Voilà, dans les grandes lignes ce qui se passe.
Donc ça fait un peu prêt trois semaines que je suis avec mon copain et tout se passe, on va dire, globalement bien.

Seulement, j'ai l'impression que la douceur des débuts s'envole, et que ce n'est pas anodin. Je vous explique...Déjà, il est très possessif, et ce envers tout le monde. Ce serait encore envers des amis masculins, je comprendrais, mais non...Mes amies féminines et même ma famille y passent. Ma mère ça passe encore, mais quand je lui dis que je vais voir mon père, ma soeur ( qui ne vivent plus avec nous), il pète les plombs, parce que je suis allée les voir, alors que je ne l'ai même pas appelé. Pourtant lui, il passe tout son temps avec ces potes, parce qu'il a besoin d'indépendance et qu'il veut pas qu'on soit tout le temps l'un sur l'autre. D'accord, ça je l'avais saisi, ce que je n'avais pas compris, c'est que moi, pendant ce temps là, en fait, je devrais rester chez moi, à attendre un coup de fil de sa part...

Il est ou le bins là? Monsieur est "d'accord" que je voie mes amis, uniquement quand lui n'est pas disponible et si je le préviens avant...Et j'avoue que je ne comprends pas, ça ne fait même pas un mois qu'on est ensemble, on ne vit même pas ensemble...Pourquoi devrais-je le prévenir? Et quand je le fais, s'il est d'accord bien sûr ( attention), il se permet de me donner des couvres-feux...Du genre " ouais d'accord, mais à 22h00, t'es chez toi hein?" Vous allez me dire de lui en parler, c'est fait. Résultat: Une énorme colère!

Et c'est ce point qui m'inquiète le plus. Il n'a jamais eu de violences physiques envers moi pour l'instant, mais je sais pas pourquoi je l'en sens capable. Il a un truc qui me fait peur, quand il est en colère, et je saurais pas dire exactement quoi. Il a beau ne pas me toucher, il me fait comprendre/voir sa supériorité physique, comme si, sans me le dire, il voulait me faire comprendre " me pousse pas à bout, ou ça va mal finir".

Des fois il suffit même d'un regard de sa part, et c'est bon je me tais, parce que j'ai peur de sa réaction si je vais plus loin. Ces scènes se sont déroulées, déjà plusieurs fois et j'avoue que je ne sais pas trop comment je dois le prendre...Une fois calmé, en général, je lui dis qu'il me fait peur, dans ces états-là, mais il retourne la situation contre moi, en me disant qu'il ne m'a pas touchée et que s'il devient comme ça, c'est de ma faute...Peut-être oui, je suis agressive. Mais j'ai un père violent et y a certains signes que je reconnais en lui.

Du coup je me questionne...Est-ce moi qui paranoïe? Ou est-ce que je dois sérieusement m'inquiéter? J'ai l'impression d'en faire des caisses, parce que je refuse de vivre ce que ma mère a vécu du coup j'avoue être hyper vigilente de ce côté là, mais en même temps quand il est en colère, ce n'est plus la même personne...

Ca ne fait que trois semaines et il se comporte déjà comme si tu étais sa chose? Wahou... t'as été tirer au sort un numéro particulier, il me semble...

Désolée de te dire ca, mais si c'est dans sa nature de se comporter comme un rustre dominateur, il ne changera pas. Heureusement, tu l'as vu assez tôt! Trois semaines, il n'a pas sû se cacher longtemps.

Tu as déjà parlé avec lui, il t'a déjà fait une grosse colère, ok.

Autre solution : tu lui dis "non". Va voir ton père, ta soeur. Va chez tes amis. S'il te dit de rentrer à 22h tu dis "non". Affirme toi, ne te laisse surtout pas marcher sur les pieds. Si ca le remet dans le droit chemin, tant mieux. Sinon, crois-moi, tu n'auras rien perdu.

Certes, c'est pas facile à entendre, mais franchement si ce mec se comporte comme ca avec toi, va-t-en vite avant de souffrir.

Bon courage, en tout cas...

Avoir peur de son copain, sentir qu'il pourrait, peut-être devenir violent, devoir attendre son approbation pour la moindre sortie que tu souhaites faire, avec les gens que tu as envie de voir....
Tu imagines, sur le long terme, ce que ça pourrait donner?! Ce n'est pas une vie que tu aurais...ou alors celle d'une "prisonnière" surveillée de près 24h sur 24h, en ayant au final tjs peur de faire qq chose qui pourrait lui déplaire et amener sa colère.
Pas très logique tout ça, surtout que lui, si j'ai bien compris, ne se gène pas pour voir qui il veut qd il veut. Ce qui est normal d'ailleurs, ce qui est inconcevable c'est que toi tu n'aies pas le droit de faire pareil et dc de vivre ta vie comme tu l'entends...
A toi de prendre les décisions qui conviennent,qui TE conviennent, sachant qu'il ne faut pas se leurrer, on ne change pas les gens parce qu'on en a envie, ça ne fonctionne pas comme ça. Si c'est sa façon de concevoir une relation à 2, je ne vois pas pourquoi ça changerait...et ce genre de relation de couple n'est peut-être pas ce dont tu as envie...

C'est probablement quelqu'un qui manque de confiance en lui et qui du coup veut te garder pour lui, de peur que tu partes. Mais bon, faut pas se prendre à ce petit jeu-là, tu finiras par te laisser bouffer. Pose des limites tout de suite. Et si vraiment il te fait peur (physiquement), même si ça fait mal, sauve-toi. L'amour nécessite un climat de confiance et je ne vois pas comment on peut avoir confiance en quelqu'un qui nous effraie.

+1 tout est dit, quitte le vite

Tu n'es pas du tout paranoïaque. Ne lui cherche pas d'excuses, et ne te culpabilise pas, ce qu'il te fait subir n'est pas normal, qu'il y ait des baffes ou pas d'ailleurs !

Perso, je m'enfuirais vite de cette relation.

Euh moi à ta place, je fouterais le camp et rapidement parce que si il a ce genre de comportement avec toi, il ne m'a pas l'air d'être un enfant de coeur!

Franchement, si tu te relisais tu pourais le voir par toi même: tu as peur de lui...
C'est normal, ça?

D'apres ce que je lit, j'ai l'impression que tu es heureuse d'être en couple (c'est normal) mais pas a n'importe quel prix et avec n'importe qui, fait attention...

Malheureusement, je suis d'accord avec les autres.
Personne n'a le droit de se mettre en colère de cette façon, quoique tu aies fait (même si tu avais fait quelque chose ! vous êtes 2 adultes, vous êtes égaux, s'il y a un problème on en parle, mais se permettre d'engueuler l'autre, c'est inadmissible).
Trop facile ça de te rendre responsable....

Tu as déjà vécu ça.... ça ne te rend pas parano, mais simplement plus sensible à ça, et justement tu te poses les bonnes questions.

J'avoue que je n'en reviens pas d'un tel comportement. Vouloir contrôler tes faits et gestes ? Mais même si vous viviez ensemble, et même si vous étiez en couple depuis longtemps, ça ne serait pas normal.

Je ne peux pas te dire "il faut le quitter".... mais moi, un type comme ça, je le quitterais.

Je sais bien que ce serait plus judicieux de le quitter. Et d'ailleurs, une part de moi me dit de ne pas attendre le premier coup et de le faire tout de suite.

Mais ce mec, ça fait plus d'un an que je l'ai carrément dans la peau, et ça me scie que ça finisse comme ça. D'un autre côté, je me dis qu'il ne m'a pas frappée et qu'il ne le fera pas...

Pour ce qui est de la possessivité, je précise quand même, que je ne me suis jamais pliée à ce qu'il disait, et c'est bien pour ça qu'il s'est mit dans ces états de rages. " Parce que je n'en fais qu'à ma tête, sans prendre en compte que j'ai un mec", comme il dit.

Durant nos disputes, je ne me laisse pas faire non plus, mais il crie plus fort que moi, et comme je l'ai dit plus haut, me fait comprendre qu'il est plus fort que moi, en cognant du poing sur la table pour couper court à la discussion.

J'ai envie de lui en parler, et de lui demander s'il serait capable d'aller plus loin, mais ça me semble évident qu'il répondra non, même si c'est le cas...

Mais même s'il ne te touche jamais, son comportement n'est pas normal, ni acceptable.
Crier, taper du poing sur la table, te tenir par la peur.... tout ceci n'a pas sa place dans une relation d'égal à égal, dans une relation de couple.

Bon à la limite, même en admettant que tu te plantes et que ce ne soit pas un violent (quoique, généralement, quand tu as ce genre d'intuition, ça ne trompe pas, mais bon admettons)...
monsieur te sort l'argument de "maintenant tu peux plus faire ce que tu veux, tu es en couple". Alors tu lui rétorques que l'amour, c'est avant tout se faire confiance. Sans confiance, pas d'amour et si il exige de t'enfermer dans une tour d'ivoire, c'est qu'il n'a pas confiance en toi, donc qu'il ne t'aime pas comme il le devrait. Et ne le laisse pas dire "oui, mais c'est pas en toi que j'ai pas confiance, c'est dans les autres" parce que c'est de la connerie.
Mais de toute façon, je rejoins Provence. Même si tu l'as dans la peau, si c'est pour que tu vives la peur au ventre, ça n'en vaut pas la peine. Car pour l'instant, c'est les sorties, mais un jour il exigera plus. Et ainsi de suite... Désolé, c'est pas bien réjouissant tout ça.

Qu'entends-tu par " exiger plus" petite-fee-bleue?

Provence:
Je sais, c'est pas normal. Mais si on l'écoute, ça ne part d'une mauvaise intention. Il dit le faire pour moi, pour me préserver...Soit il a une mentalité totalement différente de la mienne ( pourtant il est européen), soit il est très manipulateur.

mais chez aucun d'entre eux ca ne part d'une mauvaise intention c bien pour ca que certaines femmes restent et se sentent ensuite fautives... c'est pas cool ca vraiment.

Comme la plupart des filles ici, je le quitterai...

Parce que non il ne te frappe pas, mais la violence psychologique ça existe aussi... Tu vas faire quoi ? Vivre dans l'attente de la prochaine raison X ou Y qui le mettra en colère, te demander sans arrêt quel sera la prochaine broutille qui vous fera vous crier dessus ?

Je trouve ça fort quand même qu'il t'interdise de faire ci ou ça alors que de son côté il continue à se comporter comme il l'entend... Le droit de sortir quand lui n'est pas libre ? Et puis quoi encore ? Ta liberté t'appartient, l'amour ne doit pas t'en priver. Ni l'en priver d'ailleurs...

Et puis tu dis toi même qu'il suffit d'un seul regard de sa part pour que tu craignes une de ses réactions... A mon avis, cette phrase ne devrait pas exister dans une relation amoureuse. On ne doit pas craindre l'autre !

Oui Ossiane, il lui suffit d'un regard pour se faire comprendre, l'est fort quand même hein. Et moi je me retrouve comme une gamine, qui cherche à se cacher de ce regard...

Si j'hésite tant, c'est parce qu'en fait, je suis un peu comme lui...Moi aussi j'ai des tendances très colériques et moi aussi, je peux m'attaquer à des objects ( je précise quand même que ce n'est pas systématique), et je sais que jamais je m'en prendrais physiquement à autrui. Mais moi, de une, si je le fais, c'est pour me défouler et non pour impressionner, et de deux, ça lui fait pas grandement effet, si ce n'est qu'il fait pire.

Et la peur n'est pas là en permanence ( heureusement ), c'est juste que oui, par moment, il est comme révulsé...

Et d'une manière ou d'une autre, ça ne continuera pas comme ça...Le tout c'est de lui en parler, et ça, je le crains énormément. Il m'a dit plusieurs fois, qu'il ne supportait pas d'être largué.