Voilà, je suis sur ce forum depuis peu, mais j'ai besoin d'aide...
En fait, je me pose beaucoup de questions sur mon couple.

Ça va faire 5 ans que je suis avec mon homme et je l'aime, là n'est pas la question.
Seulement, il y a 4 ans on s'est fiancé, et à l'époque il me parlait de mariage et d'enfants, et depuis plus rien... Et si je lui parle de mariage, il me répond qu'il ne veut pas se marier et encore moins avoir d'enfants.
Ce qui me dérange le plus, c'est de ne pas savoir où je vais avec lui, et moi j'en veux des enfants, je rêve d'une vie de famille!!! Et j'attends toujours...

J'en ai beaucoup parlé avec ma maman et mes sœurs, et elles me conseillent de lui laisser le bénéfice du doute encore quelques temps.
Faut dire qu'il va avoir 30 ans, que sa sœur est enceinte et se marie en mars prochain, alors peut être qu'il va enfin changer d'avis. Mais je n'arrive plus à y croire...
Ma maman elle me dit qu'il faut que je pense à moi, que ça fait 4 ans qu'il me fait poireauter et que ça commence à faire long. Elle me conseille de le quitter, de vivre ma vie. Elle le trouve trop égoïste, et pourtant elle l'apprécie beaucoup, mais elle a remarqué que je n'étais pas heureuse avec lui et que je souffre de cette situation. Et elle a raison, je passe mon temps à pleurer!!!

Seulement je n'arrive pas à imaginer ma vie sans lui et je veux encore y croire... Mais je veux aussi fonder une famille, et je vois la trentaine approcher à grands pas, sans que rien ne change...

Va-t-il me faire attendre encore longtemps?
Qu'est-ce que je dois faire?

De plus vivre seule me fait peur!!!
Je suis devenue trop dépendante de lui!!!
Mais je veux enfin pouvoir vivre heureuse...

Et puis j'ai très peur de rester seule longtemps, du fait de mon physique que je trouve pas du tout attirant, j'ai peur de ne pas retrouver quelqu'un après lui...
Je me dis aussi que je vais sur 27 ans, si je le quitte je vais mettre du temps à trouver quelqu'un d'autre qui ne voudra pas forcément se marier ou avoir des enfants, si il le veut aussi il faut rajouter le temps qu'il faut pour en arriver au mariage et aux enfants... Alors que faire? Trouver quelqu'un d'autre au risque de "perdre" encore du temps avant de fonder cette famille que je veux tant, ou passer ce temps auprès de lui à attendre qu'il se décide enfin, au risque qu'il ne veuille jamais?

Je n'arrive pas à en parler avec lui car il ne supporte pas le discussions, il change de sujet ou alors tourne tout à la dérision...

Je suis vraiment perdue...
Et j'en ai tellement marre de pleurer...

J'ai même cru au début que je lui plaisais plus, que j'avais trop grossi et que je ne l'attirais plus. Je suis allée jusqu'à me faire poser un anneau gastrique pour redevenir celle qu'il aimait au début. J'ai perdu déjà 25 kilos et ça n'a rien changé. Et quand je lui demande si il m'aime toujours, il me répond oui.
Il me répète sans arrêt que ce n'est pas qu'il ne veut pas se marier avec moi, mais qu'il ne veut pas se marier tout court, que ce soit avec moi ou avec une autre.
Je n'arrive pas à me résigner à renoncer à mon rêve de famille.

Il me faut vraiment résoudre ce problème parce que ça me bouffe de plus en plus!!!
Je suis en larmes rien qu'à écrire ce post!!!

En plus, il vient de me téléphoner, il a entendu que je pleurais et il veut qu'on en parle à son retour...
Je sais très bien ce qui va encore en sortir de cette discussion, comme d'habitude... Rien mise à part des larmes pour moi... Et toujours pas de solution!!!

J'ai vraiment besoin d'aide!!!
J'en suis arrivée à penser au suicide en rentrant de chez mes parents ce soir alors que j'étais seule dans la voiture, seule avec mes pensées de plus en plus noires...
Mais je sais que ce n'est pas la solution, mais... je n'en ai pas de solution, et celle la serait radicale!!!
Des fois, je me dis qu'un accident assez grave ça pourrait me montrer si il tient vraiment à moi! Et oui, j'en suis même arrivée là, à vouloir me faire mal pour avoir une preuve de son amour!!!

Alors je le répète:
Que faire pour sortir de ce dilemme?
Quelle solution pour moi?

Besoin d'aide...

Quand je te lis, j'ai le sentiment que ce qui ressort, c'est que tu ne serais plus rien s'il te quittait.

On dirait que si tu veux te marier, c'est pour être sûre qu'il restera avec toi, une garantie que tu ne seras pas seule.

Tu dis que tu n'envisages pas la vie sans lui, mais pourtant tu en parles, tu calcules le temps qu'il te faudrait pour trouver un autre homme, te marier, avoir des enfants. En fait tu imagines tout à fait le quitter pour un autre, à condition que cet autre existe et arrive vite. Ce n'est pas tant qu'il ne soit plus là qui t'inquiète, mais que personne ne vienne le remplacer.

La vraie question à te poser, c'est pourquoi restes tu avec cet homme ? Vous partagez quoi ensemble ? En dehors du mariage et des enfants, but que vous ne partagez apparemment pas, vous avez d'autres projets ensemble ? Lesquels ? Es tu certaine de l'aimer vraiment ou bien as tu parfois le sentiment que tu restes avec lui par peur de ne pas trouver quelqu'un d'autre ?

Est-ce que tu lui as rappelé que vous vous êtes fiancés, il y a quatre ans, que vous aviez fait des projets ? Pas pour lui dire "eh oh, tu t'étais engagé à..." mais plutôt pour que vous discutiez du décalage qu'il y a entre la situation il y a quatre ans et la situation maintenant, de ce qui a changé et pourquoi.
Peut-être qu'il y a eu un déclic, un évènement (passé - qui lui serait revenu en mémoire ou qu'il n'aurait pas "évacué" - ou présent) qui l'a fait changer d'avis. Peut-être a-t-il peur d'être un mauvais mari et un mauvais père ?

Là, comme ça, je dirais un peu comme ta mère... 4 ans c'est long.
Mais, d'un autre côté, il se pourrait que les évènements futurs (dont tu nous a parlé) l'amènent à revoir sa position. Tu as attendu 4 ans, alors un peu plus ou un peu moins... Tu peux, en effet, toujours attendre jusque-là.
Et voir si, vraiment, il est décidé à ne pas avoir d'enfants et à ne pas se marier.

D'autre part, tu dis "elle a remarqué que je n'étais pas heureuse avec lui". Est-ce seulement lié à la situation ? Mis à part ce problème-là, es-tu vraiment heureuse avec lui, sincèrement ?
Car, associé au fait que tu dis avoir peur de vivre seule, ça peut laisser penser que c'est plutôt la peur qui te conduit à vouloir te marier et avoir des enfants avec lui (la peur d'être seule, de ne pas fonder de famille, etc).
Dans l'idéal, voudrais-tu réellement te marier et avoir des enfants par peur d'être seule, plutôt que parce que tu as trouvé la bonne personne ? Enfin, je ne dis pas que tu n'as pas trouvé la bonne personne, hein, mais c'est un peu l'impression que ça donne quand tu racontes ton problème. Et, également, parce que vous n'êtes pas vraiment dans la même optique et que, donc, on peut penser que ce n'est pas la bonne personne et/ou pas le bon moment pour vous deux.

La question c'est pourquoi tu l'aimes ? Qu'est-ce que vous partagez ensemble ? Tu souffres de son non-désir d'enfant ou tu as peur de ne jamais en avoir ?

Ta situation me rappelle la mienne. J'ai quitté deux fois mon ex, pour cette raison. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je suis revenue. Je pense qu'il faut d'abord que tu y vois plus clair au-dedans de toi. Peut-être ce refus de sa part, et ton désir à toi, est l'arbre qui vous cache la forêt. Laquelle, je ne sais pas.

J'ai "perdu" dix ans avec cet homme. Sauf que je l'aimais. Et qu'il m'a d'abord fallu me remettre de notre dernière rupture (lui est tombé amoureux par ailleurs) et faire beaucoup de ménage au-dedans de moi avant d'être en mesure de vivre en couple,; et cette fois avec un homme prêt à fonder une famille avec moi.

Je crois que parfois on met tout sur le dos de l'autre, mais que son refus nous "permet"de ne pas voir aussi les résistances en nous. Enfin, c'était mon cas.

Pourquoi précipiter cette idée de fonder une famille. Tu n'as QUE 26 ans! Tu as encore tout ton temps. Aussi, ne t'inquiète pas, pour l'après rupture, si rupture il y a.

Quant à ton copain, qu'il le veuille ou non, je crois qu'une discussion s'impose. Ne pleure pas, reste neutre et calme. Dis lui juste que toi tu aspires à fonder une famille et que si ce n'est vraiment pas dans ses objectifs, il vaut mieux que vous en restiez là.

Il faut que vous soyez en harmonie tous les deux! On ne peut pas lui en vouloir de ne pas vouloir fonder une famille, mais dans ce cas là, il ne pourra pas t'en vouloir d'aller chercher ailleurs, ce qu'il n'est pas capable de te donner.

De plus, si tu décides quand même de rester avec lui, plus tard tu risques de lui en vouloir, parce que tu te serais sacrifiée.

Et c'est valable pour lui aussi...N'essaie pas de le forcer à t'épouser ou à avoir des enfants, en faisant comprendre que t'es malheureuse, s'il ne veut vraiment pas. Il risquerait de t'en vouloir à l'avenir, en te disant que tu lui a pas laissé le choix.

Pourquoi se fiancer si on est contre le mariage ?
Lui as-tu demandé pourquoi ce revirement ?

Eva22 a écrit :Pourquoi se fiancer si on est contre le mariage ?
Lui as-tu demandé pourquoi ce revirement ?

En effet je me suis demandée la même chose

D'après ce que j'ai compris, il avait des envies d'engagements ( mariage, enfants etc) mais il a changé d'avis, ce n'est pas anodin, y a t-il une raison particulière a ce changement? en avez-vous parlé? est-ce qu'il désirait vraiment cela ou bien est-ce qu'il a dit ça juste pour en quelque sorte ''te faire plaisir'' mais sans voir trop loin

En tout cas courage ça finira par s'arranger

Eva22 a écrit :Pourquoi se fiancer si on est contre le mariage ?

Son copain n'a pas dit qu'il était contre le mariage (si j'ai bien lu), il a juste dit qu'il ne voulait pas se marier et avoir des enfants.
Je crois que ça peut faire une différence, dans le sens ou ça n'est peut-être pas aussi absurde que se fiancer lorsqu'on est contre le mariage.

Moi ça fait presque six ans que je suis fiancée à mon homme, et puis rien. En fait, il voulait vraiment se marier et avoir des enfants, mais le fait de se fiancer à rendu les choses plus concrètes, si je puis dire, et ça a fait remonter à la surface des histoires du passé pas digérées (et qu'il ne digèrera sans doute jamais) et il a commencé à avoir des doutes quant à l'utilité de se marier, quant à sa capacité à être un bon mari et un bon père. Il ne l'a pas dit tout de suite, mais il a fini par la cracher, sa pastille, au bout de quelques années. Et j'en ai pris mon parti, et révisé mon opinion avec le temps.
Peut-être que c'est ça qui se cache derrière la réaction du fiancé de Fabiche ? Il a peut-être peur mais n'ose pas l'avouer, ou ne s'en rend peut-être même pas compte.

Le mariage n'est pas une laisse que tu lui met pour qu'il reste comme l'a dit Patty.

J'ai l'impressiopn qu'en fait, ton désir d'enfant est si grand qu'il a pris toute la place dans ton couple, je me trompe?

Eva22 a écrit :Pourquoi se fiancer si on est contre le mariage ?
Lui as-tu demandé pourquoi ce revirement ?

peut être pour calmer la belle famille et la demoiselle en question? y'a des filles qui feraient tout pour se marier et qui sont pas cools tant qu'on leur a rien promis. ben si gt un mec je ferais surement pareil, si tu veux on se fiance et ensuite qu'on me lâche quoi...

pour lui peut être que le mariage n'est rien de plus qu'un papier, comme pour moi et dans ce cas, pourquoi changer quelque chose qui fonctionne très bien comme ca? rien à voir avec les sentiments...

moi non 4 ans de fiancailles ca me semble pas long. le parrain de ma fille s'est marrié au bout de seulement 15 ans. alors bon...

oups oublié : pas besoin d'être mariés pour faire des enfants... parle lui plutot et tu seras fixée

Nous on est restés fiancés 5 ans avant de se marier mais concrètement, ça n'a rien changé de plus à notre vie de tous les jours.

Le mariage n'est pas une étape obligatoire à franchir, tant que certains n'auront pas compris ça...

J'ai l'impression que vous n'êtes tout simplement plus sur la même longueur d'onde.

Quoiqu'il en soit une discussion s'impose. Mais une discussion, pas une mise en accusation, hein ?
Après tu pourras prendre une décision. Il me semble que c'est la première des choses à faire.

Merci pour toutes vos réponses.

On a beaucoup parlé hier soir avec mon homme, ou plutôt cette nuit...
Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas senti que j'étais dans une telle détresse, en fait comme je n'arrivais pas à lui dire ce qu'il en était, je lui ai fait lire ce post...

Il m'a alors expliqué que ce qu'il a toujours dit c'est pas qu'il ne voulait pas se marier avec moi, mais qu'il n'en ressentait pas le besoin actuellement. Il m'a même assuré qu'il avait envi de se marier avec moi et avoir des enfants avec moi, mais pas maintenant...
Mais il n'est pas capable de me dire pourquoi il ne veut, sa réponse est toujours que ce n'est pas le moment!!!

Alors il ne me reste plus qu'à attendre...

Seulement après cette discussion, je ne me sens pas mieux, au contraire même...
Depuis je ne fais que pleurer de plus en plus, je commence à ressembler à une grenouille avec mes yeux tout gonflés...

Peut être que si je suis malheureuse c'est pour une autre raison que je ne trouve pas. Et lui non plus d'ailleurs...

Je crois que je vais devoir faire un travail sur moi pour arriver à trouver cette raison et à redevenir heureuse avec lui...
Une chose est sure, c'est que ce n'est pas lui qui me rend malheureuse, enfin je ne crois pas...

Vous pensez qu'une psy pourrait m'aider?
Lui me dit que non, mais il a une vision négative des psys.

Voilà, j'ai trouvé une solution à mon "faux" problème (mariage et enfants), mais j'ai fais apparaitre le vrai problème (mon malheur et mon désespoir) qui lui n'a pas de solution, et encore de raison apparente...
J'ai pas avancé en fait...

Mais encore merci pour vos réponses, elles m'ont aidées et ouvert les yeux sur certaines choses.

C'est bien que vous ayez pu parler.

Je pense que tu fais effectivement une déprime... et peut être que d'en parler avec un tierce personne, neutre comme un psy pourrait t'aider. (ils ne sont pas tous épouvantables quand même ! )

Déjà de t'en être rendu compte et surtout de t'être ouverte, c'est le premier pas. Courage !