Bon, mon titre est vraiment à chier mais c'est ce que je pense.

Bonjour les gens, tout d'abord.
Je vais parler cash, sortir tout ce qu'il y a dans mon gros cœur et mon cerveau tordu, et bref, j'ai juste besoin de parler, pas forcément besoin de conseil mais peut-être que si?

Donc, je suis avec mon homme depuis 8 ans, nous sommes mariés depuis bientôt trois ans.
Il a 27 ans, j'en ai 30 en octobre prochain.
Il a boulot stable depuis euh, longtemps, depuis 2003 donc waouh, 7 ans.
Moi pas du tout, j'ai un peu bossé, fais des études, passé des diplômes, et beaucoup glandé.

A coté de çà, depuis mes 25 ou 26 ans, je suis rongée par l'envie d'un enfant. C'est pire depuis un an je dirais.
Lui veut des enfants, mais pas tant que je n'ai pas de CDI.

De mon côté j’ai des problèmes pour chercher du boulot. Pour le chercher. Pas pour le trouver, si je cherchais vraiment, j’en aurais déjà un.
Bref, pourquoi je veux le quitter ce jeune homme, cet amour de ma vie ? Parce que depuis que je ne travaille plus du tout, depuis mi-avril, je ne vais pas bien du tout.
Tout çà pour dire, que je suis incapable de lui parler et qu’il est incapable d’entendre ou d’écouter, ou les deux ou aucun des deux ?
Il n’arrête pas de me mettre la pression, principalement avec le boulot que je n’ai pas, il n’arrête pas de me dire que cela ne dépend que de moi si on a pas encore d’enfant, ou de maison. Il me répète que le jour où j’aurai un CDI, tout changera. Tout repose sur moi.
Et c’est vrai mais plus le temps passe et moins j’y arrive et plus je pleure…. (cf mon blog)
Mais quand je lui dis que je pleure, il m’engueule.
Pour lui, je n’ai pas à me plaindre, je fais ce que je veux de mes journées, lui en a juste marre de son patron. Il aime son boulot cependant.

Je suppose que je suis dépressive, à chialer sans raison. Et que des médocs m’aideraient sûrement.
Je le comprends, je comprends pourquoi il dit tout çà, et je n’ai qu’à me mettre à chercher vraiment un boulot. Mais le boulot est une pression de plus. Mes dernières expériences sont des catastrophes. Je suis pas armée face au monde du travail… je n’ai rencontré que des requins prêts à t’écraser comme une merde. Et selon lui, selon _Mumu_, ben c’est juste la définition du travail et je m’en sens juste incapable…
C’est vraiment confus comme post et tout en l’écrivant je ne fais que chialer… Et j’ai perdu le fil avec le sujet du post.
J’ai l’impression que mon chéri me fait plus de mal que de bien, que çà n’arrange pas mes problèmes. Lui parler est impossible, il ne comprend pas, tout est tellement simple et noir ou blanc avec lui… Oui, je sais, on va me dire qu’il est comme la plupart des mecs. Ok, mais en quoi çà m’aide ?
Bon, sur ce, j’arrête là ce pavé égoïsto-égocentrique… Merci pour celles et ceux qui ont lu…

Je n'ai pas de solution à tout ça mais je tiens juste à dire que j'ai vraiment ressenti ta souffrance à travers tes lignes et je voulais juste te dire que tu n'es pas seule.

Il est possible que tu sois en dépression (contrairement à ce que l'on croit, l'inactivité sur le long terme détruit l'estime de soi et est très négative), peut être peux tu consulter ton médecin qui sera déjà te conseiller et t'orienter si besoin vers un spécialiste ?

Pour le reste, c'est vraiment pas évident de ne pas pouvoir parler à la personne qu'on aime.
Peut être peux tu essayer de lui écrire une lettre pour vider ta tête pour y mettre tout ce que tu veux lui dire sans qu'il ne puisse s'ennerver contre toi ?

ça vaut peut être le coup d'essayer pour qu'il comprenne que tu es une personne différente de lui et que non pour toi ce n'est pas si facile à surmonter et que ce n'est pas si simple pour toi de trouver un CDI car il n'est pas question que de ça contrairement à ce qu'il croit ?

J'espère vraiment que tu arriveras à faire sortir tout ce qui est en toi car on sent que tu en as gros sur la patate.

Ben tu sais, en un sens, je comprends sa réaction. Je bosse aussi, et je peux te dire, que c'est gonflant d'entendre les gens, qui n'ont effectivement rien à faire de leur journée, se pleindre, quand toi tu dois supporter ton patron toute la journée et que t'accumules les crasses. Donc quand je vois les gens se plaindre pour X raison, alors qu'ils ne bossent, j'ai juste envie de leur coller ma main dans la figure, surtout après une journée de boulot.

Après, ne rien faire, c'est pas facile aussi, je le conçois et je l'ai vécu. Le plus dure, c'est de se motiver, pour les recherches! Je suis passée par là aussi. Mais dis-toi que plus tu feras rien, plus tu deviendras feignante. C'est un cercle vicieux. J'étais comme toi, plus je foutais rien, plus je devenais flemmarde. Mes journées étaient vides, je ne faisais rien de constructifs...Si au moins, je me servais de mon trop de temps libre, pour faire quelque chose...Non, je glandais toute la journée. Jusqu'à ce que je me mettre un coup de pied au cul en me disant que je pouvais pas vivre au crochet des autres éternellement.

Le seul problème que je vois, c'est que tu n'as pas de travail. Ta dépression vient certainement de ça. Evidement, t'as trop de temps pour penser et surtout pour ruminer. Quand tu travailles c'est autre chose, t'as l'esprit occupé toute la journée et quand le soir t'es trop fatigué pour réfléchir.

Alors oui, le monde du travail c'est pas facile, ton patron, c'est pas ton pote...Mais et alors? Qu'est-ce que tu vas faire? Ne pas travailler toute ta vie? Il faut s'affirmer, s'imposer et aller de l'avant.

Et puis ce n'est pas parce que tu as eu des expériences désagréables, que va se reproduire, partout, la même chose.

Fais lui comprendre que tes dernières expériences étaient VRAIMENT des pures cata, pas quelque chose dont toi tu pourrais t'accomoder sur le long terme . Et que de fait tu es assez refroidie .

Donc oui tu n'as pas encore de boulot oui tu en veux un mais non tu ne veux pas non plus travailler à n'importe quel prix .

Si il n'est pas capable d'entendre ça effectivement une pause s'impose et fait lui comprendre que ce n'est pas contre lui mais bien pour te remettre le pied à l'étrier et qu'il le veuille ou non sa façon de se comporter ne t'aide en rien .

Bon... tu sais ce que j'en pense, on en a parlé il y a peu... Pour moi, le problème se situe autour de ce désir d'enfant que tu as, et qu'il n'a pas... parce que franchement, si il l'avait, il ne mettrait pas des conditions comme ça, en te faisant tout reposer dessus, en t'accusant de tout... Pour moi, il a un problème face à ça, et il est lâche car il rejette la faute sur toi... Il ne t'écoute pas, il te laisse sombrer...

Difficile de conseiller à quelqu'un de quitter son conjoint... Cependant je pense que ton homme est en partie responsable de ton état actuel... Si vous n'arrivez pas à communiquer, si tu es consumée par cette envie d'enfant, et qu'il t'oppose des raisons bidons, en t'accusant de tous les maux "c'est ta faute si... si... et si... Tu n'as qu'à... ". Désolée, mais dans un couple, on est deux dans le même bateau, on s'entraide, on se parle, c'est essentiel...

Peut-être bien que tu es en dépression, mais ton homme ne fait vraiment rien pour que tu en sortes...

:kiss:

_C_ a écrit : Mes dernières expériences sont des catastrophes. Je suis pas armée face au monde du travail… je n’ai rencontré que des requins prêts à t’écraser comme une merde. Et selon lui, selon _Mumu_, ben c’est juste la définition du travail et je m’en sens juste incapable…

Eh poulette, je n'ai jamais dit que le monde du travail n'était rempli que de requins ! Je me suis sans doute mal exprimée.
Le monde du travail, c'est comme la vraie vie, tu rencontres des gens intéressants, des sympas, des cons, et les fameux requins que tu as connus.

Le souci c'est que, comme dit Sibell, tu es dans un cercle vicieux. Et dans ces moments d'inactivité, la peur qu'on peut avoir prend de l'ampleur de plus en plus et ça devient de plus en plus difficile.

Concernant le traitement, toi seule peut décider de l'entamer ou non. Mais c'est à voir avec la psy bien sûr.

Après la solution à te proposer c'est pas facile. Le seul moyen est de mettre un pied devant l'autre et d'y aller, doucement pour pas que la peur te fasse à nouveau reculer.

Ne stigmatise pas le boulot à ce point, je te promets que ce n'est pas tous des requins. Ok, tu as cumulé deux mauvaises expériences mais regarde la deuxième a été moins pire que la première et je suis sûre que la troisième ça encore mieux

Ah oui, et je ne cherche à relativiser tes mauvaises expériences, je cherche juste à t'aider pour dédramatiser le truc car dans les mauvais moments où on va bien, on a tendance à dramatiser la chose et à s'enfoncer encore plus.

Concernant ton homme, je suis trop proches de vous deux pour émettre un jugement ou un avis ...

Je savais que je pouvais compter sur les vlriens pour me foutre un bon coup de pied au cul. Bon, là tout de suite, je vous ne veux tous mais je viendrai vous remercier dans pas longtemps, j'espère.

Par contre, finalement vous me parlez de boulot, de désir d'enfant mais et mon mec? A la base c'est de lui et de son comportement dont je voulais parler..
Depuis qu'on est ensemble, il m'a toujours mis la pression sur plein de trucs... Genre je me fais engueuler dès que je me fais mal, que ce soit une égratignure ou une entorse. Il me fout la pression pour que je me maquille, que je porte des boucles d'oreilles alors que putain, je supporte pas çà, il m'engueule quand je tâche mes vêtements...

Et au final c'est moi qui suis chiante et il est bien gentil. Certes je suis tout sauf un putain d'ange mais bordel, est-ce que çà vaut le coup de continuer? Je me pose la question des fois, raison de plus ces jours-ci. Mais d'un autre côté, on passe tellement de bons moments ensemble…
Mais est-ce que c’est suffisant ? On est les même sur plein de trucs important genre le racisme, l’injustice, etc. Mais y’en a d’autres sur lesquels on est pas d’accord, y’a des trucs auxquels j’ai renoncé pour lui. J’ai changé sur certains points.
Là, tout de suite, je me dis que je n’ai pas le droit de lui en vouloir, vu que comme cela a été dit, je suis un parasite pour l’instant et qu’au final il l’accepte. Mais que se passera-t-il une fois que je l’aurai ce fameux boulot ?

Pas mieux que ce qui a déjà été dit.

Pour moi il y a trois problèmes distincts tout de même, à séparer et à traiter individuellement :

1 - Ton envie d'enfant et ton homme qui n'en veut apparemment pas

2 - Votre problème pour communiquer

3 - Ton inactivité

Pour les deux premiers problèmes, je n'ai pas de solution autre que de discuter un bon coup et de lui dire tout ce que tu as sur le cœur, comment tu te sens, etc. S'il ne comprends toujours pas, effectivement ca va être rude.


Pour le troisième, ton inactivité, ce n'est pas une situation facile. Est-ce que tu éprouves le besoin de bosser, ou pas ? Parce que si tu ne veux pas bosser il est évident que tes expériences professionnelles se passeront mal. Peut-être un problème d'orientation à creuser aussi ? Sais-tu seulement ce que tu aime/aimerai faire ?


Bref. Tu peux aller consulter quelqu'un qui t'aidera mieux que nous je pense, à réfléchir sur toi, ta vie, tes envies...


Il faut se trouver, quoi. C'est là l'essentiel plus que tout je pense.

Je vais me faire l'avocat du diable, même si je t'avoue que pendant longtemps, j'ai eu les mêmes peurs que toi.

Mais, il n'a pas tort, non plus.
Un enfant est une responsabilité, une lourde responsabilité !
Alors comment la prendre quand on sent que l'autre ne peut pas déjà faire face à une simple responsabilité : chercher et garder un travail.
Parce qu'entre choisir de ne pas travailler pour élever un enfant (pendant quelques mois/années ou plus longtemps) et dire, "j'ai peur du monde du travail, je n'y arrive pas, je veux pas", il y a une grande différence.
Dans un sens, je le comprends. Pour être honnête, j'aurai peur moi aussi de m'engager dans ces conditions.

Si effectivement tu veux être mère au foyer (y a rien de mal à ça), il faut lui dire, être honnête sur ce point. Sinon, il faut savoir ce que tu veux vraiment. Et sans vouloir être méchante, sans te cacher derrière l'excuse "j'ai eu deux expériences pas faciles". Rien n'est facile dans la vie surtout pas le monde professionnel. Et élever un enfant ne l'est pas non plus !

Maintenant peut être que le fait de te dire "si tu avais un travail, alors..." c'est une façon maladroite et brusque de te faire comprendre qu'il a peur et pas envie de faire un enfant, avec quelqu'un qui n'assume pas ce que la plupart des gens assument. Je ne sais pas si je suis claire, là. :-k

Il faudrait peut être effectivement que vous arriviez à en parler mais il ne faut pas non plus "négliger" son opinion à ce sujet.

_C_ a écrit : Mais que se passera-t-il une fois que je l’aurai ce fameux boulot ?

Tu le sauras quand tu l'auras trouvé

Maintenant si tu sens que le malaise est plus profond que ce problème de travail et d'enfant, c'est différent.
Par contre tu dis que tu as changé pour lui, mais lui, il a fait la même chose sur d'autres points, pour toi ?

Hé les gens , arrêtez de lire en moi comme si j'étais un livre ouvert!!

Ca me fait plaisir d'avoir écris ces messages, parce que j'ai exactement les réponses que j'attendais, et ChonChon tu as tellement raison, c'est bien de çà dont il a peur, mon mari...

En ce qui concerne le boulot, ce sont tous mes CDD les plus longs qui se sont très mal passés, pas juste les deux derniers...

Pour en revenir à mon orientation, en effet, c'est un de mes gros problemes.

Enfin, je sais pourquoi j'aime vlr, je vois plein d'éléments dans vos réponses qui vont me permettre je l'espère d'avoir une réflexion plus constructive.

Bref, je n'ai qu'à me sortir les doigts du cul, comme on dit...

_C_ a écrit :Bref, je n'ai qu'à me sortir les doigts du cul, comme on dit...

Tu sais des fois c'est pas juste une question de volonté, parfois on a besoin d'un peu d'aide pour arriver à ce qu'on veut vraiment, parce qu'on sait pas quoi faire, qu'on réfléchit trop et qu'on tourne en rond.

J'ai été un peu dans la même situation que toi il y a peu de temps... mais avec un mec moins chiant (pas taper mon amour, si tu passes dans le coin... )

Dur dur de ne rien faire de ses journées, dur de se sentir bien ou de se sentir au moins un peu utile quand on ne bosse pas (pourtant je faisais quand même quelques activités mais ce n'était pas suffisant pour beaucoup m'aider), dur de se dire que tout repose sur ses épaules (appart' plus grand, adoption du chat, enfants...)

Jiddim et moi on en a souvent discuté et c'est vrai qu'avec son petit salaire, et l'aide de mes parents (ben oui, en plus d'être au chômage je venais de finir mes études donc pas d'allocs), impossible d'espérer avancer, faire des projets,etc. Même s'il a été compréhensif, et qu'il ne me soulait pas avec ça, ça fait beaucoup de pression et pour moi, qui dit pression, dit, je freine des 4 fers et je fais le poids mort en attendant que ça se passe

Et puis après avoir été agoraphobe j'étais paniquée à l'idée de trouver un travail, tu peux donc imaginer l'entrain que je mettais à en chercher...
Et puis j'ai trouvé un boulot, par hasard, et j'ai du commencer très vite, et ça se passe super bien, l'ambiance est sympa, je ne m'ennuie jamais, je me suis très vite intégrée, et j'aime ce que je fais, comme quoi, le monde des requins qui me faisait si peur...

Maintenant en ce qui concerne ton homme... Apparemment ce n'est pas qu'au niveau du boulot qu'il te met la pression, c'est pour tout, tout le temps, on dirait qu'il veut te modeler à sa façon et faire de toi une petite femme modèle, et je trouve ça inadmissible, tu es une femme, pas une poupée! Il veut que tu n'aies aucune faiblesse, il te demande l'impossible, comme tu le dis tu as déjà renoncé à des choses pour lui et tu as changé sur certains points... Qu'on fasse quelques compromis parce qu'on est en couple, ok, mais que ce soit toi qui t'écrases sur tout (j'extrapole hein! je ne sais pas tout non plus )ce n'est pas normal, et ce n'est pas parce que tu n'as pas de boulot que tu dois tout accepter. Bonjour l'estime de soi après...

Moi un mec comme ça je me barre en courant...

Ohio a écrit :

_C_ a écrit :Bref, je n'ai qu'à me sortir les doigts du cul, comme on dit...

Tu sais des fois c'est pas juste une question de volonté, parfois on a besoin d'un peu d'aide pour arriver à ce qu'on veut vraiment, parce qu'on sait pas quoi faire, qu'on réfléchit trop et qu'on tourne en rond.

OOOOh que oui et justement l'attitude de ton homme qui te fait des reproches etc etc n'a rien de bien constructive moi sérieusement sans pour autant le quitter je prendrais un peu de recul pour pouvoir justement me remettre le pied à l'étrier et une fois cela fait je ferais mon bonhomme de chemin .

Après une fois que tu vas mieux tu pourra traiter les autres soucis . Je suis peut être terre à terre mais pour moi le souci premier c'est justement de retrouver une activité professionnelle qui te permette de ne pas être financièrement dépendante de qui que ce soit et une fois cela fait tu pourrai te concentrer sur le reste

Enfin ce n'est que mon point de vue .