Bonsoir à toutes et à tous.

J'écris ce poste parce que je suis un peu perdue depuis ma rupture avec mon ex-copain. Je n'arrive plus à mettre des mots sur ce que je ressens. Je n'arrive plus à savoir si je l'aime encore où pas. Des moments je me dis que oui, et d'autres moments il m'est presque indifférent. J'en ai déduis que j'éprouvais certainement, encore quelque chose pour lui...

Lui je ne sais pas s'il a tourné la page, probablement, je sais juste qu'il vit une histoire à distance...

Et puis je l'ai croisé ce week-end, par hasard. Avant quand je le revoyais, ça me faisait toujours un petit pincement au coeur. Là pour la première fois, ça m'a juste fait plaisir de le revoir, comme si je revoyais un vieil ami.

J'éprouve encore quelque chose pour lui, mais j'ai l'impression que je suis entrain de tourner la page, bien sûr pas encore complètement, ça se fait petit à petit... Et disons que j'ai entamé le chemin. Mais je constate que ça se fait dans la douleur, hors je m'imaginais que quand on commence à tourner la page, ça coule de source et ça se fait simplement. Mais non... J'ai l'impression que passer à autre chose, c'est encore plus douloureux que la rupture en elle-même...

J'aurais voulu savoir si c'est normal? Si d'autres ont aussi tourné une page de leur vie dans la peine et la tristesse?

Je ne pense pas que ça soit forcement facile de tourner la page sur une histoire , les deux très longues histoires que j'ai eues , j'ai tourné la page dessus avec beaucoup de tristesse et de douleur , la première il y avait une raison , on s'aimait encore mais on ne pouvait pas continuer . Cependant la deuxième était claire , nous devions nous séparer , ça n'a pas empêché le fait d'avoir mal , pour tout te dire la première fois où j'ai eu un rapport avec un autre après lui j'en ai pleuré . Parce que ça n'était pas lui , que ça n'était pas pareil , qu'il n'y avait pas cet amour .

Je pense qu'il y a une grosse tristesse dans le fait de se dire qu'on est en train d'oublier toute ces années , que petit à petit tout s'efface , de se dire que malgré le fait qu'on ait été si proches plus rien de ce qui nous reliait n'existe .

Mais à mon avis c'est aussi cette douleur qui nous fait avancer , qui nous force à nous en sortir . Et puis c'est con à dire mais.. Seul le temps fait son effet , petit à petit la douleur s'en va , un jour on se rend compte qu'on a moins mal , et le lendemain encore un peu moins...

Je ne pense pas que tu sois encore amoureuse de ton ex , je pense que tu as encore beaucoup d'affection et d’attachement , ce qui est parfaitement normal

Je sais que certains trouvent l'expression galvaudée, mais ce que tu décris là, c'est un deuil.

Quand tu perds un être cher, tu as mal, mais la douleur anesthésie tout le reste, il n'y a que la mort qui te semble injuste. Et après, le temps fait son oeuvre et c'est souvent encore plus dur d'apprendre à vivre sans la personne qui n'est plus là, de se dire qu'on ne fera plus ce qu'on avait l'habitude de faire, qu'on ne fera pas ce qu'on avait prévu, qu'on ne l'entendra plus, qu'on aurait du faire ça, dire ça... L'annonce du décès c'est quelques minutes. Le choc, quelques heures ou quelques jours. L'absence... Ca dépend... Des semaines, des mois, des années... Mais la vie continue.

Là c'est un peu pareil. Tu as vécu une relation qui n'existe plus. Il y avait un lien privilégié entre vous qui s'appelait l'amour. Et tu te rends compte que cet amour est mort. Cet amour qui faisait de lui et de toi deux être "remarquables". Et il n'en reste rien ou presque, alors que tu avais "investi" dans cette histoire. Il faut faire le deuil de ce qui aurait pu être, des projets que vous aviez, de ceux que vous aviez déjà enclenchés, accepter que certains moments ne se reproduiront jamais. Et que la vie va continuer.

Souvent dans une rupture, meme si on l'a souhaitée, on se dit qu'on ne s'en remettra pas vraiment. Et un jour on se rend compte qu'en fait si. Que la vie continue. Pour soi, pour l'autre. Et que c'est pas plus mal. Sauf que... Ca veut dire qu'on a tiré un trait sur quelque chose qu'on pensait être exceptionnel. Et en fait c'était une chose ordinaire. Et ça fait mal.

Je suis en train de divorcer. La décision a été dure à prendre, en parler a été dur, arriver à un accord a été dur. C'est une bonne décision. La meilleure. Ce n'était plus possible. Et pourtant, je suis certaine que je n'ai pas fait le plus difficile. Le plus difficile c'est quand je vais voir tout ce que j'ai construit s'écrouler, comprendre que je vais devoir tirer un trait sur un peu plus de 20 ans de ma vie et avoir la trouille de l'après (enfin ça j'ai déjà ). Et le jour où je vais me dire qu'en fait, j'ai vécu un truc bien banal, ça ne va pas me faire plaisir non plus. J'avais mis un peu plus que ça dans cette relation, mais en fait... La vie va continuer alors qu'on a le sentiment de l'avoir arrêtée.

Ce qui est dur c'est d'accepter qu'un échec (on vit toujours une rupture comme ça) va conduire à autre chose qui peut être mieux. Et ces échecs là n'en sont pas vraiment s'ils aident à progresser.

Tu reconnais des symptômes ?

Oui je me reconnais parfaitement dans ce que vous avez écris toutes les deux. Je n'ai jamais vraiment su en quoi il croyait lui, ni ce qu'il espérait de moi... Mais moi j'en attendais beaucoup. Je pense aussi que j'ai encore de l'attachement et de la tendresse...

Et effectivement, ce qui me fait mal, c'est de me dire qu'un jour, probablement, je vais jeter un regard indifférent sur notre histoire, sur lui... Comme si ça n'avait pas été important, comme si on avait rien vécu, où de me dire que finalement ce qui a été vécu, n'en valait pas la peine. Je crois que j'ai encore un refus de banaliser cette histoire. J'ai un refus de la réduire à néant...

Ca me fait mal de me dire qu'un jour, pour moi aussi, cette histoire va tomber dans l'oubli... J'ai longtemps cru que j'avais peur qu'IL OUBLIE, je m'aperçois qu'en fait j'ai peur d'oublier. Mais pourquoi?

L'insomnie me guettant, je débarque ici. J'ai lu ton petit post et j'voulais y répondre. Parce qu'en ce moment ça me parle ...

Ex et moi c'est terminé depuis longtemps. Plus d'un an et demi maintenant. La page est tournée ... surtout pour lui ,en l’occurrence. Il a retrouvé l'amour.
Moi? Je vogue, je papillonne. Rien de sérieux. Une histoire me terrorise, alors que quand je m'entends parler je suis super prête pour THE homme. Alors qu'en fait, je me rends compte à quel point je sabote tous les prémices de sentiments qui m'animent ou qui pourraient animer un homme.

Chance ou malchance, les hommes, du moins "mes hommes" ont rapidement jetés l'éponge par mon instabilité sentimentale ambiante. Le seul qui gratte depuis des mois et des mois est une histoire tout simplement impossible ... (marrant comme je m'obstine dans tout ce qui est impossible avec cet espoir fou qu'il y a bien des fleurs qui poussent dans le sable ...)

Ex n'est jamais vraiment sorti de ma vie. C'est ça qu'il y a de tragique dans une histoire, y en a souvent un plus que l'autre qui veut la fin de l'histoire. Je l'ai assumé, il l'attendait.

Il est reparti vers des jours meilleurs, alors que je m'enfonçais dans mon désespoir. J'ai passé plus d'un an à faire tout et surtout bien n'importe quoi.

Puis un jour, un matin, sans crier gare, je me suis réveillée et je n'avais plus ce vide immense quand tu ouvres les yeux et que tu te souviens qu'il n'est plus là.
J'avais consommé mon deuil. Mes larmes n'étaient plus douleurs. Mon cœur n'était plus saccagé. J'allais mieux, j'allais enfin bien depuis longtemps.

J'ai compris que c'était l'oublier ou m'oublier. Je m'étais déjà trop oubliée ... pendant, après.

Il est heureux aujourd'hui, on ne se parle plus du tout. "Nous" ne sommes plus, quelques souvenirs tout au plus. C'est marrant quelques années après, tu en viens à te dire que "vous" était presque par inadvertance ... c'qui semblait si sublime ... n'est juste "que" ça. Une histoire qui n'a fait que passer qui laissera quelques souvenirs, tantôt tendre, tantôt acide.

Je pense qu'au final c'est dur de lâcher un amour qu'on connaît, pour l'inconnu avec une nouvelle personne. Mais bon, qu'on le veuille où non, on finit par tourner la page, parce que le temps fait, inéluctablement, son oeuvre. Après c'est à nous de voir si on accepte/admet avoir tourner la page où non...

Sibell a écrit :Je pense qu'au final c'est dur de lâcher un amour qu'on connaît, pour l'inconnu avec une nouvelle personne. Mais bon, qu'on le veuille où non, on finit par tourner la page, parce que le temps fait, inéluctablement, son oeuvre. Après c'est à nous de voir si on accepte/admet avoir tourner la page où non...

+1 tristre mais si vrai

En même temps, heureusement que le temps fait son oeuvre et que pour la plupart on arrive à tourner la page, parce que sinon qu'est ce qu'on ferait ? On se morfondrait en se disant qu'on a gâché une partie de sa vie et on continuerait à la gâcher en refusant de passer à autre chose ?

C'est particulier une histoire d'amour. On y met beaucoup de soi, on donne beaucoup, on révèle des choses intimes. On ne fait pas ça avec tout le monde. Et du jour au lendemain tout ça n'existe plus. En plus, on sait qu'un jour on verra cette histoire finie comme une parenthèse. Toute la magie qui était dedans aura disparu. Toute l'importance qu'elle avait paraitra tellement moindre.

Même si on n'y croit plus vraiment, je crois qu'on a toujours en nous cette idée d'amour éternel quand on est certain d'avoir trouvé LA personne. On a embrassé un crapaud qu'on a choisi parmi plein d'autres sans vraiment comprendre pourquoi (par crapaud, je veux dire un homme normal parmi d'autres, pas un mec moche ! ), il est devenu un prince à nos yeux. Et un jour il redevient un crapaud parmi les autres. Et nous une crapaude par la même occasion. Ca remet les pied sur terre.

Tu as peur d'oublier ? Je ne crois ps qu'on oublie une histoire d'amour si ça a été important. Certes ça n'a plus la même valeur à nos yeux . Pour autant je ne pense pas qu'on oublie. On tourne la page oui, mais on se souvient encore de ce qui était écrit sur la page d'avant. Même juste le numéro de page. Et c'est tant mieux si on veut avancer.

Peur, où pas envie...Je ne sais pas. Mais j'ai plus envie de me prendre la tête. Je pense que je tournerai ( complètement ) la page, lorsque je serai prête à passer à autre chose, je suppose. J'en ai déjà pris le chemin, mais je suis pas encore disposée à la tourner complètement.

Ce qui m'en a fait prendre conscience, c'est qu'il y a un adorable jeune homme à qui je plais de toute évidence, énormément. Il est mignon, doux, respectueux et je sais pertinemment que mon ex ne lui arrive même pas à la cheville... En somme il a tout - sauf peut-être un peu de confiance en lui et d'assurance - pour plaire à une femme. Et pourtant, je n'arrive pas du tout à me lancer. J'ai limite pas envie de vivre autre chose en fait.

C'est dommage parce que je sens que je vais passer à côté de quelqu'un, digne de ce nom et que je risque de le regretter à l'avenir... Mais ma fois l'envie ça ne se maîtrise pas. Et je me suis demandée pourquoi j'accrochais pas avec lui, alors qu'il a absolument tout pour plaire à une femme, plus que ça, j'ai du feeling avec lui... Mais non... Pour l'instant ça ne passe pas. Comme dit plus haut, je n'ai pas envie de vivre autre chose... J'espère que ça me passera vite, parce que jeter une perle comme ça...C'est bof.

Sibell, je traine une rupture depuis presque 5 mois, et je ressens exactement, la même chose que toi, je ne l'aime plus comme avant, mais je peux rarement y penser sans que ça me fasse quelque chose, plus autant mal qu'au début heureusement...ça s'efface mais je n'arrive pas à lâcher prise ..et je pense que dans ma tête ne plus penser à tout ça voudrait dire le perdre une dernière fois, que me replonger dans mon histoire, me donne l'impression de la vivre encore un peu, alors que c'est trompeur, ce ne sont que des souvenirs je le sais...Patty le décrit merveilleusement bien dans le premier post sur la mort de la relation de l'amour de ce fil qui s'était crée avec le temps et qui a été coupé...si on est deux à passer à autre chose ça voudra dire que c'est VRAIMENT terminé et que je le laisse partir et je ne m'en sens pas encore capable..je ne sais pas si je me remettrais avec lui s'il me proposait car je lui en veux de la manière dont ça s'est terminé mais je regrette surtout de ne pas pouvoir revenir en arrière et changer certaines choses, je pense souvent à ce que pourrait être encore notre vie actuellement Lorsque j'ai pu reparlé avec lui de notre ancienne histoire après une reprise relative de contact (par msn)il l'évoquait comme si ça cétait passé il y a 50 ans ou comme s'il parlait de deux autres personnes et ça m'a fait un coup de réaliser combien tout ça n'avait plus d'impact dans sa vie présente et c'est dur... Désolée j'ai empiété sur ton post et je n'ai rien dit de bien intéressant..mais ça fait du bien d'en parler^^. Je te souhaite d'avancer

Je te comprends... Surtout quand tu dis " Si on est deux à tourner la page, ça veut dire que c'est vraiment terminé"...Mais je constate que le temps ne te laisse pas le choix... Il termine tout à ta place. En lui et en toi. Peut-être pas aux mêmes moments, mais il le fera.

Je crois qu'au fond, faut laisser faire les choses. Parce qu'elles se font naturellement. Et puis s'il nous arrive de repenser à cette histoire terminée un jour et qu'on est triste... Ben je pense qu'il faut l'accepter, s'accorder quelques minutes pour être malheureuse, pleurer s'il le faut et puis reprendre la journée là ou elle s'est arrêtée.