Bonjour, je suis nouvelle sur le forum et ceci est mon premier message (qui risque d'être assez long !!).

Comme le dit le titre, qui je l'espère est conforme à ce que l'on peut attendre d'un titre, je veux me reprendre en main, moi, ma vie, tout. Mais avant de parler de ça peut être vaut-il mieux commencer du début.

J'ai 24 ans, et je suis ronde.
Petite, j'était déja "rondouillette" et ma scolarité en a été assez difficile. Les autres élèves, leurs moqueries, je ne les supportais plus !
Déja timide (car oui j'ai ma part de responsabilité dans tout ça) j'était renfermée sur moi même, incapable de me défendre, "j'avalais" tout ce qu'on me disais sans jamais m'en plaindre, sans jamais me rebeller.
Peu à peu j'ai construit une carrapace autour de moi, des mur de colère, de haine (contre les autres et contre moi même) de cynisme, dont aujourd'hui je peine à me défaire.
Bien sur avec les années, j'ai appris à me défendre, j'ai refusé de me laisser faire plus longtemps, de gibier je suis devenue chasseuse, repoussant tout ceux suceptible de me faire du mal, tout le monde en définitive.

En parallèle, un autre évenement m'a fortement ébranlée. J'ai pu enfin y faire face depuis quelques mois, j'ai pu enfin en parler et ça m'a fait du bien mais hélas mettre un nom la dessus n'arrange pas le fait que pour le moment je n'arrive pas à m'en défaire. J'ai été agressée quand j'était enfant, pas violée, mais ça m'a quand même marquée, je ne supporte pas le regard des hommes sur moi, je me cache sous des vetements trop larges je fait tout pour devenir invisible, insignifiante et j'y arrive.

Je reviens maintenant au sujet exact de ce post, hier soir je ne trouvais pas le sommeil, je pensais à moi, a ma vie et ce que je voulais en faire, et je me rend compte que je ne veux plus de ses barrière que j'ai ériger autour de moi, je ne veux plus être ni invisible, ni insignifiante je veux profiter de ma vie comme toute personne de mon age, je veux pouvoir ne pas avoir peur de renconter, un homme , d'avoir un petit copain sans penser à ma peur d'être touchée, embrassée, aimée, avec mes kilos, mon passé, mon cynisme . . .

Je ne sais pas trop par ou commencer je voulais déja changer d'apparence, de coiffure, de look retrouver confiance en moi, avancer.

Je ne sais pas quelles réponces j'attend, en tout cas elles sont toutes les bienvenues.

Merci de m'avoir lue , Dark.

Coucou Dark Rose,

Tout d'abord bienvenue sur VLR!

Ensuite je trouve l'idée d'un petit changement de look très sympa, cela te permettra de te voir sous un autre oeil et donc de t'apprécier un peu plus je pense.

En ce qui concerne l'agression...ma belle soeur a été agressé sexuellement (attouchement etc...) par son grand oncle lorsqu'elle était petite fille.

Comme toi elle avait beaucoup de mal à supporter les hommes, leur regard... et elle a trouvé son chéri qui est le premier et avec qui elle est très heureuse. Elle a appris l'amour et ses craintes d'être touchée ont disparus.

Prends soin de toi, de ton corps et de ta tête! Fais un peu de shopping et j'espère que tu apprendras à t'aimer et à savourer la vie

Gros bisous :kiss:

Dark_roses a écrit : "j'avalais" tout ce qu'on me disais sans jamais m'en plaindre, sans jamais me rebeller.
Peu à peu j'ai construit une carrapace autour de moi, des mur de colère, de haine (contre les autres et contre moi même) de cynisme, dont aujourd'hui je peine à me défaire.

En parallèle, un autre évenement m'a fortement ébranlée. J'ai pu enfin y faire face depuis quelques mois, j'ai pu enfin en parler et ça m'a fait du bien mais hélas mettre un nom la dessus n'arrange pas le fait que pour le moment je n'arrive pas à m'en défaire.

Tu as pu enfin en parler avec un thérapeute, c'est ça ?

Parce que le fait d'y faire face et d'en parler c'est la première étape, on se déleste d'un fardeau.
Mais après le travail avec un psy te permettra de retrouver ta personnalité au milieu de toute cette carapace pour pouvoir te projetter dans l'avenir, savoir ce que tu veux, ce que tu ne veux plus et reprendre confiance en toi.

C'est vrai que pour moi la confiance en soi, la vraie, c'est une force qui vient de l'intérieur, après le relooking, ça ne fait pas de mal, mais ce n'est pas l'essentiel.

Bienvenue à toi! :kiss:

De un, je te trouve très courageuse et même si tu ne sais pas par où commencer, rien que le fait que tu aies envie d'avancer est fantastique ^^.

De deux, je suis d'accord avec ceresadel95: un changement de look, une nouvelle coiffure, etc., c'est une très bonne idée, un premier pas

Et enfin, je pose la question parce que ça m'a interpellé: tu dis, si j'ai bien compris, que tu t'es protégée des autres: est-ce à dire que tu n'as pas de proches, d'amis à qui te confier, de copines avec qui aller faire du shopping, rigoler, etc.?
Si oui, tant mieux, peut-être pourrais-tu profiter de leurs conseils. Si non, à quoi penses-tu pour faire de nouvelles connaissances, y a-t-il une activité que tu aimes faire où tu pourrais rencontrer du monde?

En tous cas, tout de bon à toi sur la route de ton épanouissement :rainbowafro:


PS: ayant vu que lturquoise-35 a répondu dans l'intervalle, j'ajoute moi aussi qu'un travail psy serait sans doute une bonne chose.

Bienvenue!

A te lire, j'ai aussi l'impression de revivre mon passé.
Bien que ronde, j'ai entrepris depuis quelque temps de me reprendre en mains, d'autant que j'ai un petit garçon que j'élève seule.

Mais je pense qu'il faut y aller progressivement, déjà pourquoi pas commencer par un changement de coupe de cheveux? Ce mois ci, je me suis fait plaisir, je me suis achetée de robes malgré mon 52! Qui l'eu cru!

D'autant qu'ici, tu trouveras des vetements sur le vide-dressing provenant de personnes les revendant, mais aussi toute une liste de magasins proposant des vêtements grandes tailles, et à la mode!

Je me suis dit qu'en me prenant en main, en me sentant mieux dans ma peau, dans mon corps, malgré mes bourrelets, ma cellulite et mes vergetures...je vivrais mieux!

Bizz

Bonsoir, alors tout d'abord merci d'avoir lu mon message et de m'avoir répondu.

1turquoise-35 : Non je n'ai jamais consulté un psy, j'ai toujours été trés secrète et j'ai du mal à parler. J'en ai parler à ma mère. J'ai garder ça pendant trés longtemps pour moi seule puis un jour c'est sorti comme ça, sur le ton de la conversation, c'est assez étrange mais ce sont les faits.

Tribulations : j'ai une amie. Le hic c'est qu'on se ressemble énnormément on est casanières, on aime pas les boites, les fringues, sortir le soir et même si elle est fantastique et qu'on s'entend trés bien, il me manquerais une amie avec qui sortir, qui ose me faire bouger de ma routine sans me "brusquer" (ce qui est déja arrivé,et je ne parle plus à cette personne), sans aussi vouloir tout changer chez moi, car si je change en dehors, dedans, ce que je suis, qui je suis, ma personalité, mon caractère eux je ne peux pas et ne veux pas les changer.
Pour ne pas arranger les choses j'ai beaucoup de mal à faire confince, à m'ouvrir aux autres, je ne suis pas trés à l'aise avec les gens de mon âge.
Pour ce qui est de mes passions, elles sont classiques, j'aime le cinéma, les livres, que des activités de solitaire !!
J'aime le théatre, j'aimerais jouer, faire des impros, mais j'ai pas encore osé me renseigner.

hache-deux-eaux : J'avais l'intention de commencer par là, une nouvelle coupe, et des superbes bottes trés féminines que j'ai déja repéré, la robe euh c'est encore un trop grand pas pour moi mais félicitations à toi, et puis qu'on fasse un 52 ou un 38 l'important c'est de se sentir bien dans sa peau.

ceresadel95 : merci pour ton message, c'est bon de savoir que d'autres l'on vécu et s'en son sorties, ça me fait espérer.

Dark_roses a écrit :Pour ce qui est de mes passions, elles sont classiques, j'aime le cinéma, les livres, que des activités de solitaire !!
J'aime le théatre, j'aimerais jouer, faire des impros, mais j'ai pas encore osé me renseigner.

Ca aussi, ce serait génial pour la confiance en soi, les relations avec les autres, la prise de parole en public et sans compter les parties de rigolades !
Vas-y, renseigne-toi et raconte nous !

Dark_roses a écrit :hache-deux-eaux : J'avais l'intention de commencer par là, une nouvelle coupe, et des superbes bottes trés féminines que j'ai déja repéré, la robe euh c'est encore un trop grand pas pour moi mais félicitations à toi, et puis qu'on fasse un 52 ou un 38 l'important c'est de se sentir bien dans sa peau.

Quant à moi, j'ai un souci avec les bottes . En même temps j'ai un gros mollet donc difficile d'en trouver!

Sinon, te maquilles tu? question bête certes, mais si tu ne te maquilles pas, pourquoi n'essaierais-tu pas ne serait-ce que légèrement?

Pas besoin de se maquiller comme une voiture volée....mais ne serait ce qu'un peu de mascara, un petit rouge à lèvre...

Bienvenue a toi

Pour le théatre il faut que je me renseigne mais je vais attendre quelques semaines d'avoir moins de travail car j'ai parfois des horaires assez hard (comme demain 9h-13h 14h-19 !!! )et dans deux semaines je suis en arrêt donc j'en profiterais.

Non je ne me maquille pas, enfin sauf pour les mariages et autres soit : 1 fois par an ! environ. . . J'ai pourtant du bon maquillage mais j'y pense pas et puis je me dit que ça sert à rien. Euh pour les bottes en fait ce sont plutôt des bottines que j'ai repéré, mais moi j'appelle ça des bottes (parfois faut pas chercher pourquoi avec moi) et puis je ne suis même pas sure que mon mollet passe dans des bottes.

Merci à toutes celles qui m'ont souhaité la bienvenue je sui heureuse d'être ici.

alor dark roses je suis nouvel ici et j'ai lu ton mess et j'ai eu l'impression de me retrouver à ta place il y a quelque temps alors moi j'ai toujours etait ronde depuis tout petite,ma scolarité ba comme toi renfermé sur moi en déprime permanente les pti qui ce moquer toujours moi bref tout ces choses qui font d'une personne ronde ce sentent mal,alor à l'age de 11 ans j'en n'ai eu marre et j'ai voulu maigrir avec l'aide de mes parents je suis aller en centre d'amaigrissement, à marseille pendant 1 ans alors à mon entrée je pesé XX kilos et à ma sortie XX kilos,quel changement mais surement trop grand j'arrivé pas à m'accepter en tant que tel et avec le retour à la maison c'etait dur de résister à toute cet bonne bouf,j'ai repris tt mes kilos mais récement j'en n'ai eu marre d'être comme sa j'ai fait une grosse déprime mais maintenant je me reprend en main je me suis fait violence à moi même j'ai chercher la motivation au plus profond de moi et je fait un régime enfin je me prive pas mais je grignote plus je mange des légumes tt les jours,le soir je mange pas de féculents

Mais le plus important c'est que je cours tout les soirs avec ma voisine et je peu te dire que sa motive vraiment c'est clair que c'est pas facile je suis une vrai fégnante mais je me motive,je me dit que je peu y arriver si d'autres y arrive pourquoi pas moi alor même quand je veut m'arrêter de courir ba je me force et au final j'y arrive!

tout sa pour dire que tant que au fond de toi ta pas ce DÉCLIC ba tu pourra jamais réussir à te motivé,je te conseil d'essayer d'avoir ce déclic et tu verra q'une fois que tu l'aura plus rien n'y personne ne pourra t'enlever cet motivation que j'appel aussi rage de vaincre lol donc miss je te souhaite bcp de courage et si ta des questions à me poser ba n'hésite surtout pas jserait la pour t'aider et te motivé si t'en n'a besoin!!! kiss

Edit de l'équipe d'animation :
Merci de relire la charte qui stipule ceci :


Chiffres de perte de poids
En accord avec la philosophie de Vivelesrondes, pas de chiffre de perte de poids, ni dans les messages, ni dans les signatures.

Régime
Que celle qui n'a jamais fait de régime vous jette la première tarte à la crème ! En revanche, n'en parlez pas ici.

Lady, relis la charte du forum s'il te plait ça t'aidera dans ton arrivée ici :
- il est de bon ton ici d'éviter le SMS, c'est mieux a lire pour nous (aère un peu tes messages aussi, ça sera mieux )
- y a un forum régime et hors de ce forum, nulle question de régime ici.

Bienvenue a toi quand même ^^

Et il n'y a pas besoin de perdre du poids pour avoir confiance en soi. D'ailleurs, heureusement sinon ça voudrait dire que la confiance en soi varie comme ton poids et ça te mène direct a la déprime si tu prend un peu de poids. Apprend juste a mettre en avant tes atouts.

bonjour,

kadyzoulie : merci de ton message mais je n'ai pas vraiment besoin de ce "déclic", certes j'ai aussi fait une "cure" (j'aime pas trop ce mot mais bon) de 3 mois et le plus positif que j'en ai tiré c'est que là bas j'était avec des jeunes de mon âge qui me comprenaient et qui m'on aider à m'ouvrir aux autres, vivre en société et me sentir intégrée dans un groupe. Je me sens bien avec mon poids, je l'ai accepté et les régimes ne m'intéressent pas, ça ne veux pas dire que je ne regarde pas ce que je mange, mais je me fait plaisir sans penser aux autres.

Bien sur avec les années j'ai évoluer, j'ai pris confiance en moi, en ce que je vaux, à une époque je me sentais mal c'est vrai, je me disais que je n'aurais jamais voulu vivre si c'était pour vivre cette vie là, ma vie. A force d'être traitée comme de la m**de j'avais fini par me convaincre que j'en étais vraiment.

Aujourdu'hui je sais que je vaux mieux ce ça. Je manque encore de confiance dans mes relations envers les autres : je ne me sens pas à l'aise avec les jeunes de mon âge. J'ai eu l'impression d'être une cruche quand il m'est arrivé de parler avec des filles de mon âge : elles parlaient des hommes, j'en ai jamais eu ! des fringues, j'ai un choix limité en 48-50 coté mode. résultat je fait la potiche et m'esquive dès que possible.

Les hommes c'est là ou j'ai le plus de mal, encore aujourd'hui j'arrive à dire autre chose que des phrases innarticulées quand un jeune homme me parle. Même si j'ai envie d'avoir une petit copain (eh oui j'arrive à un âge ou le célibat deviens dur) mes peurs prennent les dessu et me font fuir quand on s'intéresse à moi (ce qui deviens de plus en plus rare soit dit en passant !).

Tout ça pour dire que un régime ne me changerais pas la vie, mince ou pas je serais toujours celle qui fût meurtrie par les moqueries de ses camarades, qui à subit sa scolarité affublée du surnom de "grosse dinde", qui se protège derrière ses kilos de peur d'être regardée, d'être trouvée attirante, mais qui malgré tout garde la tête haute et clame fièrement je suis qui je suis et comme je suis et les autres, leurs opinions, leurs regards sur moi ne m'atteignent pas. C'est une victoire amère, car mon indiférence envers les autres m'isole, mais je suis heureuse de ne plus avoir honte de moi même.

Bonjour, j'ai lu ton post j'ai l'impression de voir mon histoire, j'ai moi aussi été toute le temps depuis petite était mal dans ma peau timide, les insultes que les autres diser glissé..., puis voyant les copines avec toutes des copains sa donne le bourdon.
J'ai eu moi aussi par un cousin des attouchements, et je me sentais mal dans ma peau.
Et je me sentais mal avec les gens de mon âge j'ai 25 ans,et ben j'ai fais la connaissance d'un homme j'avais 16 ans et il avait 27 ans de plus que mois le courant passer bien ont discuter. Et puis , vers mes 18 ans ont ces mis ensemble il a été le seul à me dire se que j'avais vécu sans que je lui dise, sa été le premier au courant. Puis, mes parents ont été au courant mes moi ma thérapie sa été l'écriture, j'écris tout ce que ressent et ce que j'ai ressenti et sa ma fait du bien.
A lors d'aujourd'hui nous avons décider de nous marier et moi depuis le mois le mois de novembre je suis suivi par un médécin que je voie tout les deux ou trois mois pour la diététique et faire du sport un peu tout les jours.il ma dit que je me fixe des objectif , pour le moment mon objectif ces le mariage. Et, m'accepter en vers les autres