Bonjour à toutes et à tous,

Je me tourne vers vous aujourd’hui parce que je me sens acculée dans une situation qui réveille un vieux et gros, très gros démon, que je ne sais pas vraiment comment combattre. De fait, je viens chercher quelques armes auprès de vous, car vous avez toujours été de bons conseils...

Je vous explique.
J’ai un passé social pas très évident, et ai notamment subit une forme de « torture psychologique involontaire » à l’école durant trois ans, à un âge sauf erreur crucial au niveau du développement social de l’enfant. Après cet épisode et jusqu’à il n’y a pas si longtemps (3-4 ans), j’ai enchaîné les relations amicales chaotiques, destructrices. Aujourd’hui, cela va un peu mieux, je fais régulièrement des progrès, mais divers problèmes (notamment d’attachement et de dépendance/co-dépendance affective subsistent : je fais dans les extrêmes) subsistent, encore que ça reste gérable.

Mais voilà, hier matin, j’ai réalisé quelque chose : au plus profond de moi-même, je suis persuadée de ne pas être digne d’être aimée, de ne pas mériter qu’on m’aime. Que je ne suis qu’un monstre creux, qui s’il peut être d’une certaine aide pour un entourage pas trop proche, fait forcément du mal à ceux qu’il aime le plus. Je n’ai en fait aucune estime pour moi-même, et le truc vicieux, c’est que c’est justement ce comportement qui fait actuellement le plus de mal à ceux que j’aime.

Et là, je ne sais pas comment m’en sortir… Je suis dans une situation (amoureuse) où l’on m’autorise à être celle que je suis, de partir à la découverte de moi-même, de faire des expériences, de vivre, et je bloque. Comme si je n’osais même pas penser à cette éventualité. Mentalement, je me sens la rejeter en bloc, parce que je n’accepte pas qu’on puisse m’autoriser tout cela par amour, parce que j’ai l’impression de ne pas le valoir. De fait, j’ai affreusement peur.
Peur de laisser passer ma chance, peur de faire du mal à l’autre en changeant, en m’affirmant, peur que ce que je devienne fasse fuir.
Je me sens juste... bloquée, désarmée...

Alors si quelqu’un a une suggestion...
Merci d'avance! :kiss:

Quand on a aucune confiance en soi,on pense souvent qu'on ne mérite pas d'etre aimé,mais c'est faux .. Tu n'est pas un monstre tout de même

CuteVengeance a écrit :Quand on a aucune confiance en soi,on pense souvent qu'on ne mérite pas d'etre aimé,mais c'est faux .. Tu n'est pas un monstre tout de même

Merci pour ton commentaire. Objectivement oui, je sais bien que je suis un monstre, mais subjectivement, quand je suis pile dans la situation, j'arrive pas à avoir de recul...
Je veux dire, dernièrement, au milieu d'une crise de larmes, j'ai dit à mon copain "mais fuis, pars, vas-t'en, ne vois-tu pas que je suis un monstre, que je vais te faire souffrir?", pour donner une idée

Je suis un peu dans la même situation que toi dans le sens où en un peu plus d'un an, j'ai extrêmement évolué mais surtout, ce dernier mois, j'ai commencé à "me trouver" et à m'affirmer.

Là où avant je faisais tout pour "plaire" à la personne en face sans montrer qui j'étais vraiment, je suis maintenant moi-même, avec mes qualités et mes défauts.

Est-ce qu'on m'a fui quand j'ai commencé à affirmer mon caractère? Pour l'instant non . Après, il y a peu de gens que je ne veux absolument pas perdre : ma famille et quelques amis qui se comptent aisément sur les doigts d'une main. Et je pense que la relation que j'ai avec eux est telle qu'ils ne me fuiront pas, même si j'évolue (attention, je ne dis pas "changer" ) enfin, du moins j'espère.

Pour moi, m'affirmer me fait beaucoup de bien, ça prouve que je suis et que je ne vis pas par procuration.

Quand tu dis que tu ne mérites pas d'être aimée, je ne suis pas d'accord avec toi! Je suis sure que tu as des défauts, comme moi j'ai les miens et comme chacune d'entre nous a les siens mais tu as aussi des qualités comme nous toutes et ce sont ces dernières mais aussi tes défauts qui font qu'on t'aime, c'est toi.

On "t'autorise" à être toi en amour? Eh bien fais-le ma belle, d'ailleurs, je trouve que c'est une très belle preuve d'amour que de pousser son conjoint à être épanoui, beaucoup d'hommes auraient occulté cela .

Pour finir : tu ne changeras pas du tout au tout en t'affirmant .

Tribulations a écrit :Mentalement, je me sens la rejeter en bloc, parce que je n’accepte pas qu’on puisse m’autoriser tout cela par amour, parce que j’ai l’impression de ne pas le valoir. De fait, j’ai affreusement peur.
Peur de laisser passer ma chance, peur de faire du mal à l’autre en changeant, en m’affirmant, peur que ce que je devienne fasse fuir.
Je me sens juste... bloquée, désarmée...

Je me dis toujours que l'amour c'est pas une histoire de mérite, la vie n'est pas toujours juste ni parfaite, on a donc tous le droit d'être aimé et d'aimer, faut juste l'accepter
Mais pourquoi toutes ces peurs? La chance ça vient ça va, on n'en meurt pas si on laisse passer une occasion, pourquoi tu ferait du mal aux autres en t'affirmant? On ne peut qu'être content pour ça, et changer, on change tous ça n'empêche pas qu'on continue d'aimer les personnes qui nous sont importantes.

Et tu vois un psy pour parler de tout ça?

Qu'est que j'aimerais pouvoir te donner des conseils... mais je suis dans le même cas que toi,sauf pour la relation amoureuse. Quand on t'as mis dans le crâne sans arrêt que tu étais nulle, laide, que tu ne devrais même pas exister, etc... justement au moment où on grandi et que tu essaies de te construire, c'est pas facile d'accepter que ce soit faux. C'est tellement ancré dans le cerveau! Tu as passé tellement de temps sous ta carapace que tu as peur d'en sortir, et toujours la peur au ventre que les autres s'apercoivent de ce que tu es "vraiment".

Je pense qu'il faut faire un long travail sur soi-même, et petit à petit prendre plus de risques, même si t'as une trouille bleue. Si tu étais un monstre, il ne serait pas avec toi, et il n'essaierait pas de te libérer.

Merci à toutes pour vos (si rapides!) messages!
Je ne vous cacherai pas que j'ai eu très envie de pleurer en vous lisant, parce que ça me fait franchement mal de constater que j'ai aussi peu d'estime pour moi...

Pour vous répondre, oui Lycoris, j'ai un suivit psy depuis que j'ai 15 ans, mais je vais devoir attendre un moment avant de pouvoir raconter ces découvertes à ma psy ^^.

Sinon, vous avez totalement raison, même si je ne sais toujours pas vraiment comment faire ça me fait un bien fou de vous parler, d'avoir des avis extérieurs.

(Et pour la petite précision, en fait j'ai rompu en juillet avec mon copain après 3,7 ans de relation parce que je ne voyais pas d'autre solution, alors qu'il existait un intermédiaire. Et là, après 2 mois de "rupture" et un week-end de longues discussions, mon copain et moi avons décidé de tenter l'intermédiaire, soit une nouvelle relation avec plus d'espace pour chacun, pour moi surtout. Et c'est ça que j'arrive pas à accepter, que mon copain puisse mettre de côté certaines de ses envies pour me permettre d'aller mieux, j'ai l'impression qu'il se sacrifie, et même s'il le fait de bonne grâce j'arrive pas à me dire que j'ai de la chance, que j'y ai droit: j'arrive juste à penser que je lui fais perdre son temps, quand bien même je ne veux pas qu'il sorte de ma vie... C'est bête hein? )

Pour ton copain, dis toi qu'il n'a pas fait ça par sacrifice mais parce qu'il t'aime et un couple c'est aussi fait de compromis, c'est normal
Si t'as besoin d'espace, normal qu'il t'en donne hein il va pas t'étouffer au risque de te perdre.
Et surtout si ça te permet d'aller mieux, c'est de l'investissement tu vas mieux donc il va mieux \o/

Tiens, ça c'est intéressant! Si on réfléchit en terme de "rendement", c'est vrai que là... mmmh...
En tous cas merci Lycoris pour ta réflexion, elle me fait rire et me fait du bien à la fois! :kiss:

Je pense que tu as tout intérêt à parler franchement à ton copain, en particulier des raisons pour lesquelles tu l'encourages ou encourageais à te quitter. C'est un travail qui va prendre du temps, mais je suis sûre que c'est dans les deux sens, ce que tu appelles ses "sacrifices"

Et je suis super d'accord avec l'idée d'investissement: peut-être qu'en ce moment, c'est lui qui fournis le plus d'efforts, mais tu vas aller mieux, ce qui est bon pour votre couple, et quand la tendance s'inversera, ce sera à toi d'assurer. C'est un peu comme la PAC, l'amour, en fait...

Ok, ok

Ton copain veut rester, il n'est certainement pas maso et tu lui laisses la possibilité de partir, accepte qu'il trouve que c'est pas si dégueulasse que ça d'être avec toi, qu'il t'aime, et que si tu as des difficultés ce sont des difficultés et non une monstruosité en toi.

Accepte le fait qu'un être humain n'est pas un être parfait (et un problème ne le rend pas montrueux...quel terme, c'est juste dans l'imperfection humaine), ce qui ne l'empêche pas d'être appréciable et apprécié, et même aimé

Tolérance, acceptation...envers toi

Darlee-doo a écrit :Je pense que tu as tout intérêt à parler franchement à ton copain, en particulier des raisons pour lesquelles tu l'encourages ou encourageais à te quitter. C'est un travail qui va prendre du temps, mais je suis sûre que c'est dans les deux sens, ce que tu appelles ses "sacrifices"

Oui, je lui en ai déjà parlé en fait, et je lui ai expliqué dans quelle situation j'étais par rapport à ce qu'on a décidé, à quel point j'avais de la peine à accepter qu'il puisse me laisser ce nouvel espace. Et il m'a répondu que pour lui c'était tout à fait normal, qu'il comprenait, etc. etc., donc là c'est vraiment entre moi et moi .

Darlee-doo a écrit :Et je suis super d'accord avec l'idée d'investissement: peut-être qu'en ce moment, c'est lui qui fournis le plus d'efforts, mais tu vas aller mieux, ce qui est bon pour votre couple, et quand la tendance s'inversera, ce sera à toi d'assurer. C'est un peu comme la PAC, l'amour, en fait...

Mmmh... c'est quoi la PAC? ^^
Mais sinon oui, je suis d'accord avec toi, et à dire vrai de mon côté j'ai déjà assuré plusieurs fois, je lui ai déjà laissé vivre ce qu'il avait besoin de vivre, et ça m'a posé aucun problème, et c'est là tout le paradoxe: j'arrive pas à me dire que j'ai droit à la même chose. Moi j'vous dis, chuis pa sortie de l'auberge . Mais ça me fait du bien de vous lire et d'en parler...

Et Okapi, c'est exactement ça: un être humain n'est jamais parfait. Et ça c'est une vérité que j'ai énormément de peine à intégrer, de même que la notion "d'imperfection". J'en avais parlé une fois sur mon blog d'ailleurs, mais accepter d'être "imparfaite" sur certains points de ma vie (pas sur tous, là j'ai déjà fait certains deuils ^^), c'est vraiment difficile... En fait c'est comme si je devais toujours être sûre de moi, toujours assurer, toujours être forte et gérer, toujours être là pour les autres. Mais j'accepte pas qu'on soit là pour moi.
Du coup je repense à ce que deux personnes de mon entourage (qui ne se connaissaient pas) m'avaient dit dans la même semaine: "Hé, tu sais, t'es pas censée être superwoman."
Ben ça, j'arrive pas encore à l'intégrer, même si ces temps j'arrête pas de me demander "mais qu'est-ce que je dois prouver au fond, et à qui?"...
(ça vous étonne si je vous dis que cet hiver j'ai fait un léger burn-out et que cet été j'en ai fait un un peu plus gros? )

La PAC, c'est la Politique Agricole Commune, jai eu une sorte de relant (relans? relan?) de mes cours de géo du lycée, ça sortait absolument de nulle part.

Mais je pense que ton copain peut que te faire du bien dans le long terme en te rappelant qu'au moins pour une personne tu mérites tout l'amour et la patience du monde

Darlee-doo a écrit :La PAC, c'est la Politique Agricole Commune, jai eu une sorte de relant (relans? relan?) de mes cours de géo du lycée, ça sortait absolument de nulle part.

Mais je pense que ton copain peut que te faire du bien dans le long terme en te rappelant qu'au moins pour une personne tu mérites tout l'amour et la patience du monde

Ah, ben la PAC, connaissais pas, je crois pas qu'on ait par chez moi ^^.
Mais oui, tu as raison... faut juste que je réussisse à l'accepter. Que je me retrousse les manches

Retrousser, trousser, détrousser, il y a plein de moyens pour faire avancer les choses avec un bonhomme....