Voilà,

Je crois que c'est bien la première fois que j'ouvre un topic dans ce forum (qui me fait un peu peur). J'ai toujours refusé de raconter ici mes problèmes de TCA, mais aujourd'hui, faut que je vous en parle.

Voilà maintenant 3 jours que je n'avale pratiquement plus rien.
La chaleur peut-être, ou autre chose je ne sais pas. Je ne fais que de boire, boire, et toujours boire.
Rien d'alarmant me direz-vous (non... enfin je sais pas).

Aujourd'hui, je n'avais pas vraiment faim, mais comme je ne me sentais pas très bien (fatigue et manque de sommeil) je me suis forcée à manger un morceau de poulet avec du riz blanc.
Je pensais que ça allait me redonner la pêche, au contraire, j'ai très mal à l'estomac maintenant et je regrette d'avoir mangé.

Ceux qui me connaissent savent que je suis boulimique mais... j'ai honte de dire ça... j'en suis à ma troisième tentative de "vomissage" (alors que l'idée ne m'avait jamais traversé l'esprit il y a quelques temps encore...).
Je vous rassure, je ne l'ai pas fait, je n'y arrive pas, mais j'ai bien peur de vraiment y arriver un jour.

Je ne sais pas ce qui se passe. Je vais plutôt bien, j'ai le moral ces derniers temps pourtant. Il ne s'est pas passé grand chose d'inhabituel dans ma vie et tout à l'air d'aller (à part peut-être le boulot je l'admets).

Ce qui me rend folle et qui me mets hors de moi contre moi-même, c'est que je connais les effets de cette maladie, mais j'ai l'impression d'être attirée par elle. Peut-être par curiosité de savoir ce que ça fait...
C'est con ce que je dis hein?
Je m'en rends bien compte, c'est ça le pire

Alors j'ai peur, je n'ai absolument pas envie de tomber dans cet engranage de merde...
J'ai consulté une psy à propos de ça pendant quelques mois, mais j'avais l'impression que d'aller la voir ne m'aidait pas vraiment.
Alors pour le moment, je n'ai pas envie d'y retourner... pas tout de suite en tout cas.

Bon là je pars me chacher... j'ai honte

Ouh la la Ambrounette qu'est ce qui t'arrive ...
Alors pour ce qui est du psy, je pense que c'était une bonne idée. Mais si ca ne passe pas avec celui la, ben va voir un autre... Peut etre un psy spécialisé dans les TCA... dois bien y avoir quelque chose dans ce gout la à Genève. Apparament tu connais bien les mécanismes de cette maladie. Tant mieux, cela te permet sans doute de la prendre à temps.
Bats toi ma belle.

Ma p'tite Ambre à moi... C'est déjà une bonne chose que tu aies pu parler de ça de cette façon, ce n'est pas une chose aisée à faire, et dieu (ou tout autre entité surnaturel au choix) sait que la honte fait grandement partie de ces troubles... Mais ici, tu sais bien que tu as plein de coupines, hein, certaines ont le même probleme que toi, ou d'autres variantes, d'autres encore n'en ont pas spécialement, mais tout le monde ici te comprend, hein les coupines (et coupains )

En tout cas, pour cet état bizarre, je suis tout pareil en ce moment, envie de rien manger, mal au bide, j'me force et ça me donne envie de vomir... voire presque envie de vomir rien que pour en finir avec cette sensation nauséeuse... De là à te donner envie de te faire vomir, sachant que tu es déjà boulimique, je pense que le pas doit etre encore plus facile à franchir, mais tiens bon ma puce La curiosité malsaine, je l'ai déjà ressenti, que ce soit pour les comportements anorexiques ou boulimiques, mais heureusement pour moi, mon corps est bien plus têtu que ma tête, et je n'ai jamais franchi la ligne (touchons du bois !)

Ta psy ne t'a pas aidé ? Et si tu en essayais une autre ? D'après ceux que je connais qui ont réussi une thérapie, le plus important, c'est que ça accroche vraiment entre le psy et toi, si tu as un "mauvais feeling" avec celle là, essayes ailleurs... J'me doute que c'est encore moins facile que de changer de medecin, qu'on doit tout recommencer, tout réexpliquer, mais si ça peut t'aider à aller mieux ?

J'te fais plein de gros bisous, petite Ambre courageuse, et essaies de boire du sucré, histoire de ne pas tomber dans les pommes, et pour ne pas avoir à te forcer à manger

Je ne sais pas trop quoi te dire, juste que ça me fais de la peine parce que même si je ne te connais qu'à travers tes post, t'es quelqu'un de vivant que j'aime beaucoup.

Conseil à la con : et si tu te programmais des déj et dîners avec des potes en mangeant léger mais pour te réguler à nouveau dans un rythme de "vrais" repas. Des amis à qui tu peux dire : "j'ai besoin d'aide pour manger en ce moment et m'empêcher de cogiter après".

T'en penses quoi mignonne ?

Vos messages me réconfortent bcp.
C'est super confus dans ma tête. Je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus quoi penser.
Il y a cinq minutes j'étais aux toilettes en train de pleurer comme une gamine, je me dégoûte!

Je sais que je devrais aller voir quelqu'un d'autre, mais tout recommencer... pfff, j'ai pas très envie de ça en ce moment.

Pour te répondre Emma, je regrette d'avoir manger parce que j'ai mal, pas parce que je considère ça comme une punition, enfin... je crois. Non c'est bien parce que j'ai mal.

Ton idée est sympa Defy, mais je ne sais pas si j'ai envie de manger avec des amis. J'ai annulé un repas ce week-end à cause de ça... Enfin, peut-être qu'en me forçant. Mais je vais encore avoir mal.

Si ce que je dis n'est pas clair c'est normal, c'est déjà pas clair dans ma propre petite tête

Merci pour vos messages.

Ambre,

Calmes-toi ma belle, tu ne vas pas tomber la dedans, on est là et si ça ne suffit pas il ne faut pas que tu hésites à consulter de nouveaux quitte à consulter qqun d'autre.

Je ne comprend absolument pas que tu ais honte d'avoir des TCA, on est toutes ici parcequ'on en a et pour se soutenir.

Tu es boulimique, tu crois que c ta faute?

Tu fais exprès de te faire du mal?

Mais enfin Ambre, je ne vais pas t'apprendre que c une maladie et justement au lieu de garder tout pour toi sors le ce putain de mal qui te ronge!!!

Je ne suis pas agréssive avec toi, ne t'inquiète pas mais la honte que tu ressens me met en colère.

Il ne faut pas avoir honte et encore moins ici mais qq part tu le sais et je trouve courageux de ta part ce post!!!

On est là, pour te soutenir, ok?

Si tu n'as pas faim ne mange pas et quand tu auras faim fais toi plaisir stp, ok?????

Merci Lolimars, et je te rassure, je ne t'ai pas sentie agressive.

J'ai honte et je m'en veux parce que je me croyais forte. Je ne pensais pas que je ferais ça un jour. D'ailleurs, j'ai pas le droit de faire ça.

Certe,s ma boulimie est là depuis un moment déjà, je m'y étais pratiquement habituée. Mais les envies de vomir sont toutes récentes et c'est ça qui me fait peur.

coucou Ambrounette

bon ... que te dire.... je ne sais trop , pas facile , si ce n'est que je te comprends. Et si ça peut te rassurer, même si le problème n'est pas là, je le sais bien , de ce que j'ai pu entrevoir le 11 et de ce que je peux voir de toi à travers le forum, tu es vraiment :
- 1: une fille qui compte, qui a une vraie personnalité , charmante et tout
- 2 : une fille vraiment jolie!

pour revenir aux tca, je suis moi même mal placée pour donner de bons conseils ( oui j'ai beau la ramener tout le temps dans le forum tca, genre la donneuse de leçons, j'ai du mal à appliquer les bonnes méthodes avec moi-même) , pour te donner un exemple , à la gare ce weekend je me suis enfilé d'affilée: un pain au chocolat, un croissant aux amandes, un chaussons au pommes, un flan coco, un sandwich poulet crudités, et du toblerone, tout ça dans le désordre, et en moins de 20 minutes.

Pourquoi? aucune idée. Je rentrais d'un weekend super entre potes, super concert, super muséum d'histoire naturelle à paris, bref...que des bons trucs. ben avant de prendre le train, je ne sais pas: besoin de bouffer car demain ( enfin aujourd'hui) ce serait lundi et qu'il faudrait encore attendre une semaine avant de déménager, c'est court, certes, mais c'est aussi long, j'en peux plus, c'est lourd cette attente....

culpabiliser d'avoir bouffé? comme vous toutes... moins maintenant je le reconnais, y'a du mieux, mais toujours encore un peu malgré tout...

envie de vomir? j'y pense aussi mais ma phobie de vomir (paradoxalement ) fait que c'est impossible pour moi. un bien.

me mettre au sport? d'habitude j'arrive à m'y mettre après les périodes de crises ( je passe par des périodes où je mange moins+sport ) mais là pas moyen d'entrer dans cette période de régime+sport ( période qui reste pathologique.... je sais...)

Faire toujours semblant d'aller bien, donner le change, et être fracassée à l'intérieur, je connais.

ne pas toujours comprendre pourquoi on fait des crises, ni pourquoi ça s'arrête, ni pourquoi ça recommence, je connais...


Donc je te comprends. On te comprend Ambre. On pense fort à toi. Courage. tiens bon et surtout ne te fais pas vomir, comme j'ai lu une fois dans un topic, même si c'est séduisant dans l'idée (pas de prise de poids), sache qu'on se sent sale une fois qu'on a vomi aussi, voire plus que d'avoir bouffé.

Sinon quoi d'autre ? ...essayer de se changer les idées. si tu peux aère toi la tête de ton boulot en prenant quelques jours de vacances, pourquoi pas dans un centre de remise en forme avec piscine, sauna, chouchoutage, ou alors farniente... bref, un truc où tu n'aurai qu'à te faire du bien.

Ensuite je sais bien que d'après ce que tu as dit dans un autre topic, tu te trouves bien chez eux et que tu n'as pas envie de vivre seule, mais essaye peut être d'envisager de prendre ton envol.

Personnellement je vis également chez mes parents depuis 3 ans (suite à 5 ans où j'ai vécu étudiante) et tout comme toi je m'y trouve globalement bien, ils sont cool, etc... cela dit plus j'y réfléchis et plus je me dis que mon déménagement (oui je saoule tout le monde avec ça ... mais c'ets vraiment le truc important dans ma vie en ce moment, et j'y mets beaucoup d'espoirs...un peu trop sans doute) va me faire du bien. Chaque fois que je réfléchis à mon problème de bouffe, je retombe toujours sur tel ou tel truc en lien avec mes parents.... c'est curieux... en plus ça me fais de la peine de les rendre un peu responsable de ça , je préfère ne pas y penser, ils sont tellement cool sur plein de points, je m'en veux de les voir impliqués dans ma maladie....alors je ne sais pas si je réfléchis mal au problème mais bon... mettre de la distance entre eux et moi, et autant de distance (7OOkm environ) c'était pas vraiment calculé mais je pense que c'ets un bien . ça va me faire bizarre, un peu mal, mais du bien aussi, plus que du mal dans le fond.

Donc prendre son envol, couper le cordon, même si ça fait mal, ça peut être bien.... enfin c'est mon point de vue, là à J-7 du départ!!! on verra quelle tête je ferai ensuite!!! et si mes espoirs sont exaucés ou pas....

bon , le plus traumatisant à l'heure actuelle ça va être de gérer l'éloignement avec mon chat , qui a 15 ans, et que je ne reverrai peut être plus souvent avant que.... bref.... faut pas que j'y pense....


je me répète mais : courage.

sois forte

et puis si tu sens des moments de faiblesse tu as le droit de dire que ça va pas, sans culpabiliser , de gueuler un bon coup, pleurer un bon coup, lire des bd dans ton lit en disant "féchié" chaque fois que quelqu'un toque à ta porte, bref ta façon de manifester que ça va pas, tu peux et dois le faire, il faut extérioriser, ça aide

bisous

Bobo, je te remercie pour ton message, je te répond ce soir, là je vais partir, encore merci

Ambre a écrit :Merci Lolimars, et je te rassure, je ne t'ai pas sentie agressive.

J'ai honte et je m'en veux parce que je me croyais forte. Je ne pensais pas que je ferais ça un jour. D'ailleurs, j'ai pas le droit de faire ça.

Certe,s ma boulimie est là depuis un moment déjà, je m'y étais pratiquement habituée. Mais les envies de vomir sont toutes récentes et c'est ça qui me fait peur.

Ambre,

Je ne parlerais pas en terme de droit ou de pas droit.

Tu as des envies de te faire vomir, ne culpabilise pas s'il te plait et cherches en la cause!!!

Reprends une thérapie, vas voir un nutritionniste du GROS, réagis et arretes de culpabiliser, ce n'est pas ta faute.

Tu ne t'es pas levée un matin en te disant: "tiens aojourd'hui je vais tenter de me faire gerber,c cool" c que c ta maladie et il faut que tu la soigne.

Je ne sais pas ce que c de me faire vomir, je n'ai jamais eu le courage dele faire et tant mieux c sans regret mais les TCA sont là et m'ont détruites pendant logtemps.

Aujourd'hui je fais une rééducation depuis 1 mois mais le nutri qui me suit m'a dit que j'étais depressive et en toute honneteté il a raison. Je vais mieux mais je suis fragile et à tout moment je sais que je peux sombrer de nouveau, il faut que je m'accroche.

Toi aussi tu dois t'accrocher et prendre soin de toi mais si tu n'y arrives pas seule, tu dois te faire aider!!!

S'il te plait Ambre ne te laisse pas envahir par cette merde, prend contact avec le GROS et va voir qqun de compétent en la matière.

Tiens nous au courant surtout et arretes de culpabiliser pour qqch dont tu n'es pas responsable.

Milles bisous et tout mon soutien, loli

Ambre,

Déjà c'est un grand pas que tu fais là en parlant de ta maladie, tu fais quelque chose de vraiment courageux pour demander de l'aide ou du soutien...

Je ne vais pas t'être d'un grand soutien parce que je n'y connais pas grand chose mis à part que je fais aussi des crises de boulimie, mais juste qu'il faut que tu en recherches la cause... la raison qui fait que tu tends à pencher vers le vomissement...
Mais surtout si tu peux, ne culpabilise pas d'avoir mal, parce que ça n'est pas de ta faute, après ne pas avoir mangé grand chose ou rien pendant quelque jours, c'est normal que ton corps réagisse de cetta manière. Il se recharge et te montre qu'il en avait surement besoin depuis un moment déjà...
Mange quand tu le sens et surtout sans te forcer et en appréciant ce que tu manges !
Avoir honte d'après ce que j'ai pu remarqué c'est chose commune avec les TCA... et il ne faut pas que ça devienne systématique et que tu ne te dévalorises pas. On a tous nos moments de faiblesse et on a beau donner et se donner l'impression d'etre forte c'est pour mieux cacher nos points faibles. Ce n'est pas une honte ou une tare d'être faible c'est etre humain et tu es très humaine !

Je tenais juste à t'apporter mon soutien. Courage et baisse pas les bras parce que t'es une battante et t'arrivera à combattre ce TCA !
Gros bisous

Merci pour vos messages!

Effectivement Boreale, en y réfléchissant bien je devrais quitter mes parents. Je suis en âge de m'assumer toute seule. D'avoir ma vie à moi.
Bien que je m'entende super bien avec eux, je devrais prendre mes distances, même si ça va être difficile.
Mais serais-je capable d'habiter seule? Et d'affronter les soucis toute seule?

Il doit y avoir effectivement quelque chose à la base de ces crises. Mais quoi? Je cherche toujours.
Comme je l'ai dit plus haut, ce qui est très paradoxal c'est qu'actuellement je vais plutôt bien. Je ne comprends donc pas que je réagisse comme une imbécile. Je me déçois.
Je sais que j'ai le droit de ne pas aller bien, de ne pas être forte et de me "lâcher", mais je n'en ai pas l'habitude. J'ai toujours été celle qui aidait et pas celle qui a besoin d'aide.

Lolimars, le problème, c'est qu'en Suisse, il n'y a pas de médecin du GROS. Mais je vais quand même leur envoyer un mail histoire de voir s'ils peuvent faire quelque chose pour moi, mais j'en doute.

Nani_Nounette, je te garantis que tu m'es d'un grand soutien. Rien que de lire mon message et d'y répondre me fait du bien…

Ce soir je n'ai plus mal, les douleurs d'estomac sont passées et j'ai mangé un peu de melon.

Demain est un autre jour, je vous tiens au courant…

Merci!

Bonjour,

Je ne vais pas redire ce que l'on t'as dis à part que malgrès que l'on se connaisse depuis peu je suis de tout coeur avec toi pour surmonter ce passage difficile.
De même je ne vais pas parler de TCA que je connais mal (même si il m'arrive d'en avoir).

Non je veut par contre discuter sur cela:
"Ce qui me rend folle et qui me mets hors de moi contre moi-même, c'est que je connais les effets de cette maladie, mais j'ai l'impression d'être attirée par elle. Peut-être par curiosité de savoir ce que ça fait...
C'est con ce que je dis hein?
Je m'en rends bien compte, c'est ça le pire" car là j'ai l'impression que j'aurais put dire cela en de nombreuses occasions (pas sur des TCA mais le principe est le même).
J'ai vraiment l'impression que c'est nos pulsions auto-destructrice qui remontent dans ses moments.
On sait consciemment que c'est mal, mais la logique ne veut plus rien dire.
un peu comme en amour quand le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas.
Et c'est dur, très dur d'avoir à affronter cela.
Tu en as déjà conscience et c'est très bien.

Tu parles de psy, si tu ne veut pas y retourner, ce n'est pas la peine d'y aller. Mais en tout cas parles en, si ce n'est un psy peut-être ici, ou a des amis qui auront une écoute.
En effet cela fait du bien de déballer son sac. Cela soulage.


Bise à toi et à te lire, que ce soit pour égayer le forum comme tu sais si bien le faire, ou pour t'épancher si il y en a besoin.

Ambre a écrit :Il doit y avoir effectivement quelque chose à la base de ces crises. Mais quoi? Je cherche toujours.

hello !

juste un conseil de lecture (qui t'aidera ou non)...moi certaines choses m'ont "scotchée"..."Je mange donc je suis" de G.Afeldorfer.
Sinon, essaie de te faire plaisir...mille et une petite choses...qui t'apportent du bonheur...sois tendre et compatissante envers toi-même...essaie de trouver un psy "capable" ( ), sinon, (et même avec) essaie de tenir un journal : apprendre à dévoiler , dérouler ces sentiments/émotions (parfois refoulées) au jour, le jour, cela aide....à se connaître...et à ne plus recourir à la nourriture (l'arbre qui cache la forêt)...

...voilà des pistes...en esperant que, selon l'adage : "demain est un autre jour "!