je sais bien que tout le monde se fout de moi, mais j'ai besoin de "parler" et d'avoir une chance de peut-etre bien être lu. depuis le mois d'aout, je suis facilement irritable, je suis toujours fatigué, j'ai du attraper 3 grippes, fait 2 extinctions de voix, 1 torticoli.

je vais à l'école, mais je crois que j'ai manquer environ le 3/4 des cours depuis le début. parfois c'est simplement la fatigue, je ne me réveille pas avant 4 heure de l'apres-midi, parfois (et de plus en plus souvent) c'est des crises d'angoisse. je panique, j'arrive plus a respirer, j'ai envie de me cacher dans un coin et d'y rester. Quand même, personne ne m'a rien dit, ils ont l'impression que si je vais pas à l'école c'est simplement parce que "j'ai pas envie". ils me disent "allons, il te reste encore 3 mois et c'est fini, force toi un peu, c'est presque la fin". surtout que quand je suis à l'école, bin forcément, c'est parce que si je suis la je suis en bon état, et que j'ai pas l'air suicidaire ou rien.

par contre ce matin, je sais pas pourqoi, j'ai éclaté, en pleine classe. on travaillait sur un gros projets, ou j'avais des grosses responsabilité, que j'aurais été capable de prendre en temp normal, mais la c'était trop, j'ai passé la moitié de mon temp caché dans les toilettes a ravalé mes larmes, et au bout du compte j'ai finis en sanglot, en panique avec le professeur dans le couloir. ya quand même du bon, parce que j'ai réussis a le dire. le mot qui tue, celui que je ne voulais pas prononcer encore, que je ne croyais pas avoir à reprononcer jamais, dépression. C'est quand même un pas dans la bonne direction.

pourtant voila, je sais, je comprend que j'ai besoin d'aide, mais j'arrive pas à le demander, je me sens conne, je me dis qu'il y a bien des gens plus malheureux que moi, que comme dit ma mère, c'est moi qui éxagère tout, que je fais ca pour attirer l'attention ou je sais pas.

j'arrive à voir un docteur seulement si j'ai souffert le martyr pendant 2 semaine, et encore arrivé la bas, je veux pas lui faire perdre son temp alors je vais droit au but (j'ai mal la, exactement la. le docteur me prescrit quelquechose, c'est fini je retourne chez moi). donc voir un psy, j'y arriverais jamais. c'est comme si avant d'aller le voir, je devais trouver moi même ce que j'ai, comme ca je lui ferais pas perdre son temps. Je sais que c'est son boulot, mais je vois vraiment pas cque j'vais lui dire. "bonjour, je suis bien dans ma peau, j'ai un copain que j'adore, un boulot super dans mon domaine et qui paye bien, bientot finit l'école et des bons amis, mais je fais quand même des crises de panique".

Quand j'ai fait ma dépression, j'était au secondaire, complexé, je n'avais pas d'amis, pas de passion, des relations merdique avec mes parents, bref j'avais des raison de me sentir mal. et je n'avais pas de problème à exterioriser mes sentiments. mais la, je ne peux pas extérioriser, parce que si je veux parler, je n'ai aucune crédibilité.

ca fait 1 mois que j'essaie de faire comprendre a ma famille et à mes amis que je ne vais pas bien. mais faut croire que je n'ai aucune crédibilité, je ne suis qu'une lacheuse. encore une fois, je sais que ce post va passer inapercu, un autre post de déprimé. mais je le fais pour moi, pour essayer de m'exteriorisé un peu.

Eh non! Ton post n'est pas passé inaperçu, moi je l'ai vu.

Tu as très bien fait de venir te confier ici, au moins, ça t'a permis de vider ton sac.

Si tu ressens le besion de voir un psy, même si tu te dis que finalement tu n'auras rien à lui dire, vas-y! Il t'aidera à trouver ce qui t'angoisse à ce point. Tu auras la possibilité de t'exprimer sans être critiquée et peut-être que ce simple fait t'aidera à te décharger de ce poids.

Allez courage Nat_ et surtout n'hésite pas à venir nous raconter tout ce que tu as besoin de raconter.

Bises

Quand je te lis je me vois exactement...
depuis bien 3 semaines c'est l'horreur totale. Crise de larmes, de panique, jpeux me retrouver dans mon lit et à tellement pleurer que j'en suffoque presque..Mais pourquoi???
Je suis incapable de savoir pourquoi.. J'ai un chéri depuis 2 ans que j'aime si fort, avec qui je suis super heureuse mais j'ai peur, je fais des crises de parano et ca va pas du tout.
je suis irritable, à la moindre petite phrase je démarre aux quarts de tours et je deviens méchante.
Je me prends la tête avec tout le monde (mère, chéri, amis, boulot).
Je sais pas d'ou vient ce mal être.. je suis bien entouré pourtant.
Si je pouvais je me tererais dans un trou pour ne plus jamais en sortir mais en même temps je veux plus etre comme ça..
C'est fou, ca en devient invivable..
je suis super sensible depuis ces 3 semaines, pour un rien j'ai les larmes aux yeux..
Je craque, je débloque, ca va plus du tout là...

alors je suis de tout coeur avec toi Nat_, mais désolé sur ce coup là je peux t'aider mais juste te comprendre ...

salut nat
j'ai l'impression de me voir quand je te lis,c'est vraiment la déprime je dirai plus sa resemble à une dépression faut que tu puisse parler avec quelqu'un de compétent,
je t'avouerai que moi meme en ce moment c'est pas la forme ,mais faut continuer
voulou très bon courage à toi ma belle

garde courage Nat !!! tu n'es pas seule

La bonne déprime de l'automne, apparemment plein de monde en souffre malheureusement
Remonte toi Nat, si tu as besoin d'aller voir un psy, vas-y, ca t'aidera certainement, cette demarche n'est pas stupide, loin de là.
Mais c'est dingue quand on regarde autour de soi, tout le monde déprime en ce moment, c'est le ras-le-bol général, même moi parfois euh souvent meme . Il suffit de regarder autour de soi pour constater que tout va mal partout!!!! Esperons que l'on va avancer.
J'veux pas faire du "intello" loin de là mais je pense que le monde dans lequel nous vivons en ce moment y est pour quelque chose, on passe sa vie à se priver sur tout, à se dire que tout est quasieent inaccessible!!!! C'est mon ressentiment personnel en ce moment et tu vois je déprime aussi bien souvent à cause de ca (et je culpabilise meme, alors que c'est pas ma faute).
Moi je crois qu'on est arrivé dans un monde où rien ne va plus rond!!!!
Positive, dis-toi que t'es pas seule, en plus ton Zom est là, remonte toi, mais que te dire de plus sinon que de te souhaiter bon courage!
Bisous, on est là

Merci beaucoup tout le monde pour vos mots d'encouragement. ca fait du bien aussi de savoir que je suis pas la seule à me sentir comme ca sans raisons apparante. Aujourdhui j'en ai parler un peu à quelques amis proches, qui m'ont fait penser à la fameuse déprime d'automne. ca serait logique j'imagine, mais j'ai quand même l'impression que ca a commencer au mois d'aout. aujourdhui ca va mieux, et bon... espérons que le pire est passé.

Je vis aussi des moments comme ca.Tu sais,tu n'es pas la seule.tu n'es surtout pas un cas isolé.Beaucoup ont des moments comme ca où l'on se sent inutile, on a envie de rien.On s'enferme, on pleure dans le noir,on remue des idées noires, on ne regarde que le mauvais coté de la vie tout en oubliant qu'on a vécu des moments privilegiés à un moment ou à un autre de la vie, tout en oubliant que rien que le fait d'etre sur cette terre prouve de notre utilité.
Essaie de te recentrer sur ce que tu aimes faire.si tu aimes nager, va nager pour te changer les idées.C'est bien trop facile de sombrer et de se laisser aller au désespoir.mais montre toi plus forte que cette mauvaise passe;ne te laisse pas affaiblir et releve la tête.tout comme toi, j'ai parfois vécu des moments lcomme ca.C'est arrivé à un point ou je m'autodetruisais par la boulimie par exemple.mais je me suis rendue compte que tout cela ne fait que du mal..."à moi".c'est moi qui récolte les fruits du mal que je me fais apres de longs moments de desespoir, c'est encore moi qui me regarde et qui me dis que je suis peut-etre allée trop loin.Et apres je souffre.
Ne te laisse pas aller.je sais que ce n'est pas facile.mais sois vraiment forte.et tu verras que tu ressortiras grandie de cette période;
je sais que je t'ai un peu raconté ma vie;et je m'en excuse.

Courage, je ne te raconterais pas que moi aussi je suis en pleine déprime, que je ne veux qu'une chose, c'est oublier ect, tu n'es pas seule ne l'oublie pas.

Et surtout si tu as besoin on est là.

coucou nat, non tu n'es pas transparente ( dès ton arrivée j'avais d'ailleurs craqué pour le style de ton avatar, j'aime bien !! ) et personne ne se fiche de ton post

j'espère que tu vas aller mieux aussi vite que possible et trouver des personnes de ton entourage disponibles pour t'aider à remonter la pente.

courage

Ca allait bien depuis quelques jours, mais ce matin, impossible de rien faire, jarrive pas à sortir de chez moi, je panique j'ai envie de vomir et jai envie d'aller me coucher, même si je sais bien que je suis pas sensé être fatiguée, jai déja assez dormis... j'arrive pas à appeler personne.. bref ca va mal. je sens la crise d'angoisse qui commence, mais je ne veux pas, mais ca fait qu'empirer les choses...

La dépression est une maladie qui se soigne.
Elle peut toucher tout le monde, y compris quand tout semble aller bien.
Tu n'es ni faible ni nulle ni dieu sait quoi !
Ne restes pas seule avec toute ta souffrance.
Je sais que ce n'est pas facile, (je suis passée par là) mais il FAUT trouver quelqu'un, professsionnel ou non, pour t'aider à sortir la téte de l'eau.


N'hésite pas à venir en parler sur le forum.
On est là.

merci belolia, je sais que je dois trouver quelqu'un pour m'aider, mais jarrive pas encore a demander de l'aide. enfin si, jai demander à ma meilleure amie mais depuis mercredi, pas de nouvelle d'elle. en même temp, je lui ai laissé un email, mais je veux pas l'appeler, parce que je veux pas qu'elle se sente obliger de maider... je sais bien que je devrais chercher de l'aide seule, mais si javais la force de le faire, bin j'aurais pas besoin de cchercher de l'aide de toute facon... et puis en plus, la tout ne va pas bien, jai des amies oui mais qui ne sont pas la pour moi, un chéri que je nose pas déranger parce que je sais qu'il est lui aussi fragile a ce niveau la, un emploi que je vais peut-etre perdre parce que le département pourrait fermer..... (ca c'est ce que j'ai appris hier) et même si depuis des mois je casse les oreilles de tout le monde pour leur dire que je suis bien dans ma peau, bin présentement c'est pas du tout vrai... mais je sais bien que je l'était, je me sentais belle et bien, mais la jai l'impression d'être gonflé, d'avoir trop manger, même si depuis une semaine, je mange 1 sac de popcorn par jour et c'est tout. normal d'être fatiguée....

Salut Nat_ jte souhaite bien du courage )parce que je te compprend tout a fait!Normal je le vis aussi je reste koucher toute la journée je pleure jai envie de vomir quand je suis obligée de sortir jessai de me cacher un peu dans les pti coin mai bon sa marche rarement lol
Aujourdui jai pa été a la fac jpouvai pas jme sentais pa le courage de le fer du kou jsui toujour koucher alor kil est 17H20
Jaimerai bien aller mieu mais jsais pa quoi fer bref jespere ke toi tu trouvra et peu etre me passera le remede
aler bizou miss

belolia a écrit :La dépression est une maladie qui se soigne.
Elle peut toucher tout le monde, y compris quand tout semble aller bien.
Tu n'es ni faible ni nulle ni dieu sait quoi !
Ne restes pas seule avec toute ta souffrance.
Je sais que ce n'est pas facile, (je suis passée par là) mais il FAUT trouver quelqu'un, professionnel ou non, pour t'aider à sortir la téte de l'eau.


N'hésite pas à venir en parler sur le forum.
On est là.

Tout à fait d'accord avec Belolia.

En cas de crise, n'existe-t-il pas au québec des n° de téléphone gratuit qui aide les personnes déprimés ?
Sinon, si tu sens que tu es vraiment dans une situation critique, va voir un médecin, il n'y a pas de honte à celà. Cela peut te paraître difficile au début mais c'est le premier pas qui coute. Après, il saura certainement mieux te conseiller et t'aider que quiconque.