Hello !

Les anciennes vlriennes se souviendront de mes posts capillotractés sur mes masturbations intellectuelles à propos de mes relations amoureuses passées.

Après une longue période d'absence, me revoici. Et j'avais envie de donner un peu de nouvelles à ces vlriennes qui ont eu la patience de me lire, de me mettre des claques virtuelles et de me soutenir.

Depuis ma dernière relation qui s'est arrêtée en juillet 2010, j'ai entamé une psychanalyse et je n'ai plus eu de relation amoureuse.
J'ai eu en tout dans ma vie 3 relations amoureuses et plus ça allait et plus mon schéma destructeur se mettait en place rapidement. Et à la dernière, ça a été l'apothéose : au bout de quelques semaines, je suis tombée en dépression. Une sorte de décompensation : je ne sais véritablement pas gérer le fait d'être en couple, le fait qu'on m'aime, de partager ma vie avec quelqu'un, d'accepter le bonheur, le fait qu'il puisse s'arrêter.
La dernière relation a donc duré 6 mois mais a été très éprouvante pour lui et pour moi. Lui essayant de comprendre et de m'aider, me voyant me dégrader. Moi, me renfermant, perdant goût à tout, le faisant souffrir, cessant de m'alimenter, ayant des crises d'angoisses, anxiolytiques, bref la dépression. Il m'a quitté en pleurs.

C'est là que j'ai décidé d'entamer une psychanalyse et d'arrêter l'amour.
Depuis, j'effectue un cheminement personnel où il y a eu beaucoup de positif tout de même. J'ai pris confiance en moi, je fais des choses ENFIN pour moi et qui me font plaisir (je suis bénévole dans un refuge, je me suis inscrite dans une salle de sport, je vais à des concerts, etc). La solitude ne m'effraie plus. Je n'essaie plus de combler une souffrance en essayant de trouver quelqu'un. Je suis beaucoup plus positive et arrête de faire mon caliméro. On peut dire que j'ai acquis un certain équilibre et une certaine sérénité.

Ma vie sentimentale ? Inexistante. J'ai deux amants réguliers car les coups d'un soir ne m'intéressent pas. Mais une relation amoureuse classique, clairement, je n'en veux pas. Peut-être ai-je bâti une carapace qui fait que je m'en suis convaincue mais là, aujourd'hui, je ne vois pas l'amour dans ma vie. Je la conçois comme une privation de liberté, un enfermement et n'arriverais pas à gérer un couple. En gros, je n'ai pas envie de m'embêter avec un homme quoi. Mais je ne "vomis" pas l'amour chez les autres. J'entends par là que je ne deviens pas allergique à l'amour à l'extérieur. Je donne parfois même des conseils à des amis. La conception que je donne plus haut est vraiment telle que je la ressens dans ma vie à moi.
Récemment, un ami d'un ami a essayé de me draguer pour une relation sérieuse et j'ai été direct sur la défensive et ça a réveillé en moi une espèce d'angoisse (avec ses symptômes). Cela, je n'en veux plus ! J'ai appris à être bien seule. Je ne veux pas qu'un homme vienne tout fiche en l'air alors que j'ai parcouru tant de chemin.

Voilà, ce post n'appelle pas spécialement à des réponses. Mais certains et certaines d'entre vous sont de très bons conseils, et je prendrai ces conseils et remarques avec plaisir.

Désolée pour le pavé et bravo si vous avez tout lu

L'important c'est que tu aies réussi à trouver ton équilibre ma belle...si tu es heureuse et épanouie comme ça c'est super . Les plan Q c'est quand même une belle invention hein .
Bon moi j'ai toujours le problême inverse lol, je suis toujours en couple mais au moins maintenant j'évite les mecs paumés, destructeurs, violents etc... donc je suis sur la bonne voie aussi mdr (même si comme toi, tu ne te vois pas revivre avec un homme moi je ne me vois toujours pas vivre seule ).
Gros bisous poulette!!

Nenufar a écrit :L'important c'est que tu aies réussi à trouver ton équilibre ma belle...si tu es heureuse et épanouie comme ça c'est super . Les plan Q c'est quand même une belle invention hein .
Bon moi j'ai toujours le problême inverse lol, je suis toujours en couple mais au moins maintenant j'évite les mecs paumés, destructeurs, violents etc... donc je suis sur la bonne voie aussi mdr (même si comme toi, tu ne te vois pas revivre avec un homme moi je ne me vois toujours pas vivre seule ).
Gros bisous poulette!!

Coupine :kiss:
On a toutes les deux nos casseroles et elles mettent du temps à partir. Mais au fur et à mesure on en lâche quelques-unes. Il n'y a pas de raison qu'on ne continue pas à progresser ! Chaque pas, aussi petit soit-il, est important

(Et pis moi, suis bien contente que ça marche avec ton ours et même mieux, je suis confiante !)

Il n'y a que la société pour nous faire croire qu'il y a un seul schéma de valable en terme d'amour.
Je pense que tant qu'on est en phase avec soi même et ses propres attentes, c'est le principal.
:kiss:

Eh oui c'est exactement ça...nos casseroles... Mais y'a pas de raison, on est des filles intelligentes, on adore se croquer le cerveau...la thérapie peut que nous réussir hahaha
D'ailleurs tu sais qu'on a entamé nos démarches psy exactement en même temps?
(Et merchi pour tes encouragements, c'est vrai qu'avec l'ours je me sens tellement mieux qu'avant...).
Bisouuuus! :kiss:

Il n'y a aucune règle qui impose, qu'il n y a qu'en étant en couple qu'on peut être heureux. Tout un chacun a des idéaux de vie et des schémas du bonheur différents.

Certains seront heureux en suivant ce que la société considère comme politiquement correcte, d'autres préféreront se marginaliser un peu et suivre un parcourt de vie différent. L'essentiel étant que ce ne soit pas fait pas dépit, mais bien par un réel désir.

Merci pour vos messages les filles :kiss:

Nenufar, non je ne savais pas mais ça m'étonne qu'à moitié à vrai dire

Pour le reste, quant à savoir si c'est un choix réel ou non, je ne sais pas encore (bien que si je réagis sur la défensive aux avances, c'est qu'il y a anguille sous roche - ah tiens, masturbation intellectuelle is back lol).
Disons que pour le moment, je me laisse justement le temps de vivre ma vie en solo tranquille, de me connaître vraiment, chose que je n'ai jamais réellement faite et qui me parait cruciale. Le reste, si cela doit venir, cela viendra.

_Mumu_ a écrit :Hello !

Les anciennes vlriennes se souviendront de mes posts capillotractés sur mes masturbations intellectuelles à propos de mes relations amoureuses passées.

Après une longue période d'absence, me revoici. Et j'avais envie de donner un peu de nouvelles à ces vlriennes qui ont eu la patience de me lire, de me mettre des claques virtuelles et de me soutenir.

Depuis ma dernière relation qui s'est arrêtée en juillet 2010, j'ai entamé une psychanalyse et je n'ai plus eu de relation amoureuse.
J'ai eu en tout dans ma vie 3 relations amoureuses et plus ça allait et plus mon schéma destructeur se mettait en place rapidement. Et à la dernière, ça a été l'apothéose : au bout de quelques semaines, je suis tombée en dépression. Une sorte de décompensation : je ne sais véritablement pas gérer le fait d'être en couple, le fait qu'on m'aime, de partager ma vie avec quelqu'un, d'accepter le bonheur, le fait qu'il puisse s'arrêter.
La dernière relation a donc duré 6 mois mais a été très éprouvante pour lui et pour moi. Lui essayant de comprendre et de m'aider, me voyant me dégrader. Moi, me renfermant, perdant goût à tout, le faisant souffrir, cessant de m'alimenter, ayant des crises d'angoisses, anxiolytiques, bref la dépression. Il m'a quitté en pleurs.

C'est là que j'ai décidé d'entamer une psychanalyse et d'arrêter l'amour.
Depuis, j'effectue un cheminement personnel où il y a eu beaucoup de positif tout de même. J'ai pris confiance en moi, je fais des choses ENFIN pour moi et qui me font plaisir (je suis bénévole dans un refuge, je me suis inscrite dans une salle de sport, je vais à des concerts, etc). La solitude ne m'effraie plus. Je n'essaie plus de combler une souffrance en essayant de trouver quelqu'un. Je suis beaucoup plus positive et arrête de faire mon caliméro. On peut dire que j'ai acquis un certain équilibre et une certaine sérénité.

Ma vie sentimentale ? Inexistante. J'ai deux amants réguliers car les coups d'un soir ne m'intéressent pas. Mais une relation amoureuse classique, clairement, je n'en veux pas. Peut-être ai-je bâti une carapace qui fait que je m'en suis convaincue mais là, aujourd'hui, je ne vois pas l'amour dans ma vie. Je la conçois comme une privation de liberté, un enfermement et n'arriverais pas à gérer un couple. En gros, je n'ai pas envie de m'embêter avec un homme quoi. Mais je ne "vomis" pas l'amour chez les autres. J'entends par là que je ne deviens pas allergique à l'amour à l'extérieur. Je donne parfois même des conseils à des amis. La conception que je donne plus haut est vraiment telle que je la ressens dans ma vie à moi.
Récemment, un ami d'un ami a essayé de me draguer pour une relation sérieuse et j'ai été direct sur la défensive et ça a réveillé en moi une espèce d'angoisse (avec ses symptômes). Cela, je n'en veux plus ! J'ai appris à être bien seule. Je ne veux pas qu'un homme vienne tout fiche en l'air alors que j'ai parcouru tant de chemin.

Voilà, ce post n'appelle pas spécialement à des réponses. Mais certains et certaines d'entre vous sont de très bons conseils, et je prendrai ces conseils et remarques avec plaisir.

Désolée pour le pavé et bravo si vous avez tout lu

C'est déjà super que tu ai trouvé un équilibre et que tu te sente bien comme tu es ! après comme dit Yuutsu, on peut être heureux seul, et ce n'est que la société qui tente de nous imposer des schémas de vie "idéaux" c'est à dire, être en couple, fonder une famille....

Certains suivent ces chemain, d'autres les suivent beaucoup plus tard, et d'autres encore ne les suivent pas du tout et en sont très heureux ! j'en connais pleins d'ailleurs

L'essentiel est de se sentir bien dans sa vie ! et au moins tu vis qu'a travers toi et pa à travers d'un homme et ça c'est excellent !!

Après mes dernières relations de couple, je ressens un peu la même chose que toi. Aujourd'hui je me sens bien seule, je me construit seule et je suis satisfaite de ce que je parcours et e ce que j'ai parcouru seule, pour moi même et mon bien être...
Lors de ma dernière relation que j'ai stoppée y'a 3 mois, j'ai également ressenti cet enfermement dont tu parle et cette privation de liberté. Aujourd'hui je travaille sur moi, pour arriver a ton résultat, c'est à dire être heureuse seule s'il le faut, et ne plus perdre mon temps a courir après l'amour alors qu'au fond de moi je sais que je ne me sens bien dans une relation de "couple" !

En tout cas ton message me fait plaisir car je vois que je ne suis pas la seule

Coucou _Mumu_, contente de te lire. Apparemment tu évolues dans le bon sens même s'il reste toujours du chemin à faire. Je ne peux pas te dire que ta dernière relation n'était pas la bonne et du coup tu allais mal car tu ne t'y sentais bien ou alors des que ça devient sérieux, tu bad trip et là tu détruis cette relation... (je ne te connais pas assez pour connaître les raisons et d'ailleurs c'est plus en thérapie qu'il faut voir ce qui te fait peur dans l'engagement, car ça fait phobie de l'engagement) il y'a des tas de choses qui en découlent, est ce que c'est dû à une relation antérieure ou ton enfance, le schéma de tes parents,ou alors la peur de donner un pouvoir à l'autre et que tu sois dans une dépendance affective malsaine... Mon homme est contre le mariage parce qu'il a trop vu ses parents ne pas vraiment s'entendre et rester à cause de ça et il a ce shéma, si je me mari ce n'est pas pour divorcer et si je me trompe?? ce je me trompe fait qu'il reste figé et ne fait rien...

Bref je veux dire tu dois avoir une idée du pourquoi.

Pour ta situation actuelle, je ne dirai pas qu'il y'a qu'un schéma type et si ça te fait du bien pour le moment alors ne te pose pas trop de question, c'est peut être le chemin pour réapprendre à faire à nouveau confiance et se faire confiance.

La seule chose que je rajoute, c'est que pour le moment ça roule et tu as tout ton temps mais si un jour tu veux un enfant, et bien tu devra te poser la question du couple et l'envisager. Effectivement, on peut être monoparental mais je ne connais aucun enfant qui n'a pas souffert de ça.

Oh, une _Mumu_ !

Ravie de te lire après cette longue absence.
Je vois que tu as trouvé une sorte d'équilibre et que tu continues à avancer à ton rythme.
Je ne peux pas vraiment te conseiller sur ce que tu traverses mais j'espère que ce n'est que le début de ton chemin.

Faut pas trop te poser de questions sur le fait de ne pas vouloir de relation actuellement je pense que c'est normal.
ma mère dit toujours qu'avant d'être bien avec quelqu'un, il faut être bien avec soi même.
Tu commences par la base et je pense que tu fais bien.
Si tu ne te sens pas assez solide pour cette étape là, et bah c'est sans doute que tu as raison, fais toi confiance.

Continue à travailler sur toi, tu as l'air d'avoir trouver un rythme de croisière et de te découvrir de jour en jour.

Contente d'avoir de tes nouvelles et de voir qu'elles sont plutôt bonnes

Pompom1988 a écrit :En tout cas ton message me fait plaisir car je vois que je ne suis pas la seule

Ravie de te relire Pompom
Non, tu n'es pas la seule On est beaucoup je pense à traverser des périodes plus ou moins longues où on ressent le besoin de cette vie en solo. Et c'est vrai qu'il ne faut pas complexer là-dessus, le vivre bien, ça enlève une p**** de pression, t'imagines même pas ! Je te souhaite de trouver ce que tu attends dans ton travail sur toi en tout cas !

Jersey, oui, tu as bien cerné le truc. C'est un mélange de phobie de l'engagement mêlé à un refus total de dépendance affective que mon corps me fait ressentir en relation. Et là, il est vrai que je n'ai plus envie de me battre contre ça. J'ai perdu trop d'années à batailler contre moi-même et ces démons lors de mes relations. J'ai comme une envie de repos de l'esprit là. Cela durera le temps que ça durera. Après tout, je ne suis peut-être tout simplement pas faite pour être en couple ?
Quant au désir d'enfant, je ne l'ai jamais eu, toujours pas aujourd'hui et je pense pas qu'il viendra un jour. Je n'imagine pas ma vie avec un enfant. Donc cela fait une série d'interrogations en moins. Je suis tata, ce n'est pas pareil, mais ce rôle me va et j'adore ma nièce !

Miss_Flamme, youhou, quel plaisir de te relire ! :kiss: Et je vois que tu es une jeune maman en plus ! Félicitations !!!
Merci pour ton petit mot Vi vi, je continue mon p'tit bonhomme de chemin, je suis pas mal comme ça et c'est appréciable de ne plus se torturer l'esprit comme j'ai pu le faire auparavant. Alors, j'en profite Gros bibi !!

Mumu ! si tu savais comment je me retrouve dans tes posts au sujet de l'amour !!!

Je cours après mais en même temps cela me fait flipper grave!!! j'ai peur de me retrouver "enfermée" !!! Comme toi ; j'ai fais une thérapie et ça ma permis de comprendre certaines choses . Que j'avais peur de me retrouver dans la m^me situation que ma mère, une femme brillante et humainement incroyable, qui s'est laissé piégé par mon père , un pervers manipulateur qui l'a isolé de tout ..... et que les mecs , j'avais en permanence peur de tomb sur un sosie psychologique de mon père . Ajoutez à tout cela un dégout de mon corps ba c'est un cocktail détonnant

résultat, à mon âge , j'ai eu des "dates" mais je n'ai jamais eu de relations amoureuses, ni charnelles....dès que je vois que cela peut aboutir sur quelque chose de concret j'ai peur d'être d'une manière ou d'une autre addict et donc dépendante .... Le fait m^me de ressentir des choses pour qqun et dc c'est comme si je devenais accro .... c'est un laché prise que je n'envisageais pas il y a un an. c'éait m^me un écheC de l'avouer.

Maintenant que ça va mieux de ce coté... je galère mais grave m^me pour m'amuser snif

my-path-to-selfacceptance a écrit : c'est un laché prise que je n'envisageais pas il y a un an. c'éait m^me un écheC de l'avouer.

Maintenant que ça va mieux de ce coté... je galère mais grave m^me pour m'amuser snif

Oui, j'avais lu ton post et l'avais suivi
Tu te rends compte du chemin que tu as parcouru ?! Tu n'envisageais rien il y a un an et grâce au travail que tu as fait sur toi, tu te sens prête. C'est énorme !

En quoi tu galères aujourd'hui ?

Re, qd je dis que je galère , c'est comme je l'ai dis dans un autre post c'est que je m'interdis les relations. J'ose envisager une relation, j'ose regarder des mecs qui me plaisent dans la rue sans me sentir coupable de je ne sais quoi. Oui j'avais honte de ressentir du désir pour un homme. Et la, ça m'amuse cela me paraît normal. En y pensant c'est même une sensation agréable qui m'envahit . Mais j'ai toujours ce blocage de passer à l'action si tu vois ce que je veux dire lol . Cad draguer ou accepter de se faire draguer par un mec qui me plaît sans tout faire foirer

my-path-to-selfacceptance a écrit :Re, qd je dis que je galère , c'est comme je l'ai dis dans un autre post c'est que je m'interdis les relations. J'ose envisager une relation, j'ose regarder des mecs qui me plaisent dans la rue sans me sentir coupable de je ne sais quoi. Oui j'avais honte de ressentir du désir pour un homme. Et la, ça m'amuse cela me paraît normal. En y pensant c'est même une sensation agréable qui m'envahit . Mais j'ai toujours ce blocage de passer à l'action si tu vois ce que je veux dire lol . Cad draguer ou accepter de se faire draguer par un mec qui me plaît sans tout faire foirer

Je persiste à dire que tu as fait la moitié du chemin quand même
Pour l'autre moitié où tu sembles galérer, peut-être faudrait-il que tu allèges la pression que tu sembles te mettre ? (quand tu dis "sans tout faire foirer). Qu'est ce que ça va faire si ça foire ? Le monde ne va pas s'écrouler
Au contraire, il faut te dire, qu'au moins, tu auras essayer, tu auras franchi une autre étape, et ça c'est positif ! Donc, tente ou laisse toi tenter lol Si ça marche tant mieux, si ça marche pas, t'auras avancer quand même ! Tout bénéf