Bonsoir, mes petites carottes joufflues ! (Haha, ça, ce sera typique de moi... C'est parce que vous êtes toutes à croquer )

Je viens ce soir vous parler d'une de mes grosses peines... Avis aux paresseuses, ça sera sûrement long à lire !

J'ai rencontré Nana alors que j'avais 15 ou 16 ans. A cette époque, elle venait de rencontrer le meilleur ami de mon frère et ils sortaient ensemble depuis quelques semaines.

Entre elle et moi, le contact est rapidement bien passé. Elle passait de temps en temps à la maison, on discutait ensemble et on s'est découvert des points communs dans nos centres d'intérêts. Nous étions notamment toutes les deux passionnées par l'ésotérisme et les sciences occultes.

Les années sont passées, elle est devenue ma meilleure amie, elle venait très souvent chez nous, on se voyait souvent, on partageait beaucoup. Les liens étaient forts entre nous deux, on se considérait comme des soeurs et il avait même été dit que je serais marraine si elle avait un bébé et elle serait marraine du mien. Bref, j'avais l'impression que nous comptions beaucoup l'une pour l'autre.

Et puis, il y a 2-3 ans, elle s'est peu à peu éloignée, on les voyait moins souvent. Elle avait fini ses études, elle s'est trouvé un emploi, ils se sont mis en ménage et elle a poursuivi son apprentissage ésotérique sans moi et de façon bien plus poussée. J'avais quasiment plus de nouvelles. Même quand j'envoyais des sms ou des mails, je n'avais pas toujours de réponses et, quand j'en avais une, c'était toujours plusieurs jours après.

Depuis un an, on reprend un peu plus contact, je suis allée manger chez elle deux ou trois fois et, à chaque fois, on a passé une soirée extra. Quand j'avais de très gros soucis, j'ai pu trouvé une oreille et de l'aide auprès d'elle mais, apparemment, elle n'avait pas vraiment besoin de moi.

Elle s'est liée d'amitié avec une autre fille, elle aussi intéressée par l'ésotérisme mais beaucoup plus par profit personnel que par engagement spirituel. Aux dires de Nana, cette fille était assez spéciale et même un peu intéressée quand il s'agissait de lui fournir un coup de main pour telle ou telle tâche ésotérique.

Il y a dix mois, à sa seconde FIV, Nana est tombée enceinte et elle vient de donner naissance à une petite fille merveilleuse. J'étais vraiment heureuse pour elle. Malgré toutes les années d'éloignement, des moments de doute, de tristesse, d'incompréhension, j'ai gardé foi en notre amitié et je pensais que nous finirions par récupérer notre complicité une fois mes études finies et mon indépendance prise. J'ai pris de ses nouvelles pendant sa grossesse, j'aurais tellement voulu être à ses côtés mais elle travaillant assez loin et rentrant tard, et moi étant dans ma toute dernière année d'études, c'était vraiment dur de se voir. Cela dit, je n'avais pas oublié nos promesses faites quelques années plus tôt, car, pour moi, ça comptait vraiment et je me sentais toute prête à remplir ce rôle. Durant sa grossesse, Nana avait toujours évité le sujet des parrains et marraines et moi, je n'osais rien demander de peur d'avoir l'air de réclamer une place.

Quand la petite est née, j'étais folle de joie mais j'ai également pensé que les premiers jours étaient nécessaires pour les laisser profiter tous les deux de la petite et que Nana aurait besoin de repos. Je ne suis pas quelqu'un qui s'impose, je reste à ma place, je laisse de l'air aux gens mais je ne pense pas être indifférente du tout envers ceux que j'aime. Je suis donc allée la voir à l'hôpital quelques jours après, j'étais vraiment très émue quand j'ai vu la petite. Avant de partir de l'hôpital, elle m'a donné le faire-part. Je suis rentrée à la maison et je l'ai regardé avec maman. C'est là que j'ai vu que la marraine de la petite était cette fameuse amie qu'on m'avait pourtant décrite comme quelqu'un d'assez spécial et un peu profiteur.

Même si je ne laisse rien paraître, je suis vraiment triste, je ne sais plus comment me situer par rapport à elle, qu'est-ce que je suis, pourquoi les choses ont-elles tellement changé alors que moi, j'ai toujours autant d'amitié pour elle ? Est-ce qu'elle a honte de moi parce que je suis tout son opposé physiquement ? Est-ce que je ne suis plus assez bien pour elle ? Je ne sais pas... Je retourne cette histoire dans tous les sens et je ne comprends toujours pas...

J'ai vraiment beaucoup de peine. Elle a encore tellement d'importance pour moi, et moi, j'ai l'impression d'avoir été évincée, remplacée, de n'être plus assez intéressante pour elle et ça me fend le coeur. Je ne sais pas comment en parler avec elle de peur qu'elle prenne cela pour de la jalousie déplacée.

Je suis désolée pour la longueur du texte mais j'avais vraiment besoin d'en parler... Et j'aimerais vraiment avoir vos avis sur cette situation.

Gros bisous à vous toutes !

Le p'tit lapin (tristounet...)

elle t'a invité pour aller au baptisme de la petite? alors pourquoi tu vas pas? écoute.. achète une belle robe, maquille toi bien pour rester toute belle.. tu vas là-bas, tu lui donne les félicitations, reste un peu avec eux et après tu dégage.. tu es plus qu'un femmes grosses, tu es la beauté tu es l'amour... bisou

Funny-Bunny... si je calcule bien vous etiez les meilleures amies du monde durant ton adolescence, puis la vie vous a éloignées l'une de l'autre, chacune partant vers de nouveaux horizons : professionnels, amoureux, amicaux...

J'ai vécu plus ou moins la même chose avec une fille que je croyais être ma "meilleure" amie, nous aussi on s'était fait ses "promesses" d'ados.. être la témoin de mariage, la marraine de l'enfant... et encore autres rêveries de jeunesse....

Comme pour toi, nos chemins se sont séparés, et nous avons évolué, chacune de notre côté... Certes au début je regrettais cette "precieuse amitié", et lorsque j'ai plus ou moins tenté de reprendre contact avec elle, quelque chose s'était cassé...on n'était plus sur la même longueur d'onde, on avait plus les même centre d'intérêt, les même idéaux...

En fait, on avait grandi, muri peut être...

J'ai aujourd'hui fais de nouvelles connaissances, tissé de nouvelles amitiés...qui s'avèrent être bien plus belles et dont je suis aujourd'hui persuadé que ce sont des amitiés belles et sincères...

Ce que je veux essayer de te dire c'est que la véritable amitié survie à l'éloignement - je sais de quoi je parle -, au temps qui passe et aux difficultés de la vie...

Peut-être Nana n'est qu'un beau souvenir d'une amitié d'ados et tu recherches le temps perdu - pour paraphrasé un de nos auteurs..

Il est difficile de tourner la page sur une amitié, comme sur un amour d'ailleurs...

Mais je pense qu'il faut savoir en faire le deuil...

Et si comme tu le penses "tes kilos en trop" sont un frein à votre amitié ou si elle n'ose pas "s'afficher" comme étant ton amie, est-ce véritablement une amie????

Je suis persuadée que tu es entourée et que tu peux trouver une amitié belle et sincère ailleurs...

J'espère me tromper...mais...

Juste te dire qu'aux vues de mon expérience, je ne regrette rien...elle n'est plus qu'un joli souvenir d'enfance et aujourd'hui connaissant ce qu'elle est devenue, je comprends pourquoi nous nous sommes éloignées...c'est la vie...

Essaye peut-être de comprendre ce qui a changé...

Voilà...

J'espère avoir pu un peu t'éclairer...n'hesite pas si tu as besoin...

p.s : moi aussi je "parle" beaucoup...

Soraia, la petite est née il y a à peine un mois, le baptême est encore loin d'être prévu. Cela dit, merci pour tes encouragements !

Hopeless, je voudrais que la situation soit aussi claire, mais ce n'est pas vraiment le cas. L'éloignement s'est plutôt de son côté à elle qu'il s'est produit. Moi, j'avais toujours autant envie de la voir, d'être avec elle.

Quand je suis en contact avec elle, elle est moins proche, plus sérieuse mais très gentille avec moi. Quand j'ai besoin de parler, je sais que je peux la contacter et lui demander de l'aide ou des conseils. Mais je sens que quelque chose à changé... Pour moi, elle est toujours ma meilleure amie mais moi, je ne sais plus qui je suis pour elle depuis cette éloignement et l'arrivée de cette nouvelle amie très accaparante qui n'hésite pas à s'imposer.

Le fait qu'elle ait désigné cette fille pour marraine de la petite alors que, de ce qu'elle m'en a dit, ce n'est pas une personne qui semble très équilibrée me fait du mal parce que je me dis que si elle a choisi cette fille assez bizarre plutôt que moi, c'est que je dois être encore moins bien à ses yeux qu'elle.

Ce qui me fait du mal aussi, c'est qu'elle n'a parlé de rien, elle a vraiment éviter le sujet jusqu'au bout.

Tu parles de rupture amoureuse et, bien que je n'en aie jamais vécu une (je suis toujours avec mon premier et unique amour) je me dis que la douleur doit vraiment en être proche. C'est comme si la personne avec qui j'étais avait perdu son amour pour moi mais que par tendresse et, peut-être aussi, par manque de franchise, elle refusait de me le dire clairement et préfère me laisser m'en apercevoir par moi-même... Mais c'est encore plus compliqué parce que Nana, lorsqu'on se voit ou qu'on se contacte, semble toujours très à l'écoute, très disponible et me dis souvent que je peux compter sur elle, qu'elle espère me revoir bientôt, etc. Mais de mon côté, moi, j'ai vraiment a sensation que je sers à rien du tout, elle ne fait jamais appel à moi.

La situation est trop compliquée, pas assez transparente pour moi...

Peut-être devrais-tu essayé d'avoir une véritable conversation avec elle, explique lui ce qui te tracasse - sans pour autant mentionner ce qui te chagrine par rapport au baptème de la petite, tu pourras le faire éventuellement plus tard. Elle seule pourras te donner les réponses que tu attends...

Quand à son choix, tu sais parfois on les fait sans trop savoir pourquoi... ce ne sont qu'un concours de circonstances... et en aucun cas tu ne dois mettre en doute ta valeur...

Sinon encore une fois ce n'est pas une véritable amie...

J'espère que les choses vont s'arranger et que tu trouveras réponse à tes doutes et tes questions...Et que tu pourras retrouver cette amitié comme au premier jour.

Bien affectueusement...

je te comprends. Avant de venir en France j'avais une copine, elle était ma meilleure amie et moi aussi. après quand j'ai décidé de venir ici, elle m'a dit, on va être toujours les meilleurs amies, on va s'appeler tout les jours, et des trucs comme ça mais en effet après avec le temps on se parle plus. un jour j'ai lui appelé et elle m'a dit qui elle n'avait pas du temps pour me parler.
alors j'étais vraiment fâché et au même temps déçu. Putain c'était ma meilleur amie.. Sa mère c'est comme une deuxième mère pour moi, et on parle souvent, et elle m'a dit que ma ex meilleur amie est changé à cause de son mec, elle s'en fou de tout le monde, elle fait des trucs vraiment fou, tout ça à cause d'un garçon, le mec avec elle veux passer ça vie, un mec que s'en fou d'elle... sa mère m'a raconté tout que s'est passé avec elle et son mec et c'est des trucs que j'ai pensé pas qu'elle puisse faire et dire des trucs pareille.
Ma ex meilleur amie m'a laissé parce que son mec veux pas qu'elle parle avec ses copines, il veux qu'elle reste toujours avec lui et seulement avec lui..
Et voilà, ma copine m'a laissé à cause de son mec. On se parle plus. Et c'est comme ça qu'on termine une amitié

Je te comprends...Ca ne doit pas être facile.
Mais tu dis toi-même, que quand vous vous voyez avec ton amie, tout se passe très bien...Essaie donc de profiter du meilleure avec elle, prends le positif et laisse tombé le reste.^^

Y'a un moment où il faut lâcher prise, arrêter d'attendre ou d'exiger des choses, des comportements des gens..

Je suis de l'autre côté. Je suis la méchante meilleure amie qui largue son meilleur ami. Parce qu'il m'étouffe même si il a l'impression de me laisser de l'espace. Parce qu'il s'étonne que je n'ai pas envie de lui raconter ma vie en ce moment ni envie d'entendre la sienne. Parce que quand on est sur MSN (la magie d'internet), j'ai plus envie qu'il vienne me parler. Parce qu'il m'en demande trop. On en a parlé (ça fait vieux couple, et c'est un peu ça d'ailleurs), on a pris un peu de distance et on a réessayé... Mais ce n'était plus comme avant... J'ai recommencé à l'éviter même si toujours présente en cas de besoin.

A vrai dire, je ne sais pas quand exactement j'ai commencé à m'éloigner de lui. Lui a toujours été présent pour moi, pour me ramasser à la petite cuillère et faire mon éloge quand j'étais plus bas que terre. On s'est payé de bonnes tranches de rire mais y'a un moment où ce n'est plus suffisant... Il était malheureux, j'étais malheureuse, la meilleure chose à faire c'était de couper les ponts franchement. Ce que j'ai fait. Ça a été douloureux, ça l'est toujours, il me manque mais je reste persuadée que c'était la meilleure chose à faire, tant pour moi que pour lui.

Bref, pourquoi je raconte tout ça moi ? C'est un peu hors sujet, je voulais juste dire qu'il faut lâcher prise.. Vos vies partent sur des chemins différents, c'est dommage mais c'est comme ça. A trop insister, à trop en vouloir, vous risquez de vous perdre définitivement. Ne cherche pas de raisons à son éloignement, ne culpabilise pas, ce n'est pas de ta faute, tu n'as rien fait de mal... C'est juste comme ça :/.

Merci pour toutes vos réponses !

Je ne pense pas être quelqu'un d'étouffant. C'est même plutôt l'inverse. En revanche, cette file dont Nana est proche, elle est vraiment comme ça, c'est une vraie "pousse-toi de là que je m'y mette". Lors de l'anniversaire du compagnon de Nana, l'an dernier, elle me l'a bien fait sentir, qu'elle comptait m'évincer mais je ne pensais pas que Nana tomberait dans le panneau.

Si c'était plus clair, si c'était officiel qu'elle n'en a vraiment plus rien à faire de moi, je ne pense pas que j'aurais tant de peine. Ce qui me blesse, c'est justement qu'elle continue d'être là pour moi que j'en ai besoin mais que je sens, au fond, qu'elle a trouvé mieux ailleurs.

C'est un peu comme si elle acceptait de rester mon amie parce qu'elle voit que j'y crois encore mais qu'elle m'a remplacée...

Je crois que le mieux c'est de faire comme tu me le suggères, Hopeless, il faudrait que j'en parle avec elle de vive voix.

Tu sais Funny Bunny on ne commande pas les sentiments humains. Pour toi ils n'ont pas changé vis à vis de cette amie et pour elle il est est tout autrement. Elle a évolué dans votre amitié et là a choisi quelqu'un d'autre pour être marraine de sa fille, s'est choisi une autre vie un peu moins proche de toi.

Accepte les choses comme elles se présentent. Si vos rencontres se passent bien apprécies les à leur juste valeur mais que cela ne t'empêche pas de vivre d'autres histoires amicales ou autres pour autant.
On ne force pas l'attachement d'autrui, il faudrait juste que cela ne te fasse pas autant souffrir même si je comprend que c'est difficile.

Si elle avait été une vraie meilleure amie, elle aurait respectée ses engagements et malgré la distance, la vie qui s'installe votre amitié serait restée intacte.

Ne te sous estimes pas pour autant tu as certainement beaucoup de valeur et quelqu'un saura l'apprécier, t'en fais pas!!
Gardes le moral et donnes ton amitié à quelqu'un qui la partagera comme tu es prête à le faire.

Je me doute qu'on ne commande pas les sentiments, je peux comprendre que cela change au fil du temps. Mais je ne peux pas m'empêcher de me demander si c'est de ma faute, si j'ai fait quelque chose de mal. Alors que je suis plutôt du genre à tout faire pour faire plaisir tout en laissant de l'air à la personne.

Ce qui est dérangeant c'est cette conservation des apparences. Je pense qu'elle croit que je n'ai pas remarqué les changements, que je ne vois pas ce qui se passe. Et, à vrai, dire, cela me blesse un peu qu'elle me prenne à ce point pour une fille naïve.

Profiter des bons moments avec elle, non, je n'y arrive plus parce que même si elle est très gentille et qu'on passe de bons moments, c'est très artificiel... Son manque de franchise me fait trop de peine pour que je puisse encore me sentir vraiment bien à ses côtés.

J'ai besoin de clarté, que les choses soient mises à plat et de son côté, j'ai l'impression que c'est l'inverse, elle préfère rester dans le trouble, sauver les apparences pour ne pas avoir à engager une conversation sérieuse et peut-être délicate avec moi.

Au fond, je me dis que la roue tourne. Je n'ai que 24 ans et je trouverai peut-être une autre personne qui me correspondra mieux.

Merci pour vos réponses.

ca n'a rien a voir avec toi, tu ne peux pas la forcer à tenir une promesse d'ado.

la relation qu'elle a avec cette personne ne te concerne pas. j'ai l'impression que tu vois ce que tu as envie car elle a pris ta place mais dans la vie rien n'est definitif, si elle a choisi que telle personne serait la marraine, c'est que pour elle c'est la personne la plus appropriée

Moi aussi j'aurais tendance à te dire que tu en exiges trop de cette personne.

Ces histoires de meilleure amie, de fille qui prend ta place etc.. ca me donne l'impression de revenir à des rivalités d'adolescentes..

Les gens changent, évoluent, prennent des chemins différents. Je pense que tu devrais faire le deuil de ton ancienne relation avec elle et profiter comme tu le peux de cette nouvelle relation, même si elle semble moins bien te convenir.

Je sais que tu dis ne pas être une personne envahissante, et surtout ne le prend pas mal mais ton discours donne l'impression que tu es un peu possessive vis à vis d'elle..

J'ai beaucoup souffert en particulier avec deux ex très bons amis qu m'en demandaient toujours plus que ce que je ne pouvais leur en donner. C'est pas que je ne voulais pas mais c'était la vie c'est tout.. et tout ce qu'ils ont fait c de me culpabiliser de ne pas être digne de mon rôle de meilleure amie, devenu beaucoup trop lourd à porter.

Si certaines personnes ont conseillé de lui parler, je pense que tu devrais faire attention à bien choisir tes mots, car trop en demander à qqun c'est la meilleure manière de la faire fuire.. si elle se sent obligée d'être plus proche que toi ce que dont elle a envie pour ne pas te blesser, ce n'est plus réellement une amitié.

C'est une contrainte.

PS: je sais que ce que je te dis a l'air dur, mais comme certaines j'ai été de l'autre côté et donc j'ai un autre point de vue sur cette question...

La relation qu'elle a avec l'autre personne ne me concerne pas, c'est un fait. En revanche, quand on se voit, c'est tout de même à moi qu'elle confie ses impressions en me disant que cette fille est louche, un peu profiteuse, pas fort équilibrée...

Je n'attends rien de mon amie. Je ne veux juste pas de la relation artificielle qu'elle a décidé d'avoir avec moi parce que je me sens prise pour une idiote qui, à ses yeux, est encore persuadée que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. C'est elle qui a choisi cette situation : se faire une nouvelle vie mais jouer la carte du "rien a changé" quand elle se retrouve avec moi. Pourtant, je ne la sollicite pas, je ne lui demande rien du tout. Je lui envoie juste un message de temps en temps pour prendre de ses nouvelles mais c'est absolument tout.

Par ailleurs, je ne suis ni jalouse ni possessive envers mon amie, c'est plutôt cette autre fille qui se comporte ainsi. A cette soirée d'anniversaire, j'ai été dénigrée dès les premières minutes : "Ah, t'es prof...? Tu t'occupes des gosses... Ouais, je vois ! Très peu pour moi..." Et le tout avec un regard et une intonation qui vous font juste sentir que vous êtes de la merde à ses yeux et que vous allez en baver si vous restez dans les parages. On parle de rivalités d'adolescentes ? Oui, c'est exact, cette fille agit comme ça.

Je n'espère pas recoller les morceaux de quoi que ce soit, ce qui est passé est passé. Ce que je déplore, c'est le manque de franchise et de respect qu'elle a de moi.

J'estime que quand on tourne une page, on la tourne entièrement. On ne s'amuse pas à faire croire à l'autre que rien a changé, que l'amitié est toujours intacte. J'accepte le fait que les choses changent, j'ai moi-même énormément changé depuis mes 16 ans. Ce que je n'accepte pas, c'est que les gens n'aient pas le courage de l'afficher clairement quand ils sont avec vous. Ce n'est pas forcément facile à supporter d'avoir les gentillesses par devant et les coups foireux dans le dos.