Bon, j'en ai un peu parlé, mais je vis un calvaire en ce moment. La mère de mon mari est décédée il y a six semaines, d'un cancer déclaré un an auparavant.
Bien évidemment, il est super mal, et il serait anormal que cela ne soit pas le cas.


Sauf que.


Sauf qu'il m'a expliqué qu'il avait envie de mourir, qu'il passait sa journée à faire semblant d'aller bien, et qu'il voudrait, uniquement à la maison et qd notre fils n'est pas là, ne pas avoir à faire semblant.
Il m'a aussi expliqué qu'il gérait ses émotions grace à un effort surhumain, et qu'il ne pouvait pas en gérer d'autre.


Concrètement, il est hyper agressif, et qd je lui parle de chose sybillines, il peut se lever en plein milieu et se barrer.


J'ai invité des potes pour lui changer des idées : catastrophe, je l'oblige à faire semblant encore plus.


S'il me voit pleurer (par ce que c'est vraiment dur, et des fois je n'arrive pas à me retenir) ou même avoir les yeux rouges : je le culpabilise.


Dimanche dernier j'ai craqué et je me suis permise de lui demander de me parler sur un autre ton : il s'est mis à hurler que j'étais vraiment chiante et que je ne comprenais rien, et il s'est barré en claquant la porte.
Pierre a eu peur, et moi je chialais comme une conne en essayant de lui expliquer que ce n'était rien "papa s'est énervé mais il va prendre l'air et revenir calme".


En essayant hier soir d'en rediscuter avec lui, il m'a dit qu'il ne voulait pas "percevoir ce que je ressens". Il voudrait que je mette "entre parenthèses mes sentiments pour lui permettre de surmonter cette phase". Or, il perçoit encore ma "souffrance ou ma désapprobation", et c'est intolérable pour lui.
J'en déduis qu'il vouidrait que je sois un bout de mois, c'est mon humanité même qui le dérange. Mais c'est sa mère qui est morte, pas moi !


Il m'a fait remarquer que je pouvais faire un effort de deux mois sur douze ans d'amour. Honnêtement, je ne sais pas si j'en suis capable. Je culpabilise à mort, du coup, c'est vrai qu'il vit un truc effroyable dont je n'ai pas idée et que je devrais pouvoir l'aider, mais j'arrive au bout, moi.


Je ne sais plus quoi faire. J'ai décidé de faire comme si je vivais avec un colocataire, il faut bien que j'ai une carapace pour endurer tout ça.


Aujourd'hui il est parti répandre les cendres (elle a été inhumée). Je n'ose pas imaginer ce soir. Si au moins je pouvais me plonger ds le boulot... Même pas, je n'arrive pas à bosser, je vais finir par me faire virer.


J'ai honte, mais alors... Pas bonne à grand chose sauf à me lamenter, alors qu'il a besoin de moi...

Les hommes quand ils ont un problème ou qu'ils sont en crise s'enferment dans une caverne. Ils ruminent en silence et en ressortent comme si de rien n'était une fois la solutions trouvée ou la phase de crise passée. C'est un moment dur à passer pour la compagne, je le sais. Mon homme est dépressif, alors je sais de quoi je te parle... Le mieux que tu aies à faire, en ce moment, est selon moi de le laisser ruminer et de faire à la limite comme si il était pas là. Sois disponible si il a besoin de toi, mais pour le reste fais toi discrette...

Vous vous réagiriez comment ?

Bises Lorene, je penses bien à toi.

Merci Maxima, c'est ce que je me dis aussi.

Mais qu'est-ce que c'est dur !

Je m'empêche de lui raconter les petits tracas quotidiens (l'instit qui a oublié de me prévenir qu'aujourd'hui c'était la photo de classe ), ça nous ressemble tellement peu...

Il n'a pas voulu que tu l'accompagnes pour répendre les cendres ?

Comment a-t-il expliqué la mort de sa grand-mère à son petit garçon ?
Peut-être ce qu'il ne peux pas te dire à toi, il pourrait en parler à Pierre.

Je sais qu'à la mort de sa maman, mon père ne s'est pas tourné vers ma mère pour se faire consoler mais vers moi.

Je sais pas pourquoi. Et je crois qu'à chaque fois que ma mère a sa mère au téléphone et à chaque fois qu'elle dit maman, même 2 mois après, ça lui fait du mal.

Pour ce soir, tu pourrais pas retrouver une photo de sa maman bien avant la maladie, la faire monter dans un cadre et lui proposer de l'afficher quelque part dans la maison. Pas dans votre chambre, mais quelque part. A lui de choisir... Il va falloir que tu l'aides à faire le tri des souvenirs.
Il a des frêres et soeur. Son père est encore en vie ? Peux tu en parler à sa famille ?

Ben j'avoue que zom quand sa mère est morte il y a 4 ans, n'a pas du tout régait comme ça. J'étais là pour le soutenir, on a bcp parlé, mais il est vite passé à autre chose. Sa mère, elle est dans son coeur, et dans le mien. C'esst terrible, mais il ne faut pas faire subir son chagrin aux autres. Nous, c'est le BP qui a été horrible... un peu comme ton hom, et ça a duré... 3 ans !!! Et le pire, c'est qu'il s'est remarié en début d'année (chose impensable pour nous 3 mois avant), mais comme il culpabilise, il est toujours aussi chiant.... ce pb est en train d'éloigner le fils du père...
Bon courage à toi.

Merci pour ton message, Defy.

defy a écrit :Il n'a pas voulu que tu l'accompagnes pour répendre les cendres ?

Non, je le lui ai demandé, il m'a ditq eu c'était un truc intime avec son père et sa soeur.

defy a écrit :Comment a-t-il expliqué la mort de sa grand-mère à son petit garçon ?
Peut-être ce qu'il ne peux pas te dire à toi, il pourrait en parler à Pierre.
Je sais qu'à la mort de sa maman, mon père ne s'est pas tourné vers ma mère pour se faire consoler mais vers moi. Je sais pas pourquoi.
Et je crois qu'à chaque fois que ma mère a sa mère au téléphone et à chaque fois qu'elle dit maman, même 2 mois après, ça lui fait du mal.

Pierre n'a que 3 ans et demi, nous lui avons expliqué que sa mamie qu'il savait malade (il était allé à l'hôpital, il savait qu'elle ne mangeait plus, il voyait qu'elle avait une perf' en permanence) s'était bcp battue mais qu'elle n'avait pas gagné contre la maladie très grave qu'elle avait. Elle est morte, ça veut dire qu'elle s'est endormie et qu'elle ne se réveillera jamais.
En revanche, on a pas communiqué sur les cendres à la place de la tombe. Comme quoi ce choix n'est pas vraiment assumé.

defy a écrit :Pour ce soir, tu pourrais pas retrouver une photo de sa maman bien avant la maladie, la faire monter dans un cadre et lui proposer de l'afficher quelque part dans la maison. Pas dans votre chambre, mais quelque part. A lui de choisir... Il va falloir que tu l'aides à faire le tri des souvenirs.

Il y a déjà une photo d'elle ds la chambre de Pierre, avec lui. C'était une grand-mère gâteau, elle l'adorait, dc je pense que c'est bien. Sinon nous ne sommes pas très photos en règle générale.

defy a écrit :Il a des frêres et soeur. Son père est encore en vie ? Peux tu en parler à sa famille ?

En fait j'en ai parlé à ma belle-soeur que je n'apprécie pas, hier. Mais c'est un peu difficile, elle est aussi ds sa douleur et elle a du se demander comment je pouvais lui parler de mes petits soucis à côté des siens. Mon beau-père, que j'aime bcp, ne va pas bien.

melimelo92 a écrit :Nous, c'est le BP qui a été horrible

C'est quoi, le BP ?

Lorene a écrit :

melimelo92 a écrit :Nous, c'est le BP qui a été horrible

C'est quoi, le BP ?

beau-père ?

Tu devrais lui dire que tu as l'impression qu'il te tiens à l'écart de son chagrin.
Parce que c'est ce qu'il fait en te refusant l'accès à la dispersion des cendres.

Ensuite, je peux me tromper, mais il est possible qu'il ne s'autorise pas à se décharger de sa peine sur toi, pour te protéger ou à cause de cette connerie macho qui consiste à vouloir rester l'homme fort.

Qu'en penses-tu ?

Ce serais pas mal de le prendre complètement en charge ce soir. De t'occuper de lui. Pour lui montrer que tu peux être forte pour vous deux. Coucher Pierre tôt et t'occuper de ton homme.

Je sais pas comment tu pourrais lui faire comprendre qu'il te fais plus de mal en te tenant à l'écart de sa peine qu'en la partageant avec toi.

defy a écrit :Tu devrais lui dire que tu as l'impression qu'il te tiens à l'écart de son chagrin.
Parce que c'est ce qu'il fait en te refusant l'accès à la dispersion des cendres.

Oui et non, par ce qu'en fait on en a déjà répandu une moitié ds la maison de campagne de mes beaux-parents, et j'étais là. La seconde moitié est dispersée ds la mer, il fallait prendre l'avion, et, en plus, ils déjeunent avec la famille niçoise.

defy a écrit :Ensuite, je peux me tromper, mais il est possible qu'il ne s'autorise pas à se décharger de sa peine sur toi, pour te protéger ou à cause de cette connerie macho qui consiste à vouloir rester l'homme fort.
Qu'en penses-tu ?

Il est certain qu'il est fier, et, surtout, qu'il n'aime pas parler de lui. ça lui est difficile, il est très pudique. Et pour quoi dire si ce n'est qu'il est anéanti et en colère ?

defy a écrit :Ce serais pas mal de le prendre complètement en charge ce soir. De t'occuper de lui. Pour lui montrer que tu peux être forte pour vous deux.

Oui, sans doute. Mais je ne sais pas comment le prendre en charge... Je ne le sais plus. Je vais y réfléchir d'ici ce soir.

defy a écrit :Je sais pas comment tu pourrais lui faire comprendre qu'il te fais plus de mal en te tenant à l'écart de sa peine qu'en la partageant avec toi.

Il s'en fout, de ma peine. Il ne veut lire aucune réaction ds mon regard. C'est compréhensible et très difficile en même temps.



Merci encore, Defy.

Je ne sais pas trop quoi dire pour t'aider , mais je tenais juste à te faire un petit bisou pour t'encourager...

Tout d'abord je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Ensuite, il faut laisser le tps à ton mari d'accepter la perte de sa mère, c'est un processus psychologique complexe et une très lourde épreuve. Il doit faire le deuil de sa mère, c'est à dire des relations maternelles et émotionnelles qu'il entretenait avec.

Je ne sais pas comment te conseiller, je pense qu'on puise chacun au fond de soi la ressource pour aider l'autre.

En revanche, j'ai trouvé ce lien sur les structures d'accompagnement des personnes endeuillées. Peut-être, pourrais-tu y trouver quelques conseils.

graindethe a écrit :il faut laisser le tps à ton mari d'accepter la perte de sa mère

C'est effectivement une partie du prb, je vois bien qu'il ne l'accepte pas du tt, il est très en colère par ce qu'elle était jeune (67 ans). C'est vrai qu'elle est partie tôt.
C'est d'ailleurs comme ça que j'analyse son agressivité envers moi (et celle de mon beau-père envers ma belle-soeur aussi).


Merci pour ton lien.

De rien Lorène et n'hésite pas à venir t'épancher ici, tu trouveras toujours une écoute.

Courage.

Bisous

Je n'ai pas encore connu le problème que rencontre ton mari, donc je pense qu'il est très difficile pour moi d'imaginer exactement ce qu'il se passe dans sa tête, mais je me doute vraiment que les dommages collatéraux pour toi et votre fils doivent etre bien durs...

Donc je te fais un bisou, ma chère Lorène, et j'espere juste que ca va vite s'arranger