Coucou les filles,

Alors voilà, c'est un sujet dont j'ai beaucoup de mal à parler et rien que de vous écrire cela me fait pleurer. J'adore ma maman, je la vénère comme un Dieu et je l'aime plus que tout même si parfois, elle me fait vivre un enfer.

Elle n'a jamais été du genre câline. J'avais très peu de câlins étant petite et même ado, quand j'avais un gros coup dur et que je pleurais, elle me remontait les bretelles et me regardait pleurer.
Seulement voilà, depuis que je suis passée à l'âge adulte, j'ai des "décisions" à prendre et aussi, je crois avoir des soucis de santé. Et puis l'apparition dans ma vie des relations sexuelles a joué aussi.

Je fais des stress quant à la grossesse, aux maladies que je pourrais avoir, etc. Depuis quelques mois, je me sens pas bien, je sais pas ce que j'ai, mais il y a quelque chose. Et le pire c'est que je me rends compte que ce qui me fait le plus peur n'est pas ce que je pourrais avoir, mais ce que ma mère ferait. Je m'explique ...

J'ai peur que si un truc grave m'arrive, elle ne soit pas présente comme je le voudrais. Je voudrais pouvoir pleurer dans ses bras, qu'elle me rassure, qu'elle me parle doucement comme je l'aurais toujours rêver. J'ai peur qu'elle m'engueule si jamais j'ai des soucis, qu'elle fasse comme elle l'a toujours fait.

Je ne comprends pas pourquoi après 20 ans de vie comme ça avec elle, je trouve anormal qu'il n'y ait pas plus de contact avec elle. Ca m'angoisse de ressentir ce manque que je n'ai jamais ressenti auparavant.

Il faut savoir qu'elle n'est pas du genre à s'attendrir. Quand on lui parle de sentiment, de dépression et ainsi de suite, elle balance un "tss tss tss" et elle enchaîne avec autre chose. Elle est très pragmatique.
Depuis que j'ai des relations, j'ai la peur constante d'être enceinte malgré tous les moyens de contraception que je prends. Et je me demande si mon stress ne vient pas de ça : Qu'est-ce qu'elle pensera/dira/fera si jamais je lui annonce que je suis enceinte à seulement 20 ans ?

Et je sais pas quoi faire pour lui faire comprendre que ça m'a toujours manqué ces câlins que j'aurais du avoir et que j'ai jamais eu. Même si ça ne m'a pas dérangé jusque maintenant, aujourd'hui, j'ai l'impression de perdre pieds. Ca fait du bien d'en parler et ça fait mal en même temps.

J'espère qu'on me jugera pas sur mes pensées, c'était vraiment dur de vous dire tout ça. Merci les filles. Bisous.

Ca me rend toujours triste de lire ca ...
Une chose cependant a savoir,a assimiler petit a petit : arrete de chercher a tout prix l'approbation de ta mère pour avancer. Certains parents ont le chic pour persuader les enfants de leur indispensabilité.
Tu peux avancer sans elle,apprendre a faire le "deuil" de la relation que tu avais imaginée avec elle. Tu peux être une femme épanouie sans elle,tu peux avancer sans elle,et je te souhaite un jour de comprendre que tu n'a pas besoin de son avis pour faire quelque chose,d'important ou non. Tu n'est plus un bébé qui est dépendant a tout point de vue de sa mère,désormais tu as 20 ans,et le bonheur existe par d'autres voies. Celle là ne risque pas de te satisfaire !
Tu peux bien sur avoir une discussion sérieuse avec elle a ce sujet,mais tu connais le diction,chassez le naturel ...
A toi de voir si tu peux espérer un changement radical,mais évite de te raccrocher déséspérement a cet espoir.
Et enfin,tourner la page ...

Je sais pas trop quoi répondre. En fait, quand je dis qu'elle me fait parfois vivre un enfer, c'est plutôt infantilisant. Ca va du choix des vêtements à la surveillance des conversations msn et téléphoniques. Et bon, c'est difficile de lui dire "flute" et de prendre une certaine indépendance. Je déteste la confrontation avec elle parce que je me sens écrasée, donc je l'évite à tout point de vue.

Je veux pas forcément qu'elle m'aide dans mes choix ou qu'elle les approuve, mais je voudrais qu'elle soit la pour me soutenir quel que soit mon choix. Qu'elle soit là si jamais je me casse la figure. J'ai personne dans ma famille qui soit là et pas vraiment d'amis non plus.

Tout ça, ce n'est pas à nous qu'il faut le dire mais à elle.. Si tu ne lui en parles pas, elle ne le saura pas, ne le comprendra pas, ne pourra pas te faire comprendre pourquoi elle est comme ça, ne pourra pas essayer d'évoluer.. Si tu ne lui en parles pas, tu garderas ce poids, cette frustration.

Je ne dis pas que lui en parler la rendra câline mais au moins ça te libérera. Comme dans toute relation, la communication est très importante. La communication non culpabilisante. Il ne faut pas l'accuser et l'accabler mais lui expliquer que parfois, tu aimerais la sentir un peu plus à tes côtés. Ne pas lui reprocher ce qu'elle n'a pas fait par le passé mais lui dire ce que tu voudrais qu'elle fasse à présent.

je te comprend moi aussi ma mére n'est pa du genre kalin ,c'est pour sa que je m'entend pas avec elle , pourtant dieu seul c'est a quelle poit je l'aime , elle ma fait beaucoup souffrir, mais malgré sa je l'aime !! au fond de moi je ressens ce manque d'amour, de kalin de tendresse, je suis du même avis que cuteV , aprend a vivre sans , je sais que safaitmal,maislepire c'est despéré en sachnt que c'est perdu 'avance!! moi j'ai tourné la page je suis en recherche d'appart pour continué ma vie avec mon amour mais surtout pour comblé ce manque que je n'ai pas eu!! bon courage!!

-Celia- a écrit :Tout ça, ce n'est pas à nous qu'il faut le dire mais à elle.. Si tu ne lui en parles pas, elle ne le saura pas, ne le comprendra pas, ne pourra pas te faire comprendre pourquoi elle est comme ça, ne pourra pas essayer d'évoluer.. Si tu ne lui en parles pas, tu garderas ce poids, cette frustration.

Je ne dis pas que lui en parler la rendra câline mais au moins ça te libérera. Comme dans toute relation, la communication est très importante. La communication non culpabilisante. Il ne faut pas l'accuser et l'accabler mais lui expliquer que parfois, tu aimerais la sentir un peu plus à tes côtés. Ne pas lui reprocher ce qu'elle n'a pas fait par le passé mais lui dire ce que tu voudrais qu'elle fasse à présent.

Je pensais avoir abordé le sujet avant mais j'ai du oublier des trucs. J'ai essayé de lui en parler plus d'une fois, elle dit que c'est dans ma tête, qu'elle est tout à fait normale et que je dois arrêter de me prendre la tête avec des co******* de ce genre. Et quand elle n'a pas envie de répondre, elle fait "Tss tss tss" et vaque à ses occupations en me laissant en plan. Elle le fait toujours, même quand j'essaie d'être sérieuse !

Ah effectivement, si tu as déjà essayé.. Est-ce que tu vis avec elle ?

Moi, je pense que je partirais. Pas pour couper les ponts mais pour prendre de la distance, dans mon cas, ça a beaucoup assaini ma relation avec ma mère (on se prenait énormément la tête) Et éventuellement, en partant, je lui filerai une lettre dans laquelle j'expliquerai tout ce que tu nous expliques. Peut-être que là, en prenant le temps de lire une lettre, seule donc sans qu'elle se sente acculée, sans que tu sois là, peut-être que là, elle prendra au sérieux ce que tu as à lui dire.

Franchement si il y a bien une chose qui ne change pas , se sont nos parents. Ta maman à son histoire qui justifie certainement ses réponses . Elle ne doit dailleur pas comprendre pkoi tu réagis ainsi . Les relations mère fille sont complexe , ma certitude est que cette maman t'aime vraiment , mais qu'elle n'a pas les mots , pas l'attitude , et de part le fait elle est peu rassurante. Ceci dit tu dois faire ce chemin , avec cette réalité, la mère parfaite n'existe pas . Avance , fait confiance aussi au temps qui passe , qui t'apportera la maturité necessaire pour te construire .
Accepte aussi t'entendre ce que dit ta mère afin de lisser un peu la relation.
Je crois quand même que les enfants se construisent souvent contre .
lou

Oui, je vis avec elle car elle me paie mes études et vu les horaires, je ne pourrais pas avoir de boulot pour les payer moi-même. Si je pars, elle arrêtera de les payer (c'était un point essentiel dans le contrat). Entre temps, on s'entend très bien, on rigole et tout ça. On communique beaucoup mais pas sur les sentiments et les trucs plus psychologiques, quand je suis pas bien, elle m'engueule parce qu'elle dit que je me "laisse aller" alors que je dois être forte. C'est juste sur le plan affectif que le courant ne passe pas. Mais je sais qu'elle m'aime. La relation est très fusionnelle avec elle.

Avant de parler à ta mère ou d'espérer d'elle ce qu'elle ne semble pas pouvoir donner je pense que tu devrais consulter. trouver un(e) bon(ne) psy (et ce n'est pas simple ! ) qui t'aide à faire le deuil de cette mère imaginaire et faire avec celle que tu as.

Tu t'apercevras aussi que si toi tu changes, si tu dénoues par un travail psy le lien qui te lie à elle elle sera amenée à changer. Et je te parle d'expérience ! Ma psy appelle ça "cesser de mordre à l'hameçon"

Quant à ta peur panique, irraisonnée, d'être enceinte, sans doute a-t-elle des fondements beaucoup plus profonds que le "simple souci" d'avoir à annoncer une grossesse à ta mère. Envie qu'elle te prenne au sérieux ? Peur d'être une mère semblable à elle ? Désir au contraire de donner ce que tu n'as pas reçu ?
Ce ne sont que des pistes gratuites. Toi seule peut savoir.

Quand même, à te lire, j'insiste lourdement sur l'idée d'un travail thérapeutique. Ce serait trop con de tomber réellement malade.
Prends soin de toi.

Tu es la première à me dire "prends soin de toi", j'avoue que j'en ai eu les larmes aux yeux. Je comprends bien que je devrais avoir de l'aide plus "médicale" mais c'est relativement cher et non remboursé en Belgique. Mais je vais essayer de mettre un peu de côté pour y aller une fois quand même. Merci.

Malheureusement je ne sais rien du fonctionnement en Belgique. En France, il existe des aides pour les étudiants.
N'y a-t-il pas au moins un médecin en qui tu puisses avoir confiance ? Un homéopathe ? A te lire je te sens bien seule.

Je rejoins tout à fait l'impression de Pomdereinette... Il me semble également que tu as un travail à faire, pour faire le deuil de la mère dont tu rêverais, et aussi pour comprendre pourquoi cette idée d'être enceinte te chamboule autant : je crois que Pomdereinette a mis le doigt sur des choses très importantes et intéressantes, il me semble qu'elle a analysé finement que le coeur du souci se trouvait peut-être là.

Je ne peux que te donner les mêmes conseils qu'elle...

Je ne connais pas le système belge, mais en France, le psychologue n'est pas remboursé, en revanche le psychiatre si : c'est différent chez toi ?

Dans tous les cas, tu as besoin d'aide, peut-être qu'il existe des groupes de discussion ?

En Belgique, les groupes de discussions et les psychiatres sont payants (un psychiatre c'est 60 euros la séance). Malheureusement, je ne connais qu'une kinésiologue mais là encore 50 euros de l'heure... Ca revient cher tout ça. L'aide pour les étudiants ici consiste uniquement en l'aide aux études. Ils ne s'occupent pas des problèmes familiaux. Les assistantes sociales si mais elles m'enverraient bouler vite fait vu qu'il ne se passe rien de "grave".

Merci pour vos conseils, je vais essayer de mettre de côté pour ça.