Bon voilà..

J'ai déjà parlé quelques fois de mon chéri, plutôt quand ca allait pas bien d'ailleurs je crois.

Là on est parti 2 semaines en Vacances aux USA et c'était juste magique magnifique, tout ce dont j'avais besoin.

J'ai cru que ca allait me rebooster et que je reviendrai dans ma petite vie plein d'en train.. mais en fait pas du tout..

Je me sens un peu vide et déprimée.. et je dois dire que j'ai du mal à me faire au fait de ne plus être 24/24 avec lui.. oui je sais c'est ridicule on a chacun un boulot c'est pas possible..

mais je pensais qu'après 2 semaines non stop l'un sur l'autre, j'aurais ma dose.. et non je me rends compte que je suis juste complètement dépendante de lui, affectivement.

Et j'ai du mal à me remettre au boulot.. beaucoup de pression sur les épaules, beaucoup de gens qui comptent sur moi et qui se reposent sur moi..et moi je suis perdue dans mes pensées à me dire que je suis affectivement tellement dépendante que si un jour il me quitte ce sera la fin du monde.

Je me demande si ce genre de relation est saine en définitive, car je crois qu'il se rend compte que je suis vraiment accro et que du coup ca déséquilibre notre couple.

En fait je pense que je l'aime plus que lui il m'aime.. même si lui il me trouve ridicule de vouloir quantifier des sentiments.

Bref je suis un peu perdue là, un peu dans le vague, un peu déprimée.. j'aimerai prendre un peu de distance par rapport à lui et ne pas baser mon bonheur uniquement sur lui.. J'aimerai construire MON petit bout de vie.. mais je ne sais pas si j'en suis capable.

Je me sens fragile et vulnérable vis à vis de cette relation.. Suis-je normale docteur?

Normale ?
Oui, sans aucun doute.
Mais chose importante, tu sembles très bien t'analyser (pas que sur ce point là d'ailleurs ) C'est vraiment positif.
Après, évidemment, arriver à en sortir, ça n'est pas évident du tout.

J'ai été comme toi il y a bien longtemps.
A vrai dire, c'est simplement avec le temps, en mûrissant, en faisant ma vie aux côté de mon homme, que j'ai pris naturellement mon indépendance affective. Sans pour autant "moins l'aimer", car il ne s'agit pas de ça, tu l'as bien compris aussi, je pense.

OxyJane a écrit :Je me sens un peu vide et déprimée.. et je dois dire que j'ai du mal à me faire au fait de ne plus être 24/24 avec lui.. oui je sais c'est ridicule on a chacun un boulot c'est pas possible..

Et j'ai du mal à me remettre au boulot..

Je suis exactement dans la même situation que toi aujourd'hui... et malheureusement, je n'ai pas trouvé de remèdes à cela....

J'aurais pu écrire exactement la même chose que toi ....

La sensation de grand vide est "normale" dans la dépendance affective puisque tout l'importance est placé sur les épaules du chéri et pas sur nous. On a un peu l'impression que sans lui, notre existence est bien fade.

Du coup, pour profiter des moments avec nos amis, sans la présence de zhom, ben c'est dur d'en profiter.

J'essaie de travailler dessus en me forcant à avoir des moments à moi. Et quand je vois que ça porte ses fruits sur mon couple, ça m'encourage.

Bon, je n'apporte pas de solution mais je voulais juste te dire que tu n'étais pas seule

Merci Provence, tu me rassures

J'avais (encore un peu mais moins maintenant..) vraiment l'impression d'être nulle.. j'ai une jolie vie et j'ai pourtant du mal à vivre pour moi et à ne pas vivre pour lui ou à travers lui..

et je trouve cela dommage parce que je pense que je m'épanouierai davantage professionnellement mais aussi socialement à avoir ma vie à moi..

J'envie ces femmes indépendantes qui n'ont besoin de personne, qui sont assez fortes pour tout gérer de front..

moi j'avoue que mon chéri est très protecteur, et que dès qu'il y a un pépin je me tourne vers lui.. c'est très confortable mais j'ai l'impression aussi d'être très lâche.

Pour Mumu:

Je pense qu'on a pas mal en commun.. et surtout le fait d'avoir un chéri plutôt solitaire.. donc qui ne comprend pas forcément ce côté fusionnel..

et le défi c'est aussi de ne pas leur faire peur, car au début j'ai du lui cacher ce côté là de ma personnalité car lui adore avoir sa vie à lui...

Pour Lulu:

Un bisou à toi je te souhaite bon courage pour avancer..

Déjà je trouve qu'il a raison...Ne compare pas ton amour pour lui contre celui qu'il a pour toi. On a tous une manière bien à nous de voir l'amour et de l'exprimer. On le vit tous à notre façon.

Ensuite, dis-toi qu'il n'y a pas QUE l'amour dans la vie. Heureusement qu'il y a d'autre choses qui peuvent apporter de la joie. Aller boire un verre avec les amis par exemple...Tourne toi vers eux, var voir les copines.

J'ai dans mon entourage une personne qui ne vit que par moi, que POUR moi, et je peux te dire, que même si j'aime pronfondément cette personne, c'est pesant à la longue. C'est lourd de savoir que quelqu'un dépend totalement de nous, c'est trop de responsabilité. Donc pour ton copain aussi, ce serait pas mal que tu t'ouvres ailleurs.

Est-ce tu connais la source de cette dépendance affective?

Est-ce que cette dépendance affective se reflète juste avec ton copain où ça a été toujours été ainsi dans tes relations ( amoureuses et amicales)?

Par ailleurs, je pense qu'il n'y a pas de relations plus saine qu'une autre dans la mesure ou les deux partis sont bien dans cette façon de concevoir le couple, si vous êtes bien ainsi, il n'y a pas de problèmes, mais je pense qu'il est important de parler de cette dépendance affective avec son conjoint, voir si ça ne lui pose pas à lui de problème, s'il ne se sent pas étouffé etc

Sibelle et Iseult, vous soulevez un problème important..

je cache ma dépendance affective à mon conjoint car je sais que cela l'étoufferait.. c'est quelqu'un d'extrêmement solitaire et indépendant qui a mis du temps à s'engager (5 ans pour vivre ensemble!)..

je sais qu'il ne voudrait pas d'une fille comme ça (comme moi?) et donc je fais tout mon possible pour ne pas l'étouffer.. et apparemment pour lui ca fonctionne bien.

Moi je gère la plupart du temps mais c'est ressorti de manière violente à mon retour de vacances: d'où mon besoin d'en parler ici.

Certes je ne suis pas 100% moi avec lui du coup.. mais j'ai peur de le perdre et je pense que c'est un problème d'insécurité que je dois régler moi de mon côté.

Il est clair que j'ai une grande peur de l'abandon, qui s'est manifestée dans mes relations antérieures mais dans une moindre mesure vu que je n'ai jamais été aussi amoureuse et que cela n'a jamais duré aussi longtemps..

OxyJane a écrit :Sibelle et Iseult, vous soulevez un problème important..

je cache ma dépendance affective à mon conjoint car je sais que cela l'étoufferait.. c'est quelqu'un d'extrêmement solitaire et indépendant qui a mis du temps à s'engager (5 ans pour vivre ensemble!)..

je sais qu'il ne voudrait pas d'une fille comme ça (comme moi?) et donc je fais tout mon possible pour ne pas l'étouffer.. et apparemment pour lui ca fonctionne bien.

Tu sais, c'est pas parce que c'est un grand solitaire qu'il n'est pas apte à t'écouter et à te comprendre, mais je comprend ta peur de l'effrayer un peu et de le faire fuir (c'est cette peur que je ressens), mais c'est ton copain, il faut se dire qu'il est là aussi quand ça ne va pas.

Je parlais de communication, car je ne voudrais pas que tu en arrive à être de plus en plus frustrer et que ça nuise à votre relation car malgré la patiente, malgré le fait de prendre sur soi, le mécontentement peut s'exprimer un jour comme ça...

Est-ce qu'on ta déjà "abandonner" OxyJane?

Je te comprend atrocement dans cette peur de l'abandon...pour me prendre en exemple : j'ai vu mon père partir sous mon nez petite, je pense que ça vient de là, mes ex conjoints pour la plupart m'ont "abandonné" aussi dans le sens où ils sont parti, je n'ai jamais réussis à larguer un garçon.

Tu as essayé de parler de cette dépendance à un proche, un medecin?

Je pense que tu as raison Iseult..

Mais quand on s'est rencontré, j'ai un peu triché.. il a flashé sur une fille sure d'elle, entreprenante, indépendante.

Et il se retrouve avec une nana qui n'a pas confiance en elle, qui doute, qui a des problèmes avec la nourriture, avec la dépendance affective etc..

J'ai pas envie d'être la fille à problèmes compliquée, que je suis peut être en partie, parce qu'à mon avis il n'y a pas meilleur moyen pour le perdre et le faire fuir..

car des filles canons, intelligentes, intéressantes et moins névrosées que moi qui lui courrent après, y en a à la pelle :S

D'ailleurs y a une BIIIIIP qui lui a envoyé un message à 06h00 ce matin quand on dormait.. y a vraiment des sans gêne.. courir après mon homme c déjà déplacé mais en plus me réveiller le matin!

Oups, pas vu ton dernier post Iseult ..

Abandonnée au sens propre.. non pas vraiment.. mais j'ai eu des relations compliquées avec mes parents, et surtout mon père.

J'étais jamais assez bien malgré tous mes efforts, et je pense que ca m'a marqué dans ma confiance en moi.

OxyJane a écrit :Je pense que tu as raison Iseult..

Mais quand on s'est rencontré, j'ai un peu triché.. il a flashé sur une fille sure d'elle, entreprenante, indépendante.

Et il se retrouve avec une nana qui n'a pas confiance en elle, qui doute, qui a des problèmes avec la nourriture, avec la dépendance affective etc..

Oui mais c'est avec cette nana pas si sure d'elle, qui a des problèmes avec la nourriture et qui doute qu'il est resté.

Je pense qu'il n'est pas dupe et que malgré tout il doit se douter de tout ça un peu.

Peut être que lui aussi a des choses qu'il n'ose pas te dire et/montrer de peur de te déplaire et que ça serait peut être un pas en avant de vous mettre un peu à nu.

C'est important de ne pas tricher dans son couple, mais avant tout important de ne pas tricher avec toi même et en prenant la carapace d'une fille que tu n'es pas vraiment, c'est avant tout avec toi même que tu triche.

Je sens beaucoup de peurs en toi OxyJane : la peur de prendre du poids( et je pense que ton problème avec la nourriture vient de là et que si tu lâchais un peu de mou, ça irait peut être mieux) et par conséquent de ne plus lui plaire, la peur de l'étouffer, la peur de le perdre...enfin beaucoups de craintes le concernant...mais faut aussi un peu penser à toi, c'est important..

D'un côté, ça me rassure de constater que je ne suis pas la seule dans ce cas.

Si tu trouves des remèdes, je suis preneuse !

Se botter les fesses pour sortir sans zhom, c'est facile à dire mais c'est plus compliqué que ça. Perso, je me sens engluée et pas motivée pour sortir.

Courage :kiss:

Je suis comme vous les filles , on va monter un club de dépendante affective en détresse .

Je te dis ça OxyJane( en parlant de tricherie), parce que je pense qu'un des éléments clef de mes ruptures est que je me mentais à moi même : je me montre au début comme quelqu'un de parfaitement indépendante, puis plus je fais confiance, plus mon masque tombe et c'est là que la personne prend peur.