Bonsoir à toutes et à tous.

Mon sujet est extrêmement banale. Une rupture... Comme ça arrive à des milliers d'autres personnes dans le monde. Mais j'ai l'impression que j'ai plus de mal à digérer ça que les autres. Ca fait déjà six semaines et la douleur est aussi vive qu'au début. Je n'ai pas voulu en parler avant, parce que je voulais gérer ça toute seule. Mais l'évidence est là... Ca fait six semaines que je me réveille avec lui et que je m'endors avec lui. Peu importe les sourires que j'affiche pour cacher ma tristesse, peu importe les efforts que je fournis, je n'arrive pas, ne serait-ce qu'un tout petit peu à soulager ma peine.

J'ai aussi conscience que je devrais me sentir enfin libérée de cette histoire. J'ai conscience que ça ne pouvait plus continuer comme ça de toute manière. Celles et ceux qui ont pu suivre un peu les derniers postes que j'ai écrit ici, savent qu'il se comportait mal avec moi. Les neuf mois que j'ai passé avec lui ont été douloureux. Je ne comprends pas pourquoi je me suis accrochée à cette histoire comme un chien à son os. Peut-être l'espoir qu'il allait changer. Peut-être le fait que quand il disait ne pas être amoureux, je ressentais qu'il l'était. De toute évidence j'ai voulu ne voir que ce qui me plaisait.

J'ai tellement donner de ma personne, de mon énergie, de ma patience et de ma compréhension que je pensais que j'allais être récompensée. Et pourtant comme je l'ai dit, bien souvent j'ai donné sans en recevoir le retour. Souvent ça a été à sens unique. Je me suis battue toute seule pour cette histoire. Malgré tout, j'y ai cru. Et je crois que le pire, c'est que j'y crois encore. Oui, je crois qu'il va revenir... Il a su se montrer tellement ambivalent.

Mais je ne veux plus y croire! J'ai plus envie de penser à lui! Je veux qu'il sorte de ma tête, une bonne fois pour toute. Je me sens tellement conne de souffrir pour un connard pareil, mais j'arrive pas à l'oublier. Je veux tourner la page le plus vite possible. Mais est-ce que je vais y arriver un jour et si oui, quand? Je suis pas sûre de pouvoir supporter la douleur encore longtemps...

Je ne sais pas très bien pourquoi je poste ça ici. Je cherche peut-être à me faire rassurer, un peu de réconfort, où peut-être que ça me fait juste du bien d'écrire.
Merci à celles et ceux qui me liront en tout cas.

Je ne savais pas que ça n'allait pas entre vous , et je suis désolée d'apprendre ta rupture .

Je suis nulle en conseils , je traine une rupture depuis près d'un an donc malheureusement je ne te serais d'aucun secours , je voulais juste te dire que je t'ai lue , et que j’espère que ta peine s’allégera vite , je te souhaite tout le courage du monde pour passer cette épreuve et t'envoie un camion rempli de pensées positives

:kiss:

je t'ai lue aussi et malheureusement je ne peut te donner de conseil car je suis dans le même cas, j'arrive pas à l'oublier, il est toujours dans ma tête et dans mon coeur et j'espère aussi arriver à tourner la page le plus rapidement possible bien que je garde le secret espoir qu'il revienne.
bon courage en tout cas et on dit toujours qu'il faut laisser faire le temps alors il faut attendre!!

Merci pour vos gentils messages. J'espère que le temps fera sont travail rapidement. Mon problème c'est que mon entourage pense qu'il va revenir aussi, et ça me plait bien d'y croire. Mais faut pas.

Je vous souhaite du courage aussi en tout cas. J'espère que ça va quand même pour vous...

MademoiselleK a écrit :Je ne savais pas que ça n'allait pas entre vous , et je suis désolée d'apprendre ta rupture .

Je suis nulle en conseils , je traine une rupture depuis près d'un an donc malheureusement je ne te serais d'aucun secours , je voulais juste te dire que je t'ai lue , et que j’espère que ta peine s’allégera vite , je te souhaite tout le courage du monde pour passer cette épreuve et t'envoie un camion rempli de pensées positives

:kiss:

Non, ce qui est certain c'est que ce n'était pas une histoire qui marchait. A cause de plusieurs facteurs extérieurs et internes, je pense aussi. Mais j'ai toujours eu le sentiment que ça finirait par marcher. J'ai une bonne intuition d'habitude... Mais pas pour cette histoire de toute évidence...

chachaminou a écrit :Bonjour Sibell,


J'ai déjà vécu une rupture assez compliquée (avant de rencontrer mon mari, il y a 8 ans).
J'étais trop lache pour le quitter alors que je n'étais pas bien avec lui, lui n'a pas été trop lâche, m'a quitté comme ça pour jouer avec moi.
Sauf que moi, ça m'a liberé, c'était le "jeu" de trop avec moi, et lui l'a regretté 1 semaine après.
Il a été raconter à tout le monde que je l'avais abandonné.
Mais ce qu'il ne racontait pas c'est qu'il m'avait demandé en mariage pour que je revienne...
Depuis, il ne s'est jamais reconstruit, sauf que moi, c'est la meilleure chose qu'il me soit arrivée qu'il m'est larguée comme une merde...
Je revais qu'il revienne et s'en morde les doigts, et qu'à mon tour je puisse jouer avec lui, mais une fois que c'est arrivé, ça n'avait plus la même saveur...

Wouah, j'ai un peu l'impression de me lire.. J'en suis à la phase 'il s'en mord les doigts' et ses tentatives pour reprendre contact me perturbent énormément.. Je me dis 'et si.. '

Sibell, il n'y a que le temps qui te sauvera.. Le temps et le fait de te changer les idées, de passer à autre chose. Faire un bilan aussi sur toi et cette relation, ce qu'elle t'a apporté, ce qu'elle t'a enlevé, bref, faire un bilan, mettre les choses à plat, être honnête avec toi même, ça peut t'aider aussi à te rendre compte et à accepter qu'il n'en vaut pas la peine et que toi, tu mérites mieux.

Bref, y'a pas des trucs que tu avais envie de faire mais que tu n'as pas fait parce que tu étais avec lui ? C'est le moment pour les faire ! Des personnes que tu as arrêté de voir pendant cette relation ? C'est le moment de reprendre contact !

Merci les filles!

Je rêve aussi qu'il revienne pour jouer un peu avec lui. Pas vraiment pour lui faire du mal, mais plutôt pour lui faire comprendre à quelle point ça peut faire mal. Après je ne sais pas s'il a vraiment voulu jouer avec moi. D'après ce qu'il dit, non. Il va mal en ce moment, c'est pas une bonne période pour lui, je le sais... Donc je ne pense pas que le mal qui a été fait était volontaire. Mais ça n'excuse rien. Ce n'est pas parce qu'on ne va pas bien qu'on peut se permettre de faire tout et n'importe quoi.

Après, pour me changer les idées. Je sors, je vois mes amis le plus souvent possible, mais pour l'instant ça ne change rien. Je constate que je peux rigoler avec mes amis où m'adonner à n'importe quel autre tâche tout en pensant à lui.

En tout cas merci de vos conseils. Je sais bien qu'il n y a que le temps qui pourra m'aider, ce qui me joue pas mal sur les nerfs c'est que je suis dans l'attente que ça arrive.

bonjour,

j'ai vécu aussi une rupture ,après 4 ans de vie commune .
ça été très dur .
et franchement il n'y a pas de recette miracle .
seul le temps fera son oeuvre .
la rupture est d'autant plus douloureuse qu'elle dépend de la puissance de ton engagement et de tes sentiments .
bref plus tu as travailler pour faire tenir cette relation plus c'est dur pour s'en remettre .
je sais que ça ne te remontera pas trop le moral, et je m'en excuse par avance ,mais les faits sont là ...
tu sauras que tu es guérie lorsque tu recommenceras à regarder les hommes , et à te dire que ,ma foi lui est bien mignon ....
mais entre maintenant et la guérison totale tu vas passer par des phases d'espoirs (va-t-il revenir ?) de désespoir (qu'est-ce que je vais devenir sans lui ?) de colère ( après tout ce que j'ai fais pour ce connard!!) de vengeance ( attend toi mon coco , reviens vers moi juste une fois et tu vas voir !!).bref toute la palette des sentiments va y passer !
jusqu'à ce jour où ....
où les aliments auront un autre gout que celui de la cendre , où le ciel te paraitra bien plus bleu et où l'avenir te tendra les bras .
mais sincèrement je ne peux pas te dire combien de temps tu vas mettre pour t'en remettre .et il n'y a pas de solution miracle ....
courage , toi aussi tu trouveras la chaussure qui correspond exactement à ton pied !!
moi j'ai trouvé la mienne , alors que je ne croyais plus que je serai amoureuse un jour .
sauf que toute cette histoire d'amour ratée n'était en fait qu'un brouillon qui préparai une grande et belle histoire .
nous sommes ensembles depuis 5 ans , nous sommes pacsés ,nous nous marions l'année prochaine .
et nous attendons une pépette pour janvier .
je te souhaite une histoire aussi belle que la mienne .

Je suis désolé ma belle pour ce qui t'arrive...

Et il n'y a pas de retour possible entre vous?

Merci Ego!

Je ne sais pas vraiment. Tout est possible. C'est quelqu'un de très ambivalent, donc c'est possible. Mais qu'il revienne où pas, j'ai envie de réussir à faire mon deuil. Et ma fois s'il revient, j'aviserai sur le moment.

Il vit certaines choses pas faciles en ce moment et il a avoué ne pas avoir la tête à une relation amoureuse. Mais après va savoir s'il n'a pas la tête juste avec moi, où effectivement en général.

En tout cas quand il m'a quitté, il m'a dit " je veux pas de copine, je veux être libre..."

Coucou ma belle sibell, alors moi je rejoins un peu les autres... Sans expliquer en details, il m'a fait vivre un enfer pendant 2ans et la goutte de trop (bon il m a dit qu il me ferait souffrir pr que je le quitte... je le croyais pas donc me suis attaché encore plus). bref 25 kg plus tard, il me dit ça y est maintenant que tu es grosse tu ne retrouvera plus jamais personne. Une goutte d eau en plus n en pouvant plus je l avais enfin quitté, enfin un grand mot , finalement c est lui qui m a quitté en ne me calculant plus et moi laissant un message sur son repondeur pr dire stop on arrête. Crise de larmes à croire (croire ) que j allais mourir sans lui alors que je revivais mais evidemment je ne le savais pas. J 'ai accepté d aller mal, on m a fiché la paix car il m a vraiment fait des choses horribles ,ça n avait rien d une rupture normale , je devais reconstruire mon être.

bref au bout de 7 mois pas vraiment prête site de rencontre je rencontre l homme de ma vie qui ne voulait pas de moi car à chaque rdv je finissais en pleurs n ayant toujours pas digérer la souffrance de l autre. Ce n était pas vraiment lui qui me manquait même s il m avait en etat de dependance affective terrible et que je me rabaissais miserablement à lui ecrire voir le supplier de me parler alors qu il ne répondait pas
(je crois que c etait ça le plus difficile c est qu apres tt l amour le travail et jen passe que je lui aie donné il n a meme pas daigné me dire stop même par sms, rien juste de l indifference, comme si j etais pire que de la merde et mon amour propre en a plus pris un coup que l amour finalement )....

Bref, je suis restée un peu plus d un an meilleure amie de mon chérie et on passait de superbes moments puis finalement la colere tristesse a fait place à plus de rire etc pour finalement ne voir que mon copain et enfin être en paix. Au bout d un an nous nous sommes mis ensemble car j étais enfin prête... et mon dieu le nouveau m a donné en une semaine ce que l autre ne m a jamais donné en 2 ans. Maintenant ça fait plus de trois ans que je suis avec mon homme et je bénis le jour ou l ancien a décidé de ne plus me parler.

j ai oublié de conclure

Je voulais te dire que si au fond de toi tu sais que cette relation ne t apporte rien de bon... même si tu l aimes même si ton amour propre est blessé, accroche toi , tu verra avec le temps ça finira par passer... et un jour je te promets tu te dira merde si je ne l avais jamais quitté ou lui et bien dire que je serai encore avec lui et là tu te rendra compte de la chance que tu as mais il faut du temps. Moi je me suis laissé le temps d'être en deuil et un jour j ai su me relever. d ailleurs il ne me reste plus que 5kg a perdre de tt ça. Avec le temps va tout s en va... Courage :kiss:

C'est une très belle histoire! Je suis contente que tout se soit arrangé pour toi finalement. C'est sûr que comme c'était parti entre nous, ça n'aurait pas duré très longtemps. J'aurais fini par arrêter je pense. Mais étant résistante et un peu sado, ça aurait pu continuer encore quelques mois.

Maintenant c'est un peu différent. Il ne m'a pas éliminé, complètement, de sa vie. Quand je lui écris il me répond. Il m'a répété plusieurs fois qu'il serait toujours là pour moi, et prends lui-même de son initiative de mes nouvelles, aussi.

C'est tellement difficile de lui en vouloir Mais tu as raison, je vais laisser le temps au temps. Et je vais bien finir par le faire ce deuil.

Un conseil (qui vaut ce qu'il vaut mais il marche avec moi): quand une rupture est difficile, couper les ponts un moment avec la personne permet de se retrouver soi même et de gérer au mieux la séparation.
Comment faire son deuil quand on parle avec l'ex etre cher tous les soirs?

Ce qui me fait avancer également et oublier un homme...C'est un autre homme. En général, c'est à ce moment là que je me rends compte qu'il n'était pas si gentil/intelligent/beau/doux...

COurage en tout cas. Plein de bisous