Bonjour à toutes et à tous ,
C'est la première fois que je me lance dans un sujet de discussion pour vraiment dire ce que je ressens en ce moment. Mais avant de commencer il est préférable que je raconte ma " petite histoire".

Il y a quatre ans, j'ai entamé un régime assez stricte, j'étais déterminé à perdre du poids afin de prouver à mon entourage surtout à ma mère que je ne vais pas rester toute ma vie grosse comme elle pouvait le prétendre et je ne supportais plus les remarques de mes frères sur mon physique. Suite à ce régime, j'ai perdu pas mal de poid, mon entourage l'a tous remarqué. Mais, c'est là que tout commence, ayant peur de reprendre les kilos perdus et de redevenir la fille "d'avant" ( moche et grosse je le suis toujours disons mais moins qu'avant), je me devais de trouver un truc pour ne pas prendre du poids et là j'ai commencé par me faire vomir un repas une fois , puis deux et ainsi de suite. Durant mes trois années de licence à la fac de droit, les crises étaient quotidiennes et pouvaient aller jusqu'à deux fois par jour. J'ai repris quelques kilos mais je n'ai pas atteint mon poids d'avant. Je stabilise de temps à autre.
Aujourd'hui, pour mon master 1 , j'ai quitter le cocon familial pour poursuivre mes études à Montpellier. J'étais contente de partir car je pensais que ça allait mettre fin à ma boulimie car j'allais me sentir mieux de mon corps en étant loin de toutes les critiques. Je pensais que montpellier allait être un nouveau départ pour une nouvelle "vie" sans la boulimie. Ce qui a été le cas durant les trois premiers mois (où je n'ai fais que deux crises), j'étais contente. Cependant, je sentais que mon corps avait changé, ( ce qui est normal, n'ayant pas fais de crise j'ai pris 4/5 kilos ). Je n'ai pas supporté cette prise de poids, quand j'ai vu mon poids affiché sur la balance, j'ai cru limite devenir folle. Je me suis sentie laide c'est le mot laide. Et partir de ce jour là ,j'ai recommencé à me faire vomir, j'ai l'impression de ne pas pouvoir vivre sans la boulimie (mm si au fond de moi je sais que c'est pas bon pour mon corps). Pour moi, c'est le seul moyen que j'ai en ma possession pour contrôler mon corps et en quelque sorte à me sentir mieux de mon corps. Aujourd'hui, il m'arrive de faire trois crises par jour, c'est beaucoup. Je sais que je m'abîme le corps, j'en ai conscience et pourtant je préfère faire mes crises et contrôler mon poids que de ne plus en faire et de reprendre des kilos. C'est illogique.
Je me trouve vraiment bizarre car j'ai conscience des conséquences graves de la boulimie mais je ne veux pas m'arrêter, j'ai l'impression que j'ai envie de me faire du mal... enfin ce n'est qu'une impression.
Aujourd'hui je me suis rendue compte que la boulimie finira par me tuer vu l'ampleur de mes crises et je ne suis pas prête de m'arrêter.
Une envie de m'exprimer (enfin), je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire.

A bientôt peut-être sur le Forum.
Gigi.

Bonjour,

est ce que tu en as parlé à ta famille, des amis, un médecin ou un psy ?

Je n'en ai pas parlé à ma famille, ni médecin ni psy. Seules deux amies savent que je suis boulimiques mais je leurs ai jamais parlé de ce que je ressentais vraiment.

bonsoir,
tu controle encore tes crises. bientot, tu vas perdre pieds totalement.
il faut que tu te fasse aider par un pro.

tu es étudiante, commence peut etre par l'infirmerie du campus?

sur Montpellier, tu as des possibilités d'aides.

fais le.

bonsoir,
tu controle encore tes crises. bientot, tu vas perdre pieds totalement.
il faut que tu te fasse aider par un pro.

tu es étudiante, commence peut etre par l'infirmerie du campus?

sur Montpellier, tu as des possibilités d'aides.

fais le.

Oui je suis étudiante, mais il n y a pas d'infimeries à la fac plutot plus (ce que conteste certains profs)!

J'ai conscience que mes crises sont conséquentes et que je dois voir un pro, mais je ne me vois pas vivre sans la boulimie, je m'y suis tellement habitué ces dernières années que j'ai du mal à me projeter dans un avenir proche ou lointain sans. C'est bizarre pourtant c'est que je ressens.

GalsenG a écrit : mais je ne me vois pas vivre sans la boulimie, je m'y suis tellement habitué ces dernières années que j'ai du mal à me projeter dans un avenir proche ou lointain sans. C'est bizarre pourtant c'est que je ressens.

Je ressens la même chose.
Je suis boulimique depuis 7 ans, et j'ai l'impression que me faire vomir plusieurs fois par jour est maintenant ce qui me caractérise, que si on m'enlevait ça, je serai perdu, que je ne saurai plus à quoi m'identifier.

Mais il faut essayer de s'en sortir, car les répercussions sur la santé, même si tu les vois pas pour l'instant, ont déjà fait des ravages.

Pour ma part, ça fait depuis quelques années que je ressens des palpitations au coeur, que je m'essouffle rapidement, et je n'ai plus aucune énergie alors que petite j'avais besoin de me dépenser tous les jours...
Dernièrement, après passage chez le dentiste, mes dents ont pris un sacré coup. Complètement limées à cause de l'acidité des vomissements. Mes deux dents de devant sont au même niveau que les autres (alors qu'elles devraient être légèrement plus longue) est sont très sensible, et j'ai deux caries à cause de ça aussi.

Je vais cette semaines chez mon médecin traitant pour enfin lui parler de ça, et faire des analyses.
Les dommages que j'ai fait subir un mon corps vont peut-être donné un électro-choc suffisant pour arrêter...

Et je te conseillerai d'en parler à ta famille si tu es proche d'eux, ils t'apporteront un soutien nécessaire pour t'en sortir. Voir un psy pourrait aussi être d'une grande aide si tu te sens prêtes.

Je te souhaite bon courage

Merci pour ton message Seraphie!
ça me réconforte un peu le fait que je ne suis pas la seule à penser ainsi!
Je ne doute pas des ravages de la boulimie sur la santé,j'ai d'aileurs fais une analyse de sang l'année dernière, j'ai un taux bas de globules rouge, je manque de fer. Le reste semblait aller. Par contre j'ai peur du diagnostic de mes dents si je vois le dentiste :O!
Moi aussi,je fatigue assez vite et parfois j'ai un peu de mal à concentrer en cours.
Je ne veux surtout pas en parler à mes parents car il ne comprendront pas et me feront je pense, plus culpabiliser qu'autre chose. Je préfère plutôt en parler à mon médecin...

Bon courage à toi aussi .

C'est vrai, j'avais aussi oublié le problème de concentration !
Il me devient de plus en plus difficile de mémoriser mes cours aussi.
J'ai l'impression que mon processus de mémorisation en a pris un sacré coup...

Ton analyse date d'il y a un an, elle risque d'avoir changé depuis... Et pour le dentiste, mieux vaut prévenir que guérir.
J'espère pour toi que tu n'auras rien, mais si c'est pas le cas, il pourra te donner les soins adaptés. J'ai trop attendu, et les dégâts sont irrémédiables... et les coûts, je t'en parle pas. Je dois me faire poser deux couronnes, et c'est pas donné.

Si tu vas chez le dentiste, n'hésite pas à lui en parler !

A toi de voir pour ta famille, je ne connais pas ton historique familiale, et si tu estimes que leur réaction risque de te blesser, fais comme tu le sens

Du moment que tu puisses en parler à des proches, et librement, c'est ce qui compte. Rester avec tous ses sentiments enfouis en soi, ce n'est pas bon.

Vive les dégats :/ !!!
C'est sûr qu'au bout d'un an les résultats ont changé d'autant plus que les crises se sont accentués cette année.. je crains le pire!!Je verrais bien le jour J!


Je préfererai plus en parlé à un pro qu'à mes parents (je suis certaine qu'ils ne comprendront rien et ça finira surtout par m'énerver.) Et toi Seraphie à qui en as tu parlé pour la première fois???

J'en ai parlé la première fois à ma mère, je me suis toujours sentie proche d'elle, et un jour alors que j'avais le moral au plus bas, et qu'elle essayait de me réconforter, c'est sorti tout seul

Ma soeur l'avait deviné car elle m'entendait vomir...

Sinon, aujourd'hui, j'ai eu mon premier RDV chez un psy. Le contact est bien passé.
On verra comment ça se passe par la suite !

Merci beaucoup ton témoignage Seraphie !
J'espère que tout ira bien pour toi pour la suite!;)

Je commence à aller mieux, ça fait 3 semaines que je ne vomis presque plus (3 fois, et juste le repas que j'avais avalé, je n'ai pas fait de crise où j'ai vidé mes placards \o/).

Mais j'ai l'impression d'être dans une nouvelle forme de contrôle : j'essaye de manger que quand j'ai faim et à ma faim, et c'est ça le plus dur...

Le fait de ne plus faire de crise comme avant me donne l'impression de me priver de nourriture alors que je mange de tout, je ne m'interdis pas certains aliments.

Bref, il y a du progrès, mais j'ai encore un long chemin à faire devant moi...

Et toi, tu en es où en ce moment ?

Cest la première fois que je fais ce genre de démarche,
mais je prends de plus en plus conscience que j'arrive à un stade où je dois faire quelque chose.
Actuellement, je suis en 1ere année de médecine, et je vais bientôt passer le concours (j-26).
mon problème?
Cela va faire 3ans à peu près que jai commencé la boulimie, pq? je me le demande encore, déjà parce que je suis hyper complexée et mal dans mon corps parce que je ne suis pas comme toutes les filles que je connais je nai pas ce super corps ou du moins un ventre plat, tendu, musclé. le mien est moche gros et mou, et du cp je me suis dis que peut etre en me faisant vomir je perdrais du poids et me sentirais un peu mieux.
malheureusement jai pris cette habitude de vouloir manger n'importe qd nimporte quoi, et je finis par me faire vomir pour ne pas culpabiliser.
Jai réussi depuis le moi de janvier dernier à ne plus avr de crise ni me faire vomir le probleme cest que depuis noel cette année je recommence, et là c'est encore pire, je dirais meme que je nai jms autant eu de crise. je sais moi aussi que cela est très mauvais, mais comme tu dis jen ressens le besoin.
jai réussi pdt quelque semaine à me controler car je partais le matin a 7h en cours et au lieu de rentrer chez moi je restais à la fac jusque 22h, et sachant que je ne me faisais plus vomir, pr compenser je ne manger pas le midi. je ne sais pas ce que je suis au juste.. mais pr revenir au fait, depuis le début de la semaine jai eu une enorme crise tous les jours, ce qui d'ailleurs mest tres néfaste, car d'une je me fais du mal, 2 je mange tout en 3jours ce qui devrait faire 2semaines, et 3 je perds enormement de temps pr mes révisions.
jai vraiment besoin d'aide de soutient ou je ne sais pas, mais je ne peux pas continuer ainsi, et NE veux Surtout pas le dire à mes parents!
si tu peux mettre d'une aide, je t'écoute volontier.

Bonjour LudiJet

Cet idéal de corps que tu parles, je connais. J’ai encore du mal à m’en défaire, je me regarde tous les jours devant le miroir, en rentrant le ventre, en me disant « pourquoi je suis pas comme ça ? ».
Je commence à accepter l’idée que vomir ne m’aidera pas à avoir le ventre de mes rêves, mais que faire du footing m’y aiderait plus. Je pourrais remodéliser mon corps, le muscler, gagner en souffle et en énergie, et bénéficier de tous les autres bienfaits du sport.
Il me reste qu’à m’y mettre

Si j’ai bien compris, pendant presque 1 an, tu ne t’es pas fait vomir ?
Sais-tu ce qui a été le déclencheur ? Et pourquoi tu as replongé dans la boulimie ?
Ca peut être des pistes à approfondir !

En as-tu déjà parlé à d'autres personnes que tes parents ? Amis, psy ?

Si ce n’est pas le cas, je te le conseille. Ca te fera du bien d’en parler au lieu de conserver toutes ces émotions pour toi…

Bon courage