J'ai toujours pensé que ma première grossesse serait un moment de réjouissances. On l'a tellement voulu et attendu ce bébé.

Pourtant, je me sens presque coupable d'être heureuse de mon ventre tout rond et de la petite fille qui danse dans mon ventre ces jours ci. Comme si on ne pouvait pas être heureuse et triste à la fois. Je ne sais plus comment me sentir...

Mon grand père est très malade. Il a la leucémie et on ne sait pas s'il va passer le printemps. Ma grand mère a replongé dans la grave dépression dont elle se remettait à peine. Mes grands parents m'ont pratiquement élevée. Ça me tord le coeur. Aujourd'hui, elle m'a appelé en pleurs car elle à du réemmener mon grand père aux urgences. Là bas, elle a croisé mon frère, aussi emmené en urgence et bien attaché sur sa civière, en pleine crise. Il est schizophrène... C'est un hasard fâchant qui n'aidera personne à aller mieux... Elle m'a appelé pour que je m'en occuppe, mais que voulez vous que je fasse? J'ai toujours été responsable de lui mais il est grand maintenant et il ne s'aide pas, mais je veux seulement que ma grand mère ne s'en fasse pas non plus, dans l'état ou elle est.

Mes parents sont à 7 heures d'avion et c'est aussi bien; je ne suis pas proche d'eux. Tant qu'au reste de ma famille, mon oncle se bat avec la même leucémie que mon grand père, à la seule différence que ses 8 enfants ne sont toujours pas au courant. J'ai l'impression d'avoir à jongler avec tout sans savoir quoi faire.

Et moi... je ne peux pas m'empêcher d'être heureuse autant que je suis triste, triste de tout ça mais aussi bien égoïstement de n'avoir personne avec qui partager mon bonheur et de voir dans quelle galère ma petite fille va venir au monde. J'espère tellement qu'elle va pouvoir conaître son arrière grand-papa. Il est tellement merveilleux avec les enfants et moi, je ne suis pas prête à le perdre...

Je me sens tellement impuissante et je cherche encore des idées pour rendre le quotidien de tout le monde un peu plus rose. Vous en avez? Je ne peux pas aller voir mon grand-père pour l'instant puisque je n'arrête pas d'être malade et que son système immunitaire est à zéro.

Je vais avoir une famille. Je ne sais pas comment je vais pouvoir continuer à m'occupper de tout le monde. Et j'aurais bien aimé qu'ils ait un peu l'espace de se réjouir avec moi...

Bon, j'arrête de me plaindre, mais ça fait quand même du bien de l'écrire... J'ai quand même de la chance d'avoir un amoureux extraordinaire et la belle vie que j'ai choisi, malgré le reste, incontrolable...

Dans la maladie rien ne compte plus que de se sentir entouré. Pour toi et pour lui, vous ne pouvez pas vous voir facilement, pour autant il sait bien que tu penses à lui.

Tu es sans doute présente également pour ta grand mere, ce petit bébé l'aidera sans doute à sortir de sa dépression, même si ton grand pere ne semble pas être le seul pb actuellement.

J'espère que la leucémie qui s'abat sur les membres de ta famille en ce moment sera soignée et qu'elle sera, dans quelques mois, qu'un mauvais souvenir.

bon courage ma belle

Malheureusement tout ça fait partie de la vie, et je pense que les gens de ta famille qui sont triste en ce moment doivent se réjouir pour toi.

Ne culpabilise pas, et ne t'oublie pas non plus, tu as le droit à ce bonheur, vous l'avez tellement attendu ce petit bout.

Et si tu as un coup de blues, on est là nous!

C'est dur de ne pas culpabiliser mais tu as le droit d'etre heureuse malgre tout ca!

Tes grands parents ont vécu leur vie... ont profités des bons moments alors toi aussi n'hésites pas a en profiter!

La vie est faite de bonnes choses mais malheureusement de mauvaises aussi et il faut faire avec .... Je pense que ce qui peut aider tes grds parents c'est de te voir heureuse et épanouie et pas triste pour eux .... tu sais partagé ton bonheur et les petites joies de ta grossesse avec eux leur feront du bien aussi non? ca leur sortira un peu de leur quotidien remplis de souffrances et de peines!

Mais surtout surtout dis toi bien que tes grds parents ont vécus!! Meme si la maladie c'est dur a vivre ils ont eu des enfants, des petits enfants, ont des souvenirs c'est déja beaucoup... je sais que moi par exemple ma grd mere a l'alzheimer pr ne pas trop souffir je me force a penser qu'elle a vécu sa vie et que moi je suis en train de la vivre et qu'etre triste pr elle ou culpabilisé n'arrange pas les choses ... le plus important c'est qu'il sache que tu penses a eux et cela meme si tu n'es pas pres d'eux physiquement ... un coup de fil par semaine par exemple c'est beaucoup et puis si tu t'impliques trop ce n'est pas bon pr ton moral tu dois etre heureuse et bien pdt ta grossesse pense a toi

Cette enfant que vous attendez, c'est un souffle de vie.
Nul doute que ton grand-père se réjouisse pour toi. Et si sa vie doit bientôt finir, il partira en te sachant heureuse.
Quant à ton frère... Tu n'es pas sa mère. Tu te dois en priorité à ta vie et à celle qui se construit en toi.
Je sais que c'est brutal et facile à dire mais... ça me paraît important que tu te le dises et redises, que tu te protèges et protèges ta famille, celle que vous êtes en train de fonder.

J'ai connu une situation similaire à la tienne pour ma dernière grossesse...
On a diagnostiqué un cancer de la vessie à mon papa (dont j'étais très très proche) quelques temps avant que j'apprenne que j'étais enceinte de notre bébé miracle (on l'attendais même plus au bout de 12 ans )
Une amie m'a dit : "tu as le droit de vivre... c'est ta famille à toi que tu es en train de créer" et je crois qu'elle avait entièrement raison.
Je me souviens encore des larmes de bonheur de papa quand je lui ai annoncé ma grossesse il s'est battu comme un beau diable car il voulait absolument voir sa petite fille... le "p'tit miracle"
Après zom ce fut le premier homme qui a posé les yeux sur Coraline et son regard qui débordait de bonheur me fait encore tenir à l'heure actuelle...
Mon papa chéri est mort il y a à peine deux mois après une agonie de 2 ans (suite à un avc... comme quoi...). c'est vrai que j'ai eu du mal à "profiter" de mon bonheur tout neuf (ma fille avait même pas 4 mois quand son papy est devenu grabataire) et surtout... ne fait pas comme moi !!!
Ne te fait pas "bouffer" par le malheur des autres... tu sais cette grossesse cette future naissance est unique en soit... tu auras peut être d'autres enfants mais il ne faut pas que tu regrettes dans quelques temps ce bonheur que tu ne t'ai pas accordé...
Je comprends tout à fait que tu sois triste pour eux...pour toi... que tu aurais aimé que ton bibou arrive dans de meilleurs conditions... Mais ton zom et toi vous êtes SA famille à ta pitchoune. même si les autres ne peuvent vous accorder du temps et de la réjouissance autant qu'ils le voudraient eh bien tant pis !
Préserve toi, profite de ce bonheur d'être une future maman... tu en a le droit... tout simplement

Puis être heureuse de ta grossesse ce qui est d'ailleurs important comme émotions pour ton bébé ne veut pas dire que tu compatis moins aux malheurs de tes proches. Il vous faut aussi de la place pour ton bébé et toi dans cette vie qui apportent sans cesse des épreuves.

Merci de votre soutien... Je suis triste de lire que ce genre de situation est arrivée à d'autres. Le monde n'est pas toujours idéal...

Mon grand-père est sorti de l'hopital, au moins pour quelques jours, et je vais aller voir mes grands-parents demain. J'ai bien hâte de voir comment ils vont.

Tant qu'à mon frère, je suis retournée le voir hier. Il est complètement perdu dans ses hallucinations. Une vraie loque humaine... J'espère que les psychiatre trouveront un bon desage pour lui bientôt, mais le problème de fond, c'est qu'il est en plus dépressif et qu'il prends ses médicaments n'importe comment pour se donner le plus de sensations possible. Avec un cerveau déjà débalancé, c'est pas top. Parfois, j'aimerais qu'il soit placé en institut spécialisé pour qu'on puisse l'aider avec la gestion de ses médicaments, de ses dépendances et de sa vie, mais je n'ai pas de difficulté à m'imaginer que ça n'aiderait pas ses idées suicidaires...

Pour moi, ça va mieux. J'essaie d'être là pour tout le monde tout en gardant de l'espace pour tout ce qui va bien dans ma vie. Bébée n'arrête pas de bouger et ça me fait du bien. J'espère avoir le temps de la présenter à mon grand-père...

Bref, simplement, merci de votre soutien virtuel, ça fait du bien.

Je ne saurais te dire plus que les autres filles qui ont répondu avant moi, Vertige, néanmoins je me joins à leurs paroles de soutien.

Tu ne pourras pas t'empêcher de penser aux tiens qui sont dans la douleur, je le comprends parfaitement, mais n'oublie pas de penser à toi et à ton bonheur. Ce bébé que tu attends naitra, j'en suis sûre, dans une famille unie qui l'aimera très très fort.

Profite au mieux de ta grossesse et des bonheurs que t'offre la vie, sans oublier tes grand parents. J'espère que ton grand père parviendra à se battre pour connaître ta fille.

Bon courage pour la suite, mais surtout n'ai pas honte d'être heureuse! Tu y as droit, tu le mérites