Bonjour à tous.

premièrement je vous prie de bien vouloir excuser le fait que je publie ma vie publiquement, je sais bien que...ce n'est pas excessivement intéressant. Ainsi, rien de bien passionnant. Mais...si j'ai décidé de mettre tout à plat sur ce forum c'est parce que j'ai besoin d'en parler, et de savoir que quelqu'un me lit et me comprend. Je vous jure, j'ai tout essayé, je tiens même un journal de bord, qui dérive quelques fois en journal intime. Je déteste ça.

Je suis hyperphage. J'ai 16 ans. Cette situation dure depuis un an. J'en sais les causes, et je m'en suis rendue compte assez rapidement du reste.
Je suppose que c'est du à des problèmes personnels...Depuis un an j'ai déménagé, parce que ma mère ne voulais plus de moi chez elle. Je ne suis pas une sale gosse. On s'est embrouillées, et je ne lui parle plus depuis deux ans. Elle a un comportement d'adolescente. Pour vous dire, une situation inversée, ce n'est pas top pour l'éducation...Je déteste mon père et ma belle-mère, et je ne parle pas à ma demie-soeur.
Il y a également tout ce qui me concerne. Je me déteste. Je n'ai jamais eu de copain, et pourtant, je ne suis pas non plus, repoussante, enfin, je pense, je suis propre au moins...et, ce n'est pas normal pour une fille de 16 ans. Je me trouve conne. Je n'arrive pas à réfléchir correctement. Enfin, je crois.
Le pire, c'est que je sais que ma situation n'est pas la pire. Je ne suis pas obèse, mais j'ai peur ! j'ai si peur de cette maladie ! je ne la comprends pas...J'ai peur, peur, si peur...je voudrais tant ne pas ressentir la faim qui me trouble, m'empêche de penser à autre chose, me paralyse, se tord dans mon ventre jusqu'à ce qu'une envie inéluctable de vomir ne me prenne les tripes...Et ils y a tant de personnes moins aisées...comment ne pas se sentir mal et coupable, à chaque fois que l'on passe devant un sans abri ? comment ne pas vouloir lui donner tout son argent, ses habits, et comment ne pas désirer recracher immédiatement tout ce que l'on vient d'ingurgiter ?
Les autres. Le regard des autres. Cette appréhension me ronge également. Je pense que je fais chier tout le monde. J'ai des amis pourtant, je sors...

Revenons à ma maladie. J'ai lu un peu les histoires qui lui sont dédiées, et je dois avouer que c'est assez effrayant. Je ne veux pas que ça continue. Et j'ai si peur. Mon hyperphagie n'est pas encore assez développée pour atteindre ce niveau ; à savoir devenir obèse.
Je lutte. Chaque seconde. C'est si horrible...j'en suis réduite à ne pouvoir l'occulter de ma vie...Je suis capable d'avaler une marmite de riz en moins de deux minutes. Est-ce normal ? Non, je ne crois pas. Je ne m'en rendais pas compte. Jusqu'à ce que perdre du poids devienne une obsession. Si je n'étais pas hyperphage, je suis certaine que j'aurai des tendances anorexiques. La première fois que je m'en suis rendue compte, j'ai éclaté en sanglots. Je me trouvais trop bizarre et j'avais aussi peur de moi qu'à présent. Je me suis précipitée dans les toilettes, toujours en pleurant, je me suis déshabillée, j'ai enlevé mes lunettes, attaché les cheveux, et je me suis enfoncé les doigts dans la gorge. J'ai senti quelque chose de désagréable et inévitablement j'ai recraché. Mais seulement un misérable petit crachat. Alors j'ai enfoncé encore mes doigt, plus profondément. Toujours rien. Je l'ai refait, plus profondément encore et je les ait remué. j'ai pris une brosse à dent, et j'ai fait la même chose. j'ai pris un médicament qui m'a toujours fait vomir. Rien. Je n'arrive pas à vomir. Après un mois avec un scénario similaire, j'ai recherché sur le net "boulimie sans vomissements", prise de doutes.
Maintenant, j'ai réussi à perdre trois kilos. Si vous voulez un truc infaillible eh bien...Il faut se goinfrer vers 4h de l'aprem avec un truc bien lourd...style pâtes et fromage. prenez en autant que vous en voulez. Avant, on peut manger tout ce qu'on veut. Seulement, à partir de 4h, quand on a fini les pâtes, plus rien. Il faut boire tout le temps de l'eau. On dors sans manger le soir, et toujours en buvant de l'eau. Le lendemain, on maigrit et on a le ventre plat. (je ne peux pas faire cela chez mon père, je suis obligée de manger, et ils ne savent pas que ça dégénère.) Mais je peux vous dire que j'ai fais cela pendant une semaine et j'ai perdu cinq kilos, que je n'ai pas repris de poids car ce jeûne m'avais permis il y a deux ans de prendre de la distance avec ma faim, même si je n'étais pas encore hyperphage.
A présent je lutte. Je me suis repliée sur la cigarette. Je sais que je ne suis pas dépendante, car je ne supporte pas la clope. Dès que je fume j'ai la tête qui tourne et une forte envie de vomir. Alors, ça marche.
Mais je n'arrive plus à travailler, à dessiner (ma passion), à écrire (une autre passion), à lire (également) et analyser des films (des vrais).
J'y pense tout le temps. Ou disons, que..je sai sque si je sors de ma chambre, je rôderai près de la cuisine et alors...j'ai peur. tout dégénère. Je n'arrive pas à me contrôler.
Alors je saute des repas. Heureusement qu'il y a le lycée et les cours chargés, et que j'habite loin .Si je rentre à pied, je met de la distance entre la tentation et moi. heureusement que je n'ai pas d'argent, car à cause de mes notes dues à mon mal-être en général et à mon hyperphagie je suis privée de sortie et mes parents m'on coupé les vivres. (mais je peux encore sortir chez ma mère, quand je suis sur Paris.) Alors, je ne mange pas à midi, donc, tout va bien, je me sens bien ,je me sens heureuse, épurée, je ne comprends même plus comment j'ai pu succomber à la tentation.
Le problème, c'est le soir.
Ce qui me sidère le plus, c'est que personne ne comprend. Je l'ai dit à une amie dont je suis très proche et dont j'espérai l'aide. Elle ne comprend pas. Je lui ai dit dès que j'ai su, et après mes crises, je suis en pleurs, elle me rassure,et je lui demande de m'empêcher à tout prix de manger, même si je la supplie, même si j'emploie la ruse (ce que je fais quand je perds le contrôle, quand la faim me rend presque folle :" de toutes façons c'est si ça dégénère que ça ne va pas...") mais le lendemain elle n'en parle pas et feint l'indifférence.
Alors...
S'il vous plaît...
Pitié...
Même si je sais bien que vous ne vous souciez pas d'un cas d'hyperphagie aussi léger...HELP/
J'ai peur !
Je ne sais pas si c'est de l'hyperphagie grave et que je ne prend pas trop de poids pour le moment parce que je suis particulièrement obsédée par mon poids et rigoureuse et affolée à l'idée de manger ou bien...

Voila. merci à tous pour avoir lu ce message...:/

Je comprends ce que tu vis je vis la même chose sauf en étant obese et j'ai 27 ans... Je faisais 142kg y a deux ans je me suis battue et perdu **kg ma maman est tombe gravement maladie puis décédée l'an dernier et reprends de nouveau du poids a cause de ces crises je suis a 23kg de repris j'ai peur tout comme toi... Je suis la pour chercher des gens souffrant d'hyperphagie pour un soutiens quotidiensi jamaisje peux t'aider fais moi signe...

C'est vraiment cool d'avoir du soutien comme ça je suis d'accord...

J'en peux plus je viens de perdre à nouveau le contrôle...enfin. je vais bien voir si mon régime de "droguée" tiens la route...

C'est dur, pas vrai ? Enfin, je suppose que c'est plus dur pour vous...

Peu importe l'age ou le poids au final on vis la meme chose quitte a plonger autant etre deux... Ma soeur va avoir 15 ans et on est proche donc je sais y faire lol c'est dur apres la crise et avant on a plus le controle et la nouriture est le seul soulagement alors que c'est elle qui nous detruit incompréhensible...

fuckB a écrit :C'est vraiment cool d'avoir du soutien comme ça je suis d'accord...

J'en peux plus je viens de perdre à nouveau le contrôle...enfin. je vais bien voir si mon régime de "droguée" tiens la route...

C'est dur, pas vrai ? Enfin, je suppose que c'est plus dur pour vous...

C'est normal de perdre le contrôle, le cerveau c'est lui qui dirige tout, tu auras beau faire si tu imposes un ton corps un truc qui ne lui va pas tu craqueras.
Je sais que c'est difficile à comprendre, à appliquer et à vivre, mais les régimes sont souvent l'une des principales causes des TCA, il faut réapprendre le lâcher-prise pour enfin retrouver un équilibre et se réconcilier avec son corps.

Pour ça il te fait de l'aide IRL.
As-tu pensé à consulter ?

Non je n'ai pas véritablement pensé à consulter....
Justement, j'ai déjà essayé de ne pas penser régime, de laisser mon corps libre, et ça a marché pendant un moment, mais mes crises ont vite repris le dessus.

Le problème du psy c'est que je n'arrive pas à voir l'intérêt de payer quelqu'un pour raconter mes problème, c'est comme si on m'écoutais pour de l'argent...et puis je n'ai pas les moyens de payer (hors de question que je demande à mes parents, je ne leurs parle pas.) On m'a dit qu'il y avait des puy gratuits aussi..

De toutes façons aujourd'hui j'ai pour le moment à peu près réussi à me contrôler...reste à voir ce soir. Si seulement je n'étais pas obligée de rester à table et de manger ! Quel calvaire de voir toute cette nourriture étalée devant soi, et qui nous nargue...

fuckB a écrit :
Le problème du psy c'est que je n'arrive pas à voir l'intérêt de payer quelqu'un pour raconter mes problème, c'est comme si on m'écoutais pour de l'argent...et puis je n'ai pas les moyens de payer (hors de question que je demande à mes parents, je ne leurs parle pas.) On m'a dit qu'il y avait des puy gratuits aussi..

c'est un professionnel, et comme pour n'importe quel pro, il travaille pour gagner sa vie donc il est normal de le payer
les séances chez un psychiatre sont remboursées par la sécu
et tu peux consulter un psy (ou infirmière psy ) dans un CMP (centre medico psychologique )

Tu ne pourras pas toujours être dans le contrôle , donc pense vraiment à consulter . ça ne passera pas tout seul , la volonté ne suffit pas .

Je vais y réfléchir

Merci à tous pour vos conseils

fuckB a écrit :Je vais y réfléchir

Merci à tous pour vos conseils

j'ai oublié de te dire que les consultations en CMP sont gratuites

Par contre dès que je mange un truc, n'importe quoi, que ce soit deux chips, du coca simplement ou carrément des tonnes de trucs après une crise, je sens très mal et j'ai une très forte envie de vomir (qui n'aboutit jamais cependant), c'est pas normal je suppose ?

Meme procédé donc j'imagine que oui

dites moi que ça vous arrive aussi de manger n'importe quoi à toute vitesse sans rupture de 13h30 à 17h .......

Bonjour,
En te lisant je me retrouve dans tes mots, c'est dur de vivre ça, et qu'importe l'âge que l'on a, que l'on sois entouré ou pas, on vit toutes la même chose,on se sent complètement seule et désorientée. Je ne sais pas exactement depuis combien de temps je vis ça, j'ai toujours été rondelette, depuis toute petite mais jamais à ce point , je fais aujourd'hui plus de 120kg alors que je fais 1m65 et je suis âgée seulement de 21 ans. C'est horrible.
Je comprends absolument par quoi tu passes. C'est dur de se sentir si faible face à de la nourriture.
Moi les crises se passe la nuit, toute la nuit d'ailleurs, j'en suis devenu insomniaque car je pense que à manger, des qu'il est 1 h du matin jusqu'à 5h 6 heures du matin voir plus.
Salé, sucré, liquide , solide qu'importe tant que je les manges, je fais ça jusqu'au moment ou j'ai très mal au ventre, et envie de vomir, mais hélas je n'arrive pas à vomir, rien n'y fait, je met 1 doigt dans ma gorge , 2 doigts, 3... 4... je n'y arrive pas. Après je pleure, rien ne peux me consolé , je finis par aller dans mon lit, ou j'ai du mal à dormir car mon ventre me fait mal. Je ne comprends pas comment on peut s'auto-détruire comme cela, d'ailleurs personnes autour de moi comprends, il pense tous que j'aime mangé simplement, ou que je n'ai pas le courage de faire un régime, je n'ai pas eu le " déclic" comme ils aiment le dire, alors que quand je mange c'est absolument pas une partie de plaisir, c'est un enfer personnel. Mon médecin m'a demandé d'aller voir un psy, j'ai pris 4 rdv en tout et je n'y suis jamais aller, le jour J, je finis par ne plus y aller, par peur de parlé a quelqu'un je suppose, par peur que l'on creuse trop profondément... Tu n'es pas seule comme tu peux le constater.
Si tu as besoin de parlé n'hésite pas.

Ah, ça va je suis normale si je n'arrive pas à vomir non plus alors Le pire c'est qu'on a souvent tendance à tout miser là-dessus quand on se laisse aller...
Ca fait vraiment du bien de se faire comprendre...merci C'est vrai que les autres ne comprennent jamais, et surtout cette perte de contrôle. Personnellement j'ai l'impression que je deviens folle et que le temps dure une éternité quand j'essaye de me retenir. (nous sommes d'accord : Pâques n'aide pas vraiment!)
Je me demande aussi si un psy peut vraiment aider...mais l'hyperphagie est sensée être liée à des problèmes émotionnels non ?

Je me demandais...tu n'as jamais essayé des somnifères ? Pour éviter de se réveiller la nuit au moins pendant une période...