Bonjour rour le monde!

Alors je viens vers vous pour cette question: Comment vos parents gèrent il leur célibat?

Certainement que certains et certaines d'entrent vous ont malheureusement leur moitié qui est décédée(celle de leur parent...Peut être que d'autres ont fait le choix d'être célibataires ou d'autres l'ont aussi sans doute subi.

C'est le cas de ma maman que mon père à quitté voila 5 ans (avec pertes et fracas et en plus il est parti avec une copine à ma maman...bref).
Depuis elle a du mal...Elle ne sort pas beaucoup, elle n'a rencontré personne (de la gent masculine en vue d'une relation je veux dire), elle reste dans sa solitude.

Elle est assez timide et n'ose pas vraiment aller vers les autres, j'ai beau lui parler d'intégrer une association par ex, elle refuse.

J'habite a 2h de chez elle et j'essaye de passer la voir le plus souvent possible. Elle parait "éteinte"et cela me fait beaucoup de peine.



Alors à vous racontez moi, comment cela se passe chez vous...vos parents et leur célibat et vous, comment vous le vivez.

Merci de vos réponses!

idem ici papa parti avec une jeunette de mon age et ma mere s'y attendait pas donc THE claque
en plus elle bossait pour mon pere dans sa boite sans etre payée ni declarée donc s'est retrouvée sans boulot sans appart sans droit assedic

elle a fini par trouver du taf comme femme de menage ( elle qui a été gerante de sa boite pdt 20 ans) et a emmenagé avec un mec qui était grand amateur de porno donc elle a vite pris ses jambes a son cou....

elle a retrouvé une autonomie financiere mais elle est seule et est pas décidée a rencontrer qq un elle coupe court a toute occasion parce qu'elle n'a pas fait le deuil de son histoire avec mon pere

j'en ai bcp souffert de mon coté hai ma belle mere qui a fait 2 gamines a mon peres me retrouve avec 2 soeurs de 25 ans mes cadettes
ca m'a gaché mon mariage la naissance de mes enfants mes vacances encore car faut jongler entre les 2 familles c'est chaud!!

a l'heure actuelle je voudrais partir de la rp pour retourner dans ma region aider ma mere mais zhom est loin d'etre chaud car déja il est du sud donc niveau climat soleil il est super exigeant

et surtout il pense que ca changera rien pour ma mere....

Aie, ça ne doir pas être facile tous les jours ton histoire...Je compatis bien!

Ma mère est célibataire depuis la mort de mon père,même si elle a eu entre temps quelques relations.
Je le vis plutot bien perso,je n'ai pas besoin de beau père,je vis tellement mal la mort prématurée de mon père,même si ca fait déjà 4 ans que je ne peux pas accepter la présence d'un autre dans notre vie,j'aurais le sentiment d'oublier mon père ... C'est peut etre étrange mais c'est ainsi. Mon père,c'est mon père,et je ne veux pas de beau père qui cherche a le remplacer !

Je ne suis pas directement concernée par ce post ayant la chance d'avoir encore mes 2 parents mariés depuis 43 ans passés.

Mais ce sujet m'amenait à cette réflexion que bon nombre d'entre nous à l'adolescence ont pesté contre l'intrusion de nos parents dans nos vies sentimentales, enrageant quand ceux-ci nous interdisaient de voir tel ou tel, ce genre de choses avec plus ou moins d'interventionnisme suivant les familles.
Et puis voilà que les rôles s'inversent j'ai l'impression. Bien sûr que je comprends la peur de voir son parent malheureux, ou la douleur de perdre un papa et de ne pas pouvoir s'imaginer voir quelqu'un d'autre tenir son rôle auprès de sa maman ... j'aurais sûrement aussi eu ce genre de réaction si j'avais été dans la situation.
Juste que je me disais qu'on reproduisait ce qu'on avait eu beaucoup de mal à supporter nous-même

salut, alors moi, j'ai perdu mon père assez jeune, ma mère s'est remise avec quelqu'un avec qui ça n'a pas marché, elle a eu une pèriode de célibat, et puis là ça fait 7 ans qu'elle est avec quelqu'un, ils ne vivent pas ensemble ( chacun chez soi) et ne se voient que pour passer les bons moments week-end et vacances, ça semble bien leur convenir à tous les 2.
Ma mère étant à la retraite, elle se bouge, et fait plein d'activités ( bowling, peinture...) elle a toujours été très active et ne s'ennuie jamais.

Ma belle-mère quand à elle est divorcée, et travaille encore, elle a eu de longues pèriodes de depression et de célibat, entrecoupée d'aventures qui n'ont pas duré.
Depuis l'an dernier, elle s'est inscrite dans un club de danse très actif ( cours et soirées à gogo), elle a rencontré tout un tas de gens devenus des amis avec qui elle a programmé des week-end etc, et là depuis peu, elle a rencontré quelqu'un dans ce club, j'espère pour elle que ça va durer.

Pour conclure, je pense qu'il faut que ta maman bouge!! il y a plein de gens de cette génération 60 ans, 70 ans qui sont célib et à fond de rencontres et de voyages etc...

Je travaille beaucoup sur moi même en ce moment pour tenter de mieux vivre ce deuil,mais je suis encore fragile,donc un beau pere serait mal venu. D'un coté je culpabilise parce que je me sens super égoiste malgré tout

CuteVengeance a écrit :Je travaille beaucoup sur moi même en ce moment pour tenter de mieux vivre ce deuil,mais je suis encore fragile,donc un beau pere serait mal venu. D'un coté je culpabilise parce que je me sens super égoiste malgré tout

Je pense qu'il est important de séparer ce que ton père était pour toi de ce qu'un éventuel compagnon de ta mère serait pour toi. ça n'a rien à voir, personne ne remplacera jamais ton papa. Tout comme personne ne remplacera jamais ton père auprès de ta mère. Ce sera une autre relation, autre chose qui ne diminuera pas la relation que tes parents ont eu, ni le bonheur qu'ils ont partagé.

Tu t'apprêtes à vivre bientôt avec ton copain. Ta mère va donc vivre seule, c'est le cours logique de la vie. Un enfant quitte le nid un jour ou l'autre, c'est normal. Et ta maman a le droit de voir sa vie continuer malgré ce deuil, et bien sur tout à fait le droit d'être de nouveau heureuse avec un homme.

Merci frou-frou tu t'exprime très bien
J'espère y arriver,en tout cas,je prends déjà conscience que mon attitude n'est pas normale. Il n'y auucne raison pour que je ne change pas !
je pense que le fait de vivre avec mon chéri va m'aider a accepter un éventuel beau parent puisque je n'aurais pas a vivre avec ^^

Moi j'ai toujours connu ma mère seule, elle n'était pas en couple avec mon père quand elle m'a eu, et n'a jamais souhaité qu'un autre homme que mon véritable père prenne part à mon éducation (en dehors du fait qu'elle était consumée d'amour pour mon père, alors que pour lui, c'était un coup d'un soir)...

Du coup, tant que j'étais enfant et à la maison, elle avait bloqué les possibilités, si je puis dire... Quand je suis partie de la maison après le bac, elle était dans une période difficile, et a sombré dans la dépression (encore plus qu'avant), je ne vois pas trop comment elle aurait pu faire de la place à quelqu'un, car elle s'est complétement repliée sur "nous" (elle et moi)... Toute mon enfance, j'ai entendu des choses comme "on a pas besoin d'homme, on est bien toutes les deux"...

Après, quand je lui disais qu'elle devrait peut-être essayer de rencontrer quelqu'un, elle me disait "On verra quand je serai à la retraite".... et une fois à la retraite, ça a été "c'est trop tard, et puis que veux-tu que j'aille m'embarrasser d'un homme ???" (faut dire aussi qu'elle s'occupe de mon grand père depuis 10 ans, et qu'ils forment une sorte de couple)...

Et maintenant, elle est focalisée sur ma fille (et toujours sur moi, évidement), et a du mal à accepter la présence de chéri dans notre vie, parce que c'est un homme... Quand je suis tombée enceinte, elle a eu du mal à accepter que ce n'est pas "nous" (elle et moi) qui allions avoir un enfant, mais "nous" (chéri et moi) et qu'elle ne serait "que" la grand mère de notre fille... je schématise, mais c'est l'idée générale...

Du coup, son célibat de ma mère, elle l'a vécu en créant un couple avec moi d'abord, puis depuis 10 ans avec mon grand-père... sans sexe évidement, je précise pour les gens qui se poseraient des questions...

Moi, j'ai abandonné l'idée qu'elle se trouve quelqu'un, en même temps je ne sais pas trop quelle place elle pourrait faire à un homme dans sa vie... elle ne s'autorise pas de penser à elle, elle vit dans le sacrifice permanent, pour moi, pour ma fille, pour mon grand-père (alors que globalement, on ne lui demande rien)...

Du coup, c'est d'autant plus important pour moi que ma fille ait son père présent, car ce célibat de ma mère et la manière dont elle l'a vécu a rejaillit sur moi d'une manière plutôt complexe, puisque n'ayant jamais vu ma mère en couple, je ne sais pas ce que c'est, un couple... je n'ai pas d'exemple ou de contre-exemple, juste que j'ai vu ma mère seule et malheureuse de sa solitude, et que je ne voulais pas être seule, à aucun prix... du coup, j'ai un peu tout accepté en étant en couple, même des trucs graves et douloureux, parce que je ne savais pas si c'était acceptable ou non... J'ai du mal à laisser de la place à mon conjoint, car au fond, un homme, je ne sais pas à quoi ça sert, car j'ai toujours vu ma mère tout faire seule, tout gérer, même ses travaux de plomberie, l'électricité, les travaux dans les apparts qu'on a occupé, etc...

Je crois que ça vient de son histoire, car elle est passée directement de "fille" (de ses parents) à "mère" (tombée enceinte au premier rapport), sans passer par la case "femme"... elle s'est investie à corps perdu (sans mauvais jeu de mots) dans son rôle de maman, et maintenant dans celui de grand-mère... elle ne s'est jamais lancée dans l'exploration de sa féminité, ce qui est sans doute regrettable... mais en même temps, j'étais bien avec elle, personne n'interférait entre nous, j'avoue que ça m'allait bien comme ça, quand j'étais enfant...

Maintenant, je dois aussi respecter le choix de ma mère, j'estime que ça ne concerne qu'elle, et que je n'ai pas à décider qu'elle serait mieux en couple que seule, je sais qu'il n'est pas facile d'être en couple, et que la vie a déjà été bien assez compliquée pour elle...

Si elle avait été avec quelqu'un, je pense que ça m'aurait soulagé à certains moments, surtout quand je suis partie à la fac, et ça aurait peut-être un peu détourné son attention de ma vie, ça aurait été moins pesant pour moi, car jusqu'à mes 32 ans (jusqu'à la naissance de ma fille), j'étais toute sa vie... pas toujours facile à assumer...

Bien, il est juste que cela parait intrusif de vouloir controler les "relations" de ses parents...Au même titre de ce qu'a dit froufrou, lorsque nos parents se melaient de nos vies sentimentales (beaucoup d'entre nous ont du connaître ça!).

Il faut prendre assez de recul et se disant que c'est leur vie privée et que ce n'est pas à nous de nous en méler car eux aussi ont des copains/copines avec qui ils partagent des secrets;).

Pour ma part, c'est la que j'ai fait l'erreur avec mes parents: ma mère m'a prise à partie de "son côté", je pense sans le vouloir; elle était dans une détresse telle que je ne pouvais pas rester à ne rien faire, à mes dépens et a ceux de mon père (car depuis cette histoire, je ne le voit plus).

Je le regrette aujourd'hui car ce n'est pas parce que je me suis mise du coté de ma mère qu'elle est plus heureuse et bien au contraire car je me rend compte que je me suis interdit plein de choses (comme partir travailler à l'étranger) afin de ne pas la laisser toute seule...

Cutevengeance, je ne te juge pas je comprend le sentiment que tu as, mais peut être faut il te mettre à la place de ta maman qui elle a peut être envie de passer à autre chose; même si cela doit être difficile à digérer pour toi...

Marion82 a écrit :
Je le regrette aujourd'hui car ce n'est pas parce que je me suis mise du coté de ma mère qu'elle est plus heureuse et bien au contraire car je me rend compte que je me suis interdit plein de choses (comme partir travailler à l'étranger) afin de ne pas la laisser toute seule...

C'est clair que ça créé une sorte de dépendance de nos mères vis à vis de nous, et qu'on s'interdit un certain nombre de choses pour ne pas les blesser, les laisser seules, etc...

J'ai ma mère au tel tous les jours (et sur le net, et msn, et par mail, nous vivons à 650 km l'une de l'autre) et je sais que si je n'appelle pas, ou si je ne me connecte pas, elle ne vit plus, elle imagine le pire, etc... c'est évident que si elle avait quelqu'un, elle serait moins "sur nous"... mais c'est comme ça... Je fais en sorte de la voir un ou deux semaines tous les deux mois environ, soit qu'elle vient chez nous, soit que je vais chez elle avec ma fille... Je me dis que c'est bien pour ma fille aussi, de profiter de sa mamie...

J'ai conscience qu'elle m'envahit et m'étouffe, que je m'interdis certaines choses par rapport à elle, mais c'est comme ça, c'est mon choix aussi, de ne pas la laisser, même si on peut considérer que son célibat, elle l'a choisi...

Voila Karen, ton histoire reflète pas mal la mienne (même si il y a eu présence d'un père pour moi).

ma maman est comme la tienne, toujours à s'imaginer le pire en cas de retard par ex, si je l'appelle pas de 2 jours elle est inquiète. Je suis déja rentrée en conflit avec elle car elle m'étouffais complètement (même si il y a 150 km entre nous).

Je sais qu'elle croit bien faire, mais c'est vrai qu'avoir l'exclusivité de l'amour d'une personne peut être hyper pesant. Cela signifie bcp de choses pour moi par exemple quand j'ai une petite baise de moral, quand je ne vais pas bien, je m'interdis de lui en parler sous peine qu'elle se ronge d'inquiétude!!

D'ailleurs, la mère de ma cousine sans que je lui parle de quoi que ce soit m'a dit un jour "tu n'es pas responsable de ta mère!!"et elle a visé juste.

Du coup, cela fait longtemps que je lui dit qu'elle devrait se trouver quelqu'un afin de reporter son intêret sur autre chose, parce que c'est vrai que je souffre de cette situation et elle aussi d'ailleurs.

karen a écrit :Du coup, c'est d'autant plus important pour moi que ma fille ait son père présent, car ce célibat de ma mère et la manière dont elle l'a vécu a rejaillit sur moi d'une manière plutôt complexe, puisque n'ayant jamais vu ma mère en couple, je ne sais pas ce que c'est, un couple...

Je trouve que tu analyses super bien ta relation avec ta mère, c'est pas toujours évident d'avoir du recul sur sa propre situation familiale...

Je pense aussi que c'est important d'analyser car ça permet d'essayer de ne pas rejouer le même scénario, enfin essayer de ne pas reproduire ce qu'on a vécu...

Enfin c'est pas évident tout ça.

Moi ma mère c'est tout le contraire, elle a toujours été plus femme que mère, quand j'étais plus jeune, je le lui ai reproché, aujourd'hui, je comprends mieux ses choix, et maintenant que je suis partie de la maison et loin en plus, je suis bien contente qu'elle ait quelqu'un, qu'elle ait des activités ect...

mon pere etait casque bleu donc j'ai plus des souvenirs de ma mere seule qu'avec mon pere
je sais pas exactement pourquoi mais je suis assez mal à l'aise quand j'essaie de me rappeler de comment c'etait à cette epoque, on avait des relations assez tendue mais j'avais peut etre l'impression que comme mon pere etait pas la, que mon frere etait petit que je devais etre "l'homme" de la maison mais dans le mauvais sens donc je prenais plutot mes distances pour pas que ma mere se rapproche trop de moi (sans aucun fondement je precise)
d'ailleurs il y a quelques année on allait dans un camping ou on louais un mobile home et je devais dormir avec ma mere et j'etais super mal à l'aise, au bord du lit pour pas qu'elle m'approche limite j'aurais preferé dormir par terre...

apres leur divorce, elle est restée seule quelques temps puis a rencontré des hommes (3 dont l'un est mon beau pere actuel) et elle voulait absolument me raconter sa vie sentimentale, bon au debut ca allait mais ca a commencé à devenir trop personnel et la j'ai dis stop, je suis sa fille pas sa copine (elle a pas encore compris la nuance) et depuis ca se passe mieux surtout depuis qu'elle est avec mon beau pere et j'avoue que je suis contente qu'elle me fiche la paix par moment