Bonjour, je suis nouvelle. Je trouve un peu pathétique de faire le récit de mon malheur sur un forum, mais je sens que cela va m’aider à me vider.

Le problème, c’est que je suis une personne extrêmement sensible, qui se replie facilement sur elle-même lorsqu’elle se sent blessée. Mais en plus, lorsque quelque chose va bien, je ne supporte pas que la routine s’installer et je dois provoquer un drame!

Je vous explique : depuis deux ans je sortais avec un homme de 21 ans qui étudiait en génie logiciel. On était toujours ensemble presque 24h sur 24… On étudiait ensemble, on dormait ensemble, on mangeait ensemble… bref, il comblait mon besoin de sécurité dont j’ai si cruellement besoin. Mais, il y a quelques mois, j’ai ressenti le désir tenace de vivre mes expériences, et, pendant mes vacances de Noël, une soirée ou j’avais bu démesurément, J‘ai embrassé un autre homme (qui est étudiant en génie physique à la même université que mon ex). Je lui ai dit : grossière erreur. Il ne veut plus de moi.

Enfin, j’ai été et je suis encore très triste, car je m’étais profondément attachée à cet homme. D’un autre côté, cependant, je désirais me détacher d’une relation si fusionnelle et malsaine. Je m’intéressais raisonnablement au gars que j’avais embrassé durant les vacances, donc depuis ce temps, je le fréquente.


Depuis un mois et demi, on se voit presque tous les vendredi et parfois il vient me voir la semaine à ma résidence (L’université où il va est à proximité de mon école). Ce gars là n’avait jamais eu de copine de sa vie et de plus, il était vierge. Je dois avouer que j’ai pris un certain plaisir à « l’initier » au sexe. Enfin, il n’est plus vierge… Mais ce n’était pas que sexuel : on avait une belle complicité. On riait, il avait l’air de bien m’aimer…

Cependant, je me suis attachée à lui malgré moi et je ne sens pas que cela est réciproque. Il est bien doux et bien gentil (il me donne des petits noms, il est assez timide etc), mais je n’arrive pas à interpréter son manque de temps pour moi.

Il a commencé à être moins "fun" jeudi passé, et vendredi passé, puisque ses amis avaient annulé la sortie, je lui ai proposé de venir dormir chez moi (on habite presque à côté les week end), mais il a dit qu’il écoutait un film avec ses parents et qu’il avait besoin de repos… Bref, assez faible comme excuse et je dois admettre que cela m’a beaucoup blessée. De plus, il ne s’était pas connecté du week-end et pas de textos. Pendant la semaine, il a repris contact et il a été assez gentil avec moi, même si j’ai été froide quelques jours.

Hier, je lui ai proposé de lui fournir le transport jusqu’à chez lui après l'école (ma mère vient me chercher le vendredi et on peut le ramener en même temps). Il m’avait alors proposé qu’on se voit ce soir. J’Étais toute contente! Mais alors, lorsqu’il est arrivé tout à l’heure, il a dit qu’il était très fatigué, car il avait fait de l’insomnie et que ce week-end il avait oublié qu’il fêtait la fête de son oncle et qu’en plus, il avait un examen lundi et qu’il l’avait oublié…

Évidemment, j’ai été déçue, car j’ai trouvé que ce n’était pas valable et que c’était plutôt de l’ordre de l’excuse… De plus, on a toujours le temps pour voir ceux qu’on veut; ce n’est qu’une question de priorité. J’ai été terriblement froide tout au long du trajet. J’ai parlé de mon ex à ma mère et je lui ai dit que je voudrais revenir avec et que je m’ennuie terriblement toute seule, etc, tout cela devant lui. Je n’ai presque pas adressé la parole au gars, et pire encore : je ne lui ai pas dit aurevoir quand il est parti, mais je lui ai tiré une tronche mortelle (et ce n’était pas mon intention, j’étais en fait au bord des larmes).

J’ai le sentiment d’avoir dramatisé et présentement, je me sens ridicule, moi et mon drama… Mais c’est plus fort que moi : je me sens triste, blessée. J’attends toute la semaine pour le voir, et il me « choke » depuis deux semaines.  Je ne comprends pas… je ne crois pas être amoureuse avec un grand A, mais j’aurais besoin de son affection.

Que pensez-vous de mon comportement? À quel point suis-je excessive?

Pardonnez mon message, qui lui, est très "excessif", haha

Difficile à dire sans connaître réellement la situation.
Peut-être bien qu'il te zappe...C'est effectivement une des possibilités.

Mais si tu veux mon avis, tu en fais un peu trop, oui. Tu as l'air d'interpréter les choses à ta façon.

Mais il faut que tu saches que, ça arrive à tout monde, des moments dans la vie ou on est moins disponible. Ce n'est pas pour au tant, qu'on aime moins, ou qu'on a pas envie de voir.

En plus tu sembles le comparer à ton ex, ce que je trouve très malsain, puisque chaque personne est différente et chaque personne a une manière différente d'exprimer ses émotions et ses sentiments.

Je crois qu'au lieu de te braquer, tu ferais mieux de lui en parler. Et de lui dire que ça te blesse, de le voir aussi peu. Tu es attaché à ce garçon d'après ce que tu dis, alors un conseil, si tu ne veux pas le perdre, ne le mets pas en compétition indirect avec ton ex. Je sais que moi, un mec me ferait ça, je ne le supporterais pas.

je suis d'accord avec sibell mais je trouve que tu dis beaucoup que tu accorde de l'intérêt à tes relations parce qu'elle comble un besoin de sécurité ou d'ennui, il faudrait peut-être que tu arrives à combler ces besoins par toi-même sans le chercher comme ça chez l'autre car personne ne pourra jamais les combler pour toi et tu ne seras jamais satisfaite.

Pour ce qui est de ce que j'ai dit à propos de mon ex, j'admets que c'était très déplacé... j'ai parlé de lui parce que je me sentais blessée et que j'ai voulu me protéger... Je ne les compare pas vraiment. Mon ex c'était quelque chose de sérieux, alors que celui-là est une fréquentation.


Si j'en fait autant pour si peu, c'est que je vois déjà se profiler l'échec, son manque d'intérêt et je m'imagine déjà pleurer son absence lors de nos prochains "rendez-vous", car il n'aura même pas pris la peine de m'aviser cette fois.

¨Ca me fait mal de voir que déjà, je l'ai lassé. Cela m'enrage de voir à quel point les hommes sont insaissisables. Je me sens tellement impuissante! Que faire pour garder auprès de soi un homme ne serait-ce qu'une fin de semaine? Moi j'en suis incapable, je les attire le temps d'une demi-nuit...

Lorsqu,il passe la nuit, il peut décider de partir au petit matin (et aller dormir chez lui) ou bien il dort chez moi, mais il part dès qu'il se réveille ou presque , en prétextant un tas de choses à faire.

Le pire dans tout ça, c'est que je l,ai choisi, car j'avais cru qu'il serait subjugué par moi puisqu'il n'a jamais eu de copine. J'aurais pensé être admirée et qu'il prenne soin de me garder. Mon ego est blessé.

C'est vrai que mon comportement et mon besoin de sécurité sont pathologiques.
Mais j'aimerais tant comprendre les hommes! Pourquoi passe-t-il si peu de temps avec moi s'il me parle sur msn constamment?


J'ai pensé à prendre mes distances, mais j'en ai marre de cette tactique car mon naturel de fille dépendante revient toujours au galop!...

Sukiyaki

le pire dans tout ça, c'est que je l,ai choisi, car j'avais cru qu'il serait subjugué par moi puisqu'il n'a jamais eu de copine. J'aurais pensé être admirée et qu'il prenne soin de me garder. Mon ego est blessé.

Attention je précise que mes propos n'ont rien de méchant ou autre ok?!

Je trouve que les mots que tu emploies pour parler de ce que tu attends sont assez forts. Tu parles de ton égo blessé, il en est ou exactement ton égo? Je ne sais pas si tu es ronde très ronde ou pas du tout (mais je pars du principe que tu l'es un peu ou l'a été vu le forum sur lequel tu postes) je ne sais pas si tu as des complexes mais tu donnes l'impression d'avoir un égo assez bien dimensionné pour ne pas dire plus, toujours en partant de tes propres termes bien sur.
Parce que dire que tu pensais qu'il serait subjugué par toi parce que vierge de toute relation amoureuse ou qu'il allait passer son temps à t'admirer, c'est que tu dois avoir une haute estime de toi et parfois en avoir trop ressort dans le comportement et les mots et ça peut faire fuir plus qu'autre chose.

Il faudrait peut-être que tu prennes du recul par rapport à ton propre comportement et tes propres attentes avant de vouloir saisir le propre du Mâle!

Bon courage en tout cas

tu n'es pas trop fan de drama à mon sens tu es juste trop fan de toi

je ne doute pas que tu vas mûrir un peu en faisant tes propres expériences comme tout le monde, et qu'un jour tu te soucieras au moins autant de l'autre que de toi

Sukiyaki a écrit :Mais alors, lorsqu’il est arrivé tout à l’heure, il a dit qu’il était très fatigué, car il avait fait de l’insomnie et que ce week-end il avait oublié qu’il fêtait la fête de son oncle et qu’en plus, il avait un examen lundi et qu’il l’avait oublié…

Évidemment, j’ai été déçue, car j’ai trouvé que ce n’était pas valable et que c’était plutôt de l’ordre de l’excuse… De plus, on a toujours le temps pour voir ceux qu’on veut; ce n’est qu’une question de priorité.

Moi c'est ça qui m'a fait "tilt".

Tu dis toi-même que ce n'est qu'une fréquentation, alors peut-être devrais-tu te demander si, toi, tu prendrais pour priorité une simple fréquentation à la place de ton bien-être (puisqu'il était très fatigué), de ta famille (puisqu'il avait la fête de son oncle) et de tes études (son examen).

Tu donnes l'impression d'essayer d'être en couple avec un miroir qui te renverrait ta propre image version "femme la plus fascinante du monde" (ne le prends pas mal, hein). Dans ta façon d'attendre de lui que te voir soit sa priorité, etc, mais de ne le considérer que comme une fréquentation, tu donnes l'impression d'avoir besoin d'un faire-valoir plus que d'un petit ami. Et, s'il l'a senti comme ça lui aussi, il est compréhensible qu'effectivement il se préoccupe de lui lui-même (même si ça le conduit à prendre ses distances) puisque toi tu ne le fais pas

Donc, oui, je pense que ton comportement est excessif. Mais on s'en cogne de ce que j'en pense. Ce qui est intéressant c'est ce que toi tu en penses, que tu comprennes pourquoi tu agis ainsi et que tu traites les raisons de ton comportement

Si tu veux mon avis, n'attend d'aucun homme, qu'il soit subjugué par toi.

On peut aimer, oui, mais le mot subjuguer est très fort! De plus, toi-même tu ne sembles pas lui accorder une énorme importance, puisqu'à te lire, on dirait que tu l'as pris par dépit, croyant que lui au moins il t'admirerait ( donc par conséquent, qu'il est moins bien qu'un autre).

Sinon je suis d'accord avec Lalwende. Je ne sais pas si ça se dit au québec, mais je pense que par fréquentation, tu entends surtout un plan cul. Qu'est-ce que tu attends de lui? Que ça devienne plus sérieux entre vous? Dans ce cas là, parle lui, dis lui que tu as développé des sentiments.

Mais dans le cas contraire, tu ne peux pas exiger de lui d'être ton plan cul ET d'être amoureux/admiratif de toi, par la même occasion.

Sukiyaki a écrit : Mon ex c'était quelque chose de sérieux, alors que celui-là est une fréquentation.

Mais c'est horrible de dire ça, enfin y a que moi que ça choque ? Ca faut quelque temps que vous êtes ensemble, vous couchez ensemble, et pour toi il n'est qu'une "fréquentation"... Et lui là dedans ?
Je rejoins ce qui est dit plus haut : tu es surtout fan de toi, un peu egocentrique, non ? Tu ne te demandes pas une seule minute ce que lui peut ressentir. Et si il s'était rendu compte qu'il n'était qu'un jouet en passant pour toi ? Pcq à te lire, c'est ton jouet, ton gode quoi, qui doit t'admirer en plus...
Si tu n'attends que ça de lui, ne te plains pas de son attitude, elle est tout à fait légitime à mon sens

Je suis un peu dure, j'en ai conscience, mais peut être que tout ce qui est dit par nous toutes te fera redescendre un peu sur terre aussi

Personnellement je trouve mille fois plus vexant, blessant et humiliant le coup que tu lui as fait dans la voiture que le fait de ne pas être sans arrêt à tes pieds. Tu sembles être extrêmement exigeante et peut-être que ça ne lui a pas échappé... Tu as l'air de penser qu'il doit être admiratif et reconnaissant d'avoir le grand honneur d'être avec toi. Dans ton esprit on dirait donc qu'il vaut moins que toi. Peut-être qu'il ressent un peu cette vision rabaissante que tu as de lui et que ça le met mal à l'aise. C'est peut-être ces conditions-là qui font qu'il ne demande pas à être toujours en ta compagnie.
Imagines-toi être avec quelqu'un qui se dit: "Celle-là elle devrait s'estimer heureuse d'être avec moi car je lui apporte tant! Cette nana c'est une simple fréquentation mais je lui ai appris tant de choses que c'est une chance pour elle d'être en ma présence." Ca te ferait pas bizarre?

Le fait que vous ne soyez pas toujours collé l'un à l'autre ça te vexe et te blesse dans ton égo et c'est pour cette raison que tu réagis? Ou alors tu te rends compte que finalement tu as des sentiments amoureux pour lui et ça t'attriste, tu as peur de le voir s'éloigner?

Dans le premier cas je te conseillerais d'arrêter de penser uniquement à ton petit plaisir personnel et d'arrêter de jouer comme ça avec les gens car finalement c'est pas très respectueux vis-à-vis de lui.

Dans le deuxième cas prends le temps de lui parler de tes sentiments, de lui dire ce qui t'attriste, de lui demander peut-être aussi sa vision des choses à lui. Parle avec lui en essayant de mettre de côté tes accusations
Car si tu continues sur cette lancée castratrice il est malheureusement bien possible que lui n'aie plus envie de suivre et que de tu le perdes. Ca serait bien dommage.

Bonjour,

je rejoins ce que les autres ont dit. Tu es jeune, mais il serait peut être temps d'apprendre :
- à ne pas traiter les autres comme tu ne voudrais pas qu'ils te traitent toi,
- à cesser de penser que les autres ne voient pas ce que tu penses d'eux et n'en sont pas blessés.

Bref, sors toi la tête du nombril.

J'étais comme toi à ton age, je voulais être le centre du monde, même pour ceux dont je n'avais rien à faire. Et à force de me prendre des baffes, méritées, et surtout de me rendre compte que je blessais les autres, j'ai fini par comprendre. Il n'y a rien qui justifie le fait de traiter les autres comme des inférieurs.

Si ce garçon n'est qu'une "fréquentation" et que cela le gène, ben tu le quittes. S'il veut rester avec toi pour le c*l, d'un, tu ne te plains pas, de deux, s'il te traite comme tu le traites, tu l'acceptes. Dans une relation, quelqu'elle soit, on est sur un pied d'égalité. Et là c'est toi qui a nivellé par le bas, pas lui. Lui, il est correct, il se contente de t'éviter. Toi tu te conduis comme une princesse avec son laquais.

Bonjour,

Je comprends vos interventions. Justement, je me sens très coupable de mon comportement.

Pour répondre à la question de Diablesse, je ne suis pas très ronde; je pèse autour de 60 kilos, et parfois un peu moins, pour 1m60. J'ai cependant été plus ronde par le passé. Je suis assez sensible en ce qui concerne le sujet de mon poids.

Je me rends compte que j'ai la fausse impression qu'il n'y a que moi qui peut être blessée. Cela provient du fait que j'ai été habituée d'être une victime. J'ai toujours été le bouc émissaire dans mon enfance.

Je suis pudique de mes sentiments, et je crois que je ne veux pas m'admettre que je l'aime peut-être plus qu'il ne m'aime. Et moi, j'aurais sans doute sacrifié une fête pour le voir. De toute façon, avoir un anniversaire dans le week-end ne ne l'empêchait pas de me voir... J'ai surtout eu l'impression qu'il me sortait des excuses .

De plus, j'ai l'impression que notre relation allait au-delà de la dimension sexuelle, car il ne cherchait pas que ça et qu'on s'envoie beaucoup de textos durant la journée. De plus, il avait commencé à me donner des petits noms comme "ma belle petite brioche d'amour" et des trucs du genre... Ensuite, il est devenu un peu plus froid et c'est depuis ce temps là que j'ai commencé à accumuler si on peut dire...

Oui, j'aurais voulu qu'on m'aime. Je veux me faire aimer. Je ne crois pas que ce soit l'apanage des egos "surdimensionné".

Je ne sais pas comment l'appeler autrement qu'une fréquentation. Je ne peux pas dire que c'est mon copain, car ce n'est pas le cas. Ce n'est pas un ami non plus.

Et pour le coup du "tu es trop fan de toi" ou "mûris", je trouve que c'est assez gratuit et qu'il n'y a pas trop de réflexion derrière... On ne peut pas tirer une telle conclusion d'un post de 30 lignes.[/quote]

Ok. Donc tu as des sentiments pour lui ?
C'est peut-être ça qui n'a pas été compris (en tout cas dans mon cas) parce que tu parlais beaucoup de ce que tu attendais de sa part et peu voire pas de ce que tu ressens pour lui. Du coup, ça donnait l'impression que ce n'était qu'à sens unique. Le terme "fréquentation", associé au reste a pu prêter à confusion aussi : ici, la fréquentation c'est comme la relation, c'est moins qu'un ami, c'est même encore moins qu'un copain, c'est la personne qu'on fréquente éventuellement à l'occasion si on a pas mieux à faire, quoi. Tu vois ce que je veux dire ?
Tu sais, on fait avec ce qu'on lit, avec ce qu'on nous dit et comment on nous le dit. Enfin, bref, il y a eu incompréhension et c'est bien que tu aies corrigé


Peut-être que lui l'a vu comme nous aussi, qu'il y a comme une incompréhension entre vous... ?

Est-ce que tu as essayé de lui parler franchement ? De lui expliquer ce que tu as dit dans la voiture et pourquoi tu le lui as dit ?
Si tu as envie qu'il soit plus pour toi que ce qu'il est maintenant, peut-être que tu devrais lui en parler, tu ne crois pas ?

Sukiyaki a écrit :Je ne sais pas comment l'appeler autrement qu'une fréquentation. Je ne peux pas dire que c'est mon copain, car ce n'est pas le cas. Ce n'est pas un ami non plus.

J'avoue que je ne comprends pas alors... Enfin je sais qu'au Canada, vous avez des expressions qui ne veulent pas forcément dire la même chose qu'en France, mais tout de même...
Enfin pour moi, un mec avec lequel on couche depuis quelques temps et avec qui je communique par texto, avec qui je sors (ciné, restau, etc) ben c'est mon copain, mon petit ami, non ? C'est quoi sinon ? Un fucking friend ? Pcq si toi même tu ne sais pas ce qu'il est pour toi, imagine pour lui... et son "éloignement" vient peut être de ça aussi, enfin je m'imagine à sa place quoi... si tu es distante avec lui, il croit peut être que tu ne sois pas amoureuse de lui, et s'éloigne...
Tu ne montres pas tes sentiments, ce que ton passé a l'air d'expliquer... Mais les gens ne sont pas dans ta tête, il ne peut pas "deviner" ce que penses, personne ne le peut...
Je crois qu'une vraie discussion s'impose entre vous, que tu sois claire avec lui... mais l'es tu avec toi même ceci dit ? PCq toi aussi tu n'as pas l'air trop sure de toi sur tes sentiments pour lui...

Ce qui me gêne fans tes écrits, c'est que tu te comportes, comme s'il te devait quelque chose. Comme s'il devait être disponible pour toi, quand tu veux, au moment ou tu le veux.

Alors que tu le répètes toi-même, ce n'est qu'une " fréquentation". Maintenant, si tu veux plus avec lui, il te suffit de lui parler.

Pas besoin de te replier sur toi-même et de te demander comment, il ne peut pas être subjugué par la fille géniale que tu es...

Atteris et décide-toi, qu'est-ce que tu veux avec lui? Que ça en reste à ce stade, ou que ça évolue? En plus je te trouve très susceptible. Il a le droit d'avoir d'autre centre d'interêts et d'autres fréquentations que toi.