Bonjour à tous

Cela fait un moment que je vous lis dans les différentes rubriques,voilà qu'enfin je me décide à poster pour participer un peu!
Je dédie mon premier sujet à ma vie sentimentale plus que chaotique en ce moment en espérant que vous pourrez m'aider à y voir plus clair. Désolée d'avance pour le pavé.

Voilà ma ptite histoire:

En janvier 2010 je rencontre un homme qui me plaît d'emblée: il est beau, intelligent, drôle, enfin tout ce qu'il faut quoi ^^! Notre relation commence sur les chapeaux de roue. Au début tout va bien mais au fil des mois (entre temps nous emménageons ensemble, eh oui c'est allé vite, peut-être trop) la situation se dégrade, j'ai l'impression qu'il ne s'intéresse plus à moi voire que ma présence le soûle mais qu'il n'ose pas me le dire.
En fait je n'avais pas l'impression qu'il m'aimait, mais qu'il tolérait ma présence et cette pensée m'a été insupportable.
J'ai rompu au bout d'un an de relation, puisque apparemment lui n'avait pas le courage de le faire. Nous avons tous deux mal vécu cette rupture, à ma grande surprise ça l'a aussi beaucoup affecté. J'ai coupé tout contact.

Quelques semaines après, il est revenu vers moi avec insistance car il avait eu vent que je n'allais pas très bien. Il a fait le pied de grue devant chez moi, a essayé de m’appeler une dizaine de fois, m'a envoyé une tonne de textos jusqu'à ce que j'accepte de le voir.
On s'est remis à se fréquenter, il voulait être sûr que j'allais bien et pour s'en assurer il m'a rendu les clés de chez lui en me disant qu'il préférait me voir dormir chez lui pour veiller sur moi (et ce qui devait arriver est arrivé bien sûr...)
Depuis nous passons beaucoup de temps ensemble, on fait des trucs de couple (ciné, resto...), on dort ensemble. Bref, comme si on était ensemble de nouveau quoi.
Sauf que pour lui on ne l'est pas. Il parle toujours de moi comme "son ex". Il me dit qu'il est incapable de vivre en couple, qu'il est fait pour être seul...donc à l'évidence il ne veut plus de moi...

J'ai donc essayé récemment de lui dire sans ménagement que je voulais qu'il me laisse tranquille, que je ne voulais plus le voir car j'avais besoin de tourner la page, sinon j'allais continuer de souffrir. Cela l'a bouleversé, il dit qu'il ne peut pas imaginer sa vie sans moi, qu'il veut être là pour moi et qu'il ne va pas me lâcher car il a peur que je broie du noir.

Nous sommes donc dans une impasse. Il ne supporte pas l'idée de me "laisser partir", et je n'arrive pas par la seule force de ma volonté à couper les ponts avec lui, je crois que je suis encore amoureuse de lui idiote que je suis, et j'ai besoin de lui... mais je souffre car au final on en revient toujours à la même chose: il ne veut pas de moi comme copine.

Pensez vous qu'il ressent simplement de l'amitié pour moi ou bien que les sentiments que j'ai pour lui sont réciproques? Comment alors expliqueriez vous cette certitude qu'il a qu'il n'est pas fait pour vivre en couple, cette phobie de l'engagement, et y a t-il une chance pour qu'il évolue?

Je suis peut-être optimiste mais perso je me dis qu'il se voile la face et qu'à un moment il va bien finir par accepter que ce que nous vivons est bien une relation de couple zut! et qu'il va s'y investir!

Merci d'avoir lu jusqu'au bout, j'espère que vous pourrez m'éclairer!

Je ne peux que te dire ce que moi je ferais à ta place : je couperais les ponts, aussi dur que ça soit.
Je ne peux pas dire ce qu'il ressent pour toi, je ne suis pas dans son coeur, mais à la façon dont tu le décris, je ne vois pas ça comme de l'amour. Plus de la possession.

ce n'est pas sain ce que vous vivez, tu ne peux pas avancer, il refuse que vous "reculiez" (au sens de reformer un couple), et le sur-place, ce que vous vivez actuellement, ne te convient pas.

Donc, étant donné que tu ne sembles pas heureuse de cette vie (et franchement, tu ne semblais pas vraiment heureuse à la fin de votre relation non plus d'ailleurs), coupe les ponts, c'est TA vie, TA décision, il n'a pas d'autre choix que de le respecter !! Sois ferme, même si c'est dur...

Ce que tu vis me rappelle des choses douloureuses.
Dans mon cas j'ai choisi de couper les ponts car je savais que ça n'évoluerait pas de son côté. J'ai longtemps souffert, tiraillée entre l'envie de rester avec lui en espérant un mieux qui ne venait pas, et celle de partir à 1000 bornes de lui.
Ceci dit mon copain ne s'est jamais caché qu'il aurait préféré une amitié et ne pouvait se résoudre à me perdre. Du coup il continuait à "sortir" avec moi mais du couple, nous n'avions plus que le titre. Par contre quand nous essayions d'être amis, c'était lui qui ne tenait plus et me sollicitait sans cesse, pour câlins, bisous (très chastes)... Donc au bout d'un moment, j'en ai eu ma claque.

Je ne sais pas si ce que je te dis te parle, j'espère en tout cas que tu finiras par y voir clair.

qu'il ne va pas me lâcher car il a peur que je broie du noir.

Ouaiche, ce ne serait pas plutôt lui qui a la trouille d'être seul et de broyer du noir ? Genre "dépendant affectif" ?

Je suis peut-être optimiste mais perso je me dis qu'il se voile la face et qu'à un moment il va bien finir par accepter que ce que nous vivons est bien une relation de couple zut! et qu'il va s'y investir

Je ne sais pas
Il peut aussi rencontrer une autre femme et partir

Le mieux d'après moi est de te demander ce qui est bon pour toi, ce qui est de l'ordre du supportable ou pas plutôt que d'espérer une éventuelle évolution du monsieur. (encore faut il qu'il en est envie, sinon là c'est toi qui te voile la face)

il a surement juste besoin d'une présence, mais le jour où il va trouver quelqu'un avec qui il veut être il va sûrement se casser sans ménagement !

Salut !!

Sans avoir lu les autres postes je réponds à ton message !

Franchement si j'étais toi j'aurais couper les ponts. Ce que j'en pense c'est qu'Il a peur que tu broi du noir et que tu restes seule mais bien sur il a plutôt peur pour lui ouais ! Il se sent seul et en te faisant croire que c'est toi qui ne va pas bien tu restes près de lui et du coup lui il n'est pas seul. Le pire c'est que si ça se trouve il ne s'en rend même pas compte pour lui c'est toi qui déprime , c'est toi qui n'est pas bien alors qu'en faite si ça se trouve il voit en toi ce qu'il n'a pas le courage de voir en lui.

Après tu peux rester dans cette situation et le voir comme c'est le cas maintenant ou bien te défaire de lui et te reconstruire ! A toi de savoir ce que tu veux !

Bon après je ne vous connais pas mais voici ce que j'en pense!

Aucun sacrifice, aucune victoire.

Quoi quoi ? Non c'est pas tiré d'un film ! [-(



La solution s'impose, et comme dis précédemment, pas heureuse avant ni pendant, peut-être heureuse après, mais sans lui ...

Merci les filles pour vos réponse ! (et Nounours aussi )

Vous m'apportez un nouvel angle de vue, je n'avais pas envisagé que peut-être c'est lui qui se sent seul et qui n'est pas bien quand je ne suis pas là... mais alors ce n'est pas forcément mauvais signe du coup si ?
Câline tu parles de "dépendance affective", je pense l'être à son égard bien plus que lui... En fait c'est surtout ça mon problème.

Malgré ce que vous me dites tous (et au fond je sais que vous avez raison) c'est débile mais moi même je ne sais pas ce que je veux, tant que j'ai le moindre espoir qu'on redevienne "officiels" eh bien j'aurai trop du mal à partir. Rester et être dans l'insatisfaction permanente ou trancher dans le vif et nous rendre malheureux tous les deux pendant quelques temps.

Le pire serait en effet qu'il rencontre quelqu'un d'autre, quand je lui en parle il m'explique qu'il ne veut pas du tout être en couple, que ce soit avec moi ou n'importe qui d'autre, il veut finir célibataire au fin fond de la Turquie à élever des chèvres ^^ (oui 'fin je rigole mais c'est pas drôle!)
A savoir aussi que je suis sa première relation sérieuse à 29 ans (dans le sens avec des sentiments, car il a été obligé de se fiancer à 18 ans mais a rompu les fiançailles au bout d'un an malgré la pression familiale)
Il me dit que je suis la seule avec qui il ait daigné déroger à sa règle d'or: rester célib envers et contre tout. Vous en connaissez des hommes comme ça

Enfin tout ça pour vous dire que je pense que le souci est plus profond que simplement "il ne veut plus de moi je dois le quitter", j'arrive pas à me résoudre à le laisser m**de!

Mince j'écris trop moi

Ce qui m'agace c'est que j'ai conscience de me faire manipuler dans un certain sens :-/

Plus tu en parles, plus je le vois comme un sacré bon manipulateur... Je ne vois pas où tu vois de l'espoir pour toi dans sa vie, et même ta façon de parler montre que quelque part, tu le sais... Par contre, il a l'air sacrément doué pour te dire ce que tu veux entendre...

Aucun homme ne vaut d'être malheureuse pour lui.

Ylliria a écrit :
Aucun homme ne vaut d'être malheureuse.

Étant un homme, je rajouterai que la réciproque est vrai.

Et de toute façon, que vas-tu faire, laisser défiler, les semaines ? les mois ? les années ? et attendre un retour triomphant de l'être aimé, avec tout un paquet de consolation pour tout ce temps perdu ?

Je voudrais pas être trop méchamment direct, mais ça craint à fond là

Le problème c'est qu'à continuer d'attendre, tu peux mijoter longtemps. Ce mec n'a pas l'air prêt à se lancer dans une relation tout court, pas forcément toi.
Le quitter sera certes douloureux mais la douleur est temporaire. On peut pas en dire autant de son instabilité.

Je suis d'accord avec Ylliria lorsqu'elle te dit qu'on dirait un manipulateur. Soit prudente, la manipulation quand on en est victime, on ne s'en aperçoit pas. Le propre de la manipulation étant de t'amener à faire ou penser des choses comme si elles venaient de toi alors qu'en fait elles viennent de l'autre.
Exemple : "je dois rester près de toi parce que tu en as besoin, regarde tu es malheureuse" (ok c'est schématisé). Déjà il se place en figure paternelle, veut veiller sur toi. C'est limite s'il ne pense pas que sans lui tu es fichue. C'est faux ! Moi je pense que si tu es malheureuse c'est surtout parce que tu ne sais pas où tu en est. Au moment où les choses seront claires, tu sauras agir en conséquence et seras déjà beaucoup moins malheureuse.

Et à propos de son délire de célibat j'ai vu ça chez deux autres mecs. Dans les deux cas c'étaient des mecs qui n'assumaient pas leur sexualité. Mais comme ça n'a pas l'air d'être le cas de ton copain...

Moi, à ta place je chercherais à savoir pourquoi il est phobique de l'engagement. Beaucoup d'hommes (et certaines femmes également, ne soyons pas sexiste ) refusent de s'engager car ils veulent 'profiter' de la vie, des relations sans lendemain, etc, etc. Là tu nous parle de quelqu'un qui, selon ses dires, ne veut aucune relation amoureuse, ni avec toi ni avec personne, ni aujourd'hui, ni demain, ni jamais (ou alors j'ai mal compris). Alors, oui, il y a peut-être de la manipulation dans le sens où il est tout à fait possible qu'il te mente. Par contre, si cette partie là est vraie (partons du principe que ça l'est), moi je ne trouve pas ça anodin. Que lui est-il arrivé pour qu'il en arrive là? Pour moi c'est la clé pour le comprendre et soit l'aider à évoluer, ou accepter que rien n'est possible avec lui.

Qu'il est une vraie phobie de l'engagement ou pas, rien ne l'excuse de la faire souffrir en lui laissant de faux espoirs...

Ylliria a écrit :Qu'il est une vraie phobie de l'engagement ou pas, rien ne l'excuse de la faire souffrir en lui laissant de faux espoirs...

Désolée de ne pas me joindre à la masse des 'fuis-le, c'est un manipulateur' .

Je pense que c'est un peu facile de dire 'oublie-le' alors qu'on voit bien que pour l'instant Evergreen n'en est pas capable. Elle se raccroche à un espoir que ni toi ni personne ne pourra lui enlever parce qu'il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre. Alors ce que moi je lui suggère, c'est de chercher d'abord à le comprendre.

Ylliria a écrit :Aucun homme ne vaut d'être malheureuse pour lui.

Aucun homme ne vaut qu'on soit malheureuse sur le long terme, ça me paraît évident, mais en même temps la vie de couple c'est pas non plus que du bonheur les oiseaux chantent tout le temps. Y a des moments difficiles, parfois on est malheureux. Et parfois, une fois passé ce moment difficile, on retrouve le bonheur à deux et on se dit que ça valait la peine de tenir bon.

Etre optimiste, c'est bien. Je le suis aussi, c'est une des choses qui fait ma force. Voir toujours le coté positif d'une situation. Mais ça ne m'empêche pas de savoir quand il faut tourner la talon.

Nous avons chacun notre expérience qui nous permet d’appréhender les situations de façon différentes. Et n'étant pas, ni aucun de nous, dans leur vie, nous ne pouvons que donner le meilleur conseil possible.

La façon dont elle décrit ça ne laisse pas suggérer qu'ils traversent un moment difficile. Elle était malheureuse avec lui (tout du moins à la fin). Malheureuse quand ils ont rompus. Malheureuse maintenant. C'est pas un peu long ça, comme "période" ?

Je m'en tiens à ces deux phrases qui pour moi sont importantes : il ressemble énormément à un manipulateur. Aucun homme ne vaut d'être malheureuse pour lui.