Bonjour,

Cela fait plus que longtemps que je n'ai pas écrit sur VLR , mais là, je me pose des questions, et j'ai besoin de réponses... D'avance merci!

Il y a 7 ans, je suis partie sur Strasbourg suivre mes études, et comme je ne connaissais personne là-bas, je me suis dit : "essaie un site de rencontre". Chose faite, et peu de temps après, j'ai "rencontré" un mec de 10 ans de plus que moi, avec lequel les heures passaient sans se rendre compte, nous ne comptions plus les nuits blanches, etc etc Au bout de 2 ans et demi, on se dit : "passons le pas, rencontrons-nous". Et juste avant que ça se fasse, il m'a jeté de sa vie sans crier gare, sans explication . Chacun de notre côté pendant ce laps de temps, on a fait nos vies, lui avec sa copine de l'époque et avec laquelle c'était sur la fin et compliquée, et moi mes 1ers RDV et ma 1re fois avec un... no comment!!!

On avait des sentiments l'un pour l'autre et sans se déclarer vraiment , on le savait. Mais ce n'était pas le moment pour lui, et moi, depuis j'ai évolué .

J'ai éviter de penser à lui pendant des années. Les 1ers temps ont été plus que difficiles. J'ai tout essayer, recherches sur le net, prendre un faux pseudo pour le contacter... etc J'ai fini par passer à autre chose .

Mais je n'ai rien trouvé de semblable par la suite . Chacun on a fait notre bout de chemin, nos rencontres amoureuses avec plus ou moins de succès et il m'a recontacté depuis une dizaine de jours... On a passé plus de 50h en tchat , une centaine de mails échangés , comme avant finalement, mais les nuits blanches ont été remplacées par des nuits courtes lol Sans doute l'âge . On s'est parlés de nos vies, des difficultés rencontrés : cancer et décès de mon père, échecs sentimentaux et amicaux, études interrompues me concernant et de son côté : échecs sentimentaux aussi, un séjour en HP à sa demande pour sa dépression; 3 ans et demi d'antidépresseurs et "tri" contre son gré de son entourage suite à son épisode . Et on a parlé d'avenir commun, de nos sentiments toujours aussi vivaces...

Tout était comme avant : gentilesse, humour, intelligence, compréhension mutuelle, se confier complétement sans peur du regard de l'autre... etc Mais en parlant avenir, ça a été loin, vie en communauté, mariage, enfants... Oui, je sais c'est dingue, mais je n'avais pas été dans une telle espérance et joie depuis plus d'un an et demi... C'était incroyable! Mais voilà, mon ciel est devenu un peu gris quand il a montré hier des signes de fatigue, de mauvais humeur, bref comme à la fin de nos échanges d'il y a 4 ans et que ça n'allait pas fort dans nos vies . On s'entend si fort dans notre vision commune de la vie, notre espoir commun, nos personnalités... Tout s'emboîte si bien quand tout va bien .

Mais je soupçonne une rechute , je n'ose imaginer un manque de sincérité de sa part . Il me répète sans cesse qu'il a peur de me faire peur et donc de me faire fuir... Amicalement, s'il le veut bien, je serais toujours là autant que je le peux . Par contre, le côté amoureux en pleine ascension en a pris un sérieux coup dans l'aile me concernant...

Ce qui nous a rapproché en-dehors de nos goûts communs, ce sont aussi nos souffrances, nos blessures. J'essaie d'avancer, beaucoup se demandent comment je tiens encore debout après toutes les épreuves qui se sont enchaînées en un an et demi : découverte du cancer de mon père, arrêt de mes études, sa mort, les brouilles avec la famille pendant la maladie car on a été seuls mes parents et moi, le peu de gens qui nous étaient proches n'ont pas compris la gravité du pronostic, et après la maladie, gérer la succession car mon père avait des enfants d'un 1er mariage qui avaient fait une croix sur lui, ma mère a géré et supporté, les démarches... En plus, je me suis mise en tête de vouloir me réinscrire à la fac, et maintenant, je ne peux plus le faire, car j'ai épuisé mes droits en Master, et plus de bourses non plus, donc il faudrait que je trouve un job. Et les profs au moment de l'annonce de la maladie de mon père et de sa mort prochaine qui expliquait le pourquoi de la suspension de mes études, se sont montrés inexistants pour ne pas dire imbéciles de par certaines réactions. Il y a peu mon médecin voulait me prescrire des anti-dépresseurs, j'ai refusé de les prendre. J'ai besoin de retrouver un équilibre dans ma vie, de trouver des solutions de ressources pour ma mère (mon père 6 mois en retraite, 12 ans de différence avec ma mère, et donc elle ne touche que la demi retraite (d'ouvrier) sans la complémentaire, et ma mère ne travaillait pas à cause de ses problèmes de santé) et de logement (car on ne peut assumer 2 maisons, mes parents avaient un projet de rénovation d'une ancienne ferme, et donc on a gardé celle-là mais inhabitable pour le moment, et l'autre sera vendu pour le partage de la succession, et il faut qu'elle trouve quelque chose de petit et peu coûteux... ). Et elle refuse de vouloir rester seule et ressasse beaucoup la situation. Les services sociaux sont submergés et/ou incompétents... Pfuh! Bref, ça fait beaucoup... Mais je suis là, debout et j'ai des projets Même s'il faut encore patienter pour qu'ils se concrétisent, je croise les doigts.
Et lui, il a perdu ses parents jeunes, pas de famille pour le soutenir lui et son plus jeune frère, il a vécu un moment dans la rue, travailler pour payer des études à son frère et ça a fini par lâcher de son côté au travers des excès : clope, alcool, etc Aujourd'hui, l'alcool, c'est fini et la clope, c'est en cours. Mais il semble ne pas avour tout régler. Sa précédente relation s'est terminée en juin. Malgré tout, professionnellement, il a réussi à faire son bout de chemin malgré qu'il n'ait pas les diplômes, ses compétences sont reconnus et il gagne pas mal sa vie.

Alors, oui, je sais on va me dire qu'on s'est vite emballés, qu'on ne s'est toujours pas rencontrés... etc Je sais, mais ça ne s'explique pas...

Mais en faisant un bilan, je sais qu'on a besoin de temps, car pour tous les deux, même si on le veut et qu'on y croit, c'est trop tôt dans nos vies pour des raisons différentes , mais j'ai peur pour lui. J'ai besoin de comprendre ce soudain petit revirement... J'ai retourné ce bref échange, contrairement aux autres soirs, en me demandant ce que ça signifiait. Peut-être que je m'affole pour rien, mais peut-être aussi que c'est un signe? Il est épuisé par son job, un de ses meilleurs amis et entre la vie et la mort. Bon, ça fait beaucoup... Peut-être que pour nous deux, tout ça c'est trop? Ce n'est pas finalement un avis sur cette réaction que je vous demande, mais aussi un avis, des conseils sur l'ensemble de la relation... Est-ce que j'ai le droit d'espérer que quelque chose de positive sorte de tout cela? Ou alors, je suis une grande utopiste et je deviens Mère Thérèsa??? Je pense tout le temps à lui, je souris bêtement quand je suis en contact avec lui ou que je reçois un de ses mails . Il me dit être dans le même état .

Ai-je raison???

Merci pour vos réponses

P.S.: Désolée pour le côté brouillon mais entre l'heure tardive, les idées qui se bousculent et essayer de résumer une situation aussi complexe afin de la rendre pleinement compréhensible de tous... Pfuh!

Coucou

Ton histoire m'a touché et je vais essayer de te répondre mais attention j'ai pas encore pris mon café alors ça risque d'être un peu confus lol :

ce qui m'a le plus interpellé c'est qu'à la fin du message tu dis : "Il est épuisé par son job, un de ses meilleurs amis et entre la vie et la mort. Bon, ça fait beaucoup... Peut-être que pour nous deux, tout ça c'est trop?"

Pourquoi ça ferai trop? Les problèmes personnel qu'il rencontre et la relation qu'il a avec toi sont deux choses complètement différente, une relation d'amitié/amour n'est pas par définition quelque chose de douloureux mais cela devrait au contraire le soulager, lui changer les idées et le rendre heureux(et rendre heureuse aussi bien sur!)

Le truc c'est de savoir si vous êtes sur de vos sentiments à tout les 2 pour éviter une déception.
j'ai l'impression que vous vous projetez beaucoup dans l'avenir, ça parait normal avec ce que vous avez vécu vous avez certainement besoin de stabilité, de projets d'avenir mais attention de ne pas trop idéaliser cette relation, vous devriez commencer par vous rencontrer "en vrai" pour voir comment ça se passe entre vous et laissez faire les sentiments...

Coucou

Ton histoire m'a touché et je vais essayer de te répondre mais attention j'ai pas encore pris mon café alors ça risque d'être un peu confus lol :

ce qui m'a le plus interpellé c'est qu'à la fin du message tu dis : "Il est épuisé par son job, un de ses meilleurs amis et entre la vie et la mort. Bon, ça fait beaucoup... Peut-être que pour nous deux, tout ça c'est trop?"

Pourquoi ça ferai trop? Les problèmes personnel qu'il rencontre et la relation qu'il a avec toi sont deux choses complètement différente, une relation d'amitié/amour n'est pas par définition quelque chose de douloureux mais cela devrait au contraire le soulager, lui changer les idées et le rendre heureux(et rendre heureuse aussi bien sur!)

Le truc c'est de savoir si vous êtes sur de vos sentiments à tout les 2 pour éviter une déception.
j'ai l'impression que vous vous projetez beaucoup dans l'avenir, ça parait normal avec ce que vous avez vécu vous avez certainement besoin de stabilité, de projets d'avenir mais attention de ne pas trop idéaliser cette relation, vous devriez commencer par vous rencontrer "en vrai" pour voir comment ça se passe entre vous et laissez faire les sentiments...

bon perso je trouve que tu t'emballes.....

le mec tu le connais pas physiquement, donc si ca se trouve déjà il ne te plaira pas du tout, parce que quoiqu'on en dise (et j'ai rencontré mon homme par le net), on ne sait pas du tout à la première rencontre qui sera la personne qui sera devant nous. on peut trouver quelqu'un de radicalement différent à ce qu'il écrit (mon homme par exemple, par écrit c une pipelette, en vrai c'est un ours!!!) physiquement ou moralement. tu peux lui déplaire aussi, et les messieurs sont souvent sensibles au physique, plus que les dames.

ensuite : les soucis de monsieur. bon alors moi quelqu'un qui me jette une première fois déjà il m'oublie pour le reste de ses jours, je reviens pas en arrière. je l'ai fait une seule et unique fois avec mon ex mari parce que je pensais que je pourrais plus jamais ressentir la mm chose et j'ai eu tord. mais plus que tord. s'il arrive mm pas à gérer la copine avec qui c la fin et une fille qu'il est censé aimer, pour moi c mort.

le reste: mon ex mari était un sdf, en fugue, entrain de partir pour les pays bas s'engager dans l'église de scientologie, drogué aux médocs, à moitié alcolo etc quand je l'ai rencontré (qui a dit que les filles étaient vénales et intéressées ). mais il était pas dépressif. je l'ai sorti de là, il a dit avoir arrêté (ben oué mais jamais tout à fait), la déprime ct fini. par contre après je suis sortie avec un mec très déprimé mais pas du tout drogué... ben la dépression ct plus dur encore presque. donc ca aussi chez moi c rédhibitoire. et vu que mon ex mari m'a aussi tanné pour mariage, enfants et tout, et comme maintenant ca fait plus d'un an qu'il voit plus sa fille... on va dire que j'y crois plus.

donc voilà. pour moi t"es trop utopiste, tu n'as rien que des mots sur une toile virtuelle. rien de concret. tu sais pas comment il est en vrai, aucune idée de s'il tient ce qu'il dit, aucune idée de comment il peut "vivre"...

après je te l'accorde je suis particulièrement méfiante, et je testerais probablement quand mm. mais bon j'aime bien tester les choses en m'attendant au pire, comme ca quand et si ca foire, je tombe de moins haut...

Re

J'ai écrit ce matin comme je pouvais en essayant d'y mettre tout ce qui était nécessaire à la compréhension de ma situation je pense...

On s'est déjà vus en photo, et clairement il accroche plus que moi... Mais je pense qu'on tombe plus facilement amoureux d'un physique quand la personnalité y est que d'une belle coquille vide D'autant qu'il a beaucoup grossi avec les anti dépresseurs, et qu'il a arrêté depuis un peu près 6 mois. Et c'est vrai que ces kilos ne lui vont pas particulièrement bien, surtout au visage... (Il y a des personnes à qui les rondeurs vont bien, d'autres que non)

Ensuite, je sais bien que parler de ces projets nous met dans la catégorie "doux dingue". C'est une relation intense qui nous unie, même si c'est par le net .

On a décidé de se rencontrer, mais je préfère laisser du temps par rapport à nos soucis du moment, pour ne pas précipiter les choses et qu'on finisse par se rater si jamais notre histoire tenait sur la durée...

Quoi qu'il en soit, j'ai envie d'y croire et d'essayer, parce que j'ai jamais été aussi bien avec qui que ce soit. Après le passage du virtuel à la réalité nous ouvrira ou nous fermera des perspectives d'avenir, je ne suis pas inconsciente . Même s'il a pu en ressentir le contraitre, je suis au contraire très réaliste, voire terre à terre, sans doute mon côté Taureau, mais l'utopie c'est l'ascendant Verseau (association complexe au possible qui fait tout et son contraire grrr ) En fait, je suis une attentiste dans un sens, car après des déceptions où je me suis dit "lance toi, qui ne tente rien n'a rien", je me suis mise à tellement attendre qu'il y ait ça ou ça, ben que finalement je passais à côté des choses . C'est pour ça que là, j'essaie d'adopter le bon tempo .

Ce qui me fait peur, et qu'apparemment je n'ai pas réussi à bien faire transparaître, c'est la dépression, car il bosse beaucoup, et ça donne l'impression d'une fuite en avant. Mais dès qu'il est chez lui, qu'il a le temps, il essaie de se reposer, il n'arrive pas toujours à dormir, il n'a pas franchement d'horaires. Je serais là pour lui amicalement, mais si la relation venait à évoluer, la dépression, je ne sais pas si j'arriverai à supporter ses rechutes, alors que nos histoires personnelles sont déjà compliquées et douloureuses . Alors oui, j'assume, je suis peut-être égoïste pour certains et pour d'autres, peut-être "l'instinct de survie", mais j'aspire à une certaine paisibilité , je n'ai pas encore envie de me battre (mes problèmes personnels ne datent pas que d'un an et demi, je le précise, qu'on ne vienne pas me dire que je fais ma chochotte ).


Merci...

ben si t'es pas prête à te battre lâche l'affaire. parce que la dépression c'est pire que tout le reste. m'enfin ce n'est qu'une opinion si ca se trouve pour toi l'expérience sera bonne, qui sait?

Pour ma part j'ai du mal à concevoir de faire des projets avec une personne que je ne connais pas en fait.
Pour l'instant votre relation est rêvée, idéalisée mais pas encore concrète, vécue dans "la réalité".
Donc t'emballes pas trop.

Cette histoire me fait penser à deux âmes en souffrance qui partagent leurs difficultés mais peut on parler de sentiments vraiment?

Moi je sais qu'une personne qui me jette du jour au lendemain sans explication, sans raison.... je met une croix dessus définitivement. Car il pourra le faire une seconde fois.
Tu as souffert de cette attitude une fois, pour ma part je ne lui permettrais pas de le faire une deuxième. Mais ce n'est que mon avis.

Et puis à toi de te faire une idée réelle de ces intentions. Parce quand on est dépressif l'autre est vécu comme une bouée de sauvetage quelquefois et la manière dont il reviens te chercher me fait penser à ça. Il soulage ses angoisses mais est-il réellement dans la relation, dans la construction avec toi?

Tu vois j'essaie de voir les choses objectivement et de te faire poser les bonnes questions, la tête froide.
Je pense que tu as assez souffert dans ta vie et peut être encore alors penses à toi d'abord.
Bon courage et mille pensées positives pour toi.

Je me suis "emballée" une semaine parce que je trouvais ça dingue de se retrouver après 4 ans et d'avoir toujours les mêmes réflexions, d'être toujours autant sur la même longueur d'onde, de se comprendre toujours autant Mais là, sa mauvaise humeur m'a un peu refroidi, car je soupçonne que ses soucis ne sont pas encore réglés. Et même s'il se dit ouvert, il reste malgré tout assez secret je pense sur ses blessures. Et je crois que j'ai abordé un sujet qui fâche en parlant de ses liens avec son frère, pour lequel il s'est sacrifié pour pouvoir lui payer ses études, subvenir à ses besoins, et sitôt qu'il a eu terminé ses études, il a rencontré sa future femme et est parti vivre avec elle aux Etats-Unis. J'ai la sensation qu'il a vécu cela comme un second abandon, dans la lignée de la perte de ses parents. Je dis ça, je dis rien, pas envie de me lancer dans la psycholgie de comptoir

Pour Bina, je suis aussi comme toi, quand on me fait mal, je coupe court définitivement. Je me dis qu'il faut peut-être donné une 2ème chance, je ne sais pas. Ces retrouvailles m'ont troublée, perturbée. Je sais par expérience que les 2ème chances, généralement, ça vous retombe dessus. Et c'est comme des pâtes, ça supporte la cuisson, mais le réchauffage...
C'est ce que je comptais faire, savoir ce qu'il veut pour la suite. Car déjà je pensais laisser du temps, mais quel est le bon laps de temps? Mais même quand on connaît quelqu'un physiquement, le connaît-on vraiment? Chacun peut mettre un masque sur sa vie dans la réalité comme dans le virtuel. Donc, sur ce point, je ne te suis pas. J'ai eu des relations rencontrées dans la réalité et dans le virtuel qui ont débouchées sur du réel. Et bien, la sincérité dans les deux n'a pas toujours été au rendez-vous (nan, nan, je n'attire pas que des boulets... )
Enfin, son attitude m'a mise la puce à l'oreille quand à la possibilité d'une rechute dans sa dépression, fatigue, surcharge de travail, irritabilité soudaine... J'ai peur de ça .

Amicalement, le soutenir ok, mais dans une relation amoureuse si elle vient à évoluer jusque-là (mais ce que nous ressentons l'un pour l'autre nous mèneraient plutôt dans cette voie pour le moment , d'où mes interrogations avant de se faire souffrir par trop d'espoirs déçus), c'est une affaire de couple, la place de l'autre est importante, et quand j'aime, je m'investis et je ne veux pas après déjà tout ce dont je me suis relevée repartir dans quelque chose de difficile moralement. Ca serait trop à supporter et trop tôt dans ma vie.

Merci

Je ne sais pas trop quoi en penser...

J'en ai connu un qui donnait les mêmes symptômes (je me suis même demandé si ce n'était pas le même!! mais l'âge diffère)... C'était cyclique, tantôt il était adorable et j'étais courtisée (si on peut dire), tantôt il se montrait froid, distant, et finissait par me virer de sa vie, périodiquement, sans explication précise...
Ca arrivait toujours quand on commençait à prévoir de se rencontrer.
Et puis il revenait (mieux : il m'autorisait à revenir!), déprimé, avec ses soucis, un décès, un malade... et j'étais là.

Bref, je te passe les détails, au bout de 3 ans, il s'est avéré être "malade" dans sa tête : mythomane (sur ses pbs), manipulateur, et tendance à la torture psychologique (quand il me jetait de sa vie, il me disait que je devais bien savoir ce que j'avais fait de mal, au fond, etc, je culpabilisais, stressais, pour rien).

Ce que je veux te dire, c'est de rester prudente quant à ton investissement émotionnel là-dedans. T'a-t-il donné une explication sur son coupage de ponts de l'époque ?

Si ça se trouve il est super hein, j'en sais rien moi, mais, sans vouloir faire mon Fol-Œil : vigilance constante

Euh pour info, saches que je ais ma vie avec quelqu'un rencontré sur le net, actuellement, alors je n'ai pas non plus dit que tout était louche sur le net...

I s al meuh a écrit :Pour Bina, je suis aussi comme toi, quand on me fait mal, je coupe court définitivement. Je me dis qu'il faut peut-être donné une 2ème chance, je ne sais pas. Ces retrouvailles m'ont troublée, perturbée. Je sais par expérience que les 2ème chances, généralement, ça vous retombe dessus. Et c'est comme des pâtes, ça supporte la cuisson, mais le réchauffage... Confused
C'est ce que je comptais faire, savoir ce qu'il veut pour la suite. Car déjà je pensais laisser du temps, mais quel est le bon laps de temps? Mais même quand on connaît quelqu'un physiquement, le connaît-on vraiment? Chacun peut mettre un masque sur sa vie dans la réalité comme dans le virtuel. Donc, sur ce point, je ne te suis pas. J'ai eu des relations rencontrées dans la réalité et dans le virtuel qui ont débouchées sur du réel. Et bien, la sincérité dans les deux n'a pas toujours été au rendez-vous (nan, nan, je n'attire pas que des boulets... Twisted Evil )
Enfin, son attitude m'a mise la puce à l'oreille quand à la possibilité d'une rechute dans sa dépression, fatigue, surcharge de travail, irritabilité soudaine... J'ai peur de ça

Je crois que tu n'as pas bien compris le sens de ce que j'ai dit, ou je me suis peut être mal exprimé.

Tu as raison un échange entre 2 personnes que ce soit dans le virtuel ou le concret peut être très riche et superbe. C'est la qualité des échanges qui fait qu'une relation se crée. Mais là que ce soit cette fois ci ou la dernière fois il n'y a rien de tangible et ça a l'air de repartir sur le même scénario.

Je me dis que s'il avait l'intention d'aller plus loin et de te séduire il se montrerait sous son meilleur jour et serait entreprenant dans une rencontre future. Bref quelque chose qui te montrerait une évolution favorable quand des sentiments réciproques sont partagés.
Au lieu de ça il te montre ses travers, son caractère bref rien qui me donnerait envie d'aller plus loin.
Encore une fois je ne te donne que mon avis.

Eva22 a écrit :J'en ai connu un qui donnait les mêmes symptômes (je me suis même demandé si ce n'était pas le même!! mais l'âge diffère)... C'était cyclique, tantôt il était adorable et j'étais courtisée (si on peut dire), tantôt il se montrait froid, distant, et finissait par me virer de sa vie, périodiquement, sans explication précise...
Ca arrivait toujours quand on commençait à prévoir de se rencontrer.
Et puis il revenait (mieux : il m'autorisait à revenir!), déprimé, avec ses soucis, un décès, un malade... et j'étais là.

Bref, je te passe les détails, au bout de 3 ans, il s'est avéré être "malade" dans sa tête : mythomane (sur ses pbs), manipulateur, et tendance à la torture psychologique (quand il me jetait de sa vie, il me disait que je devais bien savoir ce que j'avais fait de mal, au fond, etc, je culpabilisais, stressais, pour rien).

On appelle ça en psycho "un pervers narcissique"! Et c'est assez destructeur.
Je me doute que ce n'a pas dû être facile pour toi Eva.

Je crois que quelque soit le type d'homme qui nous attire il faut être lucide sur ce que l'on risque de vivre. Difficile pourtant de garder la tête froide et de voir le signes comme une évidence.

Bon courage!

Peut-être que j'ai en effet mal saisi ce que tu as écrit...

Néanmoins, là il semble aller mieux, un coup de cafard... Mais il m'a confirmé certains de mes soupçons, que peu de choses peuvent l'amener à rechuter , mais qu'il ne le veut pas . Et que certaines choses le rongent encore, mais qu'il a envie d'en sortir. Et ça, je le crois volontiers

Ni l'un ni l'autre n'avons été dans la séduction. On a commencé par se raconter nos vies, et pis de fil en aiguille, on a ressenti cette chaleur nous envahir tous les deux... Ca ne s'explique pas .

Je suis d'accord avec toi qu'il faut être lucide sur les défauts et qualités de celui qui fait battre notre coeur, et qu'il faut pour cela manier à la fois clairvoyance et protection . Mais n'est-ce pas au risque de trop en faire? Ou justement de ne plus rien vivre?

Peut-être que je suis idiote, peut-être que c'est la période de laquelle je commence à sortir, mais j'ai envie d'y croire, au moins d'essayer . Je ne me souviens pas avoir ressenti ce que j'ai ressenti à son contact, même si c'est de l'autre côté de l'écran On s'apporte un équilibre mutuel. Et c'est sans doute pour cela qu'il est revenu vers moi. Et aussi pour cela qu'il s'est éloigné, car c'est arrivé peu de temps avant qu'il ne rentre de sa propore volonté en HP. Je pense qu'il a voulu me protéger en ne m'en parlant pas. Un jour la discussion sur ce sujet viendra, et je le saurais objectivement. Je pense que ça devrait venir assez vite. Car même si finalement, cela m'importe peu, les bases d'une relation se doivent d'être claires et solides, sans faux semblants .

Jusqu'à présent, les hommes qui m'ont plus volontiers attirée ont tous une fêlure . De part mon parcours, je ne me vois pas avec quelqu'un dont la vie a été simple sans vrais coups durs. J'aurais l'impression de ne pas me faire comprendre. Il faut faire de nos blessures une force .

Et ton avis m'est précieux, Bina, car il m'a permis de clarifier certains points envers moi et envers lui . Merci

ben essaye si tu veux tenter l'aventure... perso je fuirais. très loin. au regard de ce que j'ai déjà connu

Attention !

Personnellement je fuirais aussi très loin, j'ai connu une relation du même ordre et ça m'a plus bousillée que fait du bien.

C'était comme toi, l'apparente symbiose, les discussions qui n'en finissent plus, les nuits blanches. Ce type exerçait une force sur moi sans que je ne m'en rende compte. Il était dépréssif, j'étais mal dans ma peau et adhérer à sa vision du monde m'a fait me replier encore plus sur moi-même et déprimer. C'était un type très intelligent, très cultivé, j'ai appris beaucoup de choses avec lui, et, par internet, cette chaleur qui passe, et des papillons dans le ventre.
Je l'ai vu quelques fois IRL, il ne s'est jamais rien passé entre nous. Ca a peut-être failli, mais je n'étais pas prête.
Je ne voyais pas d'autre homme prendre sa place dans ma vie, mais en même temps je savais que le jour où l'un d'entre nous irait mieux, ce serait fini. Je l'imaginai toujours sortir la tête de l'eau avant moi.
Je m'inquiétais tout le temps pour lui, je n'en dormais plus, j'avais l'impression qu'il pouvait mourir chaque jour.
Et puis, certains événements dans ma vie m'ont réveillée et sortie de ce cauchemar. Entre temps j'avais arrêté l'école et ne prenais plus du tout soin de moi-même (j'ai même fini dans le coma).
Après ces événements, nous nous sommes revus une fois : nous ne nous comprenions plus.
J'imagine le monde des dépressifs comme séparé du monde des autres personnes par une barrière. Une toute autre manière de penser entre ces deux mondes et une difficulté atroce à enjamber cette barrière et d'y tendre la main.
Je continuai à lui parler sur internet sporadiquement, il me disait ne jamais vouloir couper les ponts et un jour, il disparaissait sans laisser d'adresse. En vérité il avait trouvé une autre bonne poire, une fille pas bien dans sa peau. J'ai pas insisté, rien ne nous retenait ensemble, je lui ai quand même dit adieu car je devais marquer la fin symboliquement, ce à quoi il n'a pas répondu.

A la même période je rencontrai mon chéri actuel, qui est loin d'être dépressif et sur lequel je peux vraiment m'appuyer, c'est aussi en partie lui qui m'a aidée à me sentir mieux. Là j'ai vraiment compris ce qu'était l'amour.


Aujourd'hui je me dis que dans mon état de l'époque, si je ne l'avais pas rencontré ce dépressif, j'en aurais rencontré un autre, pareil. Il m'a peut-être fallu toucher le fond pour rebondir et il m'a aidée à l'atteindre plus rapidement. J'essaye de positiver et de voir cette époque comme un apprentissage hardcore de la vie, des armes pour me battre même si bizarrement ma mémoire semble avoir effacé cet état d'esprit qui était le mien, comme si cet état second semble se situer ailleurs. De ce fait, j'ai l'impression de ne pas avoir appris grand chose.
Je me souviens qu'à l'époque j'étais bien plus sensible à l'Art, que je le comprenais mieux, aujourd'hui j'ai l'impression d'y réagir comme les masses populaires souriantes que je critiquai tant à l'époque. J'ai l'impression d'avoir perdu en intelligence sur ce point-là. Mais je préfère mille fois être une imbécile heureuse, y'a rien à voir.

Ah et j'avoue aujourd'hui je fais un rejet voire un dégoût des personnes dépressives, je les évite à tout prix, je les vois comme des égoïstes notoires. Ca m'ennuie de penser comme ça car je sais très bien que la dépression est une maladie et j'espère qu'avec le temps cela s'estompera, je me dis que le souvenir est encore trop vivace et que c'est cela qui me provoque ces réactions.

Même s'il se passait rien IRL j'étais quand même amoureuse, il y avait beaucoup d'affections entre nous et je voyais ça comme une relation platonique (oui oui on peut se convaincre de beaucoup de choses).

Sinon aujourd'hui je le vois comme un loser mais j'espère quand même qu'il s'en est sorti, je ne le hais pas.