Bonsoir à toutes et à tous,

Alors voilà, comme d'autres avant moi sur ce forum, j'ai décidé, après moult hésitations pendant une semaine au moins, de vous faire part de ce que je ressens actuellement... un véritable chaos émotionnel!

Pour ne pas trop vous rebuter dans la lecture de mon immense pavé, j'ai choisi de scinder mon texte en plusieurs posts.

Voici donc la première partie...

Je suis célibataire depuis... trop longtemps! Après ma dernière rupture (j'ai demandé à l'homme qui vivait avec moi de... partir!:mrgreen:), j'ai beaucoup travaillé sur moi et les progrès sont évidents même si le chemin est encore long. Les changements sur la dernière année sont inespérés et j'en suis très heureuse.

Fin 2010 et début 2011 ont été des périodes primordiales dans mon changement mais très difficiles à vivre. Je me sentais accablée, d'une tristesse sans fin et j'éprouvais un vide impossible à combler. Une véritable souffrance émotionnelle que je ressentais également dans mon corps. J'étais désemparée.

Parallèlement, le désir à pointer le bout de son nez à nouveau sans pouvoir trouver un objet sur lequel se porter (un homme en l'occurrence). Cela n'a fait qu'augmenter ma souffrance et quand j'utilise ce terme, je pèse mes mots!

Puis, j'ai continué mon chemin malgré tout car les choses évoluaient bien même si je me sentais très frustrée de ne provoquer aucun intérêt chez les hommes que je côtoyais ou rencontrais. Je me suis donné du mal pour devenir encore plus féminine. D'ailleurs certaines choses concernant mon look se sont imposées à moi comme des évidences et je suis sûre que mon entourage (famille, amis, collègues) n'ont rien raté de cela même si tous ne me l'ont pas dit!

Bref, je me suis ouverte aux rencontres, pas forcément amoureuses d'ailleurs. J'avais juste plus envie et besoin de sortir avec les copains et copines, même pendant les semaines de travail. C'est d'ailleurs toujours le cas et j'essaie de faire des sorties régulières car me retrouver seule à la maison, quelle tristesse! J'aime faire de nouvelles rencontres, je trouve ça magique! C'est vrai quoi! On se lève le matin et le soir, on rencontre une personne qui 10 minutes plus tôt n'existait pas dans notre vie! J'vous dis, c'est magique!!!

Sauf que sur cette dernière année, je n'ai eu aucune rencontre du type "amoureux" ou même simplement flirt ou drague! C'est à se tirer une balle! Surtout que malgré mes rondeurs, je sais que je suis loin d'être repoussante LOL mais peut-être que parfois mon tempérament et d'autres fois mon manque de confiance en moi (oui, oui, je suis paradoxale mais je me soigne!) sans parler de mes capacités à manier le sarcasme me jouent probablement des tours. Enfin ça, c'est ce que j'imagine, je n'en sais fichtre rien.

Donc l'année 2011 et le cap que j'avais abordé ont été franchis avec satisfaction. C'est chouette ça, non?

J'ai passé les fêtes de fin d'année seule, par choix, ayant des parents "toxiques" que je vois et contacte très peu pour me préserver. De toutes façons, je voulais faire le point, seule et tranquillement.

Je continue donc mon petit bonhomme de chemin avec optimisme.

Mais où est le problème me direz-vous?

Deuxième partie

Et bien, je suis toujours seule, sans personne à aimer et sans être aimée en retour. Et cela se fait de plus en plus pesant et douloureux car ce manque s'exprime aussi physiquement (ce que je ne m'explique pas d'ailleurs). Je m'entends encore l'an dernier dire que je passerai sûrement la St Valentin 2012 en bonne compagnie. Ben non! Une année supplémentaire sans recevoir de l'amour de la part d'un homme ou simplement être un objet de désir masculin... Du coup, le 14 février dernier, je me suis sentie... bof!

Et puis, le samedi qui a suivi. Il s'est passé quelque chose qui m'a profondément bouleversée et qui me fait terriblement souffrir depuis. J'ai hésité à vous en parler par crainte d'être ridicule. Mais je me dis aussi que mon expérience et les réponses ou le soutien que vous voudrez bien m'apporter aideront peut-être d'autres personnes qui passeront par là.

Donc, parmi mes sorties régulières, il y a les matches de basket-ball. Je vais voir différentes équipes et je passe toujours un bon moment. L'équipe que je suis allée voir ce soir là, je l'avais déjà vue plusieurs fois. Il y a d'ailleurs un des joueurs que je trouve pas mal et que je regarde donc jouer avec plus d'attention que les autres mais c'est tout. Sauf que ce samedi soir là, je ne sais pas pourquoi mon coeur et ma tête se sont comme brisés à la simple vue de cet homme. Depuis, je ne fais que penser à lui et pas un jour ne se passe sans que je pleure!Je suis épuisée!

Je ne le connais pas, il ne me connaît pas non plus, il ne m'a pas provoquée et la seule chose qui se soit passée ce soir là, c'est qu'en retournant au banc de touche, il s'est retourné tout en buvant sa bouteille d'eau et quand il a refermé celle-ci, nos regards se sont croisés. Mais cela n'était que du hasard. Depuis, je suis plus que malheureuse et je ne me l'explique pas! Il a fait volé quelque chose en éclat en moi et même si je souffre d'une façon que je n'avais pas encore connu, je lui en suis reconnaissante parce que finalement, je me sens vivre. Tous ces sentiments, toutes ces émotions se mêlent en moi d'une façon indescriptible mais cela me fait mal! J'ai perdu 5 kg en une semaine car je n'ai même plus faim. Je me nourris et m'abreuve de son image. Cela m'occupe du matin au soir et prend toute la place que cela peut dans ma vie.

Et puis, toutes ces questions que je me pose: est-il célibataire lui aussi, pourrait-il me remarquer, pourrait-il aimer une femme ronde comme moi? etc... Je me dis aussi que tout cela ne rime à rien, que je n'aurais pas d'occasions de le rencontrer (il n'y a pas de matches à domicile tous les weekends, il y en a plusieurs à l'extérieur), de lui parler (pour lui dire quoi?). Je me dis qu'il est impossible qu'il n'ait pas déjà quelqu'un dans sa vie ou que quelqu'un de son entourage n'ait pas de vue sur lui. Je me sens gênée de fantasmer ainsi sur lui, de l'idéaliser, il ne m'a rien demandé! Comme je l'ai dis, il ne m'a pas provoquée.

Un de mes collègues le connaît (il fait partie du club) alors je sais que c'est un type bien, intelligent, sociable et adaptable et je sais quel est son métier. Mais bon, ça me fait une belle jambe! En plus, ce collègue n'a rien trouvé de mieux que de m'offrir récemment le calendrier de l'équipe où il figure, évidemment! LOL!

J'ai donc passé toute la semaine dernière dans un état... indéfinissable! Et vendredi, alors que j'avais initialement quelque chose de prévu, j'ai pu me rendre à un de ses matches. C'était important pour moi d'être là afin de pouvoir me confronter à son image réelle (hors fantasmes je dirais). D'abord installée dans les gradins avec mes amies, j'ai finalement décidé d'aller m'installer sur les sièges qui sont au niveau du terrain histoire de voir le match autrement (bon, ben, je reconnais que c'est vrai que les basketteurs sont grands, en plus, leurs actions techniques sont beaucoup plus visibles quand on est à leur niveau) et aussi pour le voir de plus près!

Je n'en ai pas perdu une miette de la soirée et ma seule intention ce soir là a été de croiser son regard à nouveau en me disant qu'avant de faire des plans sur la comète ou de savoir si j'avais quelque chance que ce soit, il me fallait exister dans sa vie et donc être remarquée. Après le match, je l'ai croisé dans le hall d'entrée et bien que n'étant pas particulièrement petite (je fais 1.75m), je l'ai trouvé immense et très longiligne. Cela m'a impressionnée. Puis, je suis rentrée chez moi (tard, parce que je suis d'abord allé boire verre avec une amie) avec une profonde mélancolie... Je me dis qu'un homme comme lui n'a rien à faire avec une femme comme moi... Et puis, finalement, je crois que j'aimerais juste le voir avec une femme à son cou car cela me permettrait de passer à autre chose... vite! Je suis comme d'autres personnes sur ce forum, persuadée de ne pas mériter d'être aimée! Tout ça, c'est bon pour les autres. Être ronde n'est qu'un excuse comme une autre pour justifier cela encore plus! Et puis, c'est un sportif, avec des amis sportifs, alors la rondeur, dans son monde à lui... Sans oublier qu'il doit préférer les basketteuses de son club ou tout autre femme du genre de celles que l'on voit dans les clips de Sean Paul (ah oui, j'écoute pas mal les chansons de Sean Paul ces derniers jours LOL!).

Maintenant, plusieurs choix s'offrent à moi et je ne sais quoi faire... Continuer à aller à ses matches en tâchant d'être remarquée (sans ça, impossible de l'approcher), me laisser porter (s'il doit y avoir quelque chose, il y aura quelque chose), tout oublier (enfin, essayer) et ne plus retourner aux matches de son équipe? Etc...

Je vis dans un paradoxe car à la fois j'ai envie de tenter quelque chose parce que y en a marre de laisser ma vie filer en espérant qu'un jour... Je ne veux plus avoir de regret et me dire "Aaaaah, si j'avais su, j'aurais fais ci ou ça!" Et d'un autre côté, je cherche juste à trouver toute information qui pourrait me détourner rapidement de lui (il est marié, en couple) parce que comme ça, je ne souffrirais plus et je n'aurais rien à tenter donc pas d'humiliation à subir, pas de risque à prendre!

Bon ben, voilà, j'ai vidé mon sac! OUF!

Merci de m'avoir lue (si vous en avez eu le courage ).

si tu as un collegue qui le connait il doit savoir si ce joueur est en couple non ? renseigne toi et s'il est seul dans la vie ...moi a ta place je provoquerai les choses

il t'a fait un effet dingue ce gars alors bon sang va le voir lui parler ... si ca se trouve ca aboutira a rien mais au moins tu te le sortiras de la tete

Le club n'a pas un site internet avec le nom des joueurs ? une fois que t'a mis un nom sur son image, un détour par google, puis hop un détour sur facebook si jamais il est dessus.. et mine de rien, mine de crayon, juste un message pour lui dire que t'a aimé son jeu, son talent et blablabla...
Tu ne risques rien, il ne te connait pas... au mieux, il te répond, au pire, il t'ignore...

Yep moi je passerai aussi par facebook, demand eà ton collègue qui le connait si il a un compte facebook? Et puis tu lui envoie un ti message...
mais au fait ton collègue qui le connait, il doit bien savoir si le Mr en question est célib ou pas non?

Merci pour vos réponses et encore plus pour avoir eu le courage de lire mes deux pavés!

Cela me touche que vous ayez pris le temps de me répondre.

Alors, il a bien un compte FB mais il n'est pas accessible sachant que moi-même, je n'en ai pas...

C'est peut-être le moment de m'inscrire me direz-vous ^^

Luna91, oui, il m'a fait un effet dingue et je suis incapable de décrire ou de qualifier ce que je ressens. Je voudrais juste comprendre ce qui s'est passé en moi à ce moment-là et pourquoi c'est si douloureux.

Neliii, je connaissais déjà son nom car à chaque match on reçoit un programme comportant notamment le nom, prénom et taille des joueurs.

Nenufar, mon collègue n'est pas là pour le moment. Dès que je le revois, j'essaie de lui glisser une demande ni vu ni connu. Mais vu l'effet qu'il m'a fait, j'ai du mal à croire qu'une autre femme n'a pas déjà ressenti ça pour lui et ne partage pas sa vie avec lui.

En plus, je me dis que ce serait trop beau qu'il soit célib'. Si c'est le cas, alors comme le dit Luna91, je provoquerai les choses!

Je remonte mon post parce que j'aurais bien voulu avoir des avis et des expériences.

Avez-vous déjà vécut cela avec une telle intensité?

Comment y avez-vous fait face?

Merci pour vos réponses à venir

Je tiens tout d'abord a te dire que j'aime beaucoup ta facon d'ecrire et que j'aurais pu ecrire mot pour mot le meme post. Ca m'a d'ailleurs fait un peu bizarre

Je ne vais malheureusement pas pouvoir t'apporter de reponse vu que j'en suis moi-meme au meme point.

Tout comme toi, celibataire depuis longtemps sans un brin de flirt, seduction depuis a peu pres 1 an.
Tout comme toi, j'en etais a me demander si la "machine mon coeur" marchait encore.
Tout comme toi, un inconnu...d'abord un homme que j'ai trouve agreable a regarder sans rien de plus. Mais depuis quelques semaines, c'est plus que ca. Le coeur qui s'emballe des que je le vois, je tremble, j'ai chaud, je rougis...bref, c'est pas glorieux
Et tout comme toi, je me dis qu'un homme comme ca (grand, muscle, un sourire charmant) ne peut pas etre celibataire. Et ce detail m'empeche completement de faire quoi que ce soit. J'en reve meme la nuit (genre la nuit derniere ou je revais que je le voyais en train d'embrasser une femme)...c'est grave Mais j'aimerais aussi savoir. S'il a quelqu'un dans sa vie, je passe a autre chose et finalement, ce serait rassurant vu que j'aurais pas a essayer de le seduire
Et enfin tout comme toi, je me dis qu'il est impossible qu'il s'interesse a moi.

La difference? Je le vois tous les jours, il travaille dans le meme batiment que moi et on se retrouve au coin fumeurs regulierement.Hier pour la premiere fois il m'a dit bonjour et j'ai failli en tomber!

Alors mon post ne t'avance pas mais rassure toi, tu n'es pas seule

Et je rejoins les autres en disant que tu dois parler a ton collegue et tenter d'en savoir plus.

En tout cas, bon courage. :kiss:

Lily21, merci beaucoup pour ton compliment sur ma façon d'écrire, cela me touche car je prends du temps pour rédiger mes textes et réponses que ce soit sur ce forum, sur d'autres ou dans mes mails

Merci aussi pour avoir répondu à ce post que j'allais demander de faire supprimer car il ne semblait trouver écho chez personne

Et voilà que ta réponse arrive

Je suis de tout coeur avec toi parce que cela doit être bien difficile de voir cet homme tous les jours sachant toutes les émotions et sensations qu'il peut faire naître en toi.

Moi, j'ai l'impression d'avoir 16 ans! L'image de ce basketteur ne me quitte plus et je sens que le désarroi va être immense si j'apprends qu'il est avec quelqu'un... Le désarroi sans oublier que je me sentirai probablement ridicule d'en avoir parlé à une copine ou l'autre ou même d'avoir écris ce post-ci sur VLR

A suivre, je verrai mon collègue semaine prochaine, je tâcherai de lui en toucher un mot... discrètement...

J'aimerais quand même bien comprendre ce qui s'est passé en moi. Pourquoi lui? Pourquoi maintenant? Comment lutter contre ce que je ressens...

Lily21, n'as-tu pas un moyen de savoir s'il est en couple? Ne tenterais-tu vraiment rien pour te rapprocher de lui si tu apprenais qu'il est célibataire?

Moi, je crois vraiment que je tenterai quelque chose quand même. J'en ai assez de perdre mon temps et d'attendre et mon petit coeur n'avait jamais encore ressenti des sensations aussi intenses.

Mais si cet homme est en couple, je ne sais pas si mon petit coeur saura un jour à nouveau ressentir tout cela...

on peut ressentir ces sentiments et que ca marche pas apres ...
j'ai vécu les 2 perso

une periode de celibat un jeune homme en boite de nuit un sourire a tomber grand brun.. un feeling entre nous enorme ...les papillons dans le ventre les mains moites le coeur qui bat une vraie ado de 15 ans mais dieu que c'est bon

ca n'a pas marché car distance geographique et pas les bonnes circonstances...

et avec mon mari coup de foudre immediat et reciproque memes sensations encore plus fortes et un amour partagé depuis 12 ans maintenant


lily21 faut que tu lui parles toi aussi !!!

Dans ce monde ou les gens ont de moins en moins envie de faire d'efforts quand ils ecrivent, crois moi, j'apprecie de trouver quelqu'un comme toi qui sait tres bien s'exprimer.

J'ai aussi l'impression d'avoir 16 ans! Mais quelque part, ca me fait plaisir parce que je croyais vraiment que j'etais condamnee a ne plus sentir mon petit coeur battre

Je crois qu'il n'y a pas d'explication a ce flot soudain de sentiments pour un parfait inconnu. Ca arrive, c'est tout. Et je pense que d'une certaines manieres, ca fait tellement longtemps que notre vie amoureuse est au point mort qu'un simple regard peut nous rendre toute chose (j'utilise le nous car je pense vraiment que nous sommes dans la meme situation).

Non, je n'ai aucun moyen de savoir s'il est celibataire. Je ne sais meme pas comment il s'appelle
Alors si par miracle un jour on m'apprend qu'il l'est, je ne sais pas vraiment ce que je ferai. Oui je pense que je l'approcherai parce que j'en ai ras le bol d'etre celle pour qui il ne se passe rien. Ce sera difficile (le bonjour d'hier a ete un effort de titan!!) mais la prochaine etape: faire semblant d'avoir oublie mon briquet et lui demander du feu C'est plus complique que ca en a l'air parce que plein de gens de ma boite fument

Pourquoi dis tu que tu ne sais pas si tu pourras un jour ressentir tout cela si tu apprends que ton inconnu n'est pas celibataire?

luna91 a écrit :lily21 faut que tu lui parles toi aussi !!!

LOL!!!

Luna91, tu crois que c'est ça le coup de foudre alors?

J'ai l'impression d'être d'une naïveté en posant cette question

J'ai déjà aimé des hommes, eu le coeur qui battait la chamade, le visage qui rougit, les yeux brillants mais ce que je ressens là, je ne connaissais pas...

Ce qui me réconforte c'est l'idée que même s'il n'y a pas de suite à donner à cette situation, je pourrais probablement ressentir cela à nouveau pour un autre.

RainbowSisto a écrit :Ce qui me réconforte c'est l'idée que même s'il n'y a pas de suite à donner à cette situation, je pourrais probablement ressentir cela à nouveau pour un autre.

Mais bien sur!! Et moi aussi c'est ce qui me rassure!

J'aimerais tellement avoir le courage de lui parler! Je ne parle meme pas de le draguer, juste lui parler.
Il y a pas longtemps, on etait que tous les deux...je vous promets, mon coeur battait si fort que je suis persuadee qu'il pouvait l'entendre

Je me dis constamment que la vie est trop courte, je le sais malheureusement d'experience. Mais il n'y a rien qui sort Alors hier, quand il m'a dit bonjour avec un sourire, j'ai vu la vie en rose toute la journee! Alors que ca ne veut strictement rien dire! Et puis les Irish sont tellement timides

Lily21 a écrit :Dans ce monde ou les gens ont de moins en moins envie de faire d'efforts quand ils ecrivent, crois moi, j'apprecie de trouver quelqu'un comme toi qui sait tres bien s'exprimer.

Encore merci

Lily21 a écrit :J'ai aussi l'impression d'avoir 16 ans! Mais quelque part, ca me fait plaisir parce que je croyais vraiment que j'etais condamnee a ne plus sentir mon petit coeur battre

C'est tout à fait ça! Seule et vide à jamais...

Lily21 a écrit :Je crois qu'il n'y a pas d'explication a ce flot soudain de sentiments pour un parfait inconnu. Ca arrive, c'est tout. Et je pense que d'une certaines manieres, ca fait tellement longtemps que notre vie amoureuse est au point mort qu'un simple regard peut nous rendre toute chose (j'utilise le nous car je pense vraiment que nous sommes dans la meme situation).

Oh la oui, tu peux dire "nous" sans problème. On en est au même point! Cela me réconforte même si je préfèrerais que nos vies soient à ce moment-ci plus douces et apaisées.

Lily21 a écrit :Non, je n'ai aucun moyen de savoir s'il est celibataire. Je ne sais meme pas comment il s'appelle

Arf, dommage, mais ça ne change rien au fait que tu peux te faire remarquer de lui. Un sourire simple, de politesse je dirais presque, quelques regards... Il va bien finir par se dire "Tiens, elle, je la connais!"

Lily21 a écrit :Alors si par miracle un jour on m'apprend qu'il l'est, je ne sais pas vraiment ce que je ferai. Oui je pense que je l'approcherai parce que j'en ai ras le bol d'etre celle pour qui il ne se passe rien.

Idem!

Surtout que depuis que je suis sur VLR, en lisant les différents posts, je me rends bien compte que pour certaines femmes (plus jeunes ou plus âgées que moi), les rondeurs ne sont pas un obstacle et qu'elles ont une vie amoureuse ou sexuelle riche et épanouie. Ca me fait rêver et cela me culpabilise en même temps Qu'ai-je fais de ma vie... Je n'arriverai jamais à rattraper tout ce que j'ai pu rater ou tout ce que j'aurais voulu faire ou vivre

Lily21 a écrit :mais la prochaine etape: faire semblant d'avoir oublie mon briquet et lui demander du feu C'est plus complique que ca en a l'air parce que plein de gens de ma boite fument

Ah oui, ça c'est une bonne tactique. Moi, je n'ai rien prévu d'aussi direct... Je ne fume pas d'abord! LOL!!!

Lily21 a écrit :Pourquoi dis tu que tu ne sais pas si tu pourras un jour ressentir tout cela si tu apprends que ton inconnu n'est pas celibataire?

Parce que je l'ai ressenti de façon si intense, presque absolue, que je ne vois pas comment un autre homme pourrait faire naître de telles sensations en moi. C'est comme si je me disais: "Aucun autre ne pourra lui arriver à la cheville. C'était lui et pas un autre."

En fait, je crois que j'ai peur que cela ne m'arrive pas à nouveau. Biensûr, je souffre de cette situation. J'ai mal mais paradoxalement, je me sens si vivante!

Lily21 a écrit :J'aimerais tellement avoir le courage de lui parler! Je ne parle meme pas de le draguer, juste lui parler.

Oui, flirter, draguer, ça ne peut s'envisager que si on est sûre que le mec nous a déjà repérée! Enfin, il me semble...

Lily21 a écrit :Il y a pas longtemps, on etait que tous les deux...je vous promets, mon coeur battait si fort que je suis persuadee qu'il pouvait l'entendre

Moi, j'ai l'impression que les secousses que mon rythme cardiaque provoque dans mon corps sont visibles Alors je comprends bien!

Lily21 a écrit :Je me dis constamment que la vie est trop courte, je le sais malheureusement d'experience. Mais il n'y a rien qui sort

Est-ce que j'aurais l'air bête en disant qu'il en sort quand même de la réflexion, l'envie de faire quelque chose de sa vie, de se sentir vivre, d'en parler (ici par exemple). Je me dis qu'avant internet, les gens dans notre situation devaient se sentir bien seuls...

Lily21 a écrit :Alors hier, quand il m'a dit bonjour avec un sourire, j'ai vu la vie en rose toute la journee! Alors que ca ne veut strictement rien dire! Et puis les Irish sont tellement timides

Irish men are shy? Really? They are the same in France! Ca n'arrange pas nos affaire ça! Heureusement, j'ai fini ma période timide il y a quelques temps déjà. Je me montre juste réservée dans certaines situations. Et puis, finalement, ce n'est pas toujours plus facile pour les hommes de nous aborder même si nous, on grandit avec le mythe du prince charmant et donc nous attendons patiemment que par miracle, un homme se présente à notre porte! (il est où celui-là, d'ailleurs, j'ai deux mots à lui dire!!! )