses ne devraient pas être synonymes de souffrance, de doutes et surtout pas de manque de respect.

Ton compagnon n'est peut-être pas à l'aise en France, mais cela n'excuse en rien son attitude à ton égard.

Essayez de discuter, dans le calme, le plus vite possible.

Ce que je trouve inquiètant c'est le passage que tu mentionnes : les changements et les sacrifices de ton côté, pour cette relation... De quelle nature et de quelle ampleur ?

Prend soin de toi et surtout garde l'estime de toi ! Pour le reste, c'est avant tout ton histoire et c'est délicat, on peut vite donner l'impression de juger ou "pêcher" par excès d'empathie ou en ramenant à ses propres expériences... Pas évident.

Courage à toi

C'est surtout que j'ai beaucoup changé niveau caractère, car avant en gros c'est moi qui portait la culotte avec mon ex

Après, je n'ai presque plus de contact avec ma soeur et ses enfants vu que mon beau frère n'accepte pas ma nouvelle relation, et mon frère et ses enfants je ne les vois plus du tout depuis 1 an et demi... sans compter le niveau financier...

Après lui, il a tout quitté aussi, il était architecte et avait sa famille, ici il a presque plus rien...

MademoiselleK a écrit :Je suis d'accord avec Nikyta , je peux comprendre le fait que ton mari se sente déraciné , mais tu ne lui a pas mis un fusil sur la tempe en l'obligeant à venir et à t'épouser , il n'a donc pas à te faire payer pour son mal-être .

As tu eu une discussion avec lui sur les motivations qui faisaient qu'il te manque de respect de la sorte ? Parfois on pense que le problème est celui qu'on croit et en fait il retourne totalement d'autre chose .

Je crois me souvenir qu'il ne réussissait pas à trouver de travail ? Il y a t-il une chance que ça s'arrange maintenant qu'il a un titre de séjour ?

On a eu une grosse discussion vendredi, je lui ai dit clairement que je ne changerais plus, qu'il m'acceptait comme je suis ou il m'accepte pas, mais que s'il cherche la perfection je vais lui épargner une perte de temps car il ne la trouvera pas.

Pour le taffe il a un entretien demain, à mon taffe, parceque j'ai poussé pour qu'il essaye de lui trouver un ptit truc. Sinon il a eu d'autres entretiens mais ça n'a pas aboutit

Pas facile avec ta famille, il n'ont même pas accepté de le rencontrer, apprendre à le connaître avant de se faire une opinion ?

Certains préjugés ont vraiment la dent dure !

Est-ce que cette situation avec le travail n'atteindrait pas fortement son "égo de mâle" ?- je pense que certains hommes sont assez sensibles à ce niveau -.

Après, tu as sans doute du caractère et chassez le naturel... je ne sais pas s'il est possible de changer radicalement ce trait-là (je parle en connaissance de cause !!!) et du coup, là où tu estimes que tu "écrases" déjà beaucoup, lui ne perçoit pas la même chose.

J'espère sincèrement que les excuses et surtout discussion à coeur ouvert vont suivre très bientôt. Les mots peuvent clairement dépasser la pensée mais il faut rebondir positivement sinon, c'est qu'il y a danger.

Bonne chance

Nikyta a écrit :Pas facile avec ta famille, il n'ont même pas accepté de le rencontrer, apprendre à le connaître avant de se faire une opinion ?

Certains préjugés ont vraiment la dent dure !

Est-ce que cette situation avec le travail n'atteindrait pas fortement son "égo de mâle" ?- je pense que certains hommes sont assez sensibles à ce niveau -.

Après, tu as sans doute du caractère et chassez le naturel... je ne sais pas s'il est possible de changer radicalement ce trait-là (je parle en connaissance de cause !!!) et du coup, là où tu estimes que tu "écrases" déjà beaucoup, lui ne perçoit pas la même chose.

J'espère sincèrement que les excuses et surtout discussion à coeur ouvert vont suivre très bientôt. Les mots peuvent clairement dépasser la pensée mais il faut rebondir positivement sinon, c'est qu'il y a danger.

Bonne chance

Merci de tes conseils.

En fait pour ma part, je ne réponds pas, je m'explique en parlant (quand je m'explique), je suis limite à son service. Ma parole que c'est un vrai prince avec moi

Mais en effet, son égo joue beaucoup car chez lui c'est l'homme qui ramène l'argent ! j'espère juste que quand il aura du travail ça changera et que sa manière de me parler parfois (je précise car c'est pas tous les jours, en dehors c'est un ange) changera aussi. C'est surement une manière de dire c'est moi l'homme !

Vivre en couple n'est pas simple mais lorsque à cela s'ajoute la différence de culture c'est encore pire.
Il se sent déraciné, il vit dans un pays où la culture est différente, il faut lui laisser le temps de se faire à sa nouvelle vie.
MAIS, ne laisse pas s'installer la violence, parce que les mots qu'il a utlisé sont une forme de violence. Tu dois lui expliquer que tu peux comprendre son malaise mais qu'en aucun cas tu ne peux accepter qu'il te traite comme ça.
Dans la majorité des cas de violence conjugale, la victime déclare : j'aurais dû réagir la première fois qu'il a dépassé les limites ...
Je ne dis pas qu'il va devenir violent hein ! Mais soit vigilente .... d'autant que s'il sort avec des potes qui sont eux nettement moins bien que lui, il pourrait se laisser embarquer et appliquer leurs bons conseils du genre : non mais c'est toi l'homme fais-toi respecter !!!
Je trouve personnellement que quitter le domicile n'est pas une bonne solution, cela n'arrange pas la situation vous devez d'abord dialoguer. Et s'il ne change pas alors tu pourrais partir ne serait-ce que quelques jours mais ce doit être l'ultime solution. Courage et prends soins de toi

Euh... Y'a que pour moi que ça fait "Mayde! Mayde!" en clignotant et en rouge, quand je lis ton témoignage ?!



On voit que tu es très amoureuse et de toute évidence aveuglée cet amour, et comment pourrait-il en être autrement.

Là où ça clignote, c'est l'histoire du titre de séjour (ah oui, il a eu son titre, il va mieux, c'est bon il est de nouveau vivable ?!)
L'histoire de ta famille (est-ce vraiment du racisme ou bien est-ce simplement qu'elle s'est beaucoup inquiétée pour toi, peut-être à juste titre?)
Quand on dit "l'amour rend aveugle" ce n'est pas JUSTE une expression, c'est vrai au sens propre : on ne VOIT PAS les signaux les plus élémentaires
(heureusement d'ailleurs, car sinon on ne serait jamais en couple )
Et last but not least, l'histoire des insultes.
QUI dit à son conjoint, après 6 mois de mariage, "Va te faire foutre" et "tu me fais chier" ?!!?
Ah, heureusement que tu précises : "on avait toujours été d'accord qu'entre nous c'était respect." Ouf, tout va bien, je suis rassurée


Prends bien soin de toi et sache que quoi que tu penses de toi, TU AS DE LA VALEUR
N'accepte jamais de te faire rabaisser, de quelque manière que ce soit.
L'amour n'est jamais une excuse.
Je ne veux pas être l'oiseau de mauvais augure mais comment se taire quand on lit entre tes lignes ? Il semble que tu aies mis le petit doigt dans un engrenage qui, si tu n'y prends pas garde, te happera bientôt.
Quoiqu'il en soit, PRENDS BIEN SOIN DE TOI.
Courage.

C'est un art que d'apprendre à faire cohabiter 2 cultures et magnifique quand le couple parvient à en faire une force (1+1=3, pourrait-on dire dans ce cas !!). Difficile sûrement, mais pas impossible. Mais pour celà, le respect de l'autre reste primordial, c'est même la base de tout, probablement.

Je reviens à la nécessité de parler, échanger... L'incompréhension, les rancoeurs, la sensation de rejet... que de sentiments négatifs peuvent être coupés court si les 2 partenaires sont désireux de "baisser la garde" un instant et partager doutes, angoisses, blessures mais aussi espoirs dans une atmosphère bienveillante.

L'amour, l'attachement et la tendresse ont beau être présents, construire le couple est un sacré boulot, mais un boulot gratifiant. C'est aussi justement dans les débuts que les temps peuvent être durs, il faut apprendre à se connaître, à se faire confiance, à "nourrir" l'autre. Sa réaction me fait penser à un mouvement de colère, d'intense frustration de quelqu'un qui ne veut pas, même si c'est peut-être momentané, rendre des comptes ou avoir à se justifier. Soit ?

Coucou Musteph,

Je pense que ton homme est juste maladroit quand il parle, je me reconnais quand tu parles de lui tu sais.. Je crois même que pour lui ça ne veut rien dire ces phrases qui t'ont blessé.. Hier j'ai dit à mon homme TA GUEULE (Non mais serieux il me laissait pas en placer une !! lol), du coup, il a boudé toute la soirée, je me suis excusé... Toi aussi faut que tu mettes les poins sur les i, sans pour autant partir de chez toi ou autre, ça risque d’aggraver les choses à mon avis !

Et puis donne le temps au temps, il va finir par trouver du boulot, puis petit à petit il aura des repères en france, il se sentira plus stable et aura moins de crises. Et si après tout ça il change pas c'est que oui il a un serieux problème.. Pcq la à mon avis c'est pas dramatique.. Faut pas lui envouloir s'il a un bon fond, mais juste remettre les choses au clair pour pas que ça s'aggrave !!

PS/ Ton copain s'appelle Mustapha ? En tout cas ton pseudo me fait rappeler mon ex, je l'appelait mus ou mush.. Quand il est gentil c'était plutôt mushéri et qd il fdevient chiant c'était mushit !! Mince, pourquoi je parle de lui lol

_Dawn_ a écrit :
Là où ça clignote, c'est l'histoire du titre de séjour (ah oui, il a eu son titre, il va mieux, c'est bon il est de nouveau vivable ?!)
L'histoire de ta famille (est-ce vraiment du racisme ou bien est-ce simplement qu'elle s'est beaucoup inquiétée pour toi, peut-être à juste titre?)

Donc sans cette histoire de titre de séjour, rien n'aurait clignoté chez toi si je comprends bien?

Ce n'est pas facile de quitter son pays où on avait tout (famille, boulot stable, relations sociales) pour suivre son conjoint et trouver chômage et préjugés...Je suis désolée, Dawn_, mais ton message est par trop ironique et orienté. Après, j'admets que sur le net les ressentis peuvent différer, n'empêche que...

Certes, le respect est une chose primordiale, surtout dans un couple, et les limites doivent être posées au plus tôt. Mais ça, sans discussion, ça ne se fait pas tout seul. Et ça se réactualise aussi.

"Quand on s'aime autant ne pas attendre"...

Eh bien en fait si. Il vaudrait mieux. Parce que quand on aime, il y a plein de choses qu'on ne voit pas alors qu'elles sont bien présentes dès le début. Ou qu'on ne veut pas voir, parce qu'on aime. Maman dit souvent "l'amour ne se contente pas de rendre aveugle. Il rend parfois sourd et idiot".

Pour ma part il m'a bien rendue aveugle, sourde et muette. Je savais en me mariant que mon mari avait de graves défauts. J'avais vu des comportements qui laissaient entendre que tout n'était pas clair. J'entendais ce qu'on me disait. Mais j'ai refusé de voir. Et j'ai refusé de voir très longtemps.

Est ce que ton mari était vraiment toujours l'ange que tu décris ? Pourquoi as tu changé de caractère ? Qui t'en a fait changer ? Tu es au service de ton mari et c'est un prince... Ca te parait normal comme situation ? Tu es en train de t'isoler de ta famille, de ceux qui pourraient te soutenir. Ca te parait normal aussi ça ?

Mon mari aussi esst d'origine algérienne et je pensais que ma famille me disait des choses sur lui à cause de ça. Mais c'était faux. Ils parlaient de l'homme et de son comportement anormal, pas de son origine.

Moi aussi j'ai les clignotants qui s'allument quand je te lis. Pas à cause des papiers ou de l'origine, même si je ne peux m'empêcher de faire le parallèle avec des histoires de gens que je connais. Mais ce qui me choque le plus,c'est le comportement de monsieur et le changement que ça a apporté chez toi. C'est pas normal, pas du tout. Quand un membre du couple prend le pas sur l'autre au point de l'isoler et de le faire changer à ce point, il n'y a pas que de l'amour en jeu. Tu ne changes pas par amour. Tu changes parce qu'il te l'impose par son comportement et ça peut être fait de façon très très gentille. Mais ça reste une manipulation.

Je ne vous connais ni l'un ni l'autre, donc je ne peux parler avec certitude. Je vois juste des similitudes avec ce que j'ai vécu pendant plus de 20 ans et qui a détruit un part de moi-même. Je suis en train de divorcer et quand je repense à ma vie, je me dis que je savais, que j'avais vu... Et que je n'ai rien voulu savoir.

Ne te laisse pas vampiriser, insulter et manipuler. Tu es ce que tu es, tu n'as pas à changer autant que ça pour être conforme à ce qu'il attend surtout si tu en souffres. Si tu as le sentiment que ta personnalité est en train de partir en lambeaux, que tu t'isoles, c'est déjà pas bon.

"Il n'est pas violent et ne crie jamais".

Mais il n'en a pas besoin n'est ce pas ? Il finit toujours par avoir ce qu'il veut ? Et même au-delà ?

"Il n'en a pas besoin pour être blessant".

Le mien m'a détruite avec du silence, pas avec des coups ou des mots. Ce que je prenais pour une défense était une arme. Un moyen extrêmement efficace de bloquer toute discussion et de me faire culpabiliser et ne plus savoir où j'en étais. Jamais une réponse. Donc forcément je cherchais la solution ailleurs, en moi. Et je ne la trouvais pas non plus... Mais ça venait forcément de moi. Forcément... Mais tout ça c'était faux, c'était pour que je reste ce qu'il voulait que je sois. Et ça marchait.

Ca ne se voit pas. En apparence c'est de la gentillesse et de la patience. Tu fais couple idéal. En vrai ça porte le nom de violences psychologiques et ça démolit.

N'en arrive pas là...

Je vais répondre un peu largement, mais il me semble que tout sacrifice, dans un couple, est un peu dangereux parce qu'il crée une dette. Lui, en venant en France, en abandonnant son super taf et sa famille a fait un geste d'amour immense.

Sauf que sa nouvelle vie craint (pas de boulot, titre de séjour qui a l'air de s'être fait attendre et qui rend la vie bien précaire, chômage, sentiment d'être méprisé par ta famille).

Et toi, pour "compenser" et ne pas te comporter en sale ingrate, tu changes, tu fais de lui un prince. Il est stressé, se sent mal, t'agresse, tu encaisses un peu, peut-être beaucoup.

Je pense que tant que sa vie ne se sera pas bien mise en place (et peut-être même après, ça dépend de vos tempéraments), il y aura toujours ce décalage, ce désajustement du fait qu'il a fait un si grand geste par amour.

Sur le sujet plus précis, moi aussi, je pense comme Patty qu'il y a quand même des choses un peu inquiétantes : que tu t'isoles, par exemple, surtout pour un couple qui s'est marié alors que vous vous connaissiez depuis peu (dans mon souvenir, vous vous êtes rencontrés vraiment peu avant le mariage, ça a été un coup de foudre sur internet, c'est bien ça?).

Mon conseil, c'est écoute tes amis et ceux qui te connaissent depuis longtemps. C'est peut-être la phase la plus dure que votre couple traversera jamais, mais il faut quand même fixer des limites.