Clarilka a écrit :Je suis très triste : - je me sens honteuse et très seule de vivre avec cette maladie, suis-je condamnée à vivre avec cela toute ma vie ?
Non, ça n'est pas inscrit en toi. C'est une maladie et non une faiblesse de caractère ou que sais-je. Et on en revient, je le sais car j'en reviens...

j'évite toutes sorties resto, je me défile, j'ai peur, j'angoisse et stresse tout le temps,
- ma vie sociale est difficile de ce fait : je ne sais jamais si je peux programmer une activité, de peur qu'une crise survienne et me mette mal au point de devoir annuler...
du coup, il m'arrive d'annuler des rdv au dernier moment, et c'est incompréhensible pour mes amis...
Vraiment, explique à tes amis proches la situation. Ne te coupe pas d'eux en te disant qu'au moins tu n'entraîneras personne dans ta chute. Annuler ça n'est pas un drame, et si tu leur expliques ils seront certainement compréhensifs. Je sais que ça n'est pas facile de parler de ses problèmes aux autres, surtout un qui pourrit autant la vie, mais plus que les psys c'est l'équilibre apporté par mes proches qui m'a sorti la tête de l'eau.

- Je n'ai personne, mon estime de moi est en chute libre : les garçons couchent avec moi mais ne veulent jamais s'engager
Est ce que ce n'est pas plutôt que tu tombes sur des garçons qui veulent coucher, qui ne sont pas matures, et tu n'as pas l'estime nécessaire pour les repousser ? J'ai aussi trop dit oui, par manque d'affirmation de moi. Il faut fuir ces mecs, les ignorer et les envoyer bouler sans aucun remord : ils ne feront que baisser encore ton estime de toi (et pour ma part je repense encore avec un frisson de dégoût à ces actes sexuels que je ne voulais pas vraiment, où je me suis laissée faire)

- j'ai peur de ne pas faire le bon choix d'orientation à nouveau
C'est la période de tous les doutes, on n'a rien à quoi se raccrocher. On n'a rien construit de solide et on doit sauter dans la vie active bon gré, mal gré. Il y a de quoi angoisser et être perdue, se demander ce qu'on va devenir... Malheureusement je ne peux t'aider sur ce point mais tu peux au moins savoir que tu es très loin d'être la seule à éprouver cette angoisse devant les études et la vie active.

- je me sens inutile dans ces longs mois d'attente et "d'entre-deux"
C'est un grand problème, le flou d'une position. Etre en attente, être dans une formation qui ne nous correspond pas, être en recherche d'emploi...ne pas vivre le présent mais attendre un futur.
Rien ne t'interdit de te trouver une utilité maintenant en expérimentant l'interim...Ne passe pas tes mois à attendre, à tourner en rond. Tu n'as pas besoin de l'université pour avoir une occupation et un rôle

- mes parents ont divorcés il y a 3 jours, pour de bon, cela me fait un petit coup au moral quand même
Bien sûr, c'est encore un bouleversement. Mais je suis certaine que tu auras les capacités de t'y adapter. L'important je crois est de ne pas s'éloigner de ses parents, de peut-être même profiter de ce changement pour resserrer les liens. Eux aussi repartent d'un point de départ relationnel, comme quoi la vie n'est pas une ligne droite...Ils sauront certainement comprendre ton ressenti actuel.
Livre-toi, ça te sera rendu au centuple. On imagine toujours l'incompréhension des proches alors qu'ils pourraient être un appui solide.

[...]

en même temps j'ai envie d'aller mieux, et en même temps, j'ai peur de devenir quelqu'un d'autre... je suis comme "accrochée" à ces crises : elles me définissent, elles occupent ma vie, mon temps mort, mon argent, son explication à mon mal-être... c'est comme si je me planquais derrière elle, je me déteste pourtant avec ça... j'ai tout pour être heureuse, mais ça, ça pourrit ma vie...
Ne te dis pas que tu as tout pour être heureuse, tu vas te culpabiliser inutilement. Non, c'est plutôt qu'en jeune adulte tu cherches ta voie, il n'y a vraiment aucune honte à cela, je trouve même très sain qu'on s'interroge sur la vie qu'on va construire, même si c'est très angoissant quand on n'a aucune assurance.
Les crises remplissent un vide de vie je crois...Quand j'en suis sortie je me suis vraiment dit que ça n'avait été que survivre, et non une vie digne de ce nom. On vit comme cela parce que c'est la seule manière qu'on trouve et on s'y enferme, on s'isole, on se culpabilise. Alors que non, on n'est pas incapable de vivre. J'ai l'impression que tu as renoncé à l'idée d'une vie sereine, que tu crois que c'est bon pour les autres mais que tu n'y arriveras pas. C'est faux. Ca n'est pas parce que tu cherches un équilibre que tu ne le trouveras jamais. Ne te crois pas déséquilibrée de nature...