Voilou voilou, comme dans tous mes post tout est dans le titre!!
La "baseline" du post pourrait être "Interdiction au bonheur pour my-path-to-selfacceptance " ou " je veux apprendre à être heureuse et ne pas passser ma vie à être dans la peur du malheur "

Je suis pas du genre à me plaindre mais là j'ai vraiment besoin de me confier. Je me questionne sur ma capacité à être heureuse. J'en pleure tous les soir depuis une semaine tellement cela me pèse...

J'ai une période très difficile jusqu'il y a très récemment : bizarrement en octobre tout c’est débloqué alors que cela faisait 6 ans que j'avais la tête dans l'eau

pour résumer en octobre
- en octobre j'ai trouvé un boulot en cdd de quatre mois alors cela faisait deux ans que je cherchait. Quinze jours après avoir débuté mon nouveau job, j'ai une autre boite qui m'a fait une offre d'emploi beaucoup plus intéressante ( salaire et poste ).
En ayant reçu la bonne nouvelle, la seule chose que j'ai été capable a été de penser à comment j'allais démissionner et de stresser pour cela, en plus la recherche d'appart vu que mon futur job est à 500km de chez moi

-Après deux ans de bataille, ma mère a obtenu ses papiers ( mari manipulateur pervers qui lui avait pris ses papiers depuis dix ans , passeport, interdit de bosser , l'isola et ce type est aussi mon père ) Le plus marrant c'est qu'elle a reçu ses papiers mon premier jour de boulot- le moins marrant c'est que c'est mon père qui l'a accompagné pour chercher ses papiers ( et donc j'ai pas confiance, j'ai peur qu'il lui subtilise ses papiers encore)

- j'ai pris mon courage à deux main et eu le courage d'entamer un psychothérapie il ya un an et elle me fait avancer sur moi-même, relativiser les choses...

- c'est peut être futile mais il ya des mecs bien ( et beaux) qui me draguent


MAIS( parce qu'il ya toujours un mais avec moi )
je craque car je me rends compte que je me suis mis entre parenthèse pendant ces 6 ans et même pire depuis que je suis née

Je n'ai jamais pensé à moi , à mon plaisir, à ce que que je voulais vraiment, a moi en tant qu'être humain ( avoir de sentiments, m'autoriser à aimer, des sensations physiques....) j'ai toujours fais de manière à ne pas faire honte à ma famille ( cad ne pas dire la vérité sur la misère financière et émotionnelle dans laquelle on vivait ) et le mieux pour faire cela était de m'isoler.

Quand je fais le bilan de ma vie du coup je me dis:" merde , à Ton age tu n'as rien fais de ta vie ma pauvre fille !!!!"
j'ai passé mes 24 premières années de ma vie à aller à l'école, pas voyagé, pas eu de copain, je suis incapable d'avouer mes sentiments à un mec.Incapable d'accepter que des choses positives puissent m'arriver dans la vie ( styele un mec bien, un bon boulot... Le pire c'est le mec bien , j'y crois pas - limite je dirais que je ne crois pas à l'amour que je n'ai jamais vécu).J'ai pas vécu. J'ai l'impression d'avoir 15 ans d'age émotionnel ( voir moins).. Bref une vraie gamine

Et quand je vois mes amis / connaissances autour de moi, je vois des gens qui ont fait des expériences au niveau émotionnels et humain, voyagé, grandis, qui ont cette capacité a être heureux.... et moi je stagne lamentablement


j'arrive pas à être heureuse, à me réjouir du positif qui m'arrive. J'ai l’impression que je n'arrive pas à grandir émotionnellement..

P.... mais qu'est ce qui ne va pas chez moi ???

Est-ce que ce genre de pensées vous envahissent parfois??
Témoignages, conseils.... J'attends avec impatience vos réponses !!!

Oh purée tu sais quoi? De bout en bout j'ai l'impression de me lire. Autant dans le parcours (père pervers narcissique) que dans la façon de réagir (angoisses en cas de bonheur ou de bonne nouvelle, pessimisme général, le fait d'avoir entamé une psychothérapie, l’impossibilité d'arriver à penser à soi, réflexe d'isolement, impossibilité à arriver à grandir etc...).
Résultat j'ai 25 ans et je suis exactement dans le même état d'esprit que toi, je n'ai rien fait de ma vie, que je suis incapable de grandir émotionellement et d'accepter que moi aussi j'ai droit au bonheur.

La différence c'est que je fais un blocage complet sur l'univers professionnel, et que comme je n'ai aucune confiance en moi les rares tafs à l'arrache que j'ai trouvé je n'ai pas su les garder ni m'imposer (manque d'autonomie etc), enfin de toute manière je suis incapable de savoir ce dont j'ai envie quelle voie me convient etc... En revanche sentimentalement je suis un peu moins bloquée, j'ai eu des relations longues mais je suis dépendante affective bref c'est aussi très dur à vivre.

Enfin tout ça pour dire que ton état je le comprends mais plus que bien, le coup du père pervers narcissique et manipulateur qui empèche ta mère de vivre, de la mère complètement conditionnée qui est incapable de le quitter malgré la souffrance et l'enfance au milieu de tout ce bordel j'ai donné aussi. J'imagine que tu as bien du t'en prendre plein la gueule de la part de ton père en matière de rabaissement et de manipulation visant à te rendre totalement soumise et dépendante...ça clairement c'est vraiment un énorme problême pour avancer dans la vie de ne pas avoir cette base saine et toujours présente pour te soutenir de la famille...

Je ne sais trop quoi te dire, je suis en thérapie aussi, je bosse sur tout ça aussi, je me dis que peut être qu'on pourrait en discuter et échanger la dessus, ça nous aiderait peut être qui sait ... Si ça te tente ma boite mp t'est grande ouverte

Je me reconnais pas mal aussi dans vos textes. Pour moi le bonheur est une idée utopique, il n'existe pas. J'ai des moments de bonheur où de plaisirs, mais ce n'est pas un état constant pour moi. Et quand je me dis que j'ai atteint le bonheur ( enfin ) j'angoisse encore plus, parce que je pense au moment où tout va foirer ( rien n'est éternel ). Donc en gros même quand j'ai tout pour être heureuse, je le gâche en appréhendant la fin.

Finalement les gens qui se disent heureux, se sont des gens qui prennent la vie comme elle vient. Ils n'essaient pas d'anticiper les choses, ni de les analyser, ils profitent de l'instant présent. Je pense qu'il faut aussi une bonne dose de positivité pour pouvoir être heureux. De manière à voir, même quand ça ne va pas, le verre à moitié plein et non à moitié vide. En gros il faut arrêter de se prendre la tête pour être heureux et se laisser vivre.

Plus facile à dire qu'à faire, puisque j'essaie depuis env. ma naissance...

Qu'est ce que je vous disais ..... Si j'avais pu revoter une seconde fois je l’aurais fait !!!!

Parce que comme toujours dans ma vie , quand j'ai le malheur d'avoir des choses positives dans ma vie , mes parents viennent tout gacher ....
c'est comme si dès qu'ils voient ( ou même pire il doivent avoir des radars parce que je ne leur ai même pas annoncé mon nouveau boulot a 500 km de paris), que j'arrive à sortir la tête de l'eau ...Badaboum il sont de retour pour remmettre le bordel dans ma vie m'ébranler, occuper tout l'espace , pomper mon énergie au point que j'oublie que suis un etre humain unique qui soit vivre pour lui-meme, avoir sa vie de femme ( j'étais dans un tel état qu'en plus de l'intrediction de sortir avesc les mecs, j'avai ce snetimet de culpabilité de me dire que si javais un mec je les abaondonnais), et ne pas être la personne qui doit répare les conneries que font sans cesse ses parents.

- J'ai eu mes concours envers et contre tout, mes parents viennent tout gacher en tentant encore de m'attirer dans le merdier ( je m'excuse de la violence des mots mais c'est vraiment ce que je ressens)
- j'ai trouvé mon apprentissage pour payer mes études, hop... ils faisaient tous pour que je reste avec eux dans la chambre d'hotel ou ils vivent depuis 6 ans ... pourqoui ? ils me disaient "Reste un peu". Je passais pendant 3 ans , tous les dimanches, et je me faisais harceler par le prprio de l'hotel, qui disait qu'il allait virer mes parents si je revenai.
J'ai fais le hypertension et de la tachycardie pendant toute cette période Et mes parents ma disaient de revenir malgré cela et je revenais. Jusqu'à la menace de trop du proprio et l'humiliation de trop de la part de mon père, qui me disait que je n'avais pas à me défendre face au proprio...
Je suis plus jamais revenue....

- pendant un an et demi, j'ai encore mis ma vie entre parenthèse pour faire en sorte que ma mère ait ses papiers
De mes parents, très peu de merci... C'est comme si j'étais dans mon rôle habituel...
Mais merde, nan c'est pas le rôle d'un enfant de faire cela !!!!!!!

Ils était contents de m'avoir sous la main, dès qu'il ya vait une dispute ils m'appellaient... 23h, Minuit 4 heures du mat .. Ils m'apelleaient pour toujours la même chose " ta mère ma griffé , arraché les vètements" moi expliqaunt à mon père que le fait de vivre dans une chambre de dix metre carré a deux, surtout avec la personne qui t'a mis le plus dans la M... dans ta vie ... au bout d'un moment tu finis par péter un cable , c'est normal !!!

Ba nan pour mon père c'est des caprices, "il faut que ta mère ce calme " Attendre, toujours attendre. et en fait rien ne vient, la situation reste de la même, s'empire...Pas de démarche pour trouver un appart depuis l'expulsion...
Je me rapelle quand on vivait dans l'appart familial ( 23m2 à trois , pas de chambre, aucune intimité, mur couvert de peinture en plomb, les cafards partout vraiment partout....), il m'arrivait de souhaiter vivre dans un appartement plus grand, avoir ma propre chambre , ou partir en vancances ,j'étais "manipulée, capricieuse"

J'en ai ressorti un grand principe : Souffrir en silence était ce que j'avais de mieux a faire si je voulais rester en vie...

- vendredi je viens d'avoir la confirmation pour mon nouveau boulot, je ne dis rien car je sais que cvela va ^tre un peu la crise chez mes parents... La mam mère m'appelle 15 fois de suite parce qu'elle s'est encore disputé avec mon père, comme tout le soir. Vu que je ne répond plus, elle m'apelle que quand c'est vraiment la crise.. M^me réponse de mon père qui dis que partir de l'hotel pour un appartement ne changerait rien à son comportement......
Ils veulent encore que je fasse le pompier de service .... ma mère me demande de venir la chercher .... PFFF


Dès que j'ai une bonne nouvelle dans ma vie , professionnelle surtout, bas jai l'impressionq que mes parents font tout pour me faire couler .. Mem si c'est inconscient de leur parT c'est toujours le même schéma...







Dsl pour la longeur du msg de la crudité de mes propos parfois, de l'éloignement par rapport au sujet mais.....jai besoin de me vider ....

coucou !

Je suis trés triste et trés emue en lisant tes messages .. Ta vie n'a pas etait facile entre des parents qui se déchirent et ta vie enfant ... effectivement tu as grandi plus vite qu'un enfant de ton age (tu n'avais pas le choix )Moi je te trouve trés courageuse ! tu as affronter pas mal de choses trés difficiles et encore aujourd'hui ! Maintenant !il faut que tu vives pour toi ! je sais plus simple à dire qu'a faire ... Aujourd'hui avec ton nouveau Job tu va (je pense) réapprendre à vivre , Vivre loin de tes parents ... tu va aller dans une nouvelle ville , nouvelle appart ! et te refaire de nouvelles connaissances ! comme on dit repartir de zéro comme un enfant vient de naitre ! Alors j'espère que tout se passera bien (oui oui je crois ) tu as déjà affronter pas mal de chose ! Alors je te souhaite que du bonheur dans ta nouvelle VIE tu le mèrite vraiment !

Cette situation me rend tellement malade que j'en fait des insomnie à force de cogiter

princesse59,

Merci pour ton empathie, tes ondes positives... j'espère du positif va enfin sortir de ma vie .... Marcher la tête haute, renaitre..

tu va aller dans une nouvelle ville , nouvelle appart ! et te refaire de nouvelles connaissances ! comme on dit repartir de zéro comme un enfant vient de naitre

Tu sais je vis actuellement a paris, quand je suis allé à l'entretien à Poitiers, en sortant de l'entretien je me suis dis : ça serait parfait pour moi; cela serait comme le début d'une nouvelle vie, une nouvelle région , un nouveau boulot en plus qui serait ma première expérience dans mon domaine de prédilection , et si on me prennait, il faudrait que je fasse sauter mes vielles peurs pour reconstruire ma vie sociale, construire ma vie de femme ^^

J'espère que cela va ce passer comme cela, que je vais enfin m'accorder le droit au bonheur.... et ne plus le le fuir quand il se présente

Sibell

tu as raison quand tu dis ça

Finalement les gens qui se disent heureux, se sont des gens qui prennent la vie comme elle vient. Ils n'essaient pas d'anticiper les choses, ni de les analyser, ils profitent de l'instant présent. Je pense qu'il faut aussi une bonne dose de positivité pour pouvoir être heureux

si tu savais , je me rends malade a force d'anticiper les conséquences ( toujours négatives hein )de mes actes potentiels et au final je ne fais rieN...
Le plus ouf c'est que des fois je vis des truc et au lieu de vivre le moment présent , je vais être dans l'auto analyse automatique. Ce matin , c'était l’analyse de mes sentiments, ou de ma peur d’avoir des sentiments pour qqun.Cela ma rendu presque malade car je me suis encore rend plus compte que je générai moi même mon propre enfer... si vous suivez mes aventures lol... ou pas... lol en ce moment je viens de m'avouer que je ressens qqchose pour un mec... déjà cela c'est dur de le reconnaitre... et après je me suis rendu compte que je pensais à ce mec quasiment tous les jours, que je me posais quasiment tous les jours des questions sur le pourquoi de sa générosité à mon égard, de ses paroles équivoques ( c'est ça tombre amoureuse
Ces doutes, j'uari bien vite fait de les dissiper en posant des questions.. Mais c'est trop dur, embarrassant et d'un certain coté humiliant d'avouer à quelqu'un qu'on l'apprécie plus que l'on ose se l'avouer à soi même. Ce matin j'ai décidé que je revelerai mes sentiments juste avant mon départ à poitiers...( je sais c'est lache )
Je sens que mon coeur va exploser ce jour la - il explose déjà juste en pensant à e que je vais devoir dévoiler ... et je ne sais pas si je ne serai pas frappée d'amnésie ou d'apahasie en le voyant

La personne qui va m'aimer va m'énerver... parce qu'ele va me forcer à me dévoiler cad me mettre toute nue .. psychologiquement.. Donc ce mec bien qui ose avoir de l'affection pour moi, il commence à m'énerver, je ne supporte plus sa gueule (ni la mienne d'ailleurs) .. Et tout cela parce qu'il semble avoir des sentiments pour moi...c'est un mec bien donc c'est trop beau pour être vrai Et puis j'ai peur de la dépendance affective. Aimer c'est être dépendant d'une certaine façon et ça ce n'est pas acceptable Par ce que la dépendance est qqchose de négatif!!!!
Du coup je vais tout faire pour trouver des choses pour le détester ...style le trouver moche"objectivement" alors que j'en ai rien a faire , ok il n'est pas parfait physiqument mais moi aussi d'une et je lui trouve un charme fou, j'adore sa façon de ne pas se prendre la tête, d'être positif, sa voix ...
Je suis black, il est feuj...du coup cela m'étonne encore plus...il parait que c'est une communauté ou les couples mixtes sont peu acceptés( désolé si j'heurte quiconque en disant cela )alors que dans le fond j'en ai strictement rien a faire, il semble hyper ouvert,connaisseur de la culture africaine et black américaine et surtout moi je surkiffe
( je pèse mes mots lol) les mecs qui font partie d'une culture/couleur complétement opposée à la mienne

Au niveau scolaire et et professionnel j'arrive à y faire face par ce que c'est des situation ou je suis dans l'obligation d'agir mais dans ma vie amoureuse pff c'est courage fuyons... Mais j'en peu plus de fuire...
en surface je prends la vie come elle vient mais au fond je suis une " stresée de la life"

Et la positivité : pff ça aussi c'est pas pour moi c'est pour les autres .. J'arrive toujours à être positive pour les autres et à les soutenir mais moi je suis d'un pessimisme pour mon propre destin.. D'un coté j'ai deqs ambitions pro, des envies de femme on va dire... Mais je me freine... .Le manque de confiance en moi me "tue"


Nenufar,

Merci pour ton témoignage!! voir que je ne suis pas la seule a voir des pensée pareilles ... je me sens moins bizarre

ça clairement c'est vraiment un énorme problême pour avancer dans la vie de ne pas avoir cette base saine et toujours présente pour te soutenir de la famille...

exactement... Jai l'impression que mes parents ont construit et que je me suis construit une belle et grande maison (essentiellement des belles études ) sur des fondations bancales ou inexistantes ( confiance en soi et en l'avenir assurance est proche de 0 )
et la belle maison est en train de s’effondrer.. Je me dis que si la maison construire par mes parents s’effondre , je vais être obligée de tout reconstruire .... sur les fondations que j'arais choisies et qui seront plus solides... Enfin je l’espère ...

Sinon, as tu pu comprendre pourquoi ton blocage se situe essentiellement sur le domaine professionnel? Moi j'ai compris que c'est parce qu'une partie de moi a pas envie de grandir ... alors que j'ai du assumer des choses que je ne devais pas avoir à faire quand j'étais jeune. De mon coté moi pour le blocage par rapport à l'amour, cest parce que j'ai peur de me retrouver dépendante d'un homme et de me retrouver dans la situation de ma mère ..

Voilou j'espère que toi aussi cel t'aidera

petit up les filles!!

j'ai besoin de vos témoignages et de vos conseils, surtout si vous êtes passé par des phases de
- peur d'aimer qui vous pourri la vie au point de vous paralyser quand vous devez exprimer vos sentiments ( l'amour ou la colère par ex )
_
ne pas reussir à lacher prise quand des choses positives vous arrivent sans penser au pbs qui pourraient vous tomber dessus

pour au final vous affirmer et réussir à être heureux !!!

A+