Bonjour,

Comment expliquer mon cas lol, normalement je suis une fille assez joyeuse, et toujours souriante mais depuis quelques mois, je m'aperçois que tout cela n'est qu'une facette de mon mal être.

En ce moment, je vais mal, voir très mal .. " quand le paraitre fausse l'être "

Problème de poids, problème d'argent, problème d'amis, problème de célibat.

Une jeunesse chaotique, un père absent, pas de repère mais une maman exceptionnelle, toujours présente, d'ailleurs si je suis toujours ici c'est grâce à elle
Comme beaucoup de monde, j'ai fais des erreurs dans ma vie, crédit à la consommation, dossier de surendettement à la banque de france. Bref, je vous passe les détails.. qui dit manque d'argent, dis beaucoup de soucis dans ma tête, gros soucis = pas de sorties, pas vraiment de vie sociale, pas vraiment de rencontres..
Donc je passe beaucoup de temps chez moi enfermé, loin des autres, avec mon meilleur ami ; mon ordinateur.
Des amis, j'en ai quelques uns, mais à mon âge, ils sont en couple, même construise leurs familles.
Donc je me sens seule, la seule dont j'ai envie c'est de manger, et de manger.

Je me sens seule, je me sens moche, je me sens imcomprise, en ce moment j'passe ma vie dans mon lit, ou à pleurer..
Dés qu'on me demande comment je vais, je fonds en larmes
j'arrive plus à me reconnaitre, moi qui suis normalement fofolle, pleine de vie .. j'ai l'impression d'être devenue 2 personnes
celle ou une journée, ça va rigole, aime la vie
et l'autre journée, voudrait mourir
bref mon texte est confut, désolé..

Ma mère voyant ma détresse, ma emmener chez le docteur, il en a conclut que j'étais en état dépressif majeur .. 45 min à parler, a pleurer, elle m'a mise sous anti depresseur & anti anxiété .. j'avoue ça me fais du bien, je dors mieux, je pense moins, elle m'a mis 15 jours d'arrêt maladie

et voila je reprends le travail, demain.
Demain .. si vous voyez mon état du jour, crise d'angoisse.
Je travaille dans une agence immobilière, en tant qu'employée de bureau, donc - de 15 personnes.
Que vais je leur dire ?! " oh j'étais en dépression "
je me sens nulle d'être comme ça .. j'ai honte de retourner travailler..

J'ai 24 ans, j'avance pas, j'ai aucun projets .. je voudrais quelqu'un à mes cotés, quelqu'un qui puisse m'aimer et que j'aime en retour, me marier un jour & avoir des enfants .. d'ailleurs la plupart mes copines, même ma soeur (plus jeune que moi) sont enceintes .. je sais " chacun à sa vie, faut pas faire comme tout le monde " mais j'ai le sentiment d'être encore plus nulle.

Je me fais honte, et encore pire que çela, je pose des soucis à ma maman, alors qu'elle ne mérite pas ça .. elle à toujours été la pour moi, je dois la rendre fière de moi..

Je voudrais retrouver la fille que j'étais .. celle qui sortait en robe, et qui disait s'en foutre du regard des gens.
La les gens me font peur, la je me trouve moche, et pourtant j'ai pas envie de faire d'effort pour changer..

J'attends pas vraiment de réponses à mon roman, c'était juste un moyen pour moi de me soulager, d'écrire, car en ce moment je me sens seule & plutôt incomprise ..
les amis pensent que c'est juste " un coup de blues " oh que non ...

Bon dimanche à tous ...


Donc

Tu sais la dépression personne n'est à l'abri de cela. Et j'en sais quelque chose. Ca te tombe dessus comme ça sans que tu le vois.
Ne t'inquiète pas pour ton retour au travail. Je pense qu'il faut que tu leur dises que tu es en dépression et le fait de voir du monde te fera certainement du bien. Par contre pour mon cas, il était très difficile de me concentrer sur l'ordi au bureau.
J'espère t'avoir aidée un peu.
Bon courage

Bonjour Nessly!

Ton texte est très révélateur de ce que tu vis, et il ne me parait pas confus du tout... Il traduit simplement ce qu'il y a dans ta tête, et qui n'est évidemment pas très clair...

Le médecin t'a diagnostiqué un "état dépressif majeur": il faut que tu sois bien consciente de ce que veut dire ce terme... Certes, tu as (ou as eu) des problèmes d'argent, d'amis, etc.... Mais le fait d'être en dépression fait que ton cerveau prend ces problèmes, les amplifie, t'y fait penser, te focaliser dessus, les empirer dans ta tête, etc... le monde te parait plus sombre qu'il ne l'est en réalité, l'avenir moins prometteur. Et tu ne peux plus voir le positif ni avoir d'espoir, faire des projets, etc... C'est en grande partie la maladie qui est à l'origine de cela...

Et ça, c'est bon de le savoir et de s'en rendre compte, car les médicamenets vont t'aider petit à petit à refaire surface, et à revoir les choses positives que tu peux faire, à redevenir toi même. Tu dis que tu es devenue "deux personnes". Ca n'est pas vrai, tu es toujours toi, cette fille fofolle et pleine de joie de vivre!!... La dépresion a fait naitre en toi cette deuxième personne, mais petit à petit, en travaillant sur toi même, en parlant de tes problèmes (si tu es suivie par un psy par exemple) et en étant aidée de tes médicaments, tu va réussir à te retrouver!!

Lorsque j'ai été placée sous anti-dépresseurs et anxiolitiques, je croyais que les médicaments me faisait voir la vie moins dure qu'elle ne l'était en réalité, qu'il "truchainent" mon cerveau pour que je sois moins déprimée, moins, triste, moins angoissée. Bref, je croyais que c'était un artifice qui me trompait... Pas du tout! En réalité, ils permettaient de faire taire cette maladie, et je me suis rendue compte qu'en réalité, c'était ça, la vraie moi... Ils me permettaient de laisser remonter la véritable moi à la surface. Et lorsque l'on retrouve qui on est, on retrouve aussi sa force, sa joie de vivre, son caractère, ses espoirs, ses envies, etc...

Tu dis que tu as repris le boulot ce matin, c'est très bine! Tu as du maintenant dépasser l'anxiété qui te rongeait hier en disant à tes collèques pourquoi tu avais été mise en arrêt. Je ne sais pas si tu leur as dis la vérité, si tu as prétexté une grippe, etc... Peu importe!!
Tu es sur les rails , maintenant!

Profite de ce diagnostique et de ces médicaments pour enfin mettre des mots sur ce que tu ressentais depuis un moment. Liste tes problèmes, ceux que tu as surmonté, et fais aussi une liste des choses que tu aimerais fiare, des objectifs à atteindre! Doucement, avec l'aide de professionnels et de tes médicaments, tu vas retrouver l'envie et la force d'atteindre ces objectifs, un par un, à ton rythme!

Tu veux rendre ta mère fière de toi? Apelle la, passe du temps avec elle, fais lui partager tes progrès, les nouvelles choses que tu fais, la reprise de ton travail, le fait que tu sois moins angoissée, etc... Bientôt, tu lui dira peut-être que tu sors un samedi pour te faire un ciné, seule ou avec des gens, etc... Si elle te voit dans cet état depuis longtemps, le moindre progrès la rendra fière de toi et lui montrera à quel point elle t'a aidée... Tu n'as pas du tout à avoir honte! Aurais-tu les même pensées à propos de ta mère et de ce qu'elle pourrait penser de toi si tu sortais d'une maladie physique, concrète? Bien sur que non!

Tu veux avancer, faire des projets? Tu ne pouvais pas car la dépression t'enlisait dans la noirceur et la tristesse, l'envie de rien et la honte de toi... Maintenant, tu vas avoir l'occasion de recommencer à faire ce que tu aimais faire car lorsque l'idée te traversera la tête, ton cerveau ne réagira plus de la même façon en te répétant que tu es trop nulle, trop moche, ou trop seule pour faire quoi que ce soit. Alors tu te lèvera au lieu de rester dans ton lit et sortira pour faire quelque chose qui te plait... Et petit à petit, tu te refera des amis, des rencontres, une vie sociale, et au bout, quand tu sera prète pour ce que ça engendre, l'amour... c'est évident! C'est lent, je suis d'accord, mais c'est là! Et puis, tu n'a que 24 ans! Les juenes filles de cet age qui fondent une famille ne sont finalement pas si nombreuse que ça, même si tu en as l'impression autour de toi... la moyenne d'age du mariage et du premier bébé en France t'en convaincra!

Je pense que ce diagnostique et la reprise du boulot aujourd'hui sont un point de départ pour remonter doucement la pente, régler les soucis les uns après les autres, puis, à chaque fois, te récompenser en t'offrant quelque chose que tu aimes... Je ne parle par foécment de quelque chose de matériel qui coute de l'argent, mais une promenade que tu ne faisait plus, un bain aux huiles essentielles et un peu de "poupougnage", une sortie, une visite à ta famille... bref: écouter une nouvelle envie autre que la nourriture et la satisfaire, etc...

C'est le début d'une nouvelle vie pour toi, c'est le début de la vie telle qu'elle est: pas toujours facile, c'est vrai, surtout avec des antécédents de problèmes financiers et pas tous les repères nécessaires, mais loin aussi d'être toute noire et pessimiste, avec toutes les jolies choses qu'elle offre et que tu ne pouvais plus voir!
Des dizaines de vlriennes sont passées par la dépression, et sont sur ce forum à différents stades de la "guérison": tu y es aussi maintenant, et sur la bonne pente. Tu n'a plus qu'à lire les témoignages, et voir ce qui t'attend peut-être dans les jours, semaines, mois à venir.. le progrès, les avancées, et une forme de bonheur tout au bout!

Savoure chaque instant agéable que la vie t'offre, et pour les autres, vient simplment sur VLR pour les mettre derruère toi le plus vite possible!

Bon courage pour la suite et à très bientôt!

Nessly,
Déjà, il n'y a pas de honte à être en dépression. Ce n'est pas une marque de faiblesse, c'est une vraie maladie. Ceux qui pensent qu'on se sort d'une dépression à force de volonté et en se mettant des coups de pieds aux fesses ne savent pas de quoi ils parlent. Donc n'ai pas honte de toi, tu n'es pas nulle, tu es malade. Mais si tu ne veux pas en parler à tes collègues, tu n'es pas obligée de dire de quoi tu souffres.

Par ailleurs, c'était une bonne démarche de ta maman de t'emmener voir un médecin, et c'est sans doute bien de la part de ce médecin de t'avoir proposé des médicaments, qui vont certainement t'aider. Mais à mon sens, dans les cas de dépression, la prise de médicaments doit s'accompagner d'une prise en charge psychologique, les médicaments seuls vont te soulager mais c'est un suivi régulier avec un psychiatre (ou un psychologue) qui te permettra de surmonter tes problèmes sur le long terme. Si ton médecin ne t'a pas proposé ça de lui-même, tu devrais lui en parler pour qu'il te conseille éventuellement quelqu'un, ou chercher par toi-même.

Bonsoir les filles,

Merci beaucoup pour vos messages, ça fais un bien fou de voir que je " suis soutenue " et surtout ÉCOUTER.

La reprise du travail a vraiment été très dure, d'ailleurs j'ai passé une sacrée nuit .. a me réveiller toutes les heures bref un cauchemar quand le réveil à sonner ..
Je ne voulais pas y retourner, et je me suis dis " Ness t'es déja dans la merde, sors toi de la " donc je me suis préparé (comme j'ai pu, moi la fille coquette, en ce moment je fais le strict minimum mais bon ça reviendra ^^).. j'ai pris 2 anti depresseurs a la place d'un, je sais c'est nul mais bon je me sens plus forte avec ça ..
j'ai pris le bus, les larmes ont commencés à se faire sentir, sur le chemin ca continuer et je suis arrivée la. Crise d'angoisse, gros pleurs, mon patron m'a vu, m'a parlé .. m'a demander ce que j'avais, bref je lui ai dis la vérité, car au fond, pourquoi mentir ?
Il m'a dit que les problèmes ca arrivent à tout le monde, que je me suis reposée pendant 15 jours maintenant faut s'y remettre, pour pas lâcher pied .. bref très gentil, très paternel, j'étais vraiment étonnée et comment dire surprise .. même touchée venant de lui (il est humain lol)..
les autres collègues, ont vu ma tête m'ont demandés si ça allait j'ai dis " oui ça va .. bref rien de plus, j'ai même pas dit et toi ? le cœur ne voulait pas ", j'ai du pleurer de 8h30 à 9h30... et puis je me suis mise au travail, façon vu le tas de dossier .. fallait m'y mettre à fond .. la matinée à été dure ..
Puis y'a eu la réflexion d'un collègue, qui m'a dit " façon je t'ai pas attendu pour le faire " bref j'ai laissé couler, j'avais pas le cœur à répondre.
Le midi, déjeuner " pour fêter la fin de l'année 2010 " lol un peu retard mais bon .. pas trop d'appétit, j'y suis allez, je me suis assise, et puis j'ai pas trop parler, je me sentais à part ... tellement de monde, de bruit, j'avais l'impression d'être un zombie, mais j'étais la .. déja un point positif .. puis l'aprem est passée, j'ai travaillé dure, et je suis allez faire les courses avec maman ... une journée de reprise dure, fatiguante, je suis vraiment KO mais je suis quand même fière de moi .. car vu l'état du matin, j'étais désespérée ...

Je suis suivi par un psy tous les samedi matin, le médecin me l'a conseillé .. ça fais drôle d'étaler sa vie devant quelqu'un sans que lui parle, bref je le fais devant vous, mais vous, vous prenez le temps de me répondre..
Dés que je sors du psy, je suis en pleure, vous trouvez ça normal ?

merci beaucoup en tout cas pour vos réponses, on verra comment se passe demain .. comme ont dit demain est un autre jour ...

Faut je me motive, & que j'arrive à reprendre confiance.

Gros bisous les filles

Nessly a écrit :Je suis suivi par un psy tous les samedi matin, le médecin me l'a conseillé .. ça fais drôle d'étaler sa vie devant quelqu'un sans que lui parle, bref je le fais devant vous, mais vous, vous prenez le temps de me répondre..
Dés que je sors du psy, je suis en pleure, vous trouvez ça normal ?

Oui!

Quand j'étais étudiante, j'ai décidé d'aller voir un psy, pourtant mon état semblait moins grave que ce que tu décris. J'ai fait une douzaine de séances environ à la consultation gratuite pour étudiants, et j'avais envie de pleurer à chaque fois que j'en sortais. Je m'en empêchais, je ne voulais pas le faire au milieu de la rue, j'attendais d'être rentrée chez moi, ce qui n'étais pas la meilleure chose à faire car après les larmes étaient moins spontanées.

Il n'empêche, quand on se confie sur des choses qu'on a gardées longtemps, ça remue. Peut-être même que c'est assez bon signe que tu aies envie de pleurer, ça veut dire que ce que tu dis est important. Tu ne pleurerais pas pour des choses insignifiantes. J'espère que ça va te faire du bien en tout cas.

Nessly a écrit :Je suis suivi par un psy tous les samedi matin, le médecin me l'a conseillé .. ça fais drôle d'étaler sa vie devant quelqu'un sans que lui parle, bref je le fais devant vous, mais vous, vous prenez le temps de me répondre..
Dés que je sors du psy, je suis en pleure, vous trouvez ça normal ?

Ca ne me semble pas anormal du tout. Comme Maiadi je crois aussi que c'est même un bon signe, c'est que ce que tu racontes c'est important pour toi et j'espère que voir ce psy ça va t'aider à trouver tes réponses.
Par contre prudence avec tes médicaments, je suis sûre que tu sais que ce n'est pas une bonne idée de modifier les doses par toi-même. Si tu as l'impression que ça ne te fais pas l'effet que tu souhaites, parles en à ton médecin pour ajuster les doses avec son accord. Fais attention à toi...

Tu as eu des petites victoires dans ta journée si je te lis bien. C'est très encourageant. Ne cherche pas à tout vouloir d'un coup, avance à petits pas. Sortir d'une dépression c'est un processus lent et long, mais tu as les bons éléments entre les mains, tu as toutes les chances de t'en sortir. Accepte juste que ça prenne du temps (et je sais, ce temps-là, il n'est pas drôle).

Non non non !!!
On ne touche pas a son traitement sans avis médical. Ce n'est pas sans danger. Donc vraiment,tu évite absolument. Si tu compte sur les médicaments pour être forte,attends toi a une énorme désillusion et je parle en connaissance de cause ...
Bon courage dans ta thérapie. Pleurer après ce n'est pas anormal,ca arrive souvent en début de thérapie et même par la suite !

Nessly a écrit : Puis y'a eu la réflexion d'un collègue, qui m'a dit " façon je t'ai pas attendu pour le faire "

Bah, les imbéciles y'en a partout hein
Tu as raison, laisses-le mariner dans sa bêtise et prends soin de toi avant tout.

Oui, pleurer est normal et même nécessaire : c'est une manière de laisser sortir ta souffrance et c'est une étape.

Nessly a écrit :Je suis suivi par un psy tous les samedi matin, le médecin me l'a conseillé .. ça fais drôle d'étaler sa vie devant quelqu'un sans que lui parle, bref je le fais devant vous, mais vous, vous prenez le temps de me répondre..
Dés que je sors du psy, je suis en pleure, vous trouvez ça normal ?

merci beaucoup en tout cas pour vos réponses, on verra comment se passe demain .. comme ont dit demain est un autre jour ...

Faut je me motive, & que j'arrive à reprendre confiance.

Gros bisous les filles

Salut !!! Je m'incruste désolée
J'ai été suivit par un psy aussi et moi c'est pendant que je pleurais ! Bon après aussi d'ailleurs Ca m'est même arrivé de m'écrouler en larme dans le tram ! Au moins on va dire que j'avais de la place pour moi..

Après pour ton état dépressionnaire je trouve ça géniale que ta maman t'aide comme ça et surtout c'est très courageux à toi de la laissé faire ... Pour avoir été en dépression pendant 1 an quasiment j'ai jamais rien dis à personne, et je commence à aller mieux que depuis que je suis retournée vivre chez ma mère (et que je suis sous anti-depresseur aussi, les 2 font un bon mélange )

Ensuite le faite de prendre des cachets pour aller mieux ne fais pas de toi qqun de faible (on me l'a déjà dit) : quand tu as une grippe, tu te soigne avec des médicaments? Tu dis pas à ton organisme "non tu n'est qu'un faible, aller combat la grippe sans aide!!!". Ben là c'est pareil, comme dit plus haut c'est une maladie et en sortir sans aide est impossible.

Après que tu ai toute l'aide que tu as besoin c'est une chose, mais il faut aussi te battre, c'est la le plus dur. Les cachets et l'amour de ta maman ne feront pas tout. Il y as plein de petites choses qui peuvent faire du bien : un relookage chez un visagiste, une nouvelle coupe (peut être moins cher que le visagiste, du lèche vitrine, un bon livre ... Pleins de petits plaisirs que tu ne prends même plus la peine de faire quand tu es en dépression... Je me suis remise au dessin et à la lecture en arrivant chez ma mère, et la je me suis rendue compte à quel point cela me manquait !!

En tous les cas je te souhaite beaucoup de courage !! Et si tu as besoin de parler ... \:D/

Biiiisoux :kiss:

Merci beaucoup..

Ce matin j'ai prise une dose normale, d'ailleurs je me rends compte que j'ai réussi à ne pas pleurer ..
Bon je suis toujours un peu en monde zombie, qui parle peu, ne souris pas comme dirait mon patron " j'ai une tête d'enterrement " (pour rire .. muai si on veut lol.

Moins d'appréhension à prendre le bus, mais je me sens vraiment fatiguée comme si en 2 jours, je venais de faire 2semaines de travail consécutifs sans repos. ça doit être l'effet des 15 jours de repos, et des médocs..

Oui c'est clair que j'ai une maman extra qui m'aime et m'aide beaucoup, d'ailleurs c'est vraiment mon point de repère .. & j'espère pouvoir être comme elle plus tard (signe de projet ? lol)

en tout cas me confier à vous, me fais énormément de bien, je vous en remercie beaucoup.

Prendre le temps de me lire et de répondre, merci.

Gros bisous, et bonne soirée.

A bientôt ..