Je savais pas trop ou mettre ce sujet alors si il ne va pas ici, n'hésitez pas à le déplacer...
J'ai envie de me foutre en l'air, je craque, je pete les plombs. Je reve de calme et de tranquillité, j'ai envie que tout s'arrete autour de moi, que quand je rentre le soir d'un boulot éreintant je puisse me reposé en silence...... j'en ai marre d'avoir l'impression de devoir satisfaire tout le monde et tout le temps, sans jamais avoir la monnaie de ma pièce............ Je me sens partir, je ne trouve que cette solution à tout..... Je veux mourir...

Comment ça satisfaire tout le monde tout le temps? Tu en as parlé?

J'ai l'impression que je dois toujours me taire ou accepter tout de tout le monde sans pouvoir imposer mes envies et mes idées.

Oulah cocotte, on se pose 2 minutes...
Peux tu expliquer plus en détail ce que tu entends par satisfaire tout le monde? Quel est ton boulot?
Parle nous on est là pour écouter...

tout le monde???
Ta famille, tes amis?

Ginie???

en fait, toutes ces idées stagnent depuis des années mais ce soir je craque. Ce qui m'énerve c'est que je craque pour un truc tout con. En fait, ce soir, on a eu de nouveaux des problèmes avec notre voisinage et en déposant chez les flics on nous a dit qu'en gros, on peut plus rien tenter car nos voisins ont fait un faux témoignage contre nous... longue histoire. Du coup, il nous demande d'être tolérants et de ne plus rien dire à nos voisins du dessus. Le problème, c'est que le bruit est intolérable et invivable! Du coup, j'ai commencé à me dire que j'en avais marre de devoir tolérer les bruits des autres et de ne pas avoir le droit d'en faire moi meme (nos voisins nous reprochent de faire trop de bruit alors qu'on fait super gaffe). Je me sens étouffée. Et du coup, ça m'a tellement énervé que je me suis mise à pleurer et à repenser à toutes ces idées refoulées, toutes ces fois où je me suis écrasée pour faire plaisir aux auters, à mes parents, à mes patrons.... en ce moment, je travaille dans un magasin de jouets avec des collègues qui profitent que je sois nouvelle pour ne rien foutre et quand je gueule on me dit que comme je suis là que deux mois, je ferais mieux de tolérer... Tolérer tout le temps et tout le monde, je n'en peux plus!! Quand est ce que on va me tolérer MOI???

salut ginie

ohohohoh, coollll, tu n'es pas tte seule, on est là,
respire tranquillement et dis nous ce qui t'arrives....

Tu fais bien de poster Ginie, ça fait du bien... et pleure aussi si t'en as besoin, tu vis seule?

Non, je vis avec mon zom mais il est un peu paumé dans tout ca. C'est le seul qui cherche à me comprendre mais j'ai du mal parvenir à rester calme. Betement, je passe facilement mes nerfs sur lui, je m'en rends compte mais j'arrive pas à m'arréter. Il fait tout pour me faire plaisir mais je sais pas pourquoi, je ne suis jamais contente... Heureusement que je l'ai lui, sinon... je sais plus quoi faire... je me sens si mal

j'ai l'impression qu'il y a bcp de colère en toi, de deception,
tu ressens ces sentiments depuis cbien de tps?

Ca fait des années que je suis mal comme ça mais avec des hauts et des bas. Depuis un an, je ne vis plus du tout chez mes parents, source importante de stress pour moi. Je pensais que j'irai un peu mieux mais non. Je me sens toujours aussi mal mais ça va par vague. Là, ça faisait plus d'un mois que je ne m'étais pas sentie attirée comme ça. Je vis continuellement dans le passé, pleine de regrets et je ne parviens pas à faire face. La moindre difficulté et je pense au suicide. C'est ma solution à tout. J'ai essayé une fois, mon zom m'a sauvé. Je me sens exténuée, pas à ma place. Je devrais etre heureuse de tout ce que j'ai et surtout de mon homme mais au contraire je n'y parviens pas. Je suis incapable d'apprécier mon existence. Par exemple, en juin, j'ai réussi à avoir du premier coup ma licence avec mention (et à la Sorbonne en plus). J'en ai révé durant des années mais là, ca ne m'a fait ni chaud ni froid. En meme temps, je pensais tellement que mes parents seraient heureux que leur réaction m'a fait tomber de haut: ma mere m'a dit bravo c'est bien (sur un ton monocorde...) et mon pere ne m'a pas cru... Il a fallu que mon homme lui en parle pour qu'il envisage que ce soit vrai. J'en peux plus de tout ca. J'ai besoin d'encouragements pour avancer mais je ne les ai jamais. J'ai l'impression d'être un boulet.

tu sais ginie, tout ça il faut que t'en parles à quelqu'un pour que toute cette colère que t'arrives plus à canaliser, tu puisses la faire disparaitre petit à petit.

Te faire disparaitre toi-même ne servirait à rien, et tu ferais une peine incommensurable aux gens qui restent et qui t'aiment plus que tout (ta famille, tes amis, ton zom en particulier).

Les choses ne vont pas, le tout c'est de tout faire pour qu'elles aillent mieux: je te dis pas que ça va se faire en un claquement de doigt...mais s'il y a besoin de changements, le tout c'est de les amorcer!!!

Je te conseilles vraiment d'abord d'aller consulter un psy qui pourra t'aider à mettre tes idées en place et t'aider à te réconcilier avec la vie que tu mènes.

Maintenant pour ce qui se passe en ce moment chez toi: si tu ne t'entends vraiment pas avec tes voisins, pourquoi ne pas déménager?
Si cette solution est impossible, alors essaye d'en parler avec les autres voisins qui eux aussi doivent être dérangés par le bruit.
Une plainte avec plus de personnes pourra peut-être prendre plus de poids?


Allez ma belle, respire: la vie est trop précieuse il faut te battre!!!!

courage

lalaby a écrit : pourquoi ne pas déménager?

Petit lol: tout simplement parce qu'on vient tout juste d'emménager dans cet appart... on était parti pour les memes raisons: trops de bruits . Pour une plainte collective, il va falloir qu'on attende la rentrée car la plupart des autres voisins sont partis en vacances.

Et euh.... comment ca se passe en fait quand on va voir un psy? et puis plutot psychiatre ou psychologue?