Alors voila, je m'appelle nelly, jai 21 ans et comme toutes les femmes de ce forum jai des soucis de poids,ou plutot d'images de soi voire meme d'estime de soi.
Je ne m'assume pas, et de ce fait je m'empeche beaucoup de choses,je ne sors plus, jai plus d'amis, jai arreté les etudes et me retrouve donc sans diplomes et hésite a en reprendre par peur de ne pas etre à la hauteur.
je suis a bout, limite au bord des larmes,je galère pour pour tout,des idées sordides me viennent à la minute.
Pourtant des filles rondes super canon bien dans leur vie yen a la pelle mais moi j'y arrive pas, pour m'habiller c'est un cauchemar, le trois quart de mes virées shopping se finissent en crise de larmes parceque je n'ai rien trouver à ma tailles ou alors le modèle ne me va pas.
Niveau intimité avec mon copain sa se passe de plus en plus mal, je veux mm plus qu'il me touche et si il me regarde je l'agresse.
le miroir n'est pas vraiment mon ami, si je me vois j'ai soi envie de pleurer soi envie de vomir.
j'aimerais etre transparente ou ne pas exister. bref voila cest ma vie et je m'en plains à merveille.

nellylolypop a écrit :Alors voila, je m'appelle nelly, jai 21 ans et comme toutes les femmes de ce forum jai des soucis de poids,ou plutot d'images de soi voire meme d'estime de soi.
Je ne m'assume pas, et de ce fait je m'empeche beaucoup de choses,je ne sors plus, jai plus d'amis, jai arreté les etudes et me retrouve donc sans diplomes et hésite a en reprendre par peur de ne pas etre à la hauteur.
je suis a bout, limite au bord des larmes,je galère pour pour tout,des idées sordides me viennent à la minute.
Pourtant des filles rondes super canon bien dans leur vie yen a la pelle mais moi j'y arrive pas, pour m'habiller c'est un cauchemar, le trois quart de mes virées shopping se finissent en crise de larmes parceque je n'ai rien trouver à ma tailles ou alors le modèle ne me va pas.
Niveau intimité avec mon copain sa se passe de plus en plus mal, je veux mm plus qu'il me touche et si il me regarde je l'agresse.
le miroir n'est pas vraiment mon ami, si je me vois j'ai soi envie de pleurer soi envie de vomir.
j'aimerais etre transparente ou ne pas exister. bref voila cest ma vie et je m'en plains à merveille.

Non, non je t'assure il y a plein de femmes dans ce forum qui vivent très bien leur image corporelle et se sente jolies comme elles sont et j'en fais partie 1m74 pour 82kg et un jolie 44 , voilà ça c'est dit.

Ensuite, tu es certaine d'avoir arrêté de sortir, de faire tes études etc à cause de ton poids? non mais je veux dire s'il est handicapant, que tu ne puisses plus être fonctionnel (ne pas réussir à bouger plus d'une minute) je peux comprendre mais si ce n'est pas le cas alors le problème ce n'est pas ton surpoids, c'est bien plus profond, le poids n'est que l'arbre qui cache la forêt. Et se cacher derrière le poids c'est des fois tellement plus facile que de regarder ce qui te fait vraiment souffrir. Le poids c'est la conséquence pas la cause.

Ce que je peux te dire c'est que tu es ta propre ennemi, tu ne veux plus sortir, tu ne veux plus d'amis, tu ne veux plus étudier, tu ne veux plus que ton copain te touche et tu ne veux plus vivre. Tout ça rappelle une dépression et le poids il a envie de te dire et oH laisse moi tranquille j'y suis pour rien si TU ne veux pas faire ces choses, et regarde elles, elles ont le même corps et sont heureuse, elles assument leur poids, elles ont des amis, elles travaillent ou vont en cours, elles ont un chéri et ça roule parfaitement et surtout elle aime vivre, ah bah quand même Si tu perds ton copain, ce n'est pas à cause de ton poids mais parce que tu le rejettes constamment.
Maintenant il faut comprendre pourquoi tu es comme ça car tu as l'air de souffrir beaucoup et tu es jeune.
Peut être que tu dois voir un psychologue, te faire aider car avoir des idées aussi noir ce n'est pas sain ni ok donc
c'est mon conseil.Bon courage à toi :kiss:

Oup"s ennemie heureuses

tu as raison mon poids n'est pas la seule cause, mon mal etre est bien plus profond, cest claire, jai un vrai probleme d'estime et le probleme cest que je ne sais vraiment pas comment surmonter ça,je doute constatment de moi parceque je ne sais pas faire autrement,on m'a critiqué tte ma vie dc difficile de casser les habitudes.
Ce manque de confiance en moi me pourri la vie.
Le psy serais peut etre une solution mais encore faut il trouver le bon, jen ai vu plein, les dépressions je les compte à la pelle,la seul chose qui m' a fait un peu de bien ce sont les antidépresseur et les anxiolitiques malheureusement il est difficile d'en prendre a vie.

Bref je vais arreter de me plaindre , je veux juste savoir comment vous avez fait pour vous assumer, peut etre que si je commence par ça le reste suivra

Et bien ça dépend de beaucoup de choses tu sais.

Tu sais tout le monde a plus ou moins vécu des choses douloureuses dans sa vie.

Je dirai pour ma part que l'adolescence etc tu n'as pas les choses en place tu mets tout derriere le physique car a cette période souvent les filles les plus populaire font du 38 mais pas tous bref. Et je ne sais pas si j'ai attiré de beaux hommes car je me sentais mieux mais ça doit énormément jouer la confiance en soit.

Je te dirai plusieurs choses,

Pour ma part j'ai appris à accepter les choses un peu douloureuse de la vie.
Ne plus manger mes émotions sans faire de régimes mais c'est un comportement, je veux dire je me rendais compte que des que j'étais triste j'allais naturellement vers le frigo. J'ai essayé au début de comprendre pourquoi je grignotais souvent et essayé de noter les fois ou je voulais aller au frigo et en fait je me suis rendue compte que c'était toujours quand j'étais fâchée ou triste donc j'ai arrêté.

Ensuite les régimes j'ai arrêté aussi parce que plus 20 -20 +20 -20 ça te pompe ton energie et ton moral.

J'ai fais plein de choses, j'ai décidé de manger santé, un jour comme je l'ai déjà expliqué j'avais mangé au resto etc un truc bien calorique et j'étais avec une amie qui m'expliquait qu'une personne qu,elle connaissait à force de manger des bêtises avait attrapé des trucs irreversibles (je ne sais plus diabete ou autre) bref et je me sentais lourde dans mon corps, parce que je mangeais des choses pas saines en quantité, par exemple mon pêché mignon ce sont les chocoltas lindtor et pain au chocolat entre autres et c,est le paquet entier et très souvent et mon corps sature.

Donc un jour je me suis dis pas de régime, si je veux du mc do je le prends mais ce qui est important c'est de retrouver la santé avant la perte de poids. Donc j'ai fais de bon plats avec des légumes féculents poisson ou viande œufs etc, noix salade etc etc

Bref je ne m'interdisais rien mais je mangeais des aliments santé. Oula j'ai commencé à me sentir de mieux en mieux. L'envie de manger des pains au chocolat etc m'est passé naturellement et je pense que c'est parce que je me suis dis que si j'en veux j'en prends sans interdiction. D'ailleurs avant hier j'ai pris des chocolats lindtor et j'en ai mangé un seul !
Bref donc je perds naturellement sans avoir l'impression de faire un régime.

Ensuite j'ai commencé le sport , c'est super important, tu peux y aller doucement.Il vaut mieux courrir tout doucement sans s essouffler et tenir une heure que courrir vite 15 minute car c'est sur la durée que tu t'affines ou t'inscrire dans une salle en groupe de fitness, ou de danse ou peut importe un truc que tu aimes.

Ensuite, j'ai décidé de faire la paix avec mon corps, il vit avec moi du matin au soir ce n'est pas mon ennemi mais mon ami alors je me suis excusée pour tout ce que j'ai pu lui faire et que désormais on aller être en paix tous les deux. J'ai appris à être indulgente, à ne pas m'en vouloir pour une bêtise manbgée etc. A prendre du recul avec la balance, le principal est d'être bien. Je ne dis pas que je ne veux pas perdre, je dis juste que j'ai appris à m"aimer comme je suis et surtout à me laisser le temps, je me suis dis on va arrêter de perdre 20kgen trois mois....

Je me suis dis je lui ,laisse le temps de perdre et s'il perd 1 kg par mois et bien c'est 1 kg par mois ce n'est pas grave (ça fait 12 kg par an et j'ai atteinds ce que je veux atteindre) donc pas de stress, tout va bien.

Pour me sentir bien, je cultive aussi mon intellect, je m'ouvre au voyage (pvt entre autres) je lis beaucoup des livres de psychologies positives ou autre (des témoignages poignants de guerre, de la littérature classique contemporaine, et ça me rappelle qu'en plus du corps il y a un esprit à entretenir, ça me détache du superficiel, ça me fait grandir aussi etc etc

Je vais dans des magasins et je me fais plaisir avec des fringues qui me rendent jolies. De la lingerie, un soin en institut, un gommage, de la crème, de la lingerie, épilation, coiffure, manucure. Tu te sens femme et à nouveau désirable et surtout j'apprends que ce qui est beau ce n'est pas un vêtement dans une taille 38 (bien que c'est très beau aussi) mais un vêtement féminin et sexy fait pour une taille 44.

un exemple regarde cette photo, elle est superbe pourtant elle ne fait pas du 38

http://www.plurielles.fr/mode/idees-sho ... 5-402.html

Mais elle a prit soin d'elle, les vêtements, la coupe de cheveux etc.
Voilà mes trucs perso. Ah et aussi me dire que mon chéri me désire donc je suis désirable, héhéhé
Voir le verre à moitié plein au lieu de moitié vide, et aussi me dire que la santé est plus importante que le reste.

Oula j'ai des rondeurs, je fais 20 kg de plus (d'ailleurs de plus de quoi et pour qui?) je pense que le retour en force des nanas rondes est en train de venir et je veux en faire partie, pas nana ronde mais nana bien dans son corps peut importe le corps qu'elle a ^^

Allez on sourit à la vie et on se dit que la vie va être belle si j'arrête de me victimiser pour rien et que j'évolue les choses et tout vient à point qui sait attendre...

:kiss:

je fais 90 kilos pour 1m60,mais jai arreté les régimes parceque j'en ai plus la force et que la dernière fois que jen ai fais un jai failli devenir anorexique,mon poids etait devenue une veritable obsession,donc par la suite je suis devenue boulimique vaumisseuse pour ne pas reprendre le poids que javais perdu et cela pendant 3 ans, je m'en suis sortie aujourd'hui mais voila mais jai repris pas mal de poids.
Donc voila, pour essayer de ressembler a ttes ces poupées barbies,je me suis ruiné la santé, deformé le corps, perdu du temps et de l'energie et surtt mon estime.

je me sens comme une grosse merde,completement stupide d'avoir voulu ressembler à ce que je ne serais jamais alors que j'aurais pu mettre mon energie dans autres choses.
Que pour exister nous ne sommes pas obliger de ressembler a des bimbos.
j'en reviens pas que notre société nous impose ce que nous devons etre et ce à quoi nous devons ressembler.
je trouve revoltant qu'on doive autant galérer pour trouver des vetements nous mettant en valeur, ok je sais qu'il a des magasins en ligne , mais pourquoi n'y t- il pas plus de vrais magasins pour les rondes, ou alors un plus larges choix de tailles et de modèles dans les magasins.

Qu'est ce que tu aimes? Moi c'est de faire ce que j'aime qui me sort de la depression. J'adore peindre, ca me libere la tete de tout le reste. Tu es clairement deprimée et limite phobique sociale, tu te replis sur toi meme. J'ai connu ca pendant des années et je derape encore un peu parfois. Je n'ai pas de recettes miracles pour changer les choses mais je crois que tu as besoin d'un soutien exterieure. Je ne compte plus le nombre d'années que j'ai perdu seule dans mon coin, un vrai gachis, on a qu'une vie. Je suis sure que tu es pleine de possibilitées, competences et amour. Il faut juste lever le voile et ne pas avoir peur. Courage !

je viens un peu tardmais je veux juste rsumer ma pensée en ces mots:nous sommes le reflet de nos pensées.soit positive et tout ton corps suivra donc par conséquant les gens qui tereagerdent.soit forte...du courage..bisouuss