Bonjour

je n'ai pas l'habitude de parler de ma vie sentimentale mais là je n'en peux vraiment plus et j'ai besoin de conseils.
Cela fait 5 ans que je suis avec mon copain, au début bien sur tout était super, il était attentionné, etc etc.... Bon il avait aussi quelques défauts dont celui d'être très casanier mais j'ai appris à faire avec...

Mais depuis 3ans la situation ne fait que se dégrader, il s'est lancé dans le projet d'une création d'entreprise d'informatique, du coup il passe tout le temps sur son ordi, on ne fait plus rien ensemble (même pas dormir puisqu'il vient se coucher à 4h et que je me lève à 6), il part du principe qu'il travaille et donc qu'il n'"a plus le temps " de sortir, de participer aux taches ménagères....
Par amour ou connerie (la limite est faible), j'ai donc mis ma vie entre parenthèse pendant 2ans, j'ai trouvé un boulot très peu gratifiant mais qui nous permet de vivre et quand je rentre c'est encore à moi de me taper les tâches ménagères, les courses ou de courir chercher à droite ,à gauches ce dont Mr a besoin.
Mais hier soir ça a été l'apothéose à partir d'une dispute conne, (je lui ai demandé de ramener une assiette dans la cuisine ) il 'a dit qu'il ne le ferait pas car je ne l'aurai pas fait pour lui , là j'ai littéralement péter un plomb et je lui énumérer la liste des choses que j'avais fait pour lui, sa réponse "tu n'y étais pas obligé, je n'aurai aucune reconnaissance envers toi de toute façon".
Là ça m'a fais un electrochoc je me suis vu à 25 ans sans projet d'avenir, sans rien juste à servir de larbin à Mr.
Depuis l'idée de la rupture ne me quitte pas et pourtant j'ai du mal car c'est mon premier amour, cela fait 5 ans que l'on est ensemble et il a quand même pas mal de qualités et surtout il m'aime que je fasse 33 ou prés de 100kg, et j'ai peur de vraiment regretter ma décision du coup je suis vraiment perdu...
Merci à celles qui auront le courage de lire mon pavé.;;

Tu dis qu'il a des qualités, mais ça, c'est évident, même la pire personne au monde aura au mois une qualité, sauf que tu n'as pas à accepter tous ses défauts sous prétexte qu'il a des qualités. Ce que tu écris me choque vraiment (oui le mot est fort mais c'est pourtant le cas), parce que dans mon couple ça ne fonctionne pas comme ça, et ça ne le sera jamais, ça fait partie des choses que je ne peux pas accepter.

Je n'irais pas dire que ce qu'il fait est bien ou mal, parce qu'après chacun a sa conception des choses (même si je n'en pense pas moins...), sauf que toi, tu es libre de le dire, tu as parfaitement le droit de dire stop. Si une relation ne te convient plus ce n'est pas une honte, en cinq ans les gens changent, leurs attentes aussi, et tu n'as pas à culpabiliser de ne plus avoir de projets avec lui.

Je ne vais pas lui tirer dessus à boulet rouge même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque, parce que je pense que ça sera fait de toute manière, mais tu demandes des conseils, je vais t'en donner un très "bas" mais ça provoquera peut-être chez lui une prise de conscience, comme tu n'es "pas obligée" de faire ce que tu fais, qu'en gros que tu le fasses ou non c'est pareil pour lui, et bien ne fais plus rien, cuisine pour toi, lave ta vaisselle, le linge que tu as porté, fais les courses avec ce que toi tu manges, et peut-être que là, il verra que si tu ne fais pas tout ça, non ça ne lui est pas égal et qu'il ouvrira ses grands yeux pleins de ..... je m'égare.

Bon moi je pars du principe que quand tu fais quelque chose pour quelqu'un que tu aimes, tu dois pas attendre de la reconnaissance. Mais là il pousse le bouchon quand même un peu loin.

je sais pas mais j'aime bien essayer de lire entre les lignes de celles qui écrivent ici pour essayer de voir si à coté des doléances il y a des marques d'amour.

Il m'arrive d'être très en colère contre mon chéri, mais après ca part. Cela n'altère pas mon amour. Quand la situation devient telle que les sentiments sont remis en cause, il faut se poser la bonne question.

Pour moi: il a des qualités et j'ai peur de me retrouver toute seule, ca ne ressemble pas à l'amour. Alors ok ca fait 5 ans que tu as peur de perdre, mais au final si tu réagis pas ca fera peut être 10 ou 15 ans de perdu...

Je ne peux pas t'aider, par contre j'ai une question (qui me concerne moi)

Les circonstances ne sont absolument pas les mêmes et dans mon cas, ça n'a jamais été aussi loin. Je suis un peu à la place de ton copain. Et mon ex est à ta place. Au bout de 2 ans, il est venu me reprocher des "sacrifices" qu'il avait fait pour moi. Des "sacrifices" que je n'avais pas demandé. Des "sacrifices" pour des choses dont j'aurai préféré qu'on parle ensemble pour trouver une solution ensemble. Ces "sacrifices", je les prends pour un signe de manque de caractère, de faiblesse. C'est une façade, c'est qu'on a tellement peur de perdre l'autre qu'on préfère s'écraser en silence plutôt que de le prendre entre 4 yeux et de lui parler. C'est tout sauf une preuve d'amour, c'est un manque de confiance en soi et en l'autre. (Je parle de renoncer à des trucs 'pour l'autre' mais sans que les choses n'aient été débattues réellement).

Alors qu'est-ce qui t'a poussé, toi, réellement, à faire ces "sacrifices", à mettre ta vie à toi entre parenthèses pour privilégier sa vie à lui ?

HS ON Ton récit me fait pensé à ce que j'ai vécu. J'ai 24 ans et cela faisait 5 ans que j'étais avec mon premier amour. A partir de la 3éme année, cela s'est dégradé, je passais pour la "boniche" pendant que Monsieur allait s'amuser avec ces copains et que je restais à la maison à l'attendre.
En mai dernier, je suis partie, grande décision car je suis retournée chez mes parents et en août, j'ai retrouvé quelqu'un et depuis je suis la plus heureuse.

La décision a été dur à prendre mais il le fallait sinon j'aurais passer toute ma vie à être une boniche.HS OFF

Ton homme n'a aucune considération pour toi, je pense qu'il est temps, de passer à autre chose, s'il t'aime, il fera des efforts, sinon c'est qu'il n'en vaut plus la peine et tu ne dois pas te battre pour un homme qui n'a aucune reconnaissance pour toi ou pour tout ce que tu fais pour lui.

merci à toute pour vos avis
Je ne recherche pas la reconnaissance, j'ai fait ces "sacrifices" parce que j'estime ça normal dans une relation à 2, il avait des projets plein la tête et la volonté de les réaliser moi je n'en ai qu'un et je pouvais facilement le rep
ousser de 2 ans donc ça ne m'a pas déranger de faire tout ça ;

je n'attend même rien en retour , et je n'ai pas l'habitude de me prendre la tête pour des tâches ménagères mais si le simple fait de lever une assiette devient trop dur pour lui je ne sais pas où on est parti

Aprés j'ai bien conscience que ce n'est qu'une dispute futile mais elle révèle pour moi un malaise bien plus profond.

Low-s j'ai déjà pensé à ne plus rien faire et même si c'est "bas " je suis déjà en train de le mettre en pratique (même si pour l'instant ça à l'air de plus me déranger que lui )

Celia effectivement je fais surement preuve de manque de caractère face à lui, nous n'avons effectivement pas débattu de la situation j'ai fait ce que je pensais être le mieux pour qu'on ne soit pas dans l'impasse financièrement et pour qu'il mène à bien son projet (mais ça ne devait être l'histoire de quelques mois), par contre je ne lui ai jamais reproché, si je lui en ai parlé hier c'est parce que j'ai vraiment l'impression qu'il ne se rend pas compte de la réalité.

Après d'un autre côté effectivement j'ai peur de me retrouver seule, je culpabiliserai aussi de le laisser dans la m**de puisque sans travail ni logement, et puis je garde toujours espoir qu'il change quand son projet aura abouti( en espérant que ça prenne pas 10 ans et que ça permette de raviver mes sentiments.

Pompon50 a écrit :HS ON Ton récit me fait pensé à ce que j'ai vécu. J'ai 24 ans et cela faisait 5 ans que j'étais avec mon premier amour. A partir de la 3éme année, cela s'est dégradé, je passais pour la "boniche" pendant que Monsieur allait s'amuser avec ces copains et que je restais à la maison à l'attendre.
En mai dernier, je suis partie, grande décision car je suis retournée chez mes parents et en août, j'ai retrouvé quelqu'un et depuis je suis la plus heureuse.

La décision a été dur à prendre mais il le fallait sinon j'aurais passer toute ma vie à être une boniche.HS OFF

Ton homme n'a aucune considération pour toi, je pense qu'il est temps, de passer à autre chose, s'il t'aime, il fera des efforts, sinon c'est qu'il n'en vaut plus la peine et tu ne dois pas te battre pour un homme qui n'a aucune reconnaissance pour toi ou pour tout ce que tu fais pour lui.

c'est exactement ça avec le même âge en plus, je pense passer par la case ultimatum , sinon rupture, ça promet un joyeux noël tout ça...

Franchement, je suis d'accord que dans un couple, on fait des sacrifices et qu'il y a des périodes où l'un fait plus que l'autre. Quand ça arrive, si celui qui en fait plus garde des rancœurs, fait des reproches incessants, etc, je trouve qu'il vaut mieux ne rien faire.

Maintenant, dans ton cas, je trouve ça un peu gonflé quand même de te sortir "tu n'y étais pas obligé, je n'aurai aucune reconnaissance envers toi de toute façon" ...

La reconnaissance, c'est la moindre des choses quand on n'est pas en mesure de donner beaucoup plus. Après, on n'a pas non plus tout le contexte, peut-être que les mots ont dépassé sa pensée, etc. Je te conseillerai d'essayer de revenir là-dessus, 'à froid'. Voir si c'est réellement son opinion, ou s'il a juste répondu à une attaque à laquelle il n'avait peut-être pas d'arguments 'logiques' à opposer.

Pourquoi il devrait être reconnaissant ? Il n'a rien demandé, il ne lui a pas demandé de se sacrifier même si elle a jugé bon de le faire. Les compromis, concessions, ça se fait à deux.

Je crois qu'en amour, il faut savoir être égoïste, savoir penser à soi avant de penser à l'autre. Je pense qu'il en faut en passer par là pour ne pas se perdre dans une relation qui ne nous ressemble pas et s'épanouir. Il n'y a aucune raison, vraiment aucune, de se rendre malheureux pour rendre l'autre heureux.

Maintenant, il faut voir ce que tu veux. Ce qui est certain, c'est qu'il faut le prendre entre 4 yeux et lui dire que tout ça va changer, que tu vas t'occuper de toi et de ce que tu veux et qu'il va devoir composer avec.

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c'est exactement ça avec le même âge en plus, je pense passer par la case ultimatum , sinon rupture, ça promet un joyeux noël tout ça... [/quote]

Bah tu sais nous on a pris cette décision,le jour de nos 5 ans. Mais comme je te l'ai dit au dessus, maintenant, je suis heureuse, j'ai trouvé un homme qui veut toujours être avec moi ou que l'on fasse des trucs ensemble alors que je ne pensais pas retrouver l'amour tout de suite.

En tout cas, je te souhaite bon courage pour prendre ta décision car ce n'est pas facile de mettre 5 ans de sa vie de côté.

Je pense qu'il sait que tu as peur de te retrouver seule et il n'envisage probablement pas une seule seconde que tu puisses le quitter. Ca doit le rendre très sûr de lui et c'est ainsi qu'il peut se permettre parfois son attitude irrespectueuse.
Si tu le mets au pied du mur un jour et qu'il réalise que tu peux te passer de lui, il est fort probable qu'il mette un peu d'eau dans son vin (d'autant plus que ton aide financière lui est nécessaire...)

Il l'ignore peut-être, mais finalement c'est toi qui tiens les rênes, à toi seule de décider de ta direction.

-Celia- a écrit :Je crois qu'en amour, il faut savoir être égoïste, savoir penser à soi avant de penser à l'autre. Je pense qu'il en faut en passer par là pour ne pas se perdre dans une relation qui ne nous ressemble pas et s'épanouir. Il n'y a aucune raison, vraiment aucune, de se rendre malheureux pour rendre l'autre heureux.

Se rendre malheureux pour rendre l'autre heureux, non, on est d'accord. Par contre, il y a des périodes où on doit faire des sacrifices si on veut que son histoire perdure. Le mythe de la relation où tout il est toujours beau et rose, c'est un mythe justement. Certaines personnes préfèrent l'amour passionnel et s'enfuit à la moindre difficulté. C'est un choix de vie, et si ça leur convient tant mieux. Mais si on veut une histoire d'amour sur le long terme, je pense qu'il faut accepter d'en passer par certaines périodes où on doit apporter plus à l'autre qu'il ne nous apporte (le fameux 'pour le meilleur et pour le pire'). Bien sûr, à chacun a ses propres limites.

NellyOleson a écrit :Si tu le mets au pied du mur un jour et qu'il réalise que tu peux te passer de lui, il est fort probable qu'il mette un peu d'eau dans son vin (d'autant plus que ton aide financière lui est nécessaire...)

Je suis un peu choquée par ça. Je le comprends dans le sens où, vu qu'elle le tient sur le plan financier, il n'a qu'à la fermer. Ou bien j'ai mal compris :-k ?
Je suis moi-même dépendante financièrement de mon mari. S'il osait me le mettre dans le nez pendant une dispute, ça casserait franchement quelque chose (en plus du vase sur sa tête ).

Sauf qu'un sacrifice, c'est comme une concession ou un compromis, ça ne se fait pas en solo. Ça se discute, ça s'évalue, ça se partage avec l'autre.

Quand mon ex m'a sorti qu'il avait (en gros) sacrifié sa vie sociale pour moi eh bah j'ai eu envie de lui rire au nez. Pourquoi ? Parce qu'on en a jamais parlé. Jamais il n'a exprimé l'importance que ça avait pour lui. Jamais je ne lui avais demandé ce "sacrifice". Parce que si on en avait parlé et si j'avais compris l'importance que ça avait pour lui eh bah j'aurai pu en tenir compte et m'adapter. Et dans le fond, ça montre qu'il n'avait confiance ni en lui, ni en moi.

C'est très gentil de se "sacrifier" pour quelqu'un mais c'est contre productif si ça se fait "dans le dos" de l'autre. Parce que quelque part, ça empêche l'autre d'assumer sa part. Un couple, c'est deux personnes ensemble. Pas un qui encaisse en fermant sa gueule pendant que l'autre vit la belle vie. D'où la nécessité de parfois se faire passer avant l'autre, pour la pérennité de la relation justement.

Poupee_Russe a écrit :Je suis moi-même dépendante financièrement de mon mari. S'il osait me le mettre dans le nez pendant une dispute, ça casserait franchement quelque chose (en plus du vase sur sa tête ).

Je me dis, quand je lis cela, que s'il ne te le met pas "dans le nez" c'est parce que tu assumes ta part de vie commune et de taches non ? C'est ce qui rend légitime ta réaction et le fait qu'il ne lui viendrait pas à l'esprit, à ton mari, de dire un truc de ce genre.

Dans le cas de la miss qui a posté, j'ai l'impression qu'il le beurre, l'argent du beurre et le c*** de la crémière. Ce n'est pas parce qu'il ne doit pas la fermer qu'il ne doit rien faire, je crois. Et ce que propose nellyolson ne me semble pas être autre chose qu'un petit point sur les "i" : dans la mesure où c'est la miss qui ramène l'argent, elle n'a pas à se taper toutes les taches ménagères ('tention, je ne dis pas que ça doit devenir lui, la fée du logis. Je dis qu'il doit y avoir partage et que "rappeler" ce qu'elle amène peut être un argument).