Bonjour OxyJane!
Je me permets de té répondre car je vais (j'ai vécu) une expérience un peu similaire... Depuis 1 an environ, j'ai perdu presque 20 kilos grâce à une RA, que je n'ai pas repris...
Aujourd'hui, je ne prend la mesure du changement que j'ai vécu que en m'habillant, et en voyant la nouvelle taille sur l'étiquette des vêtements que je m'achète, ou la différence lorsque je porte des vêtements "d'avant". Je le vois aussi dans le regard des personnes de ma famille, de mes amis,... qui, pour certains, semblent me considérer comme plus intéressante, plus digne d'intérêt depuis que j'ai maigri. (Certains me disent même qu'ils "ne m'auraient pas reconnus, tellement je suis devenue jolie": Cette attitude me révolte et m'attriste énormément!)
Mais lorsque je me regarde dans le miroir, je ne vois pas de différence. Je fais maintenant un 40, là ou je portais avant un 44-46. Je le sais, je le vois, et pourtant je n'ai toujours pas sorti de ma tête que les gens dans la rue ne me regardent pas forcément pour se moquer de moi, me faire des réflexions, ou pire, avec pitié...
Mes complexes sont toujours bien (trop) présents, et je continue à me dire qu'ils disparaîtront si je perd encore du poids... Mais sincèrement, je ne pense pas! SI l'on remarque les kilos que l'on prend et pas ceux que l'on perd, je pense que c'est simplement un question d'estime de soi...
Il y a quelque mois, j'ai rencontré celui qui partage aujourd'hui ma vie, et que j'aime plus que tout au monde, LUI. Il ne m'a jamais connue avant ma perte de poids, et je l'aurais jamais laissé me connaître. C'est peut-être en ce sens que je vois que cette perte de poids a été bénéfique pour moi et qu'elle était nécessaire... Mais lui ne comprend pas mes complexes, ne sais pas pourquoi je ne m'accepte pas, pourquoi je ne me ballade pas nue devant lui, pourquoi je ne suis pas à l'aise en 2 pièces à la plage... c'est tout simplement car dans ma tête, je suis toujours obèse! Et même s'il ne cesse de me rassurer, de tenter de m'ouvrir les yeux sur le regard des gens, des hommes, et de me rabâcher que je ne suis plus obèse, cela ne change rien... pas encore! Comme je lui dis: "21 ans de complexes, de peur, de pleurs et de paranoïa ne disparaissent pas comme ça en quelques mois!"
Voilà donc à quoi je m'accroche: je suis aujourd'hui plus heureuse, plus épanouie et plus à l'aise avec mon corps, avec mon amour-propre et l'amour de mon homme, avec mon estime de moi-même. pour cela, je sais que perdre du poids était, dans mon cas en tout cas la seule solution(je ne généralise pas du tout, au contraire, j'aurais préféré être capable de m'accepter telle que j'étais avant). Mais il me faudra encore beaucoup de temps pour accepter l'idée que je ne suis plus la même personne, et vivre enfn=in comme tout le monde sans le fantôme de mes années de déprime, de non-acceptation et d'absence totale de confiance en moi et en les autres!
Désolée pour le pavé, mes les sentiments que j'éprouve face à la nouvelle moi sont très difficile à exprimer!
Bon courage et je te souhaite de, comme moi, trouver petit à petit le courage de te découvrir telle que tu es aujourd'hui et de, très lentement, apprendre à aimer cette nouvelle personne: ni tout à fait toi, ni tout à fait une autre...
Bizousss.
), je me vois toujours aussi grosse qu'avant. Je suis le genre de personnes qui peut perdre 5 kg rapidement sans rien y voir, et en reprendre 10 dans la foulée sans le voir non plus. Mais ça se travaille, en essayant de se regarder et de s'apprivoiser visuellement et tactilement.
ct la totale 
).