Salut,

Ca fait un moment que je viens sur ce forum. Généralement je lis, mais j'ose rien écrire. Alors voilà je me lance. En fait j'en ai marre, parfois je me dis que vivre comme ça c'est plus possible, vaut mieux partir pour un monde meilleur.
Je m'explique, je m'angoisse pour tout, je fais confiance à personne. On me fait un compliment, je doute qu'il soit vrai. Je vais chez le médecin, je me demande si c'est pas un rigolot qui dit n'importe quoi. Aujourd'hui, par exemple j'ai du me faire dévitaliser une dent alors que la dentiste m'avait soigné une carrie sur cette même dent en septembre dernier. De suite je me demande si c'est normal, si le fait que le prochain rdv est dans trois semaines est normal. Je crains déjà d'avoir mal, alors que pour l'instant ça va. Mais peut-être que je vais avoir horriblement mal que le paracétamol ne suffira pas alors qu'elle m'a dit que oui.
Un bruit suspect à la voiture, je la voit déjà hors d'usage.
Je dois me rendre dans un endroit que je connaît pas, j'angoisse à mort.
Je pourrais continuer comme ça pendant des heures. Inutile de vous dire que ma vie sociale est quasi inexistente. De plus, à 28 ans, je n'ai toujours pas de petit ami : minable.
Enfin voilà, j'aimerais savoir si vous avez des moyens de surmonter ces angoisses.
Désolé pour la longueur de ce post, mais je n'aime pas parler de mes problèmes, alors peut-être que là...
Merci à tous ceux qui auront la gentillesse de me lire jusqu'au bout. Et encore désolé de vous ennuyer avec mes problèmes.

Tu es angoissée, il faut que tu apprennes à relativiser, à laisser du temps au temps et à voir le monde un peu plus positivement. Pour cela, il va falloir d'entraîner à faire confiance et à accepter les choses comme elles viennent et non comme tu prévois qu'elles vont arriver. Pour cela, la solution me semble d'aller voir un psy et de beaucoup décompresser, de te laisser un peu porter par les choses.
Je te souhaite de réussir à te sortir de ces tourments.

Je suis comme toi, une grande angoissée et phobique.


Je me fais un peu porter à bout de bras par deux personnes de mon entourage. L'année prochaine, je suis censée déménager pour mes études et je supplie mon ex, qui vit toujours avec moi, de prendre un appart' avec moi en coloc' dans cette future nouvelle ville, car j'ai peur de ne pas "y arriver" seule.
C'est un exemple parmi d'autres..

Cela dit, je vais quand même mieux qu'il y a 3 ans. Je me suis donc sentie mieux lorsque j'ai emménagée seule dans mon propre appart' (ça peut paraître contradictoire avec ce que j'ai énoncé plus haut, alors que non. Mais je ne raconterai pas tout en détail ici), après avoir quitté le lieu dans lequel je me sentais très mal et dans lequel j'ai vécu des années.

Alors je me dis que ce qui a été bon pour moi, le sera peut-être aussi pour toi. Un changement donc, un déménagement ? Un nouveau job ? Autre ?

Le psy(chiatre ? chologue ? chotérapeute ?)... Pourquoi pas. Perso, ça ne m'a pas aidé mais, ça dépend des personnes après tout (et aussi des psy(chiatres, pour ma part. Je te les déconseille d'ailleurs. La seule chose qu'ils sont foutu de faire, c'est de prescrire des medocs. Et bien souvent, pas adapté à ton cas)).


Jiddim, sans vouloir te "casser" : les phobiques et angoissés savent très bien qu'il faut relativiser, se détendre, prendre les choses plus à la légère etc. Les phobiques savent également parfaitement que leur(s) peur(s) sont ridicules et irraisonnées. Mais c'est tellement fort que ça dépasse vraiment le stade de la relativisation/du self-control/de la "décompression". A vrai dire, s'autopersuader que tout va bien ne marche tout simplement pas car : si on s'autopersuade que tout va bien, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas, et donc ça va encore moins bien, et v'là le cercle vicieux de l'angoisse : non non pense que tout va bien, mais si je pense que tout va bien, c'est que ça va pas bien, mais ça va bien quand même, hein ? Mais ça va pas bien parce que je dois penser que ça va bien, donc si je pense que ça va bien, c'est parce qu'à la base ça va pas mais je dois penser que ça va, alors non ça ne va pas.. J'arrête là

Bon, ben, tout est dit. Désolé si ma réponse n'était pas adaptée et fausse, Lemmiwinks aura rétabli la situation. En tout cas, bonne chance pour la suite.

Lemmiwinks a écrit :. Perso, ça ne m'a pas aidé mais, ça dépend des personnes après tout (et aussi des psy(chiatres, pour ma part. Je te les déconseille d'ailleurs. La seule chose qu'ils sont foutu de faire, c'est de prescrire des medocs. Et bien souvent, pas adapté à ton cas).

Ca,c'est FAUX ! Ca m'énerve ce cliché. Ma psychiatre m'a prescrit des médicaments oui,mais c'est une obligation médicale,sans ca impossible que je me soigne ( je suis malade mentale,trouble de la personnalité borderline ) mais pendant nos séances,nous parlons beaucoup,j'évacue ce que je ressens et ca me fait beaucoup de bien.
C'est surtout les généralistes qui prescrivent des AD et des anxios a tout va,juste parce qu'on a un petit coup de pompe ..

Donc c'est un gros cliché que de dire que tous les psychiatres sont des incompétents tout juste bons à prescrire des médocs. Les seuls qui étaient comme ca que j'ai pu rencontrer,c'était en hopital psychiatrique,pendant mon internement,et aux urgences.

pkoi tenter de fuir qqch si on n'a pas pris le temps de la comprendre

une phobie, une angoisse sont la plupart du temps la manifestation extérieure d'un tourment intérieur.
il me paraitrait + raisonnable, donc, de chercher à comprendre le sens de ces phobies et angoisses diverses, meme si le manque de confiance en toi me parait évident.
pkoi cela se manifeste-t-il ainsi....? que cela vient-il nommer ou cacher?
tente de ne pas te focaliser sur tes angoisses diverses, car plus tu y accorderas de l'importance, plus elles seront prépondérantes ds ta vie, et plus tu en souffriras.

Les psy, j'ai déjà donnée (grosse dépression à la sortie des études). Les médocs et les séances c'est pas ce que je préfère mais si je suis là aujourd'hui c'est grace à ça.
DoubleMoi, t'as raison, je n'ai absolument aucune confiance en moi. Pourquoi? Ca j'en sais rien. Par contre, depuis ma dépression, j'ai l'impression d'être une faible, trop sensible, incapable de m'affirmer. J'essaye de me raisonner, mais c'est loin d'être facile.

C'est hallucinant, le début de ton message me fait beaucoup penser à moi "Ca fait un moment que je viens sur ce forum. Généralement je lis, mais j'ose rien écrire[...]On me fait un compliment, je doute qu'il soit vrai."
Je ne fais confiance à personne, j'ai toujours peur d'être trahie, méprisée, ou qu'on se moque de moi parce que j'ai l'impression au fond de moi que ce n'est que ce que je mérite. J'ai tellement l'impression d'être une merde que j'ai l'impression que c'est ce que tout le monde pense de moi et dès que j'entends un rire mesquin, j'ai l'impression que c'est pour moi. Je vois le mal PARTOUT c'est hallucinant, je ne peux pas aller faire une course sans avoir l'impression que je vais me faire aggresser, frapper.
Mon père est décédé au mois de mai d'un infarctus, et j'ai tout vu, je l'ai vu agoniser et depuis hier, j'ai une douleur à la poitrine côté gauche et je me rends compte que je m'inquiète pour rien mais la nuit dernière j'avais comme la sensation que mon père s'était "inséré" en moi pour que je comprenne ce qu'il avait vécu parce que la douleur s'est un peu accentuée et j'ai eu l'impression d'avoir les même symptomes qu'il avait eu dans les minutes qui ont précédé sa mort : battements de coeur irréguliers, douleur au ventre, douleur un peu partout à vrai dire. J'ai l'impression que mon père veut me dire ce qu'il a ressenti. Depuis qu'il est mort je me trouve toute sorte de symptomes mais j'ai pas envie de finir dans ce cercle vicieux. Je veux pas devenir hypocondriaque mais j'ai l'impression de l'être à un stade déjà élevé, je me suis déjà trouvé 3 cancers à même pas 18 ans. Suis-je vraiment hyponcondriaque ? Je précise que mon grand-père est mort d'un cancer, je n'ai connu aucun de mes grands-parents et j'ai toujours eu comme la sensation que je n'allais pas vivre longtemps ... Je ne me suis jamais projetée dans le futur, j'ai l'impression que c'est programmé comme ça, que je ne vais pas vivre longtemps. Une sensation très étrange...

Angie6016 : Seul un médecin psychiatre pourra te dire si tu souffre ou non d'hypocondrie. Je te conseille,si tu es vraiment inquiète a ce sujet,d'en consulter un au plus vite,c'est remboursé,puisqu'ils sont médecins.

Quant a tes douleurs dans la poitrine,d'après mon cardiologue,qui voit de ca tout les jours,ca arrive souvent après un choc psychologique,on s'invente des symptomes parce qu'on a peur inconsciemment de mourir comme la personne décédée. Ton père serait mort assassiné au couteau que tu n'oserais même plus t'approcher d'un boucher,et aurait des douleurs là ou il aurait été touché ( au ventre par exemple ). Ce ne sont que des impressions non fondées,basée sur ton désir de le revoir qui est plus qu'intense. Mon père est mort d'une crise cardiaque,je l'ai vu après sa mort,je sais a quel point ca peut être perturbant et horrible a vivre,et tu dois te faire aider et surtout ne pas t'enfermer dans tes angoisses irraisonnées.
Courage a toi

Merci de m'avoir répondu, c'est gentil mais ... je n'ai pas envie de parler à un médecin, je ne sais pas pourquoi mais je ne veux pas. Je préfère rester avec ma souffrance et essayer de m'en sortir seule. J'ai ma mère et ça me suffit amplement. Par contre merci de m'avoir rassurée par rapport à ma douleur même si ça donne plutôt un coup au moral ... Enfin, j'ai pas trop besoin de ça pour ne pas avoir le moral !
En tous cas merci encore.

De rien .. En tout cas,sache qu'il existe de très bons médecins,qui sauront t'aider,je ne te force pas,quand tu en aura envie,ce sera a toi de voir ...
Je te souhaite du courage pour la suite

CuteVengeance a écrit :C'est surtout les généralistes qui prescrivent des AD et des anxios a tout va,juste parce qu'on a un petit coup de pompe ..

Ca c'est un cliché aussi

Quand les phobies et les angoisses arrivent à un stade où ça en devient handicapant, il me parait évident qu'il faut consulter.
C'est toujours très délicat de dire "un psy ? moi ça ne m'a servi à rien !"
Même si c'est vrai, et sincère.

S'en sortir seul(e) ? C'est possible. Mais c'est rare. Je ne comprends pas trop ce raisonnement. Quand on va mal, on a besoin d'aide, et tes troubles sont du domaine médical.
Ta mère ??? Elle n'est sans doute pas la mieux placée pour t'aider, désolée.

Tant pis, je prefere en faire l'expérience toute seule même si je dois me dire après : "si j'avais su, j'aurais fait autrement". Ne pas paraître raisonnée ne me dérange pas trop mais merci du conseil.
Et merci à CuteVengeance aussi.

Provence : J'ai vu ca tellement souvent ... Des gens qui se retrouvent avec des anti dépresseurs alors qu'ils sont simplement un peu fatigués,pas très bien,et hop! On vous file les Prozac et autres joyeusetés ..
Je ne dis pas que TOUT les généralistes agissent comme ca,attention,seulement,ca arrive souvent

Par contre je suis tout a fait d'accord avec toi sur le fait qu'angie aura du mal a s'en sortir seule,avec des troubles psy ... C'est très difficile. Je sais que c'est dur d'accepter de se faire aider,tu n'est pas la seule a etre dans le déni et refuser ca,mais sache une chose : ce n'est pas une honte de te faire aider,tu as vécu quelque chose de très dur avec le décès de ton papa. Ta mère peut etre un soutien moral important,mais elle ne pourra jamais etre une aide réelle,etre un psy,ce n'est pas possible.

Merci pour vos conseils plus ou moins gentils mais je suis comme je suis, pensez ce que vous voulez, que je suis dans le déni, que je ne vois pas la réalité en face ...
Je ne sais même pas pourquoi je me suis autant confiée, je le regrette pronfondément, c'était personnel et je pensais qu'en parler sur un forum aller m'aider mais en fait, pas du tout. J'ai vu qu'on ne pouvait pas se désinscrire mais j'ai effacé toutes les notifications et je ne compte par revenir. A quoi bon ?
Me confier et le regretter ? Et me prendre plein de remarques ? Un peu des deux.
Peut-être que je n'agis pas comme il faut mais c'est mon problème. Merci à CuteVengeance quand même pour sa délicatesse.
Ma façon de vivre me convient très bien en fin de compte, et si j'ai un problème, je n'ai pas à en parler à un ordinateur. Je n'ai pas trouvé ce que je cherchais et je peux paraître pathétique pour certains, c'est plus un problème.
Salut