Docteur,
Je suis ce qu'on appelle une addict.
Le matin, je me lève je pense nourriture.
Je soir, je me couche je pense nourriture.
Tous les jours je prends mon rail de chocolat ou autres sucreries.
J'ai pensé faire une RA, j'ai essayé même mais échec...et mat...J'ai atteint un poids exemplaire. Un poids qui me suicide petit à petit.
Alors je continue mon speed dans la bouffe et mes délires seul (enfin quand je suis seule). Je m'enivre d'odeurs sucrées et douces, je suis bien là-haut. Je me sens légères et incroyablement pleine. C'est une satisfaction proche du plaisir.
La chute s'amorce si je ne me sniffe pas un autre rail de gâteau. Alors j'inspire à fond et...je recommence....
J'échappe à cette réalité qui m'est sûrement trop dur à supporter.
J'ai pris peur - il y a 18 ans maintenant - de moi.
Ca vous fait rire docteur?
C'est pourtant vrai.

Qu'avez-vous à me proposer cher docteur? Parce que moi, j'ai les bras tout bleuté...

Je n'en peux plus.

J'ai vu dans un post de 2008 que tu voyais un psy. C'est toujours le cas ?

Non, parce que la psy à l'époque m'avait dis qu'elle n'était pas spécialiste des tca.
J'aurai pu garder ses consultations parce que de toute façon mes tca sont liés à des problèmes psy mais j'ai lâchement abandonné.
J'ai eu 3 ans de thérapie à l'âge de 17 ans.
J'y croyais.
Aujourd'hui, je ne sais plus.
Si il est indéniable, que la thérapie m'a fait du bien, je ne crois plus que cela soit une solution à mes tca...Ca me soulage mais n'a pas d'effet sur mon comportement avec la nourriture...voilà

Et bien vois-tu, j'ai fait moi-même une analyse qui a duré 6 ans avec un psy qui ne me convenait pas et qui ne m'a rien apporté du tout (et oui je suis une acharnée )

Et puis en octobre j'ai démarré une autre thérapie avec un autre psychologue et j'ai avancé à pas de géant, en 6 mois seulement.

Comme quoi...

Il faut que la thérapie ET le psy te conviennent et ça c'est pas une mince affaire.

Mais comme tu le dis si bien ce n'est peut-être pas si important qu'il soit spécialisé dans les TCA vu que ton problème est d'ordre addictif.

Sinon je t'aurais bien dit de remplacer ta drogue par une autre mais je suis pas sure que ce soit un bon conseil !!!

damesophie a écrit :
Sinon je t'aurais bien dit de remplacer ta drogue par une autre mais je suis pas sure que ce soit un bon conseil !!!

Oui j'y avais songé en fait quand j'ai compris mon addiction.
J'avais pensé au sport et m'abandonner dans le sport (car j'adore le sport) mais vu mon poids je ne peux plus faire grand chose....même marcher devient une souffrance...
Une fois, j'ai vu un reportage à la noix à la TV (enfin peut-être pas si à la noix que ça...), sur un mec dépendant de la drogue. Il s'en est débarrassé en déplaçant cette addiction. Il est devenu un obsédé de la musique...Il disait qu'il avait réussi à transformer cette dépendance en qqchose de positif. Que la dépendance était toujours là mais sur une autre cible moins destructrice...
Bref, pour en revenir au psy oui je devrais peut-être persévérer. Le truc c'est que ma thérapie m'a permis de devenir consciente de mes problèmes sans pouvoir avancer...je suis consciente mais je n'arrive pas à résoudre. Du coup, j'ai une attitude - limite j'en veux aux thérapies de m'avoir ouvert les yeux sans réussir à m'en sortir. C'est beau d'être conscient d'où viennent les problèmes...Et je me dis (sans en être vraiment convaincu non plus), qu'il vaut mieux peut-être ne pas être conscient de sa souffrance...car en être conscient sans pouvoir agir c'est encore pire.

Tu as lu Apfeldorfer ? je trouve que son livre " Maigrir c'est dans la tête " aiguille bien sur la direction que doit prendre la thérapie si besoin.

Parce qu'on est beaucoup à avoir des problèmes de comportement alimentaire mais on a chacun(e) nos raisons.

Moi je sais que j'ai peur du vide, et c'est pour ça que je me remplis d'activité ou de nourriture.

Mon poids est stable en ce moment mais je te dis pas le nombre d'activités que j'ai pour me remplir l'esprit (internet lecture course à pieds écriture et j'en passe).

Pourtant JE SAIS que ce n'est pas la solution de me disperser autant (à une époque j'ai tellement couru que je me suis flinguée les deux genoux). Je dois apprendre à ne rien faire, faire face au vide, ou du moins ce que je crois être un vide intérieur.

En attendant qu'il se transforme un jour, en sérénité...

Ah oui et puis moi aussi après ma première thérapie j'ai craché sur les psys pendant plusieurs années alors pas de panique....

J'ai quatre addictions: le shopping, la cigarette, la bouffe et le sexe.

Quand j'essaie d'en contrôler une ou plusieurs, ce sont les autres qui empirent...

Je n'ai pas encore réussi à en trouver une qui soit positive (merci à mes chères petites pulsions destructrices...) mais je trouve l'histoire du musicien très intéressante.

Vais y réfléchir...

On a tous nos addictions...si je ne passe pas de temps sur le net je mange, si je ne mange pas je vais faire du shopping, et si je ne fais pas de shopping je sexe...donc bon
c'est ds la nature humaine, les addictions, mais pas l'autodestruction.
Bon courage

BlueKat a écrit :J'ai quatre addictions: le shopping, la cigarette, la bouffe et le sexe.

Quand j'essaie d'en contrôler une ou plusieurs, ce sont les autres qui empirent...

Je n'ai pas encore réussi à en trouver une qui soit positive (merci à mes chères petites pulsions destructrices...) mais je trouve l'histoire du musicien très intéressante.

Vais y réfléchir...

Quand ma RA a commencé à marcher, j'ai remplacé mes pulsions par le sexe... Aujourdh'ui j'aime tjs autant le sexe mais au moins, ce n'est plus une pulsion destructrice. Mais c'est vrai que souvent il s'agit de "sublimer" et transposer.

Pas facile tout ca...

MuseaLaGrenadine a écrit :Docteur,
Je suis ce qu'on appelle une addict.
Le matin, je me lève je pense nourriture.
Je soir, je me couche je pense nourriture.
Tous les jours je prends mon rail de chocolat ou autres sucreries.
J'ai pensé faire une RA, j'ai essayé même mais échec...et mat...J'ai atteint un poids exemplaire. Un poids qui me suicide petit à petit.
Alors je continue mon speed dans la bouffe et mes délires seul (enfin quand je suis seule). Je m'enivre d'odeurs sucrées et douces, je suis bien là-haut. Je me sens légères et incroyablement pleine. C'est une satisfaction proche du plaisir.
La chute s'amorce si je ne me sniffe pas un autre rail de gâteau. Alors j'inspire à fond et...je recommence....
J'échappe à cette réalité qui m'est sûrement trop dur à supporter.
J'ai pris peur - il y a 18 ans maintenant - de moi.
Ca vous fait rire docteur?
C'est pourtant vrai.

Qu'avez-vous à me proposer cher docteur? Parce que moi, j'ai les bras tout bleuté...

Je n'en peux plus.

Bonjour chère muse,

J'aurais bien deux solutions à vous proposer mais vous comprendrez que je n'ouvre de telles conversations ici, la laine me met mal à l'aise et l'odeur de poudre à fusil met mon petit coeur fragile dans tous ses états.

Et "ça" ne m'a meme pas fait rire, nan.

Par contre, si vous avez un poids exemplaire faut prendre rdv cette semaine et je vous indiquerai la tenue appropriée pour les consultations.

J'ai bien quelques instruments particuliers aussi mais je vous en réserve la surprise.

Toute blague à part... :kiss: :kiss:


P.S. Vu.

Chère Muse,

J'ai eu de gros soucis de tca, dès que l'on me contrariait, je mangeais, quand j'étais fatiguée, je mangeais, etc...

J'ai tenté RA, régime, sport, mais le pb, c'est que à chaque fois que je déplace mes compulsions sur quelque chose, ca tourne à l'obsession... Alors un jour, voyant que je ne m'en sortais plus seule, je suis allée voir une psy, pas spécialement tournée vers les tca mais qui m'a appris à me respecter moi même, à accepter ma personnalité, à ne plus me mettre en parenthèses et à m'affirmer, à trouver la paix intérieure, et meme si ce n'est pas encore parfait, laplupart de mes manies m'est passée avec le temps (genre bouffer un paquet de bonbons ou de sucrerie dès que l'on me vexe)...

Aucune thérapie particulière, c'est une psy humaniste, et cela m'a aidée....

bon courage à toi...

Akiss a écrit :Chère Muse,

laplupart de mes manies m'est passée avec le temps (genre bouffer un paquet de bonbons ou de sucrerie dès que l'on me vexe)...

Aucune thérapie particulière, c'est une psy humaniste, et cela m'a aidée....

bon courage à toi...

Ouais enfin "manger un paquets de bonbons dès que l'on me vexe", les TCA ce n'est pas ça. Sinon ce serait bien simple d'en sortir
Et non plus, il ne s'agit pas de "manies".
Je rigole (enfin ce n'est pas méchant non plus hein) parce que visiblement tu as suivi thérapie, tu devrais donc savoir ce qu'est un comportement addictif et leurs origines.

Je t'invite à lire le magazine "Elle" du 21 août (de cette semaine quoi) qui a fait un article superbe et tellement réaliste sur les TCA, le poids et la dépendance à la bouffe.

La dépendance à la nourriture est parfois liée à des émotions difficilement gérables. Et il n'est souvent pas simple de repérer ces émotions, et ce qui nous pousse à manger, grossir. Les raisons peuvent être profondément enfouies (et parler de vexation et de paquet de bonbons dans le cas de TCA ...uhm....bof quoi!). Je cite: "on est parfois pris dans des réflexes conditionnés par des émotions du passé ou bien la prise de poids a pour nous une fonction symbolique qu'il nous faut découvrir pour pouvoir perdre les kilos ou les accepter. Sinon, quel que soit le régime, ils finiront par revenir" (mag ELLE) Et, j'ai envie d'ajouter sinon, la dépendance à la nourriture sera toujours là.
Voilà.

Akiss a écrit :Chère Muse,

J'ai eu de gros soucis de tca, dès que l'on me contrariait, je mangeais, quand j'étais fatiguée, je mangeais, etc...

Petit ajout: et donc tu comprendras que les soucis de TCAce n'est pas je suis contrariée, je suis fatiguée donc je mange
Ca c'est la version "grand public" (dsl j'espère ne pas trop te froisser).
Ou alors ta thérapie est encore en cours hein

Petit, dernier, ajout:
Tu vois en ce qui me concerne il y a de fortes chances que ma grosse prise de poids permanente soit liée à mon enfance.
J'ai déjà raconté ici un évènement qui m'a traumatisée à l'âge de 6 ans. Et cet évènement je l'avais enfoui, occulté...
J'ai assisté à l'accouchement de ma mère pour mon frère (ma soeur aussi qui avait 11-12 ans). Ma maman voulait bien faire (nous faire partager une expérience inoubliable).
Et bé râté: j'ai un souvenir abominable de ce jour (et je m'en souviens comme si c'était hier). Je ne me souviens que de la souffrance de ma mère, ses cris, le sang, le placenta aussi (beurk), la nudité de ma mère qui m'a gêné aussi....
J'ai cru qu'elle allait mourir ma mère (et pourtant j'avais été préparé psychologiquement....)

Bref, si tu veux mon témoignage est dans la rubrique des "envie de bébé", je crois.

Tout ça pour te dire, que mes émotions par rapport à la bouffe et qui me font manger datent probablement de cette époque. Je mange par peur, mais pas la peur de -quelqu'un qui te suis dans la rue et tu le crains, non - la peur de devenir une maman, une mère à part entière et donc une FEMMME. Parce que depuis cette épisode, si je deviens femme, puis mère, je vais énormément souffrir (comme ma mère sur sa table d'accouchement).
Donc je vis dans une angoisse permanente, une crainte aussi (inconscientes). Et manger me permet de calmer ses angoisses, cette peur.
Alors résumer la prise de poids avec "au secours j'ai peur" tout simplement, uhm, uhm.....