Hello à toutes,

Je viens parler aujourd'hui d'un truc qui me tracasse depuis quelques temps avec mon homme...

Cela ne fait pas tres longtemps que nous sommes ensemble, depuis deux mois exactement, et tout se passe vraiment bien.

Seulement voila, parfois Monsieur doute sur moi par épisode. En deux mois ca lui est arrivé deux fois, et à chaque fois ca a remis en cause notre relation.

J'avoue, je suis une brele pour tout ce qui est politique etc... Je ne suis pas l'actualité, mais je demande toujours quand je comprends pas et on m'explique. Et hier soir nous parlions des harkis et je ne savais pas ce que c'etait donc j'ai demandé et il m'a expliqué.

Ce matin il m'avoue qu'il avait cogité pas mal durant la nuit, d'ailleurs il a une facheuse tendance a parler la nuit et en l'ecoutant marmonner j'ai compris qu'il me quittait dans son reve. En se reveillant je lui demande ce que j'ai fais de mal, etc... Et m'avoue tout, en finissant par s'excuser parce qu'il se rend compte qu'il a eu une reaction completement bidon vis a vis de moi, son elitisme, etc...

Sauf que pour moi voila, c'est trop tard, je me sens bete tout le temps avec lui, je n'oserai meme plus demander quoique ce soit de peur qu'il me quitte...

Parce que moi je suis vexée, et quand je suis vexée je suis toute braquée, et ca va forcement mal apres dans ma tete et je fais tout foirer...

Alors je viens vous demander : ca vous est deja arrivé ce genre de situation ? Vous feriez quoi à ma place ?

Desolée d'avoir été un peu longue j'ai raccourci au maximum.

Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris, il a songé à te quitter parce que tu ne savais pas ce qu'étaient les harkis?

Si c'est ça:

(je ne me moque pas, c'est juste qu'au début de ton message, tu dis qu'il doute de toi, moi j'ai traduit par "Il doute de ta fidélité", ce qui pourrait expliquer une remise en cause de la relation...)

Bon, que ferait-on à ta place, demandes-tu...

ça dépend tout, si le monsieur est totalement parfait à part son snobisme intellectuel, je lirais un max, me cultiverais, regarderais la chaîne Histoire toute la journée, et si par hasard je ne comprenais pas quelque chose dans une conversation, je ferais semblant jusqu'au moment où j'aurais la possibilité de vérifier discrètement toute seule de quoi il s'agit (ou je m'achèterais un iPhone et je ferais semblant d'avoir très très envie de faire pipi pour filer aux toilettes vérifier sur le net)

Maintenant, le snobisme intellectuel s'accomode mal de l'ouverture d'esprit et de la tolérance au quotidien (dans les grandes théories tenues en mode "je m'écoute parler", oui, mais dans la vraie vie, on se rend compte que non), et ce sont des valeurs essentielles pour moi, donc je pense que pour ma part à moi toute seule personnellement, je l'enverrais se faire voir, mais ça n'engage que moi!

Peut-être a t il des préjugés à dépasser. La culture n'a pas grand chose à voir avec l'intelligence, sans doute bien plus avec le milieu d'éducatif.

Alors oui évidemment, il y a des gens férus d'Histoire, des incollables de l'actualité, mais je crois qu'il n'y a aucune honte à ne pas être à leur niveau. Surtout si tu te renseignes lorsque tu en as besoin.

L'élitisme va en effet à l'encontre de la tolérance de ce que l'autre est, il serait dommage que ça perdure. Je suis certaine qu'il a bien d'autres qualités à estimer chez toi que la culture historique.

Au passage j'aime lire, mon copain pas du tout, eh bien je ne l'en estime pas moins. On est seulement différent ; il est moins intellectuel assis que moi sans être con qui marche pour autant. Et je crois qu'il m'estime également même si je suis une grande torturée qui n'a pas de travail (des fois on se sent boulet, j'vous jure )

BlueKat : Merci pour ta reponse.

Oui en fait je m'exprime tres mal desolée. En fait il doute sur moi parce que parfois je ne suis pas parfaite, alors il remet en cause notre relation.

Je sais qu'on ne peut pas tout savoir sur tout, mais quand meme, j'en viens a me demander si c'est pas moi qui suis idiote et que ce soit normal qu'on pense à me quitter parce que je sais pas tout sur tout ?

Okapi : Le reste du temps ca se passe bien, je ne comprends pas... Il me prends comme je suis avec tout mes defauts, sauf que parfois ca lui prends, une petite erreur de ma part et il rumine une séparation.

Pourtant je m'estimais plutot intelligente et cultivée jusque là...

Ohio a écrit :BlueKat : Merci pour ta reponse.

Oui en fait je m'exprime tres mal desolée. En fait il doute sur moi parce que parfois je ne suis pas parfaite, alors il remet en cause notre relation.

Je sais qu'on ne peut pas tout savoir sur tout, mais quand meme, j'en viens a me demander si c'est pas moi qui suis idiote et que ce soit normal qu'on pense à me quitter parce que je sais pas tout sur tout ?

Tu ne t'exprimes pas mal du tout, rassure-toi, c'est juste que la raison de ses remises en question me semblait tellement incroyablement hallucinante...

Ce qui répond à ta deuxième question: non sa réaction n'est pas normale du tout, à mon sens!
Déjà à te lire sur le forum, je n'ai pas le sentiment que tu sois idiote du tout, et non, on ne peut pas tout savoir sur tout, et enfin, comme le dit Okapi, la culture n'a pas grand-chose à voir avec l'intelligence! En plus, tu es certainement plus cultivée que lui sur d'autres sujets qui ne l'intéressent pas, lui...

tiens, c'est une idée, pourquoi ne pas l'emmener dans un milieu dont il ne maîtrise ni la culture ni les codes, et souligner subtilement ses lacunes...

et une autre piste de réflexion, toute cette culture qu'il étale si bien (la culture, c'est comme la confiture... ), ne serait-elle pas juste un vernis qui recouvrirait un gros gros sentiment d'infériorité? Si toi, sa copine, tu fais montre de quelques lacunes en public, il doit avoir peur d'être assimilé...

Schématisons le raisonnement du monsieur: si ma copine a l'air d'une idiote, les autres (mes amis, mes collègues, tous ces gens dont l'opinion est vitale) vont s'en rendre compte, et verront que moi aussi je suis un idiot sans culture. Donc tu n'as pas le droit à l'erreur.

C'est comme ces hommes pas très jolis et pas très jeunes qui profitent d'être très riches pour sortir avec des femmes très jolies et très jeunes...

Mais ce n'est qu'une idée comme ça, je suis peut-être complètement à côté, mais en même temps ce n'est tellement pas normal de réagir comme ça...

Je suppose que c'est significatif d'une distance entre vous pour lui, comme si vous étiez de culture différente parce que tout cela lui semble évident et que "c'est pas possible que tu ne saches pas". Je vais revenir à l'exemple avec mon copain parce que j'ai rien d'autre pour aider : au début ça m'a dérangée qu'il lise ce qui est pour moi de la mauvaise philosophie => Luc Ferry. Comme ça fait partie de ce que je suis je me suis sentie séparée de lui par cette différence. Mais ça s'est tassé en apprenant à le connaître, en étant bien et en admirant ses qualités. J'avais été élitiste en méprisant ce qui était pour moi du manque de profondeur mais j'en suis bel et bien revenue.
Je l'aime et l'estime sur tous les plans, intellectuel totalement compris !

C'est donc juste question de dépasser ce mépris, ce mouvement de rejet, cette impression de distance désagréable...pour se rendre compte que oui vous êtes différents et que non c'est pas un problème


Bisous !

Non, on ne peut pas tout savoir sur tout, et lui même ne sait pas tout sur tout...

Je trouve dommage que tu dises que tu ne vas plus oser demander si tu ne sais pas. C'est très important d'apprendre tous les jours de nouvelles choses, et si c'est par un proche (petit ami, etc), ben c'est encore mieux...

Je trouve que ton petit ami est un gougeât, voilà tout... Il se prend pour qui ?

Peut être que tu devrais essayer de le coincer sur une question dont il ne connait rien, histoire de lui rabattre son caquet, et lui faire comprendre que son attitude est nulle, non ?

Si vous êtes ensemble, je ne pense pas que ce soit par le seul fait de tes connaissances sur la politique du kazakhstan ou sur les conflits géopolitique du Moyen Orient... Je pense qu'il faudrait le recentrer un peu sur tes qualités à toi, ce qui fait que tu es toi et qu'il ait craqué sur toi. Et je suis sûr qu'il y a de nombreux sujets au tu pourrais le scotché aussi.

Ne te laisse désorienter suite à ce genre de sujet, je te sens en perte de confiance, et moins on a confiance en soi, moins on a envie de se mettre en avant et plus on s'efface, on a l'impression de ne pas être à l'hauteur, et finalement inconsciement on fait tout mal.

C'est dommage, tu es curieuse, tu as envie de comprendre et tu oses poser des questions (alors que certain(e)s font semblant de comprendre par orgueil), tu sais rester humble et tu cherches à apprendre.

Je me reconnais dans ton discours, car avant, j'avais souvent tendance à arrêter les personnes pour demander la signification de tel mot ou parce que je n'avais pas compris quelque chose. Avec des personnes de confiance ça allait, mais je suis aussi tombé sur des personnes qui profitaient de l'action pour me rabaisser, du genre "Quoi ? tu ne sais pas çà !?" et qui me revoyaient sans cesse cette image de "toi, tu sais rien".

Ne t'arrête surtout pas de poser des questions et de demander des réponses, c'est comme ça qu'on apprend Et surtout ne perd pas confiance en toi juste pour une discussion d'un soir.

Ton copain semble être très élitiste effectivement.

Mais bon, ça n'explique pas sa réaction, et je n'ai pas compris ce qui le dérange réellement dans l'histoire. Considère-t-il que tu manques de culture, et de ce fait il doute de votre relation?

Si c'est ça, je trouve son attitude réellement ridicule, sachant que personne n'a une culture générale irréprochabe, puisque nous avons tous des centres d'interêts différents.

Tu devrais lui en parler, et lui expliquer que ce n'est pas parce que tu ne connais pas tout sur tout et que tu ne t'intéresses pas aux-mêmes choses que lui, que ça fait de toi, une personne "bête".

Je trouve ce genre de personne pathétique personnellement. Parce que s'il est capable de mettre votre relation en cause, pour une simple question de savoir et de non-savoir, je n'ose pas imaginer de quoi sera fait votre avenir.

Je plussoie complètement Bluekat, sa réaction n'est pas normale je trouve...

Cela fait deux mois que vous êtes ensemble, il ne connait sûrement pas tout de toi (et toi de lui), donc vous avez encore plein de choses à VOUS apprendre.

Au delà de ça, ce qui me choque c'est l'idée qu'il a de te quitter "pour ça", je trouve que c'est un peu facile, et que si tout le monde conaissait tout sur tout ça se saurait, et qu'est ce qu'on s'ennuierait ! Tu cherches à comprendre, ce n'est pas comme si tu t'en foutais, m'enfin

Vous en avez parlé visiblement, mais t'a t'il dit en quoi ça le dérangeait ? ce qu'il attend de toi ?

Serait-ce un specimen de "boulet cultivé" ? Ça fait longtemps que je n'en ai pas vu un, mais ça y ressemble.
Alors, le boulet cultivé c'est celui qui a une culture solide mais qui, au lieu de t'aider à t'améliorer et à avancer, te fait reculer en te faisant perdre ta confiance en toi, en te faisant te sentir stupide.

Par chance, intelligence et culture ne vont pas nécessairement de perte. De sorte que tu n'es pas bête parce que tu ne sais pas tout sur tout, et qu'il n'est pas plus intelligent parce que cultivé.

Alors je crois que, comme d'autres, à ta place, je procèderais à une petite inversion des rôles. Mais pas toute seule. Je pense plutôt à un "complice" avec qui tu partages les mêmes centres d'intérêt (que ton homme ne partage pas, bien entendu) et qui aurait le recul nécessaire pour ne pas avoir peur de le vexer ou je ne sais quoi. Toi, du coup, tu pourrais lui expliquer ce qu'il ne comprend pas pendant que l'autre la jouerait "c'est évident, tout de même". Ce qui te permettrait, une fois tous les deux seuls, de lui dire que lui aussi a des lacunes et que pourtant tu ne songes pas à le quitter pour ça, toi, et d'achever par un "je te laisse réfléchir à ça"

Tu verras bien, alors, s'il est juste cultivé ou s'il est aussi un peu intelligent.

Lalwende a écrit :Alors je crois que, comme d'autres, à ta place, je procèderais à une petite inversion des rôles. Mais pas toute seule. Je pense plutôt à un "complice" avec qui tu partages les mêmes centres d'intérêt (que ton homme ne partage pas, bien entendu) et qui aurait le recul nécessaire pour ne pas avoir peur de le vexer ou je ne sais quoi. Toi, du coup, tu pourrais lui expliquer ce qu'il ne comprend pas pendant que l'autre la jouerait "c'est évident, tout de même". Ce qui te permettrait, une fois tous les deux seuls, de lui dire que lui aussi a des lacunes et que pourtant tu ne songes pas à le quitter pour ça, toi, et d'achever par un "je te laisse réfléchir à ça"

Tu verras bien, alors, s'il est juste cultivé ou s'il est aussi un peu intelligent.

je trouve cette idée plutôt bonne, et pas vraiment retors, plutôt une petite piqure de rappel pour que ton homme se souvienne que la connaissance absolue n'existe pas, et comment on peut gérer cela avec delicatesse sans chercher à blesser l'autre...

Merci à tous pour vos réponses Vous avez quand même sacrement raison, j'aurai dû réagir au lieu de ne rien dire et d'encaisser.

Fort heureusement, il s'est excusé pour son comportement et s'est senti tout peteux lorsqu'on en a discuté. Donc c'est qu'il doit etre quand meme un peu "intelligent"...

Moi dans ma tete c'est trop tard, j'ai ma confiance en moi qui a fait plouf.

Par contre je me suis rendue compte avec effroi cette nuit dans un reve que, cette situation, malheureusement je la connais deja : c'est la meme attitude que mon pere a vis à vis de ma mere.


Comme quoi, des fois, l'inconscient, tout ca...