on a tous quelques part enfin presque tous ( virtuellement ou pas)
une petite boite, ou l'on range les mauvais souvenirs les mauvais moments, les choses qui font du mal du dedans , et que justement on oublie pas. Car ne pas oublier, cela fais également partis de ce qui nous construit, ce qui fais que l'on avance.

Et dans la votre de "beurk-boite a bad souvenirs"
il ya quoi ? ...

Oh punaise, elle est bien pleine, mais bien fermée, j'ai perdu la clé, et j'ai jeté la boîte à la mer
M'enfin il y avait en gros toute mon enfance et mon adolescence...

- Le jour ou j'ai perdu mon père. Le pire de tous je crois.
- Quand tout le lycée a voulu nous faire casser,moi et mon homme,ambiance "tout les coups sont permis" .. C'était très dur.
- Les brimades,insultes,humiliations que j'ai subies au collège a cause de mon poids. Ca,ca m'a marquée a vie.
- Les urgences,avec les médecins affolés,les piqures,cathéters,branchements et tuyaux divers,monito,les infirmiers parfois indélicats,la douleur,la peur que tout s'arrête ...
- Les attouchements que mon ex m'a fait subir contre mon gré
- Les insultes de mon ex patron devant une trentaine de personnes.
- Les premiers jours d'internement,j'étais totalement a l'ouest,un vrai légume.
- Mes crises d'hyperphagie. J'ai beau ne plus en souffrir,je me souviens encore de ces moments là

j'ai la chance de ne pas avoir pour l'instant une boite s grande que ça. elle reste assez grande pour contenir des souvenirs de mon père ( ou plus exactement de son absence), de mon 1er mariage, mon divorce, de mon parcours pma et de ma fc, et plus dernièrement la mort de mon chat.

Mais pour rien au monde, je n'en jeterai la clé car ces mauvais souvenirs ont été des leçons et font ce que je suis aujourd'hui. J'espère juste ne pas avoir à l'ouvrir trop souvent à l'avenir.

trisss a écrit :Mais pour rien au monde, je n'en jeterai la clé car ces mauvais souvenirs ont été des leçons et font ce que je suis aujourd'hui. J'espère juste ne pas avoir à l'ouvrir trop souvent à l'avenir.

Jeter la clé pour moi signifie que j'ai dépassé tout ça. Mais je suis bien d'accord avec toi, c'est ce qui a fait ce que je suis aujourd'hui. Mais franchement, je n'ai plus envie (ni besoin) d'y repenser

J'ai de la chance, parce que même si il y a des choses dedans, sa taille diminue tous les jours... Parce que même si il y a des mauvais souvenirs dans ma vie (surtout liés à des proches qui sont partis), c'est pas là dessus que je veux continuer à construire. Donc la boite est là, mais elle ne prend pas trop de place.

Dedans il y a
- toute mon enfance/adolescence à la maison, c'était reproches, critiques et descente de l'estime de soi
- l'humiliation par mes parents devant la famille, ou des inconnus, je resterais à jamais marquée.
- la perte d'amis, ceux qui nous ignorent car ça fait pas bien d'être ami avec une grosse quand on a un nouveau cercle de copines minces et fashion
- mon 1er amour qui m'a complètement détruite en me rabaissant
- mon 2nd amour qui m'a laissé sans raison à part "je te quitte parce que je t'aime et ne veux pas te blesser"
- toute cette période sombre de l'adolescence avec le souvenir de l'hôpital et la sonde naso-gastrique (l'horreur brrr)
- avoir été abusée par un ami ça a été le plus dur

* Une partie de mon enfance

* Les brimades au collège, dont certaines tellement violentes que je serre les dents et les poings rien qu'en y repensant.

* Le nombre incalculable de fois que mon beau-père de l'époque (avec qui ma mère a vécu de 1992 à 2000) m'a humiliée en me traitant de bonne à rien devant des invités et en critiquant ouvertement mon physique.

*Le soir où, totalement ivre, il s'est mis à balancer des horreurs à ma mère, ma soeur et moi, en reprochant à ma mère de ne plus vouloir faire l'amour avec lui (elle voulait partir), et en lui hurlant que toutes les fois ou il s'est retrouvé seul avec ma soeur et moi, il crevait d'envie de nous violer! (il a fini par exploser l'aquarium avec le poing, par taper ma mère, tenter de me balancer des objets à la figure et on s'est enfuies toutes les 3 en voiture, en pleine nuit,en pyjama pour nous réfugier chez ma tante, complètement traumatisées) (un bon point finalement, puisque ce soir-là, il est sorti de nos vies....)


* La période ou ma mère, ma soeur et moi étions en totale dèche, où on avait rien a bouffer, où nous vivions dans une maison insalubre, que la famille de ma mère savait la merde qu'on vivait et qui s'en contrefoutait totalement.

* Le jour de la mort de mon père, et les semaines qui ont suivi....

* La looongue période sans boulot, ou je vivais chez ma mère, sans ressources, sans internet, sans permis, sans vie sociale, au bord de la dépression.

* Quand, au bout d'un an de relation avec mon premier "vrai mec", je me rends compte qu'il est distant, je sais qu'il va me larguer, et qu'il n'ose pas, mais je refuse de le faire à sa place, j'ai vécu 2-3 mois infernaux ou j'avais la gorge serrée, le ventre retourné et le coeur en friche, à regarder mon portable tous les 5 minutes...quand il a fini par avoir le "courage" d'arrêter la relation (enfin, il bafouillait tellement que j'ai fini par dire "c'est bon, j'ai compris, c'est fini!"), j'ai été limite soulagée.....mais le lendemain, je ne me suis jamais sentie aussi seule et moche

Oh mais elle est horrible ta boîte
Allez je te fait un gros :kiss:

les coups et les reflexions durant mon enfance
les disputes entre mes parents pour des raisons que j'ignorais
mon premier amour platonique qui m'a achevé (le jour ou j'ai jetais ses lettres ca allait beaucoup mieux)
le premier amour de ma vie qui m'a detruite
les deceptions amicales
les deceptions professionnelles
ect...

en gros dans ma boite il y a :
les souffrances à l'école à cause de mon poids
mes premiers copains qui se sont bien foutus de moi (entre autre le premier garçon avec qui j'ai couché)
mes mauvais moments au boulot
mon ex (nos derniers mois de vie commune surtout) et la "depression" dans laquelle je suis tombée à cause de lui.
Mon mal etre quotidien à cause de mon poids.

Lycoris a écrit :Oh mais elle est horrible ta boîte
Allez je te fait un gros :kiss:

C'est gentil Mais faut avouer que la plupart (surtout la section "beau-père"), je préfère oublier. Ce mec est un abruti fini qui a tout perdu (je me souviens comme il a harcelé ma mère plusieurs mois après la "rupture"), et maintenant il vit toujours chez sa mère (depuis 2000), boit de plus en plus (des gens de mon entourage l'ont croisé, et le mot qui ressort systématiquement "c'est devenu une épave"), et il arrive même sur son lieu de travail en état d'ébriété, à la limite j'ai plus pitié de lui qu'autre chose....mais je ne peux pas pardonner, il nous a fait vivre un calvaire et on ne peut pas oublier....malgré tout, je n'ai pas eu la pire vie du monde, biiiiien loin de là!

Ma boite à mauvais souvenirs n'est pas très grosse par rapport à certaines... mais elle s'est terriblement alourdie ces dernières années.
- le truc le plus lourd c'est la perte de mon papa et des deux années qui ont précédés son départ : son avc et sa perte totale d'autonomie, la pression terrible du chef de service de l'hopital pour le faire "dégager", la dépression larvée de maman...
- le décès de mes potes... l'un voulu l'autre pas... ce suicide et cet accident de voiture m'ont marqué au fer rouge...
- je ne peux pas omettre également le parcours du combattant pour devenir mère (6 ans quand même de bataille !) mais aussi ces 2 fausses couches que j'arrive enfin à "accepter" depuis que je suis maman pour la 2ème fois.

ma boite à bonheurs étant biiiiiien plus grosse que ma boite à malheurs je m'en tire pas mal je trouve

Dans ma boite, il y a...

- toutes les fois où j'ai assisté à l'humiliation de ma mère par sa propre mère (ça a duré jusqu'à la mort de ma grand-mère, il y a 10 ans).

- toutes les fois où, à l'école (primaire et collège) ou an famille, on m'a emmerdé à cause de mon surpoids.

- la fois où, à 17 ans et demi, je suis passée à la casserole alors que je ne le voulais pas, et les 3 semaines qui ont suivi, durant lesquelles j'ai du manger à table en face de ce connard, puisque je n'avais rien dit, pour que personne ne sache...

- l'année où j'ai vécu en Vendée, avec un fou furieux qui m'a dépouillée, me séquestrait, me battait, m'abusait sexuellement, me "prêtait"... j'ai mis des années à m'en remettre et aujourd'hui encore, j'ai peur de lui (plus de 10 ans après ma fuite).

- toute ma relation avec mon "viking", le grand amour de ma vie, que je traine encore aujourd'hui comme une casserole... relation qui a duré en pointillés pendant 6 ans, tout ce que je voulais que qu'on a pas... tout ce qu'il a essayé mais n'a pas réussi... pour finir, il y a 5 ans, les vieux démons qui ressurgissent, et lui qui me demande de partir, car il m'avait promis de ne plus me quitter, et qu'il sent qu'il va finir par être violent avec moi... j'ai fait mes valises et j'ai laissé une partie de moi ce jour-là, quelque chose est mort en moi, définitivement. Il ne se passe pas un jour sans que j'y pense. J'essaie de vivre malgré cela.

- ma relation avec mon géniteur (avec qui je n'ai jamais vécu), qui s'est terminée de manière houleuse il y a un an (j'avais repris contact après 10 ans de silence de sa part)... cette fois-ci, en plus de mon physique (habituel), il s'est attaqué verbalement à mon homme et à ma fille (sa petite-fille "de sang" comme il dit, puisqu'il n'y a rien d'autre pour lui, cet homme n'a pas de sentiment)... Bon débarras... mais j'ai toujours la rage après lui et ça me bouffe...

- le harcèlement moral dont j'ai été victime lors de mon dernier contrat de fouilles, de la part de gens avec qui je travaillait depuis plusieurs années, et qui a précipité l'arrêt de ma carrière en archéo... j'ai tout laissé tomber suite à ça, parce que je suis tombée en dépression, et j'ai eu du mal à accepter la lâcheté de mes collègues qui ont refusé de témoigner par écrit de ce dont j'étais victime, car le connard qui me harcelait leur avait promis un contrat pour la suite... ça a cassé mon rêve, j'avais fait mes études pour ça, et 10 ans de terrain... pour devoir recommencer à zéro à 30 ans et faire des boulots de merde à un niveau bien inférieur au mien (mais c'est mieux que rien, je n'en ai pas honte, je trouve ça juste dommage).

- la mort d'un ami, avec qui j'ai eu une histoire passionnelle de quelques mois, mais vouée à l'échec à cause de l'alcool... je n'ai pas su l'aider (ou plutôt, j'ai fait ce que j'ai pu, mais ça n'a pas suffit)... il est mort seul, comme un chien dans l'incendie de sa maison il y a quelques mois... je culpabilise toujours, des années après notre rupture, de ne pas avoir réussi à le sortir de là...


Contrairement à beaucoup d'entre vous, la "boite à merde" est toujours grande ouverte, chez moi, je me replonge dedans régulièrement... je vis avec et ça me plombe, mais je n'ai la capacité d'effacer le passé... peut-être aussi que je me complais là-dedans car je suis d'une nature profondément mélancolique... je passe mon temps à regretter d'avoir fait certaines choses, des mauvais choix... je me dis "tu aurais du, tu aurais pu... "... j'aimerais me réveiller un jour, et ne me rappeler de rien jusqu'à la naissance de ma fille.