Bonjour!

Tout d'abord, désolée si mon message est très long, j'avais terriblement besoin de parler à des gens qui pourraient comprendre ma situation.

Je cherchais ce matin un forum comme le vôtre, étant incapable de démêler une situation qui m'attriste et me rend complètement folle...

Voici ma petite histoire, j'ai vraiment besoin d'y voir clair.

Je suis en couple avec un homme merveilleux depuis un an et demi. Lors de notre première rencontre, j'étais déjà assez ronde, mais apparemment, il me trouvait belle ainsi,avec mes 86 kg.

Depuis, j'ai pris 11 kg. Un cercle vicieux d'une petite prise de poids, puis d'un manque de désir de sa part, puis d'une autre prise de poids...

Il y a 9 mois, j'étais à bout de nerfs. Il ne me désirait pas, il y avait vraiment un énorme blocage, alors qu'au début tout était fantastique sexuellement.

Il m'avait alors dit me trouver trop grosse. Le 11 kg de trop avait eu raison de notre couple. J'ai accepté la situation, et je tente depuis de me désintoxiquer des régimes et de la mauvaise image que j'ai de moi. Je suis une thérapie.

Sexuellement, quand nous faisons l'amour, c'est bien. Il n'est pas très ouvert à mes caresses le restant du temps. En fait, j'ai l'impression que je le dégoûte. Il détourne le regard quand je me change...

Puis, hier, la conversation fatidique, où je lui dis que j'aimerais tellement qu'il me désire un tout petit peu. Je lui demande comment je pourrais l'exciter plus. Pourtant, je me considère comme une personne très très sensuelle, gourmande et pleine d'imagination...

Voilà, il me dit alors qu'il en a marre de passer pour le "pas gentil", parce qu'il bloque à cause de mon poids. Il me dit que ce serait mieux qu'on se quitte. Parce que je ramène toujours le sujet délicat dans nos conversations. Parce qu'il en a marre de me blesser.

Je suis dans une impasse: profondément blessée, désespérée, déprimée. J'ai perdu espoir en la vie de couple, je ne comprends pas comment une relation aussi parfaite intellectuellement puisse cacher quelque chose d'aussi laid. Nous avons une connexion extraordinaire à tous les niveaux, mais voilà... il me trouve trop grosse.

Ça m'attriste grandement de penser que je devrais maigrir de 10 kg pour qu'il me désire. Je l'aime tellement, mais ses propos me dégoûtent. Mais d'un autre côté, je ne peux pas le forcer à me désirer; les goûts ne se discutent pas...

Il ne brise pas notre couple parce que j'ai 11 kg en trop. Il m'a dit qu'il resterait à mes côtés "le temps que tout s'arrange" en parlant d'une future perte de poids.
Depuis l'été dernier, j'avais commencé à faire de l'exercice et à mieux manger. Mais je refuse de retomber dans la roue des régimes, j'essaie de me guérir de mon obsession de la nourriture.

Que dois-je faire? Rester avec lui, continuer à partager notre vie commune fantastique (en surface?), continuer à faire des plans à long terme et endurer la situation du manque de désir le temps que je maigrisse... ou... ne pas accepter cette situation, vivre le deuil terrible de ma séparation...?

Merci de m'avoir lue....

Ca me semble bien étrange cette perte de désir pour "seulement" 10 kgs en plus. A moins que tu aies tout prit au même endroit, ça ne peut pas avoir tout changer à ton apparence.

Peut-être qu'il y a autre chose là-dessous.

Puisque tu l'aime et que tu veux travailler sur toi sans retomber dans la spirale des régimes, je ne peux que te conseiller de faire de la gym pour te muscler et tonifier ton corps. Ca change ton apparence et c'est ce qui devrait être le plus efficace pour que ton homme te voit comme avant (si c'est effectivement ta prise de poids qui cloche). Moi, je fais de la gym en groupe avec un kiné (donc pas un truc violent), j'y vais 1 ou 2 fois par semaine, et très vite j'ai constaté une amélioration de mon corps.

En plus, faire du sport est positif pour le moral, donc peut-être qu'avec ça tu reperdras les kilos pris sans te faire du mal.

Bon courage à toi.

On ne peut pas te dire ce que tu dois faire, tu l'imagines bien.
C'est à toi de voir ce que tu veux ou non, ce que tu es capable de supporter ou non, et d'agir en conséquence. Nous, on ne peut te répondre que par rapport à nous, pas à toi

Avez-vous discuté tous les deux de vos attentes ? J'entends par là discuter de ce que vous attendez tous les deux de la vie de couple, de votre conjoint, de la vie en général, discuter de ce que vous désirez, de ce dont vous avez besoin l'un comme l'autre, de voir si vos besoins et vos envies peuvent être compatibles d'une façon ou d'une autre (en faisant des compromis ou non), si vous pouvez être heureux ensemble. Et, partant de là, voir si votre couple est encore viable ou non.

Parfois, la vie sépare les gens. On a des attentes différentes, des besoins opposés, et la séparation s'avère être une solution idéale pour le bien de tous... C'est peut-être le cas pour vous, ou peut-être pas.

Je peux admettre qu'on ne désire plus l'autre parce que son corps a changé radicalement. Mais 11kg...

Et puis le reste de ce que tu dis me laisse penser que monsieur cherche malheureusement un prétexte plus qu'autre chose.

pas mieux que Patty!

Aujourd'hui c'est 11 kgs de trop qui servent de pretexte, demain ce sera quoi? 5 ans de trop ?

Merci de toutes vos réponses!

En fait, je sais pertinemment que ce n'est pas une excuse, puisque nous avons vraiment vraiment une relation fantastique et que c'est une personne très très honnête.

J'ai l'impression que c'est plutôt une question de "tu peux être grosse, mais jusqu'à un certain point."
Cependant, ça ne justifie pas du tout qu'il pense ainsi. Moi aussi, je trouve qu'il y a de l'exagération pour 11 kg...

Et alors, je me demande si simplement il ne préfère pas les femmes minces, mais que je l'ai séduit par toutes mes autres qualités, et que maintenant, il trouve que c'est trop.

Je vais suivre un bon conseil: faire de l'exercice. Mais il devra comprendre que je risque d'avoir ces 11 kg encore un bon bout de temps, puisque j'essaie de maigrir de façon saine.

Si, après ces 11 kg, il y a toujours un manque de désir, alors je saurai que ce n'est ABSOLUMENT pas l'homme qu'il me faut!

Merci encore

Je ne vais pas être tendre mais je n'arrive pas à trouver de formulation moins abrupte.
Ton conjoint te fait culpabiliser pour ne plus culpabiliser de ne plus t'aimer, de ne plus avoir envie de toi et de vouloir partir. Il va attendre que tu te sois vraiment totalement morigénée, que tu sois tellement bouffie de culpabilité que tu pleureras même en te regardant pour partir en te disant "ben oui c'est ta faute". Et toi, tu seras tellement formatée à croire que c'est le cas, que tu continueras à te torturer et à te flageller en ayant pour seule question "mais qu'est ce que j'ai fait?"

Je prendrai la décision de partir de cet endroit qui te fait souffrir pour mieux réfléchir et faire le point.

Spounette a écrit :Je ne vais pas être tendre mais je n'arrive pas à trouver de formulation moins abrupte.
Ton conjoint te fait culpabiliser pour ne plus culpabiliser de ne plus t'aimer, de ne plus avoir envie de toi et de vouloir partir. Il va attendre que tu te sois vraiment totalement morigénée, que tu sois tellement bouffie de culpabilité que tu pleureras même en te regardant pour partir en te disant "ben oui c'est ta faute". Et toi, tu seras tellement formatée à croire que c'est le cas, que tu continueras à te torturer et à te flageller en ayant pour seule question "mais qu'est ce que j'ai fait?"

Je prendrai la décision de partir de cet endroit qui te fait souffrir pour mieux réfléchir et faire le point.

Oui, effectivement, au premier regard c'est vraiment de ça que ça a l'air!
Mais je t'assure qu'il m'aime encore, puisqu'il serait déjà parti. Il a de la difficulté à être en couple, alors la moindre petite chose le fait habituellement déguerpir (quand il était avec d'autres femmes avant moi).
S'il reste, vraiment, c'est que les sentiments qu'il a à mon égard sont sincères.

Seulement, c'est devenu un amour platonique. Et l'amour, je suis bien d'accord que c'est aussi physique...

Je vais me faire l'avocate du diable, encore une fois.

Certes j'imagine bien que cette prise de poids et ce non désir de la part de ton copain, est difficile à supporter pour toi.

Mais bon, il faut garder à l'esprit qu'un changement physique peut aussi être mal vécu, par la personne qui vit avec nous. Je ne dis pas que son attitude est correcte vis à vis de toi, loin de là. Mais je peux comprendre qu'après un changement, on ait du mal à se faire à ce nouveau corps, sans pour au tant remettre l' amour en question.

Et puis bon, même si 11 kgs en soit, ce n'est pas si énorme que ça, suivant les personnes ça peut faire un changement radicale.

Bref, je ne peux rien te conseiller non plus. Ta situation est difficile à supporter. Pour vous deux apparament. Ca ne doit pas être évident pour lui de ne plus te désirer, au moins au tant que pour toi, qui ne te sens plus désirable. A toi de voir après, si tu veux attendre qu'il s'y fasse, maigrir, ou alors arrêter là cette histoire, qui peut bien se terminer, mais aussi vous détruire...

ma question va être différente, mais toi, comment vis tu ta prise de 11kg, si tu le vis bien, tu as la patate et tu es toujours aussi coquette très sincerement je ne vois pas pourquoi tu te forcerais a faire de l'exercice etc etc
par contre si tu ne le vis pas si bien que ca, cela peux expliquer sa réaction ...

Si je comprends bien, votre couple n'a fonctionné correctement que 9 mois. Une prise de poids serait la cause d'un manque de désir de ton homme.

Je peux me tromper, mais tout ceci me laisse une impression bizarre, comme si cette cause n'était pas la bonne.

Je vais peut être dire une grosse bétise mais 86 + 11 ca fait 97 kgs donc le poids que tu fais maintenant si j'ai bien suivi.

Peut être que psychologiquement il a du mal à te voir si près du seuil des 100 kgs. Je sais que beaucoup de femmes ont du mal avec ce seuil des 100 kgs, peut être que chez les conjoints ca joue aussi un rôle.

On peut dire que 11kg c'est pas tant que ça, ça fait quand même un gros changement même si c'est pas 20 ni 30kg. Je ne veux pas le défendre mais je peux un peu le comprendre. Je pense comme tu as dit que ce n'était pas un homme qui ""aimait les rondes"(désolée pour l'expression) mais qu'il a aimé tes autres qualités et "passait au dessus". Perso à ta place je ferais ma thérapie tranquillement et comme tu l'as dit maigrir mais d'une façon saine. Au moins tu auras ta conscience tranquille si tu arrête maintenant la relation tu ne le sauras jamais. Mon ex m'a quitté et est parti avec le contraire de moi grande blonde toute mince... eh bien j'aurais préféré qu'il me dise un jour je n'aime plus comment tu es devenue (j'ai pris jusque 22kg) plutot que de me laisser avec toute mes questions sans réponses après 6 ans de relation

Ginie361 a écrit :On peut dire que 11kg c'est pas tant que ça, ça fait quand même un gros changement même si c'est pas 20 ni 30kg. Je ne veux pas le défendre mais je peux un peu le comprendre. Je pense comme tu as dit que ce n'était pas un homme qui ""aimait les rondes"(désolée pour l'expression) mais qu'il a aimé tes autres qualités et "passait au dessus". Perso à ta place je ferais ma thérapie tranquillement et comme tu l'as dit maigrir mais d'une façon saine. Au moins tu auras ta conscience tranquille si tu arrête maintenant la relation tu ne le sauras jamais. Mon ex m'a quitté et est parti avec le contraire de moi grande blonde toute mince... eh bien j'aurais préféré qu'il me dise un jour je n'aime plus comment tu es devenue (j'ai pris jusque 22kg) plutot que de me laisser avec toute mes questions sans réponses après 6 ans de relation

Tu peux aussi emmettre l'hypothese que la prise de poids est une excuse plus acceptable pour une concience que la disparition des sentiments qui unissent un couple, ou qu'un coup de foudre malencontreux est passé par là.

Tu es en peu de temps la deuxième personne que je vois face à ce problème. Un poids que son compagnon aurait du mal à supporter.

J'aimerais pouvoir te réconforter en te disant que si il t'aime il doit t'aimer comme tu es mais non je ne peux pas.

De mon point de vus, je ne vois pas le mal dans la réaction de ton compagnon. Et moi même si j'apprenais que mon ex m'avais quittée pour ces raisons je comprendrais. On a tous des préférences et des limites dans ce qu'on est prêt à accepter de l'autre, physiquement ou mentalement. Moi par exemple le hommes ronds ou blacks laissent ma libido à zéro, les cons et les prétentieux aussi. Et là je n'émets pas de jugement de valeur sur les ronds ou les blacks, il n'y a rien de réfléchi là dedans c'est juste une sensation physique.
Je vais être dure mais je trouve ça égoïste de demander à l'autre de se forcer à aimer quelque chose qui le dérange "par amour" sans faire soi des efforts en retour. Les efforts dans un couple ça va dans les deux sens. Je ne dis pas que tu dois maigrir pour lui mais par contre il faut comprendre que si maigrir est difficile pour toi (par choix ou non), se forcer à aimer quelque chose avec quoi il peut avoir du mal n'est pas facile pour lui non plus.

Je ne te conseille ni de maigrir, ni de le quitter. Je pense qu'il faut avant tout que tu te demandes ce que tu attends de la vie, d'une relation, de VOTRE relation pour être au clair avec ce que tu veux et quels efforts tu peux faire ou non. Continuer après cela sur une discussion avec lui au cours de laquelle vous pourrez partager vos attentes respectives vis à vis de la vie, du couple et de l'autre et ainsi trouver (peut-être) un juste milieu dans vos attentes et les efforts à faire qui pourrait satisfaire les attentes de chacun.