Je ne sais pas si ce sujet à déjà été abordé, mais ça me trotte dans la tête depuis un moment.

Avez-vous fait le deuil de votre minceur? Ou au contraire, espérez-vous toujours (en secret ou pas) être mince?

Moi je n'ai pas fait le deuil... Je me projette assez souvent en fille plus mince.

Je n'en ai absolument pas fait le deuil, j'ai minci ces derniers mois et j'espere que ça continue...

Je respecte le choix de celles qui choisissent de rester en surpoids ou meme obèse mais personnellement je ne le souhaite pas. .

Je pense quand meme que toute personne forte a toujours l"espoir de perdre un jour son surpoids..

Je n'ai jamais été mince, et je ne pense pas l'être un jour (génétique et constitution musculaire et osseuse) Par contre, je ne supporte pas du tout mon corps, et je ne veux en aucun cas vivre tout le reste de ma vie comme ça.
Je pense qu'il y a des gens qui sont capable d'accepter, et d'autre non!! On est pas tous les mêmes, ce qui est normal.
Il y en a qui s'accepte mais qui trouve ça beau et bien moi non, je ne vois pas ce qu'il y a de beau. Alors comme Rossia, je respect, parce que pour en arriver là, c'est tout un chemin, mais très peu pour moi.

J'espère, un jour arriver à un poids plus convenable pour mon corps.

j'ai oublier de préciser que dans ma famille (proche et lointaine) personne n'est obèse. Dodue oui, obèse non, donc j'espère, être dodue un jour...

Je n'ai pas été obèse très longtemps...Six mois environ, mais je ne sais pas pourquoi, j'ai toujours su que j'allais maigrir. Pour moi c'était évident que je n'allais pas rester obèse.

Et d'ailleurs, je suis très vite passée de obèse, au state rondelette/dodue, selon les appélations qu'on donne.

Et du stade de dodue, je suis arrivée à ce que je suis maintenant, mince. Le soucis quand on veut maigrir, c'est qu'il faut savoir s'arrêter, car au bout d'un moment, on veut sans cesse perdre du poids. Ca m'est arrivé...Je voulais absolument arriver à 50 kgs, jusqu'à ce qu'on me mette du plomb dans la cervelle, en m'expliquant, que je quitte le surpoids pour être en sous poids.

Donc tout ce blabla pour dire, que je fais partie des personnes, qui n'arriveront jamais à s'accepter, grosse. Je ne peux pas, c'est physique.

Je n'ai pas encore fait ce deuil, je m'en rends compte ces jours-ci. J'ai trié mes vêtements pour donner ceux qui me sont trop petits, et j'ai eu du mal à me séparer de certaines choses. J'en ai d'ailleurs gardé un tout petit peu, avec dans un coin de ma tête qu'ils m'iront un jour (c'est des tailles 46, alors que je suis à 50, je me dis que ça n'est pas totalement utopique...)

J'ai aussi été voir un psy pendant plusieurs années, et je m'aperçois que je n'ai pratiquement pas abordé mon rapport à la nourriture et à mon corps avec lui. Je pense que si je l'avais fait j'aurais peut-être renoncé à l'idée de maigrir il y a un moment déjà.

Avec le recul, je constate aussi que ce psy tenait vraiment à me faire maigrir alors que moi je ne lui avais rien demandé en ce sens. Il m'a bien aidée pour certaines choses, mais concernant ce problème il a été nul!

Je précise quand même une chose: étant arrivée à un imc de 35 dans l'année écoulée, je me satisferais très bien d'un imc de 30. Je n'ai pas fait le deuil de l'amaigrissement, mais je crois que j'ai presque fait celui de la minceur au sens médical du terme.

Je viens d'arriver à cette conclusion grâce à ce topic, bonne idée de l'avoir ouvert!

Je trouve vos réponses intéressantes.

Je pense que je m'identifie beaucoup à Sibell.
Je ne suis pas obèse (si je me fie à ma dernière pesée, en espérant que ça n'a pas changé!) mais je suis définitivement en surpoids. Ceci-dit, j'ai toujours l'impression que ça ne restera pas ainsi, que c'est temporaire. (Faut dire que depuis peu je me suis embarquée dans de nombreuses démarches, et pas juste au niveau physique). Si ce n'est pas indiscret, Sibell, est-ce que c'est la RA qui t'as fait maigrir? C'est peut-être un peu hors-sujet mais bon, désolée

Ah non, ce n'est pas indiscret, mais disons qu'on a pas vraiment le droit d'en parler.

Pour faire court: Non, ce n'est pas la RA. Maintenant si tu souhaites en savoir plus, on peut en parler en privé, si tu veux.

En ce qui me concerne, j'ai peu de souvenirs de moi mince, je suis devenu ronde à 8 ans, obèse à 13 ans.

Ai-je fais le deuil ? Pas pour autant.

Dans mes rêves, depuis que je suis devenu obèse, je me vois toujours mince...
Je me suis toujours dit qu'un jour, je mincirai. Je n'ai jamais (et ne supporterai jamais) mon corps.

Je suis en attente d'une sleeve, mon dernier et seul véritable espoir de minceur...

J'en ai fait le deuil.
Mais je n'ai pas fait le deuil d'être à nouveau "joliment ronde", comme à une époque où j'étais en surpoids, mais juste assez peu pour avoir de jolies rondeurs, plutôt que les énormes bourrelets que j'ai actuellement ...

Donc j'ai fait le deuil de la minceur, mais pas de la perte de poids ...

Plus ça va, plus mes tentatives de faire le deuil aboutissent, mais c'est dur, très dur pour moi.

J'entends partout autour de moi qu'il est mal d'être en surpoids, que c'est forcément associé à des problèmes de santé, qu'une personne est forcément plus jolie avec du poids en moi, qu'elle se sent forcément mieux, que le régime, c'est juste une question de volonté, que tout le monde doit normalement faire une taille 36... Les préjugés ont la vie dure chez "les autres", mais dans ma tête aussi, c'est dur de les rompre.

Je sais pertinemment que tout le monde ne peut pas "naturellement" rentrer dans une taille 36 ou 38. D'ailleurs, quand on a besoin de se priver pendant des lustres pour rentrer dedans, c'est que quelque chose ne va pas.

Mais tout le monde cherche à maigrir à un moment ou un autre, et il y a toujours une personne "bien intentionnée" pour te dire quoi faire et comment perdre du poids, ça me saoule profondément.

Donc le deuil de la minceur, il est bien difficile à faire pour moi. J'ai toujours en moi cette impression que je serai plus heureuse en étant plus mince, que je plairai plus à mon conjoint. Dès qu'il y a un souci relationnel, je le mets sur le compte de mon surpoids, quand je vais à la piscine, je rumine en voyant que je suis la SEULE fille avec de la cellulite sur les cuisses et des bourrelets quand je m'assoie. Il y a vraiment des jours où je me sens anormale et où j'ai l'impression d'avoir été catapultée dans un monde auquel je n'ai pas à appartenir.

Je ne comprends pas mes collègues fines comme pas possible qui se privent des jours entiers pour perdre 2 kilos et qui prennent des cachets amaigrissants. Les amis qui "pincent" leur sois-disant graisse alors qu'en fait ils ne pincent que leur peau. J'aimerais tellement être tranquille, pouvoir sortir de chez moi sans craindre les regards sur moi, ne pas mal interpréter tous les regards que mon copain pose sur moi, en me disant qu'il est en train de regarder ma cellulite, mes bourrelets, mon double menton, mes bras qui pendent... j'aimerais tellement ne pas avoir à m'inquiéter pour tout cela.

rossia a écrit :Je pense quand meme que toute personne forte a toujours l"espoir de perdre un jour son surpoids..

et nan ....
et je suis vraiment sincere sur ce point
j'ai fait le deuil d'etre mince, je l'ai eté suite à un régime imposé par mon medecin qd j'avais 17 ans, j'ai jamais eté aussi triste que pdt cette courte période.

Etre ronde c'est moi , c'est une particularité physique comme d'etre grand, noir.... ca fait partie de la richesse de l'Homme, de ne pas tous etre pareils.

j'ai un IMC de 33 et souhaiterai eventuellement perdre 8 kg pour etre juste en surpoids car un médecin "super connard" m'a bien mis en tete que je ne meritais pas d'etre soignée en etant ronde .

VLR m'a enormement aidé dans ce deuil .

rossia a écrit :Je respecte le choix de celles qui choisissent de rester en surpoids ou meme obèse mais personnellement je ne le souhaite pas. .

"Faire le deuil" de la minceur n'est pas "choisir de rester en surpoids". C'est plutôt essayer d'accepter l'idée, avec le moins de douleur psychologique possible, que sortir du surpoids n'est pas forcément possible et que passer sa vie à y rêver n'est pas forcément bénéfique.
L'expression "choisir de rester" suppose une possibilité de "choisir de ne pas rester en surpoids"... faire son deuil, c'est justement comprendre que cette possibilité n'existe peut-être pas.

C'est ainsi que je comprends ce deuil, pour moi c'est un effort quotidien et très dur. Mais le temps aide un tout petit peu plus à chaque fois, comme pour tout deuil, heureusement...

moi aussi j'ai fait le deuil de la minceur j'ai essayé tout les régimes ou presque à l'age de 17ans j'été pas mince mais dans la norme on va dire mais pour une courte durée.J'ai toujours été bouboule et sa me suit donc je me suis fait une raison et je pense qu'il est temps pour moi de m'accepter enfin avec ma brioche hihi et puis après tout je commence même à me faire des compliments.Le hic c'est mes parents qui voudrait que je soit mince mais c'est un fantasme lol