Encore une histoire qui tombe à l'eau... encore à ramasser à la petite cuillère

Un ami depuis plusieurs mois, on s'attache peu à peu, on se téléphone 4 fois par jour des heures durant, on rigole, on s'entend à merveille, c'est génial. Puis un soir, chez moi, il m'embrasse, me prend dans ses bras, je suis troublée, émue, et je craque.

Cette belle histoire a duré quelques semaines mais je ressens un malaise. Le monsieur a 8 ans de plus que moi et il est veuf depuis 1 an 1/2... et entre nous, je sens son ex compagne décédée subitement. Il en parle beaucoup, pleure souvent, éteint la lumière pendant nos ébats... il la met sur un piedestal. Je le comprends tout à fait mais peu à peu, je sens que ce n'est pas moi qu'il aime, ou du moins je le perçois comme ça.

Jamais un mot gentil, un compliment, jamais d'attentions hormis quand nous étions juste "amis".... mais il la vante sans cesse.

Un soir de la semaine dernière, j'ai craqué, ce malaise en moi me bouffait. Je n'avais même pas envie de le voir ce soir là, je l'ai eu au téléphone, je lui en ai parlé, avec tact. Il s'est alors muré totalement dans son silence, m'a demandé de le laisser.... ce que j'ai fait, j'ai raccroché à sa demande.

Je lui ai envoyé quelques textos, sans réponse, même un mail gentil, lui expliquant mon ressenti sans jugement, sans accusation, je lui ai même proposé qu'on reste juste "amis" parce que ce lien que nous avions était important pour moi.... mais rien, aucune réponse.

Nous nous étions déjà un peu "frittés" toujours pour les mêmes raisons, je sentais qu'il ne ressentait pas beaucoup d'amour pour moi, il me le disait lui même, mais il espérait que ça viendrait avec le temps... et moi j'ai patienté, jusqu'à ce que ça me torture l'esprit et que j'ai cette discussion de "sourds" avec lui.

Je n'en suis pas à mon premier échec amoureux, depuis bientôt 4 ans, je ne fais que cumuler ce genre de plans foireux.... pourquoi ?

Je culpabilise, je me dis aussi que je suis peut être trop ronde ? J'ai pris 13 kilos en 1 an à cause d'un traitement hormonal, j'ai subis une hystérectomie et j'ai du mal à perdre ces kilos de m... est-ce la raison ?

Je ne sais plus et j'ai bien besoin de vos avis.

Ma chère Hermione,

Je suis navré de lire ce genre d'histoire.

Je culpabilise, je me dis aussi que je suis peut être trop ronde ? J'ai pris 13 kilos en 1 an à cause d'un traitement hormonal, j'ai subis une hystérectomie et j'ai du mal à perdre ces kilos de m... est-ce la raison ?

Saches que ton poids n'a ABSOLUMENT aucun lien dans cette histoire.

Ce que je crois, cependant, c'est que ton "ami" n'a pas encore fait le deuil complètement de sa défunte conjointe et qu'il s'est probablement même servi de toi malheureusement comme béquille sentimentale.

Peut-être même le fait de s'engager avec toi lui a démontré qu'il n'était tout bonnement pas encore prêt à s'engager avec qui que ce soit.

Les échecs amoureux sont fréquents chez la majeure partie des gens, tu n'as pas à te sentir seule dans tout ce ci.

Laisse le temps passer... laisse l'eau couler sous les ponts... laisse-le trier ses sentiments et ses émotions. S'il t'aime vraiment, il te reviendra.

Cependant, ne t'empêche pas de vivre ou d'espérer trouver l'amour en espérant qu'il te revienne... il y a toujours le risque qu'il ne revienne pas.

Merci pour ta réponse. C'est en résumé comme ça je me sentais : pas aimée, une béquille et je lui ai dit que pour moi, son deuil n'était pas fait, qu'il cherchait juste à combler le vide. Néanmoins ce que je ne comprends pas du tout, c'est son mutisme, son rejet de moi, de notre amitié même, qu'il n'ait même pas le respect de me répondre.... pourquoi ? Qu'ai-je fait de mal ?

C'est gentil en tout cas de m'avoir répondu.

Qu'ai-je fait de mal ?

Mais tu n'as rien fait de mal, puisque tu n'es pas celle qui se tient au mutisme dans la situation ou pire, qui a tenté d'avoir une relation amoureuse avec une personne en sachant qu'il n'en est pas "vraiment amoureuse".

S'il ne voulait qu'une simple partenaire sexuelle, il aurait très bien pu jouer franc jeu et le dire dès le début au risque de se faire refuser une telle offre.

Au moins, s'il aurait été franc dès le début, tu n'aurais pas le coeur brisé présentement car ce type te fait la sourde oreille ou t'ignore comme si tu n'avais jamais fait partie de sa vie.

Néanmoins, je persiste en disant que tu n'as aucunement fait quoique ce soit de mal... et si jamais il te revient avec des excuses, assures-toi tout de même de mettre ta relation au clair avec lui afin d'éviter qu'une telle situation se reproduise à nouveau.

C'est dingue comme tu es lucide et clairvoyant, plus que je le suis moi même. Bien sûr que tu as raison : Je n'ai rien fait de mal, confrontée pour la première à une histoire avec un "veuf" je n'étais pas consciente de ses faiblesses et failles, ni de ses attentes. Il semblait avoir tourné la page, mais il n'en était rien.
Je cible à présent, un peu grace à toi je dois l'admettre, qu'il ne cherchait qu'une partenaire, y compris sexuelle même s'il n'osait l'avouer, pour palier au vide manqué par l'autre, son ex défunte.
Seulement je n'ai pas accepté ce rôle, j'ai exigé de vrais sentiments entiers, et ça ne lui allait pas.
Maintenant, son mutisme, après des mois d'amitié, de complicité etc... et aussi après nos soirées, nos ébats... là je trouve que c'est un manque de respect total, et j'ai beaucoup de mal avec ça
Je ne pense pas qu'il reviendra, parce qu'il a agit en salaud, il le sait, il a honte, mais aussi parce qu'il ne m'aime pas, que je n'étais qu'une relation tampon et qu'il n'a rien à m'apporter... ça aussi il le sait.
ça me fait super mal d'avoir été juste "ça" pour lui, mais je suis super en colère qu'il ait foutu tout en l'air, notre complicité, notre amitié, pour au final... juste une histoire de cul.

Merci encore à toi.

Je suis d'accord avec ColdShot sur un point : non ce n'est pas toi le problème, il vient plutot du coté de Mr.
Cependant je ne trouve pas non plus qu'il agisse en salaud : il a quand même perdu sa femme.. C'est une épreuve horrible et il a surement du mal a s'en relever. Si il ne communique pas avec toi c'est peut être aussi parce qu'il n'est pas au clair dans ses sentiment : peut être qu'il pensait avoir fait son deuil, et en fait quand il étais avec toi il s'imaginait avec sa femme.. C'est des choses difficiles à avouer tout ca !
Bien sur ca ne l'excuse pas à 100% mais ne l'oublions pas tout de meme...

bidulon a écrit :Je suis d'accord avec ColdShot sur un point : non ce n'est pas toi le problème, il vient plutot du coté de Mr.
Cependant je ne trouve pas non plus qu'il agisse en salaud : il a quand même perdu sa femme.. C'est une épreuve horrible et il a surement du mal a s'en relever. Si il ne communique pas avec toi c'est peut être aussi parce qu'il n'est pas au clair dans ses sentiment : peut être qu'il pensait avoir fait son deuil, et en fait quand il étais avec toi il s'imaginait avec sa femme.. C'est des choses difficiles à avouer tout ca !
Bien sur ca ne l'excuse pas à 100% mais ne l'oublions pas tout de meme...

je suis complètement d'accord avec bidulon.

Cet homme avait peut être envie de tourner la page en vivant des moments intimes avec une autre femme et en fait il s'est rendu compte qu'il était mal, peut être se sentait il coupable? c'est une épreuve horrible de perdre un conjoint qu'on aime. Aurais-tu mis un trop grande attente dans cette relation ? Tu dis qu'il ne t'as pas parlé d'amour, cela ne fait pas de lui un salaud. Le salaud pour moi c'est le gars qui te dit je t'aime en sachant que c'est le seul moyen de coucher avec toi et qui n'en pense pas un mot à te lire cela n'a pas été le cas.

Ce que tu lui as dit, même si tu n'as pas employé de terme agressifs l'a peut être renvoyé à cette perte et il s'est peut être senti rejetté, incompris, nié dans sa douleur ? Il s'est peut être dit qu'il ne pouvait te donner ce que tu attendais de lui, il a peut être cru que tu voulais prendre la place de sa femme ? J'en sais rien, je donne des pistes.

Je comprends que cela soit difficile à vivre

J'ai bien compris pour le deuil de sa compagne, d'ailleurs, je suis en deuil moi aussi, différemment : j'ai perdu ma maman au mois de juillet de cette année. Ok, lui, c'était sa compagne... mais moi aussi je souffre. Cela faisait 16 mois aussi que j'étais célibataire, j'ai tellement souffert l'an dernier d'une relation destructrice qui a fini dans la violence que je suis, également, écorchée vive, mais je voulais nous donner une chance.
J'ai appris hier soir par une amie, inscrite sur un grand site de rencontres amoureuses et qui n'était pas au courant pour notre "relation", qu'elle le voyait régulièrement connecté, la semaine dernière encore et même ce week end... et là je me dis que je ne suis pas que parano

HERMIONE a écrit :J'ai bien compris pour le deuil de sa compagne, d'ailleurs, je suis en deuil moi aussi, différemment : j'ai perdu ma maman au mois de juillet de cette année. Ok, lui, c'était sa compagne... mais moi aussi je souffre. Cela faisait 16 mois aussi que j'étais célibataire, j'ai tellement souffert l'an dernier d'une relation destructrice qui a fini dans la violence que je suis, également, écorchée vive, mais je voulais nous donner une chance.
J'ai appris hier soir par une amie, inscrite sur un grand site de rencontres amoureuses et qui n'était pas au courant pour notre "relation", qu'elle le voyait régulièrement connecté, la semaine dernière encore et même ce week end... et là je me dis que je ne suis pas que parano

je comprends mais dans ton premier message tu disais qu'il t'avait dit qu'il ne t'aimait pas d'amour et qu'il espérait que cela vienne peut être avec le temps.

Donc je pense qu'il ne se considérait pas comme en couple. Maintenant le fait que tu sois ronde ou pas n'a rien à voir. On ne peut pas plaire à tout le monde.

Il semblerait à te lire que tu attendes beaucoup plus d'une relation qu'un bon moment intime passé ensemble et c'est ton droit le plus strict , donc je pense que tu devrais plus te protéger dans une relation future. Soit tu attends que les sentiments soient là des deux côtés avant de passer à l'acte, soit tu te dis que c'est un moment sympa à passer ensemble et tu n'attends rien d'autre.

Je ne voudrais pas paraitre dure surtout, c'est juste que je pense que tu attends trop d'une relation. Tu ne t'es pas encore remise de cette relation destructrice dont tu avais parlé.

Courage pour passer ces moments difficiles

Tu dois avoir raison aussi bien sûr.

Cependant, ça faisait des mois que nous étions juste "amis"... et ça m'allait bien. Pourquoi a-t'il voulu passer à autre chose ? Je ne lui avais rien demandé moi. Il m'a dit au tout début qu'il n'était pas attiré par moi physiquement, mais par ma personnalité oui, donc nous étions juste potes, jusqu'au soir où... du coup, j'ai pensé à tort que d'autres sentiments étaient venus. Je ne suis pas non plus la première depuis la disparition de sa compagne.

C'est vrai que, lorsque je sors avec quelqu'un, je suis entière, je "m'engage" j'essaie de m'investir avec l'autre, pas non plus de l'envahir, parce que je n'aimerais pas non plus qu'on le fasse avec moi.... je crois effectivement que je n'avais pas compris que lui ne voulait que partager un bon moment...

HERMIONE a écrit :Tu dois avoir raison aussi bien sûr.

Cependant, ça faisait des mois que nous étions juste "amis"... et ça m'allait bien. Pourquoi a-t'il voulu passer à autre chose ? Je ne lui avais rien demandé moi. Il m'a dit au tout début qu'il n'était pas attiré par moi physiquement, mais par ma personnalité oui, donc nous étions juste potes, jusqu'au soir où... du coup, j'ai pensé à tort que d'autres sentiments étaient venus. Je ne suis pas non plus la première depuis la disparition de sa compagne.

C'est vrai que, lorsque je sors avec quelqu'un, je suis entière, je "m'engage" j'essaie de m'investir avec l'autre, pas non plus de l'envahir, parce que je n'aimerais pas non plus qu'on le fasse avec moi.... je crois effectivement que je n'avais pas compris que lui ne voulait que partager un bon moment...

A ta décharge s'il ne te le dit pas très clairement ce n'est pas toujours évident à s'en rendre compte. Peut être que la prochaine fois qu'un homme veut aller plus loin, tu lui demandes directement qu'est-ce qu'il attend d'un moment comme celui qu'il espère passer et que du coup tu peux expliquer très clairement que le sexe juste pour le sexe ne t'intéresse pas ou alors que ok que cela t'arrange car tu n'as pas envie de t'investir dans une relation, c'est toi qui choisit.

Cela peut paraitre cash, mais cela a le mérite d'être clair et te permettre au moins de te positionner et de faire un choix.

Ce qui te fait le plus souffrir actuellement c'est quoi ? Le fait que tu ais été amoureuse, le fait d'avoir cru qu'il pouvait y avoir une histoire d'amour et de t'être trompée, qu'est-ce qui te plaisait en lui avant cette histoire ?

En avais-tu envie réellement ou c'est le fait qu'il te l'ait proposé qui a déclenché l'envie chez toi ? Vu que tu le connaissais que comme ami avant.

Bonnes questions Saralou Je pense que ce qui me fait le plus de mal c'est de lui avoir fait confiance à tort, qu'il ne m'ait pas dit clairement ce qu'il attendait de moi, de "nous", d'avoir perdu notre complicité, notre amitié et... de me sentir rejetée, pas "aimable" et ça, ça me renvoie à d'anciennes blessures.

HERMIONE a écrit :Bonnes questions Saralou Je pense que ce qui me fait le plus de mal c'est de lui avoir fait confiance à tort, qu'il ne m'ait pas dit clairement ce qu'il attendait de moi, de "nous", d'avoir perdu notre complicité, notre amitié et... de me sentir rejetée, pas "aimable" et ça,
ça me renvoie à d'anciennes blessures.

Je comprends bien. En général quand on souffre c'est qu'on est renvoyé à d'anciennes blessures.

Si tu prends les choses une à une, ce n'est pas parce que tu es tombée sur des hommes qui t'aimaient pas ou mal, que tu n'es pas aimable, il faut commencer par s'aimer soi-même, mais je crois que tu travailles beaucoup là-dessus.

C'est normal d'avoir mal, de souffrir pendant quelques temps, c'est inévitable à chaque rencontre amoureuse de prendre ce risque, mais d'un autre côté si on ne prend pas ce risque, on est toujours tout seul. Travaille là-dessus avec ta psy (il me semble avoir lu que tu étais suivie).

Malgré tout le chemin parcouru sur l'estime de moi cette année j'ai souffert d'un jugement dans le milieu professionnel qui m'a renvoyé à mon ancienne image de moi, cela a duré une semaine puis j'ai réussi à remettre ce jugement à sa place, c'est à dire que la personne qui a émis le jugement n'était pas à ma place, dans ma tête et que c'est moi qui savait ce que je valais réellement et pas elle.

Ce qu'elle pensait je n'avais aucun pouvoir là-dessus, je ne pourrai jamais la faire changer d'avis, tant puis, je sais ce que je vaux et je n'ai pas besoin de son opinion pour continuer à avancer. Le seul pouvoir qu'on a c'est sur soi.

C'est un problème différent bien sur, mais pour donner l'exemple qu'il faut se poser les questions du pourquoi cela nous touche. Un truc donné par ma psy quand j'ai un jugement trop dur sur moi, elle me dit observez-vous comme si vous étiez votre meilleure amie et parlez-vous comme vous lui parleriez si elle venait vous raconter ce que vous venez de dire sur vous! Cela a été très positif pour moi, en effet à aucune de mes amies je parlerais comme je parlais de moi, cela m'a fait un déclic! Pourquoi ne pas se traiter comme on traite nos amis ? On le mérite tout autant.

C'est vrai ce que tu dis, il ne faut pas que je me remette moi en question... je connais mes valeurs après tout, et j'avais réussi à reconstruire l'estime de moi peu à peu, et là, ça me renvoie dans mes buts, mais je vais remonter la pente.

Néanmoins, je n'arrive pas à comprendre son mutisme. Une simple réponse m'aurait suffit, même un "fous moi la paix". J'ai peur d'avoir touché un point trop sensible chez lui en le renvoyant à son deuil, et je suis même inquiète pour lui, je lui renvoyé un texto d'ailleurs, sans réponse....

Je sais que je dois respecter son silence.... et ne pas douter de moi.

HERMIONE a écrit :C'est vrai ce que tu dis, il ne faut pas que je me remette moi en question... je connais mes valeurs après tout, et j'avais réussi à reconstruire l'estime de moi peu à peu, et là, ça me renvoie dans mes buts, mais je vais remonter la pente.

Néanmoins, je n'arrive pas à comprendre son mutisme. Une simple réponse m'aurait suffit, même un "fous moi la paix". J'ai peur d'avoir touché un point trop sensible chez lui en le renvoyant à son deuil, et je suis même inquiète pour lui, je lui renvoyé un texto d'ailleurs, sans réponse....

Je sais que je dois respecter son silence.... et ne pas douter de moi.

franchement tu as été une amie attentionnée en lui demandant des nouvelles de lui, en te demandant si tu avais touché un point sensible en lui. Tu lui as certainement exprimé gentiment ton inquiétude sur lui et la moindre des choses serait qu'il te réponde simplement, pour moi ce n'est pas une excuse d'être blessé dans le sens ou il peut te répondre, je suis blessé.

Tu n'as rien fait de mal. A te lire, je ne pense pas que tu lui ais balancé des horreurs à la figure, donc tu n'es pas responsable ou coupable. La mort de sa femme est un fait terrible, horrible, mais tu ne peux pas faire comme si rien ne s'était passé, elle est morte. Il ne va certainement pas très bien vis à vis de ce drame qu'il a vécu, mais la souffrance qu'il ressent est due à la perte de sa femme, pas à ce que tu as pu lui dire.

Je te souhaite une bonne continuation