Bonjour, c'est la première fois que je poste dans cette section. Je n'ai pas trouvé de titre plus explicite.

Voilà, nous venons d'avoir un enfant (par adoption), depuis notre sexualité est ... bof. J'ai toujours autant envie, mais mon mari non. Soit nous sommes fatigués, mais j'ai le sentiment d'être devenu un "vide couilles" (en étant très vulgaire) je m'explique. Pas d'approche romantique, rapport épisodiques et éloignés, le sentiment qu'en fait on le fait quand pour lui il y a urgence à "décharger", à apaiser son énergie sexuelle. Je précise qu'il a un minimum d'attention envers moi pendant le rapport, meme si c'est moins bien qu'avant, comme s'il fallait que je réagisse plus vite, pour qu'on puisse passer à autre chose : le sommeil.

Voilà un résumé de la situation. J'avoue que ça me rend malheureuse, moi qui aimait tant faire l'amour avant.

Enfin, pas la peine de me dire de lui faire des avances, il me repousse vigoureusement dans ces cas là, c'était déjà comme ça avant, ça l'est encore maintenant !!!

Est-ce que tu as au moins essayé de lui dire à quel point son comportement te blessait ?

oui, mais nada. Il ne comprend pas, il a le sentiment que je lui reproche des choses non justifiées. Que je devrais comprendre qu'il est fatigué. Mais le sentiment que j'ai c'est qu'il ne vient vers moi que lorsque son besoin sexuel est plus fort que la fatigue, et l'amour dans tout ça ? Je suis une romantique, et là, ben y'en a plus.Il me "reproche" de ne plus jouir comme avant. Mais bon, deux minutes avant, on se touchait pas, on se faisait pas d'avances, et il faudrait que je sois au top niv, je peux pas. En plus, moins on le fait, moins j'en ai envie, et surtout moins j'ai de plaisir, on est dans un cercle vicieux. Je le lui ai dit, mais bon ça n'a rien amélioré.

Vous avez pensé à voir un spécialiste ? Parfois ça peut aider quand le dialogue n'est plus possible.

ça fait que 6 ans qu'on est ensemble. Doit-on déjà faire l'amour comme on mange, dort, fait le ménage et la lessive, par habitude, en mode automatique ???

Moi je peux pas.

meme pas la peine d'y penser. Si j'évoque le sujet, comme à chaque sujet que je peux évoquer dans d'autres domaines, la réponse est "tu veux qu'on se sépare ?"... ça clos le débat, et toutes discussions, j'suis dans une impasse.. peut-être bien qu'on va se séparer au final.

minouchette2007 a écrit :meme pas la peine d'y penser. Si j'évoque le sujet, comme à chaque sujet que je peux évoquer dans d'autres domaines, la réponse est "tu veux qu'on se sépare ?"... ça clos le débat, et toutes discussions, j'suis dans une impasse.. peut-être bien qu'on va se séparer au final.

La prochaine fois qu'il te demande ça, pose-lui la question en retour "Et toi, tu veux qu'on se sépare ?"
S'il te répond Non, dis-lui que pour l'instant, il fait tout pour, et que s'il veut éviter que vous en arriviez là, il faudrait au moins qu'il t'écoute quand tu lui dis ce qui ne va pas ...
(voire même que lui aussi s'exprime sur ce qui va et ne va pas dans votre couple)

Bonjour.

La routine semble s'être installée dans votre couple, même au bout de 6 ans seulement. Les gens changent et les responsabilités sont partagées. Peut-être n'es-tu ou ne te trouve-t-il plus aussi désirable qu'aux premiers jours, plus aussi sexy et il ne voit alors pas pourquoi il devrait te faire le grand jeu de la séduction plutôt que d'aller droit au but. Si c'est le cas, peut-être que toi tu le vois différemment et que tu n'as plus envie non plus de t'apprêter pour lui. Un petit jeu sans fin qui ne trouvera pas de solution naturellement.

Bonjour,

j'avoue que j'ai du mal avec ce discours sur le désir, qu'il doit être suscité par la femme, qui devrait se faire désirable, sexy. Lui ne fait plus aucun efforts vestimentaires, il ne fait rien pour susciter mon désir.

Je n'ai pas changé depuis 6 ans, je fais exactement les memes efforts vestimentaires (qui tombent tjs à plat d'ailleurs, c'est à l'ext que j'ai des compliments). Je ne demande pas le grand jeu de la séduction, mais seulement un "tu es jolie aujourd'hui", un bisous dans le cou ou sur l'épaule, une manifestation du type "viens tout contre moi", qu'il me prenne spontanément dans ses bras, qu'il m'envoie un petit sms ou un petit mel du boulot ou qu'il ne me rabrout pas qd moi je le fais, ce qui fait que maintenant je ne lui envoie plus.

Tu ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Tu peux pas dire à ta femme que tu ne veux pas qu'elle te fasse des avances et en meme lui demander de susciter ton désir. Tu ne peux pas demander à ta femme de manifester son amour, et de l'ignorer ou la rabrouer à chaque fois qu'elle le fait...

J'ai ma part de responsabilité. J'ai fermé des portes, cessé de lutter. Je ne suis pas mince, je ne suis pas une bomba sexuelle, je suis grosse. Mais je l'étais dès le départ, c'est le genre de chose qu'on ne peut pas cacher.

Je pense que je suis dans une impasse. J'ai essayé bcq de chose, les tenues sexy, les paroles, les calineries, la demande directe, les sous entendus sexuels, l'indifférence, la jalousie. J'ai un pépère à la maison. Peut-être que si il avait une libido démesurée il ne serait pas avec moi, il serait avec une fille jolie et mince... ou peut-etre que si j'étais mince, il aurait une libido plus active.

Il nourrit mon manque d'estime de soi.

Là au moins c'est plus clair et le problème semble donc venir de lui.

en fait je me suis trompée de section, j'aurais commencer cette discussion dans vie de couple, désolée.

Je pense que vous vivez ce que vivent beaucoup de parents après une naissance, une difficulté à se retrouver en tant que couple.

Il a peut être un deuil à faire de la paternité biologique, peut être qu'une partie de son désir venait du fait qu'il voulait procréer (il y a certaines femmes qui pensent comme cela, donc pourquoi pas un homme ?) Ou alors vous êtes passés dans sa tête au stade de parents et les parents pour lui ne s'éclatent plus au lit ?

Tout d'abord, je voudrais te dire que sur une longue vie de couple, inévitablement on vivra un moment de baisse de libido de la part soit du mari, soit de la femme sans que l'autre porte une part de responsabilités.

Il n'est pas toujours aisé de se faire comprendre sans que l'autre se sente agressé. Cela peut être intéressant de formuler en parlant de toi uniquement. Par exemple, tu peux dire : "depuis l'arrivée de notre enfant, j'ai le sentiment que tu as moins envie de faire l'amour et que tu y prends moins de plaisir qu'auparavant. Ai-je fait quelque chose qui aurait pu déclencher cela ?" S'il te répond " non, c'est juste que je suis fatigué?" tu peux lui dire "tu es fatigué de quoi exactement ? Puis-je faire quelque chose pour soulager cette fatigue ?" Si le soir tu es trop fatigué, peut être pourrions nous faire l'amour à autre moment (sieste du petit par exemple).

Ensuite tu peux dire que faire l'amour avec lui te manque.. Quand on devient parent, on ne peut plus faire l'amour comme avant, dans n'importe quelle pièce, à n'importe quel moment, il faut s'adapter. Certains s'y adaptent plus facilement que d'autres. Certaines personnes ont de la peine à lâcher-prise sur le rôle de parent qu'ils ont dans la journée et tout cela n'aide pas la libido.

Certaines personnes qui arrivent très bien à passer d'un rôle à l'autre vivent cela très bien. Peut être que pour toi cela été plus facile et que cela n'a pas influé sur ta libido ?

Je suis absolument d'accord avec l'analyse de Saralou, j'allais écrire quelque chose de similaire.

oui pour moi ça était plus facile. Passées les premières semaines, j'ai très vite éprouvé le besoin de redevenir une femme, en fait une amante. J'ai toujours su que les deux me serait nécessaires : la mère et l'amante. Et que meme si j'ai conscience que nous devons redéfinir notre schéma de couple, puisqu'il y a une 3eme personne, le couple justement devait continué à exiter. Nous l'attendions depuis si longtemps ce bébé, que les premières semaines, il n'y avait plus que lui, et pour mon mari et pour moi. Et puis, j'ai été la première à formulé la nécessité de se retrouver à deux, et là mon mari m'a dit qu'il ne voulait pas quitter le bébé meme pour une soirée ou qq heures.
J'ai baissé mon niv d'exigence, parce que nous sommes fatigués, mais voilà j'ai le sentiment d'être 99,9% du temps la mère, et plus jamais l'amante (ou l'amoureuse).
Il y a 3 semaines il a réalisé à quel point c'était nécessaire qu'on est un peu de temps pour nous, mais les problèmes financiers sont revenus, et puis il n'a pas maintenu l'effort, parce que ça demande un effort qd on est fatigué et que quotidien nous envahit. Perso j'ai maintenu, projeté, mais ne voyant pas de raisonnance, j'avoue j'ai laissé tombé, je peux pas avoir l'énergie pour deux.

Je ne crois pas que le désir se nourrit de lingerie sexy. Le désir de l'autre, lorsque l'on s'aime se nourrit de temps, d'écoute, d'attention à l'autre, de projets, de plaisirs (expo, balade etc) éprouvés ensemble. Pour moi, tous ces moments sont des préliminaires. C'est ça que j'attends de mon mari. Et lui l'a ressentie aussi un dimanche où nous avons repris nos activités d'avant l'arrivée du petit...

Vous m'avez aidé les filles, vous m'avez permis de formuler (ou reformuler) certaines choses. Parce que je ne parlais de cul, je parlais d'amour, et faire l'amour avec mon mari me manque, et faire l'amour avec lui commence lorsque nous pretons attention l'un à l'autre, que nous vivons ensemble des évasions (parce que la lessive, le ménage, les courses, ben bof quoi LOL)

merci

et que lorsqu'il vient vers moi, une fois par semaine, je n'ai plus le sentiment qu'il m'aime, et qu'il veut me faire l'amour à moi, mais qu'il veut simplement se soulager, répondre à un besoin physiologique. Alors quand on fait régulièrement l'amour, ben oui y'a des fois c'est simplement répondre à un besoin physiologique, mais qd la fréquence est moindre, ben s'est frustrant, en tout pour moi.