Vendredi ça fera neuf mois exactement que j'ai quitté mon travail, qui n'avait rien de bien fabuleux mais qui m'a permis d'avoir un semblant de vie sociale pendant un peu plus de 2 ans ce qui n'était pas le cas avant.

En neuf mois... j'ai repris plus de 15kg, je suis de nouveau seule en quasi-permanence, j'ai recommencé à vivre en décalé. Je ne fais plus mes courses dehors, je me fais livrer. J'ai trop honte de ce que je suis redevenue. J'ai recommencé à bouffer à longueur de journée des trucs que je n'aime même pas. Récemment après un énième échec, je n'ose même plus postuler à la plupart des annonces d'emploi, marre d'être rejetée de partout. Personne ne veut de moi pour rien. Hier j'ai remarqué que mes bras et mes jambes sont très gonflés, probablement du au fait que je passe mon temps allongée, le sang ne circule plus bien. Moi qui était devenue coquette, je me lave à peine, je ne me coiffe même plus.

En 9 mois j'ai foutu en l'air tout ce que j'avais réussi à obtenir dans les deux dernières années. Je suis revenue au même point qu'avant, la seule différence étant que je suis dans mon propre appart, donc encore plus seule, et que financièrement c'est la cata. Et c'est encore plus dur à vivre parce que je sais ce que j'ai perdu.

J'ai fait une énorme connerie, on me répetais que je "valais mieux", j'ai été assez conne pour le croire, parce que je voulais le croire. Voilà le résultat.

Bonsoir Maybesomeday ,
Je te suis depuis un bon moment ...
Cela va être complètement bateau ce que je vais te dire mais je l'écris quand même ...
Il ne faut pas te décourager pour un ou plusieurs refus , je me doute que c'est dur , mais en te lisant je ne te trouve point nul , tu as de la volonté , oui oui je te l'assure , tu va bien finir par trouver , ne baisse pas les bras ...
Bon cela fera une date , et alors ce n'est qu'une date , une de plus ou une de moins , tout les jours c'est une date ...
Biensur je pourrai te dire de bouger un peu ( faire tes courses , sortir ) et voir du monde mais je n'en ai pas la peine tu t'en rend bien compte ...
S'occuper de soi , a quoi bon , on n'a personne , pas de représentation ... et bah non la personne a qui il faut plaire c'est soi ...
Plein de pensées positives et d'éclair de lumière

Comme Dimitri, j'ai suivi ton histoire sans intervenir car mes éventuels conseils n'étaient pas meilleurs que ceux déjà donnés par des membres du forum.
Mais, là, quand même, j'ai envie de t'encourager dans cette mauvaise période que tu rencontres. Tu écris être revenue au même point qu'il y a 2 ans, SAUF qu'il y a, à mon avis, une grande différence : tu sais que tu peux travailler, avoir une vie sociale, être coquette; tu es capable de tout ça puisque tu l'as déjà fait. Il n'y a pas de raison pour que tu n'y parviennes plus.
Bon, trouver du travail, c'est difficile mais en persévérant dans tes recherches, ça marchera.
Essaie de recommencer à vivre en faisant des petits trucs qui, s'ils paraissent à première vue tous bêtes, auront au moins le mérite de t'apporter très vite la fierté de les avoir réalisés. Cela peut être: aller faire une petite course à pieds dans ton quartier, proposer à une amie de boire un café/un thé/un viandox (heu, non, pas ça !) en ville, faire un soin à tes cheveux, ranger et nettoyer UNE pièce de ton appart (même la plus petite ça compte, si.), enfin, tu vois l'esprit. Tu parais fragile en ce moment, alors ne te mets pas la pression avec des choses qui peuvent te paraître insurmontables aujourd'hui, vas-y doucement...mais sûrement ! :kiss:

Je ne te connais pas, Maybesomeday (bien que j'aie lu tes posts, surtout ceux sur tes collègues, je suis d'accord avec Belgazou, tu t'es déjà prouvé que tu pouvais te débrouiller seule, bosser, c'est déjà bien...

Merci pour vos réponses et vos conseils.
Belgazou, j'essaie justement de faire ça, de me créér en une liste de choses que je voudrais effectuer. Quand je suis "bien" et que j'ai un petit kick d'énergie, mais après en général je me réveille et l'énergie est partie.

Bonjour,
Comme les autres, je ne te connais pas, mais j'ai suivi tes quelques posts...Je note un réel de manque de confiance en toi...

Tout le monde un jour ou l'autre, je pense, traverse un état similaire au tien...Moi aussi pendant quelques mois, je me suis laissée complètement aller, j'ai grossi, je n'avais pas de vie sociale, etc

Mais un jour ou l'autre ca change, et ce changement ne peut venir que de toi (oui, le fameux dicton "aide toi, le ciel t'aidera"...).

Tu as forcément des qualités, SI SI, j'en suis sure, pour lesquelles les gens t'aiment, parce que je suis sure qu autour de toi, les gens t'aiment, et peut être que tu ne t'en rend pas compte!

Tu es dans quel coin?Tu as des amis par chez toi avec lesquels tu pourrais avoir un contact et qui pourraient comprendre ta détresse?
ou faire une rencontre vlr?

Courage, penses positif, et je te fais de gros :kiss:

Marion

Bonjour,

De ce que tu décris, il me semble que c'est un peu plus profond et ancré qu'un coup de "moins bien", de "déprime". D'ailleurs, le sujet dans lequel tu postes suggère que tu le sais aussi.
Pour âtre passée par là, les encouragements, les marques de soutien, ne suffiront peut-être pas. Lorsque le moindre geste de la vie quotidienne devient irréalisable, c'est sans doute qu'il faut chercher une aide extérieure qui pourra apporter une bouffée d'air, un mieux qui permettra le début de remontée de la pente.

Je ne le dis pas légèrement, parce que je sais que c'est dur, mais mon conseil serait d'aller voir ton médecin traitant pour qu'après avoir fait le point sur ta situation, il décide ou non de t'adresser à un psychiatre qui pourra t'aider. Je ne veux pas nécessairement parler de moi sur ton sujet (si mon parcours t'intéresse, je suis toujours disponible en mp), mais je parle en connaissance de cause.

Je suis sûre que tu sais que 15 kg en plus ou en moins, à part si ton physique est ton gagne-pain, ne sont pas déterminants, que tu as déjà réussi à accomplir des choses dans ta vie, mais quand les autres te le disent, tu ne l'entends pas, parce que tu vas trop mal en ce moment.

Alors, cherche une aide extérieure, réellement. Ce n'est qu'un petit moment dans ta vie, tu as les moyens de t'en sortir.
Courage.

Je te suis aussi depuis un moment et malgré le fait que tu penses qu'un psy ne puisse rien t'apporter (je pense que ton jugement est faussé par tes études de psycho), je pense que tu traines un état dépressif depuis longtemps mais je ne suis pas médecin, la seule chose que je peux te dire c'est que quand j'étais en dépression je pensais comme cela.

Tu pourrais essayer de commencer par là, chercher un bon psychiatre qui pourrait faire déjà un diagnostic et ensuite t'aider.

Je sais très bien que c'est difficile à faire comme pas surtout que tu traines cet état depuis très longtemps (tu as déjà connu des périodes comme celle-ci avant de travailler).

Je te parle franchement car je sais que tu en capable de l'entendre, je ne te connais pas, je me base sur ce que j'ai pu lire, ton mal-être parait bien profond. C'est le fait que tu n'arrives pas à croire qu'il puisse avoir un avenir meilleur et que tu n'arrives pas à sortir de la spirale négative qui me font dire cela.

Moi je sais que l'on peut s'en sortir malgré un départ très merdique dans la vie (puisque je l'ai vécu) mais je sais aussi que quand j'étais dans cet état-là, rien de ce qu'on pouvait me dire me convainquait.

C'est pour ces raisons que je me permets de penser que tu as réellement besoin d'aide, tu as de grandes capacités au fond de toi, cela se sent quand on te lit. Le premier pas est d'accepter d'avoir besoin d'aide et ensuite prendre cette aide et avancer, petit pas par petit pas, reculer un peu, réavancer etc..

Je t'envoie :kiss: de réconfort

princessezelda a écrit :Je te suis aussi depuis un moment et malgré le fait que tu penses qu'un psy ne puisse rien t'apporter (je pense que ton jugement est faussé par tes études de psycho), je pense que tu traines un état dépressif depuis longtemps mais je ne suis pas médecin, la seule chose que je peux te dire c'est que quand j'étais en dépression je pensais comme cela.

Tu pourrais essayer de commencer par là, chercher un bon psychiatre qui pourrait faire déjà un diagnostic et ensuite t'aider.

Je sais très bien que c'est difficile à faire comme pas surtout que tu traines cet état depuis très longtemps (tu as déjà connu des périodes comme celle-ci avant de travailler).

Je te parle franchement car je sais que tu en capable de l'entendre, je ne te connais pas, je me base sur ce que j'ai pu lire, ton mal-être parait bien profond. C'est le fait que tu n'arrives pas à croire qu'il puisse avoir un avenir meilleur et que tu n'arrives pas à sortir de la spirale négative qui me font dire cela.

Moi je sais que l'on peut s'en sortir malgré un départ très merdique dans la vie (puisque je l'ai vécu) mais je sais aussi que quand j'étais dans cet état-là, rien de ce qu'on pouvait me dire me convainquait.

C'est pour ces raisons que je me permets de penser que tu as réellement besoin d'aide, tu as de grandes capacités au fond de toi, cela se sent quand on te lit. Le premier pas est d'accepter d'avoir besoin d'aide et ensuite prendre cette aide et avancer, petit pas par petit pas, reculer un peu, réavancer etc..

Je t'envoie :kiss: de réconfort

Je ne vais pas répéter, parce que je suis d'accord mot pour mot avec ce que dit Princessezelda. Je me permet donc de citer ses paroles pour que tu les relises encore une fois, parce que, de ce que je lis régulièrement, je trouve que tu es quelqu'un de bien et d'intelligent, et que je voudrais vraiment que tu arrives à faire ce premier pas qui entrainera les autres.
Courage, et vraiment, ne reste pas toute seule avec ce mal-être.

De ce que tu décris, il me semble que c'est un peu plus profond et ancré qu'un coup de "moins bien", de "déprime". D'ailleurs, le sujet dans lequel tu postes suggère que tu le sais aussi.

Même impresssion que pashmlynn, mais je n'ai pas osé l'écrire. Je pense que tu peux réfléchir à ses conseils, tout comme à ceux de princessezelda.

Ca m'a pris plusieurs jours pour pouvoir vous répondre, pour pouvoir réfléchir à ce que vous m'avez répondu, parce qu'au début j'étais surtout énervée "ENCORE à me dire d'aller voir un psy!!"...

La raison pour laquelle je ne veux pas c'est parce que je sais que ça sera une perte de temps. Je suis incapable de parler de trucs perso en "face" de quelqu'un (heureusement qu'on a inventé l'internet!!), professionnel ou pas.
Raconter mes histoires de cul tordues cachée derrière un écran, okay, en parler à une personne en "vrai", même pas en rêve. Je suis aussi extremement méfiante vis à vis des professionnels médicaux, j'ai eu des mauvaises expériences, et pas envie de les renouveler. Donc pour le moment, pas possible.


Cette nuit j'ai relu le journal que je tenais avant (et que j'ai arrêté à peu près à l'époque ou j'ai quitté mon taf). Déjà je m'aperçois que depuis quelques mois, depuis que l'activité me manque, je l'ai bien bien idéalisé, ce boulot !! En réalité, même si effectivement du point de vue social j'étais bien, y'avait quand même un sacré nombre de jours où je rentrais en chialant, que ce soit de douleur physique ou après une altercation avec un supérieur. Après tout si je me suis barrée, c'est bien qu'il y avait des raisons... Les deux filles avec qui je m'entendais le mieux, je les vois encore (du moins quand je ne me cache pas).

En ce moment je me sens vraiment au fond du trou, mais on est censés rebondir quand on touche le fond et moi je rebondis pas donc y'a peut être encore un peu de vide avant. Super...
Les autres autour de moi arrivent à avoir au moins une partie de leur vie qui leur convient, pour certaines c'est le boulot pour d'autres c'est leur vie sociale, sentimentale ou familiale, mais moi j'ai rien de rien qui va. J'essaie d'être contente pour elles mais y'a un sale sentiment de jalousie derrière.



Ce matin je me suis pesée, je fais plus de 138kg, j'ai eu envie de hurler, de me taper la tête contre les murs... quand je pense à en finir c'est aussi ça qui me "sauve", je ne veux pas mourir avec un corps pareil. En fait ce que je voudrais c'est qu'on me brûle, qu'il ne reste plus que de la poussière. J'ai l'impression que seulement après ça je pourrais respirer. C'est vraiment débile...


C'est vrai je me sers de VLR pour vider mon sac, et j'ai bien conscience que pour ceux qui sont en face ça devient lourd, que mes histoires de cul dégueulasses et mes états d'âme n'intéressent personne. J'ai tenté de faire un blog à la place mais tout effacé après.

Bonjour,

En lisant ton post, je ne sais pas quoi répondre. Ou plutôt si : je t'ai effectivement conseillé de te faire aider par un médecin ou un psychiatre, parce que souvent, c'est efficace.

Mais je respecte ton choix de ne pas vouloir le faire, tu es grande, c'est ta vie, tes décisions. De toute façon, la démarche, éventuelle, doit venir de toi.

Reprenons les faits :

Tu as quitté un emploi qui ne te convenait pas (ton journal ne dis pas autre chose) mais qui avait l'avantage premier de te donner une raison de sortir quotidiennement de chez toi. Malgré toutes tes démarches, tu n'en a pas encore retrouvé un et tu as l'impression que tout ce que tu fais, c'est en vain. Mais chaque fois, tu te bouges, tu rencontres de nouvelles personnes, tu apprends pour ne pas faire les mêmes erreurs.

Tu parles d'"histoires de cul dégueulasses" (je cite). Tant que ça se passe entre adultes consentants, personne n'a rien à en penser. Toi seule est en train de te déprécier en disant cela.

Tu envies les autres qui vivent leur vie (oui, avoir des hauts, des bas, des aspects positifs, des aspects négatifs, se sentir fatigué, plein d'énergie, démoralisé, optimiste ..., tout ça, c'est la vie banale de tout le monde) alors que tu as l'impression de stagner, pire de tomber. Cette envie est le signe certain que tu veux rebondir, recommencer à avancer.

Tu t'es pesée, tu es désespérée par ton poids. Tu as des idées "d'en finir", mais ton poids, sur lequel tu focalises tous tes problèmes, étrangement, te retient. Tu es donc suffisamment lucide pour te dire que ce n'est pas la solution.

Voici les faits tels que je peux les appréhender à travers ton message. Ils n'ont rien de dramatiques ou d'irréversibles, la bonne nouvelle est qu'il ne tient qu'à toi (même si je me répète, une aide extérieure pourrait faciliter les choses).

Pourquoi ne prendrais-tu pas quelques jours de recul, chez quelqu'un d'autre ?

Salut,

Effectivement ça ne va pas, tu as au moins le courage de l'écrire, même si tu penses que c'est facile d'être cachée par son ordi.

Je ne te connais pas, je me souviens de quelques posts sur tes histoires de cul, à l'époque je m'étais dit que cette fille était vraiment paumée pour en arriver là.
Et en meme temps je te comprends tellement, je sais comme il est facile de se terrer, de se cacher, et plus tu te caches et te terres, plus tu t'enfonces.
Oui ton mal être est profond, et ne vient pas que du fait que tu ne bosses pas. Pourquoi t'être arrêtée de sortir, de te laver?
Enfin, même si tu t'en sens incapable, je crois qu'il n'y a qu'une chose qui puisse te faire sortir de là, ce n'est pas d'attendre d'avoir touché le fond pour rebondir, non c'est le psy, quoique tu en penses, il faut que tu te fasses aider. La route n'est pas simple, tu as déjà conscience que ça ne va pas, prends maintenant conscience que tu ne peux pas t'en sortir seule.