Bonjour,

Je suis attristée par la relation qui se développe avec ma fille

Avant que nous ne nous séparions avec mon époux, elle était triste tout le temps parce qu'elle n'aimait pas nos disputes. Lorsque son père est parti du domicile, elle a retrouvé le sourire, je la sentais plus zen.

Cependant, cet été, j'ai du la confier à ma mère presque un mois et demi sur la totalité des vacances, son père ne la prenait qu'un jour de temps en temps.

Ma mère est parti de chez moi et je me retrouve seule avec ma fille depuis le 5 septembre, et maintenant elle s'en prend à moi en me poussant à bout afin que je craque.

Je pense qu'elle se sent coupable de la séparation de son père et moi, pourtant je lui dis que ce n'est pas sa faute, mais tout simplement parce que son papa et moi on ne s'aimait plus, et du coup elle me provoque pour des petites comme des grandes choses. Elle me dit que sa mère est sa grand mère parce que ma mère ne fait que me contredire devant mon enfant, tout ce que je fais pour elle est mal, elle reprend tout derrière moi. C'est pénible et ma fille est perdue

Depuis la fin de ses vacances chez sa mamie, elle me répète sans cesse ne m'abandonnes pas maman, je t'aime gros et j'ai besoin de toi (c'est touchant, j'en ai les larmes aux yeux quand elle dort)

Que puis je faire pour éviter qu'elle se serve de moi comme un défouloir et pour l'aider à savoir que je ne l'abandonnerais pas mais qu'il faut qu'elle ait une éducation et que je dois lui montrer ce qui est bien et ce qui est mal ?

Merci à vous pour votre aide

Déjà, toute ma compassion Sevelisa, parce que ce que tu traverses ne doit vraiment pas être facile...

Pour le reste, je dirais que ça dépend de l'âge de ta fille. C'est une enfant, une pré-ado, une ado... ?

Désolée j'ai oublié de préciser son âge ...

Elle a 4 ans depuis le mois de juillet

Ta fille est en détresse et c'est normal, c'est une épreuve un divorce.

Mais je pense que le fait que ta maman s'en occupe beaucoup et qu'elle te contredise est très négatif pour ta fille également.

Pourquoi ne pas envisager de consulter un pédopsychiatre qui pourrait vous aider à passer ce cap et à clarifier la situation avec ta maman également car je pense que cela ne doit pas être facile à lui dire qu'il serait mieux qu'elle ne te "sape" pas devant ta fille.

D'accord, donc pas l'âge des grandes discussions philosophiques, ok

Pour le problème d'autorité, je pense personnellement que c'est secondaire (pas comme si c'était une ado, quoi) et que ça se rétablira tout seul quand elle ne sera plus en "crise" émotionnelle. Je peux comprendre que ce soit préoccupant pour toi, mais je dirais que c'est simplement l'arbre qui cache la forêt.
Eventuellement, quand elle te dit que tu n'es pas sa vraie mère et que c'est sa grand-mère qui l'est (si j'ai bien tout compris), tu peux lui répondre gentiment que non, que ce n'est pas elle qui décide et que sa maman, c'est toi, que c'est toi qui l'a eue dans ton ventre, que c'est ta fille et que tu l'aimes beaucoup.

Quant au reste, je pense comme toi qu'elle est très perturbée par la séparation. Elle a peut-être aussi l'impression que son papa l'abandonne car elle le voit moins, voire (et ça n'est pas du tout ta faute, attention ) peur que toi tu l'abandonnes, étant donné qu'elle est restée chez sa grand-mère une grande partie des vacances et pas avec toi.
Je pense que la priorité est de la rassurer là-dessus. Prends-la dans tes bras, montre-lui que tu l'aimes, prends soin d'elle, et puis parle-lui du futur, surtout. L'été prochain, peut-être qu'on partira là-bas en vacances, le mois prochain, peut-être qu'on ira là-bas, qu'on fera ci ou ça, demande-lui ce qu'elle aimerait faire le prochain week-end ensemble, etc... Quand vous passez devant un magasin ou un restaurant qu'elle a l'air d'aimer, dis-lui qu'une autre fois vous irez ensemble, etc... Bref, tout pour qu'elle finisse par intégrer que vous allez rester ensemble, que vous avez un futur toutes les deux, et que ça va durer un bout de temps. Que tu ne vas pas l'abandonner, en somme.

Autre suggestion : pour avoir travaillé en bibliothèque, je sais que toutes les sections jeunesse des bibliothèques municipales ont plein de petits livres pour aider les parents à affronter les difficultés/nouveautés de la vie avec leurs enfants. Du genre "Machin va sur le pot", "Machin entre à l'école", "Machin a deux papas", "Machin a un copain qui vient d'un autre pays"... Tu vois le genre
Il y a forcément un bouquin sur le divorce des parents dans le tas (et je dis un, mais c'est sans doute beaucoup plus). Dans la bibliothèque où je bossais, il y avait même un classement thématique des bibliothécaires pour pouvoir rechercher un bouquin par thème de ce type.
Bref, que ce soit en bibliothèque ou en librairie, n'hésite pas à te renseigner. A quatre ans, beaucoup de choses peuvent être comprises et appréhendées avec des histoires.

Voilà ce qui me vient à l'esprit.
Après, je n'ai que 22 ans et pas d'enfant, donc ça vaut ce que ça vaut

Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage. Ne t'inquiète pas, avec le temps et le travail, je suis sûre que la situation ne pourra qu'aller mieux pour toi et ta petite fille

Quand j'étais enfant, j'ai dit une fois à ma mère que ma vraie mère était ma grand mère.

Pour situer, ma grand mère n'en n'avait rien à carrer de nous mais avait accepté, à force d'insistance de la part de mes parents, de nous garder une nuit, un week end pour que mes parents puissent "prendre un peu l'air sans les gosses" (ce qui est normal de temps en temps).

J'ai dit cela pour faire payer à ma mère ce que je considérais être un abandon. Ca a duré le temps de le dire, je ne suis même pas sure de l'avoir vraiment pensé...

A première vue, je dirais que ta puce ressent votre divorce comme un abandon de la part de son papa. En faisant des crises, non seulement elle évacue le trop-plein de sa peur, mais aussi elle te teste pour savoir si tu seras toujours là pour elle.

C'est dur pour toi, j'en conviens, mais tu dois tenir le cap, pour elle et pour toi. Pour toi, pour rétablir ton autorité, pour elle , pour la rassurer. Donc oui, tu vas encore servir de défouloir, mais elle n'a rien d'autre à part ça, pas d'arme pour se défendre ou mettre des mots sur sa peur. Bien sûr les choses ne doivent pas en rester là, jusqu'à devenir un mode de vie.

Je crois que quand elle sentira que malgré tout tu ne l'abandonneras jamais, elle se sentira mieux.

Si je peux me permettre, je vais juste te faire part de mon expérience.

Mon fils à bientôt 5 ans, l'année dernière, il a passer 10 jours en vacances avec ses grands parents. Ca réaction a son retour à été très claire, il m'en voulait et il me l'a fait savoir. Et tu vois, son papa et moi nous ne sommes pas séparés pourtant il m'a clairement dit "ne me laisses plus, j'étais trop triste".

Tout ça pour te dire que 1 mois 1/2 quand on a 4 ans c'est long, très très long, bien sur je suppose que tu ne pouvais pas faire autrement; Mais ça peut être très largement suffisant à déclancher ce genre de réaction. d'autant que la GM a pu instaurer une relation d'autorité avec ta fille.

Donc là déjà, c'est a recadrer. Mamie, fait ceci ou cela, c'est son choix, mais ta maman c'est moi et chez moi tu fais comme je te dis. Quand à la GM il faut la recadrer aussi et lui rappeller que tu es sa maman et que tu fais les choix qui te semblent bon à toi. Si elle n'est pas d'accords, elle t'en parle en apparté pour te donner ses conseils, mais pas devant ta fille.

Pour rassurer ta puce, il n'y a pas d'autre moyen que le dialogue, et surtout lui expliquer pourquoi elle a du être séparée de toi si longtemps. Ses "vacances" ont elles été oralisées longtemps à l'avance ? dans ces cas là on recommande de préparer une boite à bisous pour chaque soir par exemple.

En ce qui concerne le divorce, Le dialogue est encore de mise, lui expliquer qu'elle a un papa qui l'aime et que même si elle le voit un peu moins souvent il restera là pour elle (et puis si il ne fait pas d'effort, lui rappeler, à lui aussi, qu'il a une fille qui a besoin d'un père).

J'espère que ta situation va s'améliorer. Je te souhaite plein de courage

Courage ! J'ai vécu ça avec mon fils, 5 ans à l'époque, quand j'ai quitté son père
Il souffrait beaucoup. J'ai accepté sa colère, je l'ai accompagné, je lui ai dit que je comprenais tout en lui faisant comprendre, avec bcp de douceur, que je ne pouvais pas non plus me "sacrifier" (=rester avec son père), que ça n'aurait servi à rien, que nous aurions tous été quand même malheureux.
Avec le temps ça s'est apaisé, aujourd'hui il reste une petite cicatrice mais il va bien.

Courage et entoures ta puce de bcp d'amour et de tendresse, c'est un moment déstabilisant et douloureux pour elle
Et une bonne discussion avec ta mère aussi !

peut être qu'un bouquin comme "au coeur des émotions de l'enfant" de filliozat pourrait t'aider a déclencher quelque chose

http://www.amazon.fr/coeur-%C3%A9motion ... pd_sim_b_3

tam a écrit :Si je peux me permettre, je vais juste te faire part de mon expérience.

Mon fils à bientôt 5 ans, l'année dernière, il a passer 10 jours en vacances avec ses grands parents. Ca réaction a son retour à été très claire, il m'en voulait et il me l'a fait savoir. Et tu vois, son papa et moi nous ne sommes pas séparés pourtant il m'a clairement dit "ne me laisses plus, j'étais trop triste".

Tout ça pour te dire que 1 mois 1/2 quand on a 4 ans c'est long, très très long, bien sur je suppose que tu ne pouvais pas faire autrement; Mais ça peut être très largement suffisant à déclancher ce genre de réaction. d'autant que la GM a pu instaurer une relation d'autorité avec ta fille.

Donc là déjà, c'est a recadrer. Mamie, fait ceci ou cela, c'est son choix, mais ta maman c'est moi et chez moi tu fais comme je te dis. Quand à la GM il faut la recadrer aussi et lui rappeller que tu es sa maman et que tu fais les choix qui te semblent bon à toi. Si elle n'est pas d'accords, elle t'en parle en apparté pour te donner ses conseils, mais pas devant ta fille.

Pour rassurer ta puce, il n'y a pas d'autre moyen que le dialogue, et surtout lui expliquer pourquoi elle a du être séparée de toi si longtemps. Ses "vacances" ont elles été oralisées longtemps à l'avance ? dans ces cas là on recommande de préparer une boite à bisous pour chaque soir par exemple.

En ce qui concerne le divorce, Le dialogue est encore de mise, lui expliquer qu'elle a un papa qui l'aime et que même si elle le voit un peu moins souvent il restera là pour elle (et puis si il ne fait pas d'effort, lui rappeler, à lui aussi, qu'il a une fille qui a besoin d'un père).

J'espère que ta situation va s'améliorer. Je te souhaite plein de courage

Oui j'ai expliqué à ma fille longtemps a l'avance que j'allais devoir me separer d'elle mais je ne referai jamais aussi longtemps parce que je ne veux pas la blesser
Quand a la GM, j essaie de la recadrer mais elle ne veut rien entendre

Ne lache rien avec la GM, il faut qu'elle se remettre à sa place, quitte à faire un breack et ne pas la voir pendant un laps de temps. Ta fille et toi, vous avez besoin de vous retrouver, de retrouver vos marques et franchement, ce genre de personalité je pense (c'est mon choix de le penser)n'est pas bonne pour une telle reconstruction. Et même si tu ne te vois pas adopter une solution aussi radicale, ne lui laisses pas l'occasion d'exercer une autorité sur ta fille (pas de garde etc...)

Rhooo, c'est une situation si délicate, j'espère que tes efforts vous aideront toutes les 2. et si ça traine, que tu ne vois pas d'amélioration dans quelques temps (j'dis pas dans 3 jours hein mais disons au bout de plusieurs mois). N'hésites pas à demander une aide extérieur plutôt que de vous trainer un boulet pareil.