parlez nous de vous et de votre cheminement , voire de votre combat , pour aller mieux....

qu'est ce que ça vous a apporté ? avez vous (eu) peur de faire le pas ? combien de temps avez vous été suivi ? par qui (psychologue/ psychiatre, groupe, etc...) ? qu'est ce que cela a changé pour vous ? etc

Je suis suivie depuis un an par un psychologue. J'ai mis plusieurs mois à me décider, surtout quand il a fallu admettre que j'étais malade...

j'ai été suivi par une psychoterapeute specialisée en hypnose erichsonnienne pendant 8 mois afin de me connaitre davantage et comprendre pourquoi ma relation avec la nourrituire dependant autant de mon vécu , de mon passé , de ma famille , de mes amis , de mes histoires d'amours , et de mes humeurs ...

aujourd'hui j'ai compris que je devais exister pour moi ...

la perte de poids à suivi sans demander de regime ou d'effort particulier ...

(bon post )


je me suis sortie tte seule de la boulimie mais les 2 mois qui ont suivi cet arret ont ete tellement......"dement"(javais plus mon refuge quotidien, je passais mes journees à vouloir me suicider...que j'ai entamé le 21 ocobre une psychanalyse(dc toute seule<-mon analyste a un canapé une place)
mm je pense que d'apres mon caracter c'etait normal que je m'en sorte seule(IL"(oui oui c'est jesuis christ mon psy )"emma vous avez une capacité in croyable à surmonter les epreuves seules" )
et il a raison
siplemet ca suffit pas
APRES la vie continue pas comme si de rien n'etait
il me fallait comprendre(en mm tems depuis mes dix ans je trouvais la psychanalyse fascinante et depuis mes 15 ans j'etais persuadée d'y avoir recours mais plutot vers 40 ans apres un divorce houleux)
ai je eu peur?
Mmm je sais pas
toujours est il que les mois suivant mon arret des vomissements ont ete tellemenet durs que je n'avais plus la force de rien, et puis u jour un mercredi j'ai apelé(apres avoir fait une selection impityable<-800 psy à paris)il etait overbooké
mais je pense qu'il a senti ma detresse et m'a donne rendez vous pour le vendredi
et heureusement que je l'ai connu et qu'on s'est apprecié et fait confiance des qu'on sest connus,sinon je srai morte je pense, enin je suis sure

qu'est ce que ca a chage pour moi?
et bien ca m'a sauvé litteralement,je pensais pas voir l'annee 2005 maintenant j'ai envie de connaitre l'annee 2083(pour mon centenaire),jme sens "bien"(entre guillemet hein parceque des fois c'est pas top)jme sens mieux, je deviens ce que je suis comme il aime à me le repeter,j'ai de moins en moins peur,je me connais moi meme de mieux en mieux (mm si j'y arriverai jamais completement)j'ai ete à la piscine pour la premiere fois depuis 11 ans, jvais chez l'estheticienne( )des fois jme trouve jolie...et surtout je me suis "elevée" de certains de mes terribles defauts(et ca c'est pas un mal)
et surtout surtout surtout,j'ai de moins en moins peur de mon pere, je ne le hais plus,bon jveux toujours qu'il creve mais c'est surtout parceque c'est un gros con mais bon je veux plus me venger..il m'est de plus en plus indifferent, je suis en train de casser ce putain de "lien"
bref nico(c'est le prenom de mon psy) je t'aime


et puis je vais faire la réeduca alimentaire
il trouve que "c'est une eexcellente idée emma!!!tres bon projet ca!!!"
et ca c'est grace au forum et à moi
mais bon je prend le temps hein, je sais pas si je magerai (ENFIN) mon gateau d'anniv(notez le c'est le 27 octobre)
mmmsans ce forum je pense pas que j'aurai eu connaissance de la réeduc' dc bon c'est clair que c'est grace à VLR....
Mais bon on ba y aller comme le chante Feist si bien to do to do to doucement.....petit à petit quoi.*
bref je vais bientot feter mes an sans gerbe(le 6 septembre c'est ouf ca!) "allez coca light pour tout le monde!!!" et mon anniv' d'un an d'analyse(là encore c'est foufou)et ca jcrois pas que je sois prete de m'arreter, j'aime trop , ca m'aide trop, j'accete tout ce qu'il me dit mes trucs biens( bah koi? )comme les trucs pas forcement faciles à entendre.
Bref appelez moi Sigmund Emma

j'ai tenté une thérapie brève avec une psy comportementaliste + hypnose dans un service spécialisé dans les problèmes de poids: les cliniques du juste poids, présentes un peu partout en belgique

elle a réussi à me faire comprendre que j'avais peur de maigrir car je n'ai jamais été à un poids normal à l'âge adulte et cela m'effraie ce changement mais à part cette révélation exacte pas de solution trouvée

j'ai eu différents 'devoirs' à faire comme noter tout ce que je mangeais :fastidieux mais intéressant, manger avec des baguettes: à part les plats asiat beuh, faire une oeuvre symbolisant ma démarche: moche dans ma cuisine, occuper mes mains: réussi je fais plein de ptits bricolages, grignoter 5X la dose que je comptais grignoter: une vraie torture et du gaspillage alors je ne le faisais pas

ce que ça m'a apporté? l'hypnose me détendait énormément mais au niveau du poids cela s'est soldé par un échec vu que j'ai pris 8kg à cause soit disant de mon inconscient qui se débat... 1 ou 2kg j'y ai cru mais les fois d'après ça me semblait louche sans que l'on trouve une solution valable pour endiguer cette prise de poids catastrophique

la fréquence des visites ce n'était pas l'idéal: toutes les 3 ou 6 semaines car elle n'était à bxl qu'une matinée tous les 3 sem et moi j'avais pas 2 fois 56euros à lui donner par mois avec mon budget étudiant

j'en retire du bon, du mauvais mais un arrière goût amer car je pensais qu'elle allait me téléphoner voyant que je ne venais plus mais non la vache à lait se tire alors tant pis, la vague impression de m'être fait arnaqué car il me semble que la psy s'intéresse un minimum à ses patient... sinon l'hypnose c le pied contre le stress, c super ressourcant comme activité mais cher payé

Je vois une nutri du GROS depuis fin mai tous les mois à peut près, mais j'ai pas l'impression d'avancer (impression ou réalité ??).
Et je vois une psy depuis mi juin. Je savais que j'aais besoin de ça. J'ai déjà compris plusieurs choses importante sur ma vie, mais là ça bouge pas assez vite à mon goût. Et là c'est l'horreur, elle est pas partie en vacances en même temps que moi donc 1 mois 1/2 sans la voir.

je suis en pleine réflexion à ce sujet
cela fait des années que j'y pense, mais toujours je me suis dis, non tu vas y arriver toute seule mais aujourd'hui je réalise que je n'y suis pas arrivée et que j'ai vraiment besoin d'une aide

comment avez-vous trouvé votre thérapeuthe?

j'ai un peu peur de piocher par hasard, je pense aller voir un médecin que j'ai connu il y a quelques années et qui faisait du suivi psychologique mais ce n'est pas quelqu'un qui va fouiller dans le passé, il va plus faire au niveau comportemental
je ne sais pas trop, j'espère qu'il me guidera

merci pour vos témoignages vraiment

suivie par un psychiatre pendant 8 ans, j'ai décidé d'y mettre un terme
car j'avais la sensation de ne plus pouvoir avancer.
sa méthode ne me convenait plus... j'en ai parlé avec mon généraliste qui m'a orienté sur un nouveau psy...
ça fait environ 2 ans...

franchir le cap de consulter n'a pas été simple, loin de là, mais j'étais au bout du rouleau, je ne voyais plus du tout comment m'en sortir...
c'etait un peu le rdv de la dernière chance (avant de sombrer totalement)

à l'heure d'aujourd'hui c'est loin d'etre gagné, mais je ne regrette pas d'avoir un jour consulter les pages jaune...

la premiere année à été terrible, je n'arrivais pas à ouvrir la bouche, lui attendait... les séances passaient, le silence s'installait, j'en ressortais encore plus en colère... puis petit à petit la parole est venue...

en lisant les differents post, je prends connaissance des différentes thérapies que suivent des vrlien(ne)s ...
merci à tous car c'est très enrichissant !!!

lea_rose a écrit : merci à tous car c'est très enrichissant !!!

yep

J'ai été suivie quelques temps par une psycho-thérapeute... Ce n'était pas une démarche volontaire. Ma mère et mon frère m'y ont envoyée de force, je ne voulais pas, mais ils m'ont tellement culpabilisée à me dire que je ne faisais aucun effort pour améliorer la situation que j'ai fini par y aller. Ce fut catastrophique. La psycho-truc posait environ deux questions à l'heure, il fallait que je déblatère sur ma vie, et parfois je n'avais rien à dire, je me sentais bête, alors à ces moments là elle me regardait avec sa tête à claques, sans dire un mot. Je n'ai pas tenu très longtemps.
Mes TCA, c'est en Espagne, loin de ma famille et de mon passé houleux, que j'ai commencé à les gérer. Et je continue, de retour, à gérer tant bien que mal... Toute seule. Je suis certaine que cela doit être très différent d'une personne à l'autre, mais moi... j'ai besoin d'être seule pour m'en sortir. Que surtout personne ne s'en mêle, car sinon je me sens dépossédée et je perds pied.

J'ai fait le cheminement toute seule jusqu'à maintenant, c'est plus difficile je trouve et ça prend plus de temps, on patauge pas mal, enfin pour mon cas en tout cas.
Parcontre j'arrive à un moment où je crois que je ne peux plus rien car cela me dépasse, j'envisage un suivi mais maintenant faut que je vois de ce côté ce que je veux et ce que je peux avoir.